　　渴望完美的愛，是我們與生俱來的權利；然而，我們所經營的任何一份關係無不傷痕纍纍。這是幾乎令每一個人都無可奈何的矛盾。本書意在為此開具特效藥方，作者通過淺顯易懂的說理以及豐富的案例故事，指導人們如何改善親密關係。
　　完美之愛隻可能從內心深處來，它安住在我們的天性之中；因此到關係中去尋找完美之愛，便是尋錯瞭方嚮。人都有弱點和局限，貪圖他人給予完美之愛，要麼會因為求之不得而生怒氣，要麼會因為唯恐自己不被接納而生怨氣。所幸，如果說完美之愛像太陽，關係中的創傷隻是暫時遮蔽瞭陽光的雲層。正如太陽不可能消失，我們開放和溫暖的本性也不會被不盡如意的關係瓦解。本書指導人們如何與內心的完美之愛建立聯結，療愈創傷、悅納自己、溫暖他人。

作者簡介

　　約翰?威爾伍德其人　　
　　作者約翰?威爾伍德（John Welwood）為臨床心理學傢，也是執業心理治療師。自20世紀80年代起，他成為超個人心理學的前驅，又引領風潮，整閤東方靈修傳統與西方心理治療。
　　他1974年於芝加哥大學獲臨床心理學博士學位，在學期間與聚焦療法（Focusing therapy）大師尤金?根德林（Eugene Gendlin）密切閤作，確定內心覺知能夠有裨益於心理治療。他原齣身聖公會傢庭，早年為日本禪所吸引，並受到艾倫?沃茨（Alan Watts）《東西方心理治療》（Psychotherapy East & West）一書的影響，開始對“心理治療與禪宗開悟的互補關係”産生興趣。三十五年來，不斷接觸佛法與東方各種禪觀傳承，兼及西方的靈修傳統。
　　目前他在舊金山灣區一麵主持一個私人心理治療工作室，一麵任教於加州整閤學院（California Institute of Integrated Studies），並擔任《超個人心理學期刊》（Journal of Transpersonal Psychology）的助理編輯，同時他也為心理治療師提供進修課程，內容多為“靈性框架中的心理治療”（psychotherapy in a spiritual framework）與“無條件的存在的療愈力量”（the healing power of unconditional presence），並在世界各地帶領“心理／靈性工作（psychospiritual work）與自覺的關係（conscious relationships）”工作坊。
　　他已齣版八部著作，包括知名的《心靈之旅》（Journey of the Heart）、《愛與覺醒》（Love and Awakening）、《邁嚮覺醒的心理學》（Toward a Psychology of Awakening）和《平凡的魔術》（Ordinary Magic）等。本書是最新的著作，曾獲頒2006年度“促進更美好人生之書”（Books for a Better Life Award）以及“最佳佛教作品”（Best Buddhist Writing）等奬項。他刻畫人類內心雖然渴慕完美無瑕的愛，但一旦展開人我互動，卻往往潰不成軍，哀鴻遍野的場景。他善用比喻和意象，以抒情的筆觸，輕叩我們內心最不為人知的角落，雖說是心理學著作，從中卻嗅得到散文的鮮香。有趣的是，作者時時現身書中，自身的療愈與覺醒和他谘談對象的經驗平分鞦色，與其說作者是心理治療專傢，倒不如說更像一位朋友。

精彩書評

　　心理與靈性的對話　　
　　由於作者獨特的背景，他的寫作跨越瞭傳統心理學的藩籬，在心理治療中引入大量的精神修持元素。他喜歡稱自己從事的是“靈性情境中的心理學工作”（psychological work in a spiritual context）或者“心理／靈性工作”（psychospiritual work）。究竟什麼是心理／靈性的角度呢？多年臨床經驗使作者發現，心理工作可以處理心理損傷的部分；靈性工作則可在深層本質上開發我們天性中無

目錄

譯者序不鬆開緊握的拳頭，如何手牽手
引言 “我愛你”的真義
序麯被愛擁抱

第一章完美的愛，不完美的關係
絕對之愛
相對之愛
創傷的創世記
找尋愛的來源
愛我們的人性

第二章怨氣
怨氣之為害
解析怨氣
可惡之人
怨氣橫衝直撞
加深怨氣

第三章放下怨氣
將怨氣融化為悲傷
在無愛之所，麵對自己
體驗憤怒和仇恨
善心的理解
彆耿耿於懷
慈心

第四章從自怨自艾到自愛自重
本性的良善與羞愧
用創傷齣氣
親身體驗
當你自己
肯定你自己
友善地諒解自己
欣賞你之為你

第五章聖潔的嚮往
讓渴望透明
渴望的光譜
可愛之人和聖潔之你
無限的熱情
敞開自己來接納
愛也渴望你

第六章愛讓你自由
絕對之愛，此地此時
活在愛裏
人我關係的勞作與享用
人我關係的勞作
人我關係的享用
關懷他人
為愛而活

尾聲誰在擁抱你

精彩書摘

　　文摘：
　　
　　引言：“我愛你”的真義
　　
　　“我愛你”這三個字，在由衷地感激、贊嘆、關懷之際被吐露齣來，展現齣內心最完美純淨的本質——一種毫無猶疑敞開自己並作齣承諾的心量。這個自我完全敞開的時刻，將引領我們無比貼近天賦的完美。而發自內心的那種熱情燦爛的承諾是無懈可擊的，如同太陽，能為萬物帶來生機、滋養人性。
　　然而奇怪的是，盡管我們曾經瞥見心中有著純潔而光明的愛，它卻難以在我們周遭的世界中體現齣來，尤其是在碰上與它最要緊的事物——人我關係。的確，在今日，對許多人來說，對愛情關係下注，既叫人心驚肉跳，又注定帶來巨大痛苦，蹂躪我們的情緒。我們這個迷戀性與浪漫情史的文化，若颳去錶層，將讓許多人感到幻滅，就像流行歌麯中唱的，覺得“愛情遜斃瞭”。又如我工作坊的一位年輕女子所言：“如果愛是偉大的，為什麼經營一份感情關係會那麼難？彆再叫我要打開心靈，我的心已經打得太開，我可不要一再受傷瞭。”
　　所以，愛的完美真相伴隨著另一個更棘手的事實——充滿缺陷、剪不斷理還亂的人際關係，我們目之所及盡是巨大的挫摺感、悲傷與憤怒。前一分鍾你還感受到心中的愛——覺得敞開、關懷與契閤，但下一分鍾，在你還沒迴過神來時，卻已經和所愛的人捲入瞭衝突或誤解，結果竟是溝通無門，翻臉無情。
　　縱使我們的愛是發自內心且真真實實的，似乎也無法經常在人際關係中全然、完美地展開。“我愛你，但我不能跟你住在同一個屋簷下”，這是最經典的對話，描繪齣我們心中純潔的愛與糾結的人際關係間的痛苦鴻溝。這個落差凸顯瞭一個令人抓狂的謎團，正如D. H.勞倫斯說的，我們每個人必須“去解答，不然就會被撕成碎片”。
　　這一則謎題往往喬裝成多種麵目齣現。即使愛一而再再而三來臨，大部分人還是覺得缺乏愛，好比在豐衣足食的國度中忍飢挨餓；愛能帶來巨大的喜悅，愛情生涯卻帶來最大的痛苦；雖然沒有比內心的溫暖更簡單、更直接的事瞭，然而“叫一個人去愛另一個人，是我們最艱巨的任務”，詩人裏爾剋如是說。就某種意義來說，愛可以徵服一切，然而，戰爭卻在國際事務中扮演主控的角色。
　　孤獨和匱乏的感覺摺磨著許多人，這並不是由於愛的補給不足，因為你在任何地方都可以找到愛，隻是麵目不同：你遇見彆人時交換的每一個微笑、大部分的話語和眼神，多多少少總含有一些愛的成分，以興趣、感激、體諒、溫馨或慈善的形式流露齣來。將每天你和彆人的這種交流匯總起來，你會看到一種交互契入的流動維係著你的生命，這就錶示愛在運作。詩人裏爾剋說：“世上除瞭愛，沒有彆的力量。”
　　但是，如果愛是地球上最偉大且維係生命的力量——就某種意義而言，它當然是的，那為什麼愛所射齣的光熱還沒能驅走這席捲世界的黑暗，將地球轉化得更為美好？為什麼愛那麼難以滲入錯綜復雜的人際關係？如果愛是快樂和喜悅最大的源頭，為什麼嚮愛完全敞開、讓愛統理我們的生命有那麼難？問題究竟齣在哪裏？
　　在2001年九一一事件之後，世界被重新推嚮戰爭，我認為這些問題尤顯迫切。美國為瞭報復紐約和華盛頓的恐怖攻擊事件，讓阿富汗彈如雨下，我感覺世界特彆的危脆，幾為仇恨和暴力所傾覆。美國政治領袖發動瞭一場難以善瞭的戰爭，我認為實在不得不重新檢視，為什麼人類最美好的一部分——內心的溫暖和良善——在這世界上想取得一席之地竟有這麼難。
　　我寫過兩本有關在人際關係中覺醒的書：《心靈之旅》（Journey of the Heart）和《愛與覺醒》（Love and Awakening）——敘述如何擁抱並處理人際關係的挑戰，視其為個人轉化和性靈覺醒的契機。本書策略迥異，著重於探討人際關係問題的根本成因：“所有人際問題之母”——相對愛來說，我們的關係傷痕纍纍。
　　
　　無愛感
　　
　　坊間有上百種書籍談到各種修復人際關係的方法，有些技巧的確有用，但到某個地步，大部分修補技巧就像石灰補牆，塗抹上去又剝落瞭，因為它們沒談到所有人際衝突和誤解的根源——無論是配偶、傢人、朋友、同事，乃至世界上不同的種族之間，所有人際關係中棘手的問題都可追溯到我所謂的無愛感——一種深植大部分人心中的疑慮：深怕我們的真實麵目沒人愛，也不值得愛。由於這種根深蒂固的不安全感，我們難以信任自己、信任彆人、信任生命。
　　如果我們不知道我們天生就被愛著，也值得愛，就不能盡情付齣愛、接受愛，這是産生人際衝突以及常見的大小糾葛之緻命根源。難以信任他人，害怕被利用或遭拒絕，隱匿嫉妒或懷恨的情緒，因防衛而退縮，爭論或證明我們是對的，容易受傷，容易被冒犯，怪彆人造成我們的痛苦——這隻是因為我們怕沒人愛或不值得愛而自然呈現的幾種麵目。
　　無愛感往往齣現在我們以為遭受輕衊或糟蹋時，怒氣突然一飛衝天，如同飽含猜疑和憎惡的水庫，隻等著泄洪，一丁點小事也會誤開閘門。即使富於關懷和慈悲的人們，內心也藏有不少無愛感和理直氣壯的怨氣，在某些情況下可以一觸即發。有些夫妻爆發較早，幾次口角下來，便搞砸瞭正在萌芽的關係。另一些夫妻的婚姻看起來頗為美滿，無愛感一時尚未宣泄，直到有一天，一方或雙方忽然醒轉過來，就會發現對方眼中並沒有自己，也不瞭解自己。相處多年的夫妻，妻子說“我知道老公愛我，但不知怎的，我就是感受不到被愛”，並非少見。
　　有時無愛感也錶現為不停地鬥嘴和鬥氣，好像雙方老找理由來生氣：“你為什麼不多愛我一點？”舉例來說，我輔導過一對夫妻，他們為以下小事可以賭一星期的氣。太太替先生沏茶，先生氣她在茶裏加牛奶：“我不是告訴過你不要替我放牛奶，我喜歡把茶先多泡一下嗎？”要瞭解何以如此小事便能掀起軒然大波，就得去找齣她的行為在先生那裏所代錶的意義：在先生眼中，這再一次顯示她的步調沒有跟他個人和他的需要一緻——從他母親算起，他生命中所有的女人都一樣。對太太而言，即使幫他泡茶這種小事都會遭到責難和怨懟，則又一次顯示不管她做什麼，都永遠無法贏得他的愛。在這種芝麻綠豆小事之下，潛藏著多年來未獲關懷、不被感激的痛苦，雙方隻是將其再次照本演齣。
　　人對無愛感執迷不悟、絕不妥協，引起我這個執業心理治療師的興趣。盡管許多證據顯示事實其實剛好相反（我們生命中有很多人真的愛我們），盡管經過多少年心理治療或靈修，這種感覺就是在心性中揮之不去。更糟的是，一旦有愛在場，這種無愛感就能抵製、衊視、破壞愛；我們即使有人愛，也總是覺得不理想——不夠多、不夠好、不是我們要的那種；我們就是不能相信我們真有人愛，也值得愛。這無愛感——預設他人絕不會歡迎我們或接納我們——叫我們拒絕讓愛進入生命，縱使愛明明可以讓我們掙脫齣無愛感的掌心。
　　於是，門肯（H. L. Mencken）以挖苦的黑色幽默誇張地寫道：“生命有兩種選擇：保持單身，過得慘兮兮；或者結婚，希望自己死掉算瞭。”在人際關係工作坊念齣這段話，總會贏得響亮的笑聲，人們聽到有人一語道破這進退失據的共同睏局，都鬆瞭一口氣。在無愛的魔咒下，獨居不免淒慘，因為覺得少瞭什麼，像是被人遺棄瞭；但婚姻也不能藥到病除，因為與人共住會增強缺愛的感覺，更加恐怖。
　　我們這些心碎的人兒如何纔能愈閤世代相傳的愛的創傷，從充滿口角、爭執的世界中掙脫齣來？這是人生——無論個人或群體——最重要的課題，同時也是本書的焦點。
　　
　　愛的本質與意義
　　
　　愛可以定義得非常簡單：一種“開放”和“溫暖”的強力組閤，叫人真正去接觸，將喜悅帶進生命並心懷感恩，自足於自己、他人和生命本身。開放——心中純潔而且無條件地肯定——是愛的本質；溫暖則是愛的基本錶現方式，從這個肯定自然延伸齣來——想要探伸齣去並且接觸、契入、滋養我們的所愛。如果愛的開放性像清朗無雲的天空，它的溫暖就像自天空直射而下的陽光，放射齣彩虹般的光譜，包括諸如熱情、喜悅、接觸、共享、仁慈、關懷、諒解、服務、奉獻、獻身，等等。
　　聖人和神秘主義者說，愛是我們的組成要素；我們被溫暖和開放形塑而成。我們不需要成聖纔能理解這迴事，隻需誠實地看看是什麼使生命充滿價值。一旦愛在我們內在活起來、動起來，無論外在環境如何，我們的生命無疑是正中目標、充滿意義。我們覺得保持瞭聯係（in touch），連接上瞭比小我更加開闊的境界，卸下瞭肩頭隔絕和疏離的擔子，充滿著平靜和美；當愛缺席的時候，即使身處順境，我們仍覺得悲哀、不對勁、失落，也找不到喜悅，輕易成為虛無、焦慮、絕望的爪下獵物。
　　這簡單的道理也得到神經科學研究的肯定，與他人的聯係會影響到健康發展、大腦機能、內分泌和免疫係統以及情緒平衡。總之，愛是維係生命、讓生命運作的力量，用印度聖哲尼薩伽達塔（Nisargadatta Maharaji）的話來說就是：“生命是愛，愛是生命。”
　　女性通常認同愛在一切事物中的核心地位，男性則比較不願意承認這點。“請彆把什麼事都歸到這一點上。”我能聽到很多男性讀者發齣不平之鳴瞭：“感受被愛？我還有更重要的事要做。”但試想一下，暢銷書作傢、贏得選舉的政治傢、獲得升遷或贏得閤約的企業傢，都很滿意自己，這不外是因為有些許愛流過來，以認可、贊美、感謝的形式錶現齣來。即使一位意外在股市獲利的交易商也會覺得上帝在對他微笑呢。
　　事實上，我們全力以赴去爭取的那些東西——安全感、成功、財富、地位、權力、賞識、認可、贊美，多數都被我們用來填補自身內在的空洞——與愛失散纔形成的空洞。這些替代性的滿足感不過是我們想要間接贏得愛的手段，並不能真正滋養我們，因為它們並未帶給我們真實的東西，從這點來看，它們有如垃圾食品，不但不能滋養我們，反而加深瞭內在的飢渴，驅策我們像天竺鼠一樣跑上追求成功的鏇轉輪，拼命想去贏得一些使自己能夠感到滿足的奬勵。
　　既然愛對於“我的定位”（who I am）如此重要，為什麼我們常常覺得和愛隔得遠遠的？各種靈修傳統對於人們為什麼彼此交惡、世界為什麼一團糟的疑問提齣種種不同的解釋，比如無明、惡業、原罪、自我中心或者不明瞭愛即是天性。但是這種摺磨究竟來自何處？
　　
　　心的創傷
　　
　　如果我們誠實嚮內注視，可能會發現心的周圍有一圈防護層。有些人的防護層就像是厚厚的、穿不透的柵欄；有些人的則像是稍薄、稍輕的護盾，或者他們隻是在麵臨威脅時采取退縮姿態。沒有比我們以上討論過的疑慮（沒人會愛、會接受真實的我）更能引發這種威脅感的瞭。我們常麻痹或關閉心靈，隻不過想逃避這種痛苦。
　　如果我們不知道真實的自己就值得愛，便無法對愛賦以信任，這導緻我們背棄生命，懷疑生命的慈悲。我們也許會告訴自己：這世上找不到愛。但更深層的真相是：我們不信任愛，以緻難以打開胸懷，讓愛完全進入心門。這樣我們便切斷與自己內心的聯係，加深瞭缺愛的感覺。
　　與愛斷綫，常常是由於在原生傢庭中沒有得到全然的接納——或被漠視，或缺乏調和感，或受虐，我們若沒有感到被愛的手臂環繞，就會墮入恐懼的魔掌。不恰當的愛和養育，直接影響孩子敏感的神經係統，由此造成的某種程度的震撼或創傷，會影響他們一輩子。
　　有時候，被愛斫傷、與愛分離的感覺，會通過比較微妙的形式錶現齣來。有些父母看起來很愛子女，實際上卻是在暗暗地或不自覺地用控製或操縱的方式施與愛。還有些父母從不視孩子為不同於自己的個體或另一位獨立存在的人。這樣一來，孩子可能會感覺愛是靠自己的某些特質贏來，而不是以真實麵目得來。由於他們需要取悅父母，他們會逐漸把愛看作身外之物，隻有符閤一定標準方能得到。
　　孩子天生懂得保護自己，避免不恰當的愛所造成的痛苦，於是他們學著退縮或封閉，以遠離痛苦的源頭，心理學術語稱為“解離”（dissociation）。
　　所謂解離，就是指我們的內心在拒絕痛苦、敏感、對愛的需要以及因愛的匱乏而産生的悲傷和怒氣，同時它也在拒絕我們的身體，因為身體是這些感受發生的地方。解離是兒童各種防衛策略中最基本、最有效的一個，但它存在一個嚴重弊病，它阻塞並關閉瞭身體上兩個主要區域的入口：位於腹部的生命中樞——這裏是欲求能量、性愛、生命力、直觀認知的源頭；以及心靈中樞——這裏是對愛進行迴應並且對事物感覺最深刻的地方。我們若抵觸缺愛的痛苦，便會阻擋愛流入身體，無法吸收使生命旺盛的養料，從而切斷與生命的連接。
　　於是我們就把自己置於一個怪異而痛苦的兩難之境：一方麵不由自主地對愛感到飢渴，另一方麵卻因為不信任愛而抗拒愛，拒絕對它全然開放。
　　這整個模式——因為不知道真實的我就能得到愛，接著為瞭防止痛苦而令心麻木，結果阻擋瞭愛流入並貫穿我們——就是心的創傷。雖然這道愛的傷口從童年的因緣而來，但隨著時間的推移，它會成為更大的靈性問題——與我們愛的開放本性失去聯係。
　　這個人類的普世創傷，在個人身體上錶現為空虛、焦慮、創傷或憂鬱；在人我關係上，則顯現為缺愛的感覺，以及隨之而來的不安全感、警戒防護、不信任和怨恨。所有人我關係的問題都從這裏産生。
　　愛和心的傷口總是手牽手齣現，如光影相隨，無論我們愛一個人多深，我們還是難以長期剋服懼怕和不信任感。的確，另外一個人把我們點得愈亮，心的創傷愈容易現齣陰影，愈發顯眼。隻要衝突、誤解、失望一生起，不安全感便從心的幽暗角落湧齣，輕聲地對我們說：“瞧，根本沒人愛你。”
　　在集體的層次，人類性靈上的深度創傷，使整個世界為爭鬥、壓力、異議所毀壞，每一層次的社群和社會組織——婚姻、傢庭、學校、教會、公司、國傢——都脫序、對立，這個世界上最嚴重的疾病——戰爭、貧窮、經濟不公義、生態惡化——都源於我們不能相互信任、尊重差異、相待以禮地對話、尋求雙嚮的瞭解。
　　所以，這世界上所有的美麗和恐怖都係齣同門：有愛還是沒有愛？唯一的創傷就是感受不到被愛，打心底這樣認定，這使我們殘疾、凋萎、退縮。因此，除瞭少數生化係統失衡、神經疾病之外，名為DSM 的心理創傷的診斷手冊大概會這樣開頭：“此書內容是描寫當人們不知道他們有人愛，而感受到、錶現齣的種種悲慘狀態。”所有對己對人的憎恨，所有的恐懼、自我中心、溝通問題、性的不安全感，世界上所有的病狀、神經衰弱癥、毀滅性行為，整個曆史血腥殘酷的噩夢，都指嚮一個簡單的事實：因為不知道我們有人愛，也值得愛，我們的心變得冷酷，人類生命的許多悲劇就打這裏開始。
　　人們若不知道他們被愛著，性靈上就形成一個冰冷的黑洞，他們開始相信，自己不具意義、不重要、不美麗、不良善，這冰冷的恐懼之地就是各種恐怖攻擊生起之處——不隻是炸彈爆炸，還有我們內心和人際關係中的各種情緒性攻擊。
　　外在的恐怖行為不過是內在的恐怖心理的外顯癥狀，當人們感覺得不到愛、被糟蹋，便要找人來責怪、齣氣。雖然戰事和恐怖主義一般被認為是政治議題，實際上，有愛在體內暢流無礙的人是不會扔炸彈的。恐怖主義是與愛失聯的癥狀，全世界都染上瞭這個病，跟戰爭一樣。
　　除非我們治愈世代相傳的無愛感來清除這個瘟疫，否則這地球上司空見慣的恐懼和恐怖事件將永遠不能消除。“對抗恐怖主義的戰爭”是矛盾的修飾語、子虛烏有之事，因為戰爭不可能消除恐怖主義，隻會製造更多恐怖，我們隻有處於愛的環境，纔會真正覺得安全，無懼攻擊。W. H.奧登在第二次世界大戰爆發時，在詩中這麼寫著：“我們必須相愛，不然會死。”
　　我知道有些讀者可能會認為將愛的真理帶入戰爭、恐怖主義等政治議題，未免天真、不切實際。戰爭、種族衝突、社會不公義當然需要以政治手段解決，但從另一方麵看，各方缺乏衷心的關切和尊重，則終究不能成事，反而會引發新的衝突。
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