发表于2024-05-19
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圍#渾身顫抖#像賊似的飛快地把信藏起來瞭#然後就心煩意亂
評分她說她要迴傢,她的傢在科羅拉多,就在斜陽榖南岸。“我可以帶你乘汽車去。”我說。“不,汽車站在高速公路上,我必須一個人走過大草原。我一下午都在想這件事,今晚我不能一個人過去。”“啊,聽著,我們漫步在鮮花盛開的大草原上不是很美嗎?”“那兒沒有花。”她說,“我想去紐約,但是我很弱,沒辦法去。所以我隻有迴斜陽榖,那裏有我的一切。”“紐約也不是一無所有。”“那個該死的地方什麼也不會有。”她翹著小嘴輕衊地說。汽車站十分擁擠,許多人都在等著上車,還有一些人站在那裏無聊地閑談。這兒有很多印第安人,他們木然地注視著一切;那個姑娘離開我;去找水手他們瞭。細高挑在候車室的長椅子上打瞌睡,我在他身邊坐瞭下來。全國的車站都是一個樣,煙蒂、果皮扔得滿地都是,使人們感到隻有在車站纔能體驗到的那種特有的悲哀。有一刹那,我甚至以為這兒就是紐約汽車站,隻是沒有我非常喜歡的那個大廣場。現在我很後悔打破瞭我旅途的平靜,一個子兒也沒剩下,到處閑逛,愚蠢地為瞭那個一本正經的姑娘把所有的錢都花光瞭。我十分懊喪。由於很長時間沒睡覺,我睏得甚至連自責的力氣都沒有瞭。我蜷縮在長椅上,枕著帆布包,一直睡到第二天早晨八點,纔在過往旅客的嘈雜聲和酣睡的人們的夢囈聲中醒來。起來後我的頭疼得很厲害。細高挑已經走瞭——我猜想他是迴濛大拿去瞭。我來到車站外。碧空如洗的藍天映襯著遠處白雪皚皚的落基山。我深深地呼吸瞭一口新鮮空氣。我必須立即趕往丹佛。我先去吃瞭點早飯,一小塊土司,一杯咖啡,外加一隻雞蛋,然後離城來到高速公路。西部的狂歡節仍在繼續,這兒正在進行競技錶演,人們不停地歡呼喝彩。這一切都被我拋在瞭身後。我隻想見到我那幫丹佛的朋友。我穿過鐵路,到瞭一個有許多工棚的地方。這兒有兩條高速公路都能到丹佛;我選瞭一條靠近山脈的公路,這樣我還能邊乘車,邊觀賞山上的景色。我搭上瞭一個從康乃狄剋來的小夥子的車,他是東部一個編輯的兒子,開著一輛破車,周遊全國寫生。
評分 評分 評分女人陰冷的!猜忌的眼光$一股無比憐惜之情在我心中悄然升
評分很好,就是貴瞭點。加上運費比原價還貴
評分不到的地方。 人生而孤獨,有些幻想中的生活,也許永遠不會來,那些期待中的愛情,也許不存在。然而消極的人可以樂觀的活著,相信宿命的人也可以相信努力就會被記得。時光飛速掠過,有些故事,當時的人們都忘記瞭,一件又一件,像是山榖中悄悄開放又枯萎的花。但也許,不是忘記瞭,也許是那記憶的閘口一旦打開,洶湧的水會將現實和虛幻的邊界湮沒,如果是這樣,還是讓自己忘記的好。生活不算太艱難,亦不算太容易,一切嚮前看,往事都拋在身後吧。 而我選擇,在還能記得的時候把它們寫下來,收藏到一個安全的去處,再將記憶的閘口關上。如同將心淬火,將細小的火光收集,在無盡的長夜裏,給需要的人一點溫暖。也可以在未來的某個時候,當我懂得瞭如何安然的麵對自己時,讓它們重新迴到我身上。在很多時候,必須要做齣抉擇,盡管是痛苦的抉擇,盡管是麵對著兩個對自己同樣具有重要意義的人。媽媽做齣瞭她的選擇,她比任何人都清楚這個選擇的代價。可以預見的,人生的後半程,我也會麵對許多的抉擇,也許同樣痛苦,也許難以取捨,不知道命運會將我帶往哪裏,而我是不是又能像她一樣的堅強。 後來我又夢到瞭姥姥,夢到我終於迴去老傢,她像往常一樣站在門口等我。我也不知道,到現在,我是不是真的接受瞭這個現實,隻是覺得偶爾起風的時候,感到的深深失落,覺得自己離那個曾經熟悉的世界那樣遙遠。也隻是兩個夏天過去,一切卻像是倒轉後又重新排列過,在我離開之前,未曾想到這些會付齣的代價。 對於我,文字就像是用來洗刷記憶中陰暗角落的柔軟海綿,是與自我相處的一個通道,它將我身上濕冷的部分吸收,又將我在陽光下曬乾。在這本書中,收集瞭這些年零零散散寫的文章,我想這也許是最後一次再次翻閱這些記憶,這些在不同境遇寫下的文字,原本靜靜躺在角落,現在得以變成瞭印刷品,散布到我想不到的地方。 人生而孤獨,有些幻想中的生活,也許永遠不會來,那些期待中的愛情,也許不存在。然而消極的人可以樂觀的活著,相信宿命的人也可以相信努力就會被記得。時光飛速掠過,有些故事,當時的人們都忘記瞭,一件又一件,像是山榖中悄悄開放又枯萎的花。但也許,不是忘記瞭,也許是那記憶的閘口一旦打開,洶湧的水會
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評分好書,一套終於買齊
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