序言
簡單的改變，會改善我們的生活

第一章
從不逃避的思維方式
把注意力放在彆人身上，看起來是一個聰明的逃避策略，但我們往往在彆人身上看到的不足之處，正是我們自身需要改進的地方。

第二章
正確看待“假想問題”
隻有在自我意識中去製造問題時，它纔會存在，然後我們的持續關注使問題越來越嚴重。

第三章
控製結果是思維強迫癥
無論我們做什麼，無論我們的付齣有多完美，事實上，我們永遠無法控製事情的結果。

第四章
積極地轉變想法
如果你不喜歡自己的想法，尤其是這個想法不利於自己或他人時，你可以改變它！

第五章
自己決定對自己的看法
沒有人可以控製你對自己的看法，也沒有人可以主宰你的行為。

第六章
不含成見地思考
願意放棄個人成見，世界就會變得更加和平安寜，這要求我們改變根深蒂固的思維習慣。

第七章
拆掉思維裏的牆
卸下控製彆人的重擔，盡管這隻是想象中的，也會讓你如釋重負。

第八章
獨立思考，從內心需要齣發
當我們的腦海中充滿瞭彆人的想法時，就聽不到自己內心的聲音。

第九章
彆給錯誤的思維找藉口
瞭解真實的自己，纔能讓我們成為想要成為的人。

第十章
給思維以空間
喋喋不休的思緒會迫使我們分心！它們總是從一個場景奔波到另外一個，但其實並不需要這樣。

第十一章
訓練思維的反應力
最重要的改變之一，就是把每一次相遇都看作是神聖的，你要做齣適當的迴應。

第十二章
建立正思維，改變你的人生
選擇改變自己的思維，生活將隨之改變。
小結
引爆思維正能量的十二條法則

精彩書摘

　　走齣彆人生活的中心
　　正如沒有人可以完全主宰我們的生活一樣，我們也不能浪費寶貴時間去琢磨如何讓自己成為彆人生活的中心。這樣說也許會大大打擊你的自尊心，不過現在是時候讓你認清這一事實瞭。但這並不意味著我們不應該與人交往或一開始就把人拒之門外，細心觀察他人會對我們有所啓迪，所以這也並不是說我們可以為瞭防止對他人的過度依賴而忽視其所做所想。
　　這隻是意味著，在與人交往時，我們要清楚自己的位置，懂得自己的責任止於何處。捲入彆人的醜事、幻想或鬧劇中，我們肯定會受到睏擾，情緒起伏，以緻影響之後的發展。不幸的是，很多人卻誤以為這是一種安全感。我們希望被人時刻關注，希望自己總在彆人的計劃中，希望一同分享所有的想法，但這並不是正常的人際關係，而是強烈的依賴、一種極不適當的關係。我們能夠獨立生活、感恩生命，而我們的“學習夥伴”也會這樣做，這種相互獨立的人際關係纔能真正帶給我們內心的平靜。
　　杜絕過激反應
　　很多年前，當我在明尼蘇達大學完成博士學位時，有一次十分驚險的經曆，讓我知道瞭過激反應的壞處。當時我需要小組裏五位教授都同意我的論文通過。其中四位及時迴復並錶示同意通過，第五位沒有迴復我。我很自然地認為他不同意，我竟然沒有與他預約見麵。
　　我的論文導師建議不管怎樣先預定麵試的日期。預定之後，我懇求那位“反對者”與我見麵，最終他同意瞭。我既害怕又滿懷希望地去瞭辦公室。他的第一句話就是，“這篇論文需要重寫。”我頓時嚇得不知所措。靜靜地坐在那裏，我努力讓大腦思考，腦海裏浮現齣一個個可怕的場景。我想尖叫、大罵，然後破門而齣。想著他的四位同事都已經及時迴復，並高度稱贊瞭這篇論文，我就有藉此羞辱他一番的衝動。
　　但是在張嘴之前，我深吸瞭一口氣，這時奇跡齣現瞭。內心的某種力量戰勝瞭那些想法，我平靜地建議我們一起探討他的意見。我不知道那些話從何而齣，就在我想罵齣髒話然後一走瞭之之前，我還是保持冷靜瞭，沒有做齣任何過激行為。事實上，我沒有做齣任何反應，隻是冷靜地迴應他的“攻擊”。
　　接下來我們仔細討論瞭他在300頁論文中的每一個不滿之處，我認真地做齣解釋，其實我都不知道自己在說什麼。我無法重復自己說過的話，迴到傢後也沒法告訴丈夫都說過什麼，就像這並非我的親身經曆一般。我看到自己的解釋令他滿意，三個半小時後，他極力稱贊，並同意我的論文通過。
　　離開辦公室，我開心之餘，很是睏惑。我知道我自己其實並不知道答案，但在我內心深處，答案確實存在。如果根據我原來的習慣，對他的決定反應過激，我可能永遠得不到博士學位瞭。然而，從這次的經曆中，我學到瞭兩點，比博士學位更有價值：一、保持冷靜能夠緩和矛盾，減輕恐懼感；二、如果我選擇傾聽內心的智慧，我就能做到。
　　我永遠無法忘記當初離開辦公室的感覺，也無法忘記答案就在於我們自身的結論，然而，我忘記瞭太多次的是：在我最需要的時候再去傾聽內心的智慧。
　　凡事不再反應過激，會使我們能更好地與他人相處，讓我們獲得幾乎從未體驗過的安寜，為我們打開一扇通往內心智慧的大門。如果我們不能擺脫反應過度的習慣，那麼至少每天控製自己一次不要這樣做，我們的生活以及與他人的關係都會發生意想不到的改變，改變的不隻是我們自己，還有所有那些與我們接觸過的人。
　　什麼都不做
　　在我們“當麵”受到欺負或攻擊時，想要報復的心情勝過一切。過去我總是全副武裝，奮力反擊，但結果往往比我受到的攻擊都有過之而無不及。
　　我和爸爸都很容易陷入這樣的“爭鬥”。每次我、弟弟或媽媽受到欺負時，我都會勃然大怒。其實在這場爭鬥中沒有勝者，無論是媽媽、弟弟還是我都沒因此而獲益。每次反擊時的正義感很快就煙消雲散，隨之而來的是屈辱、羞愧、尷尬甚至更糟的感覺。在事後反思中，我從沒為自己的行為感到高興，但卻很不願意道歉。
　　我從沒有想過，受到語言甚至行為上的“攻擊”可以不去迴應。也許我需要安靜地走開，甚至尋求有關方麵的幫助，但不需要自己親自料理。當我終於領悟到這一點時，心情是如此輕鬆！我有很多次機會讓自己嘗試著走開——和爸爸發生爭執時走開，和第一任丈夫發生爭執時走開，和多年的上司發生爭執時走開。然而在戒酒並恢復健康之前，我卻錯過瞭這些機會。我從沒有把這種攻擊當作對方害怕的一種錶現，但事實正是如此。
　　小時候我覺得受到攻擊時轉身走開是屈服的錶現，而我想讓對方明白我的看法。但其實走開並不意味著同意對方的觀點，正相反，它隻說明你決定不再爭執下去。這些天，我能平靜地對待那些過去使我生氣的事情，我很喜歡每一個這樣的機會。隨著年齡的增長，我逐漸意識到生氣不能解決任何問題。幾乎沒有什麼事情能真的讓我生命垂危，而如果我仍然陷在毫無意義的爭鬥中，將永遠體會不到寜靜的感覺。一旦這樣看問題，你就會發現生活中很多事情都不會威脅生命。當該說的已經說瞭，該做的已經做瞭，你所能“做”的最有意義的事情就是什麼都不做。
　　我的心路曆程
　　我是傢裏第三個女兒。65年前，父親不顧醫生的建議，堅持讓母親再次懷孕。他想要一個兒子，而母親卻不想再要孩子瞭。對於即將齣生的我，母親並不高興，我不確定在母親子宮裏自己是否感受到瞭她的苦惱，但我想我感覺到瞭。我的治療醫師也這樣認為。在我齣生後的第三年，傢裏的第四個孩子齣世瞭，是一個男孩。父親十分高興，而母親卻更加難過。
　　自我有記憶以來，都在觀察父母的一舉一動，想知道是不是我造成瞭他們的痛苦，是不是我引起瞭父親的憤怒和母親的難過。因此，通過察言觀色來決定我的感受和行為成瞭我的第二本能，而且我總會想方設法地避免和他們目光對視。
　　大多數時候我都很害怕，有時候這種害怕是固定的。許多個周日的下午和晚上我都待在臥室的床上，一想到周一早上就要迴學校，麵對那些和我父母一樣讓我害怕不安的老師，我就厭惡得想作嘔。這種恐懼伴隨我度過少年，踏嚮成年，還帶來瞭胃痛和其他的問題。
　　後來，我學會瞭如何處理這種焦慮，並形成習慣。在高中的時候，我習慣逃避現實，躲入在閑暇時間所描繪的虛擬世界中。因為想盡可能地減少與傢人相處的時間，我謊報瞭年齡，在不到15歲的時候就去一傢商店工作。每天課後和每個周六我都會去工作，所以大大減少瞭每周和傢人相處的時間。
　　不幸的是，這並沒有減輕我的焦慮。
　　在成長的過程中，我和姐姐、弟弟從沒有談論過傢裏常年不斷的爭吵。悲哀的是，我們互相很少說話，所以我從來不知道這種爭吵是否在他們心中也引起瞭同樣的恐懼。大傢在傢裏每走一步都很小心翼翼，努力躲避父親的憤怒，而我們卻不知道，正是這樣的舉動惹怒瞭他。也許我們孤立自己，就是為瞭不讓這種恐懼成真，不讓它充斥我們的生活。
　　隻有在近幾年，我和姐姐、弟弟纔開始談起童年時傢裏的緊張氣氛。由於每個人對“問題傢庭”都有不一樣的概念，所以沒人能像我一樣清晰地迴憶起當時的情況，這也許並不令人驚訝——有一個姐姐幾乎什麼都想不起來。
　　在整個高中時期，雖然融入瞭同學的“小團體”，但我總是有些離群。我經常去觀察彆人的態度，看自己是否受歡迎，就像從小在傢裏做的那樣。我確信沒有人會知道我的安全感有多差。當然，我從沒傾訴過內心的恐懼。我不需要。到15歲的時候，我發現瞭一種能夠減輕焦慮感的好東西——酒精。
　　我開始喝酒，當然並不是每天要喝醉。在結婚後，我纔開始每天喝酒。每次喝酒的時候，我會立刻感覺非常舒服，酒精使我擺脫恐懼，而我喜歡這種沒有恐懼的自由。我對酒精的癡迷，並沒有引起父母的責備，甚至沒有受到他們的關注。像他們的朋友和兄弟姐妹一樣，我父母也喝酒。放縱自己是很容易的。對我來說幸運的是，在經常性的傢庭聚會上，我可以一邊喝酒一邊吸著偷來的煙融入大傢。
　　1957年，我極不情願地上瞭大學，當時隻有一個目的，就是找一個喜歡參加聚會的丈夫。雖然我沒有說齣來，但這樣的意圖對於細心觀察的人來說其實很明顯。最後終於被我找到瞭，在普杜大學上大四的時候，我與第一任丈夫結婚，這次婚姻竟然維持瞭12年之久。它始於酒精，也終於酒精。
　　我們一次又一次地傷害對方，雖然主觀上誰也沒有想要這樣做。早在婚姻破裂之前，我們就搬到瞭明尼蘇達州，以便於我丈夫繼續研究生的學業。酒精和丈夫的不忠，加劇瞭我生活的痛苦。到離婚的時候，我酗酒日益嚴重，已經發展到無法控製的地步，然而齣人意料的是，我還在攻讀研究生。事後想想，我很驚訝自己竟然如此輕鬆地取得瞭博士學位。當然，我來明尼蘇達州的時候並沒有想要任何學位，但酒精使我信心倍增，而且當時沒有更好的事情可做，也沒有人生規劃，於是我就報名入學瞭。
　　如果那時沒有喝酒，我絕對不會想要攻讀研究生，這一點是毋庸置疑的。在印第安納州和明尼蘇達州從事瞭8年小學老師的職業後，我懷疑自己是否有能力做其他事情。當我的成績日益優秀時，我比任何人都驚訝，但恐懼仍然控製著我。我依舊需要彆人尤其是男人的持續不斷的關注和肯定。幸運的是，我不再從酒精中索取自己需要的東西，在1976年我戒瞭酒和其他藥物，從而拯救瞭前途灰暗的生活。
　　從酗酒中清醒過來，我清楚地意識到，世上並無湊巧之事。我們所站的地方，我現在所處的位置，都是我自己爭取到的。當然，這也是對你們說的。
　　簡單的改變會改善我們的生活，這個觀點的發展曆經數年。在這些年中，我不僅積極探索有效的精神激勵法，而且努力傾聽內心的聲音，我相信這是所有知識的源泉。我們需要知道的一切都源於自己，這個觀點解釋瞭生活的方方麵麵，並使生活更加輕鬆，由此促成瞭我日後的決定。在之後的20年裏，我寫作並齣版瞭16本書。
　　你們手中的這本書，揭示瞭這個觀點的另一層更深的含義。亞伯拉罕？林肯曾說過：“如果我們下定決心要開心，那我們就會如願地幸福。”我很欣賞這個觀點。它使我們的生活變得更簡單。如果我們下定決心，就會有更好的生活。選擇權在我們手中，隻要努力，我們就會成為曾經決定要成為的那種人。
　　我們決定瞭，這就是事實。我們將決定生活是苦還是甜。我們決定，每時每刻，都從平靜或畏懼中做齣迴應。關鍵是我們決定瞭。
　　事實上，讓我們的生活更“美好”並不難，隻是它需要的是心甘情願——願意改變對過去經曆的看法，改變對周圍人的看法。我們每時每刻都可以爭取和平，而不是把任何人、任何事都視為潛在的威脅或阻礙。當選擇用平和的心對待周圍的一切，我們不僅是為自己爭取幸福，同時也為世界和平做齣瞭貢獻。
　　在這本書裏，我會告訴你們12條法則，用以幫助你們改變自己並創造和平安寜的世界。僅僅需要掌握12條法則，何樂而不為呢？
　　管好自己就行瞭
　　很多人從小就知道如何介入彆人的生活。我們常常因聽到父母對朋友、傢人或鄰居做過的事或說過的話而說長道短。過分關注朋友、傢人甚至陌生人的一舉一動，渴望改變或控製他們的行為，這是使心魔越來越強烈的催化劑。它會誤使我們認為自己可以改變彆人，但卻改變不瞭自己。你可以花上很多年，嘗試去改變配偶或某個朋友，最終你會發現，你根本無法控製甚至沒有資格評價彆人的事情，到這時你便會如釋重負——隻要管好自己就可以瞭。
　　我要強調的是：我們不能控製他人！我們控製不瞭彆人的行為或想法，彆人的夢想或問題，以及彆人的成功或失敗。
　　即使是自己的孩子，他們也隻能自己走完這一生。事實上，所謂的父母能控製孩子隻不過是一種幻想。我們可以為其樹立榜樣，給他們列舉優秀的言行舉止，為他們解釋倫理道德，甚至要求他們在傢裏遵守“傢規”，但最終無論我們如何努力，隻有他們自己纔能決定想要成為什麼樣的人、想要做什麼事情，總有一天我們會感激自己曾經這樣做過。
　　讓我們來慶祝：我們能夠做到隻為自己的人生負責！從此可以卸下重擔，不再做那些從不被人感恩或祝福的事情。控製自己的所想所做，放棄過去，享受此刻，我們一定會正如我們所需要的那樣忙碌起來。能做到這樣便是我們的人生所求。隻有為自己而活，管好分內之事，同時讓彆人也能夠這樣生活，我們纔能找到內心的平靜並當之無愧地享受它。
　　放手吧，那是徒勞之舉
　　許多人花瞭很多個小時、很多個星期，有些人可悲地花瞭數年，來讓彆人成為我們想讓他們成為的人，或讓彆人做我們認為對他們（也許是對我們）最有利的事情，結果卻不盡如人意。很可悲，同時也虛度瞭光陰。是時候放手瞭！
　　我是在一個“十二步療法”支持小組裏第一次聽到“放手”這個詞，在很長一段時間裏我都不能理解它的真正含義。對我所愛之人的決定和行為給予引導，如果可以的話對他們加以控製，難道不是我應該做的嗎？之前我一直認為，如果不這樣做就太過自私和冷漠瞭。慶幸的是，現在我終於知道，我們的配偶、朋友、傢人、鄰居，甚至毫不相識的路人，都應該是他們本身的樣子，而非我們認為他們應該成為的樣子。他們必須自己犯下錯誤，然後從中索取經驗，這樣纔能慶祝他們憑自己的努力所取得的成功。
　　有很多理由讓我們放棄那些徒勞之舉，其中最重要的是：我們永遠無法控製他人。如果總是關注彆人如何生活，或我們認為彆人應該怎樣生活，那我們自己就永遠無法獲得平靜。必須學會放手，彆人的命運由彆人做主，對我們來說，隻要處理好自己的事情，內心的平靜便會隨之而來。
　　……

前言/序言

　　學會正思維，擁有正能量
　　許多人認為，簡單的改變不會改善我們的生活，因為生活太復雜、太艱難。其實並非如此。他們隻是選擇相信這一點，從而就不需要努力去改變。我想說的是，事實上，我可以承諾的是，每一次做齣的小小改變，無疑會很明顯地（有時是細微地）改變我們的生活，改變每件事情的結果。我相信簡單的改變會改善我們的生活，我現在的生活就是一個明證。書中列齣的許多建議，都在過去30年中對我所做齣的改變起到瞭很大作用。
　　29年前，我走進瞭我的第一個支持小組，位於明尼蘇達州明尼阿波利斯市的一個戒酒互助會。我以為它可以教會我怎樣控製飲酒，也很迫切地想通過它知道如何“融入”周圍的環境。
　　來到這裏，我理所當然地認為，如果可以改變周圍的人，那我就不會害怕瞭。但是在第一次集體見麵時，我就意識到並不是這樣。那晚，有很多次，隻要一提到我們可以控製或改變彆人的行為這樣的話，所有人就哄堂大笑。他們的笑聲令我感到恐慌。有人說，你除瞭自己以外改變不瞭任何人。所有人都笑著附和，當時我覺得自己是從火星來的。我想，這些人肯定沒有像我這樣的生活經曆，否則他們就不會笑瞭。我迫切地想改變周圍的人，否則我到底還有什麼選擇？！
　　幸運的是，我在這裏待的時間很長，因此理解瞭他們為什麼會嘲笑我的想法，而且也嘲笑自己曾一度要控製彆人的想法。事實上，雖然許多人樂此不疲地嘗試改變彆人，然而，除瞭自己，我們改變不瞭任何人。
　　在多年前的那一晚，我第一次知道自己隻能掌控一件事，那就是自己的思維以及付諸實踐的行動。從那以後，我的生活發生瞭巨變。近30年來，我一直努力主宰自己的思維，其效果相當驚人。希望這本書能夠讓你看到，一點一點地控製自己的思維從而改變整個人生是多麼容易的一件事。在這60多年中，我遇到的所有人都是想要尋求更多的平靜、歡樂和滿足。人生不如意事十之八九：上司難纏、婚姻不完滿、掙紮與沉溺、為子女和這個世界而憂心忡忡等。我真心希望這本書能讓你相信，隻要你願意改變自己的思維，明天一定會更好。

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