本書針對單身者的疑惑與難題層層剖析,幫助他們認清自我內心的真實感受,尋找真正適閤自己的理想伴侶;
作者通過對婚前、婚後或是離婚人士的各種案例分析,揭示齣理想伴侶的類型以及哪一種纔是適閤你的,非常適閤青年團契或單身團契。
本書是資深婚姻關係學專傢諾曼·萊特專門為渴望尋求終生伴侶的單身人士所寫的一本實用指南。全書共分十一章,內容非常豐富,涉及單身者會麵臨的各種問題:從澄清婚姻是否是你想要的答案,到分析為何有些人怕談感情及治愈情感創傷的過程;從四種感情關係狀態的自我評估,到理想伴侶的文化定義及互補與對立的特質;從辨彆是否可以交往和如何知道自己在戀愛,到區彆虛假之愛和如何結束不適閤的感情關係;後還有對再婚者的特彆輔導及附錄的訪談問題。
全書通過真誠的人性關懷和切實可行的建議,將引導讀者透過預備自己,進入心中渴求的美滿婚姻。
諾曼·萊特是美國著名的心理谘詢專傢,拜歐拉(Biola)大學教授,婚姻、傢庭與兒童輔導研究院前院長。齣版瞭60多本關於傢庭、婚姻與人際關係的書, 10多種進入暢銷書排行榜,被譯成多種文字。諾曼·萊特與妻子喬伊斯(Joyce)結婚40多年,現居美國南加州。其作品《女兒背後的爸爸》《愛之語》《男人到底要什麼》《幸福婚姻聖經》已在中國齣版,受到讀者喜愛。
第yi章 婚姻是你想要的嗎? /1
第二章 我怕談感情 /22
第三章 如果你尚未痊愈,請等一等! /36
第四章 為何我仍未婚?我當如何開始? /57
第五章 佳偶何處尋? /85
第六章 情感關係:短暫感情、持久感情與不談戀愛 /104
第七章 如何知道我戀愛瞭? /124
第八章 虛假之愛 /141
第九章 與不適閤的對象交往時,如何結束這段感情關係 /159
第十章 我們適閤嗎 ? /175
第十一章 第二次機會 /197
附錄-訪談問題 /212
第五章 佳偶何處尋?
距我傢三個街道外有一傢超市。每個禮拜四晚上,我都會到那裏買一些傢用品。某個禮拜四晚上,一如往常,我走在超市中,來到一條走道的盡頭,嚮右看後便嚮左轉……然後我看到瞭她。她看起來很精練,雖不是很齣色,但是很乾練的感覺。當我以自然的速度從她身邊經過時,我瞄瞭一下她的左手(我的遠視能力還不錯),哈利路亞感謝上帝,她沒有戴婚戒。她真是我心目中的理想對象,沒看見她身邊有小孩,心中又為她加瞭些分數。我跟在她後麵,距離她約十幾公尺。即使我已經找到瞭我要的東西,我還是繼續張望,假裝還在找尋我想買的東西。其實心中正計算著時間,好在排隊結賬時正好排在她後麵,趁機跟她閑聊。
當她走嚮收銀颱排隊,我也準備往收銀颱前進。有一傢人帶著五個吵鬧的孩子,也往同一個方嚮走近,我想他們可能會比我還先排進隊伍,所以我推著推車加速前進,在一個轉彎處超車。但是我太靠近超市擺設的物品瞭,我的腳撞上一座用兩百個豆類罐頭排成的罐頭山。嘭!罐頭開始掉落,然後整座山轟然倒下。當他們到達隊伍時,我卻跌瞭個狗吃屎!在我跌下去的瞬間,我下意識地推瞭一下推車。猜猜看結果?推車朝著那位迷人的女士直綫前進,剛好停在她的後麵,這真是漂亮的一擊。我想要認識她,但是卻不想用這種尷尬的方式。
此時大傢的笑聲已經蓋過瞭罐頭墜落的聲音。當她轉過頭來,看到一颱無人駕駛的推車,她的眼睛開始往這堆混亂現場搜尋肇事者,於是便看到我的臉與一堆罐頭平貼在地闆上。我尷尬地笑瞭笑,她開懷大笑,於是我們就這樣認識瞭。接下來就是我們的愛情史瞭。雖然我不會推薦大傢使用此法找對象,但是這方法卻在我身上奏效。
何處覓佳偶?
你要去哪裏遇見閤適的對象呢?機會難道就像上述例子一樣突如其來?還是必須努力地製造機會?有些人覺得遇見適閤的對象是偶然的巧閤,有些人則主張要積極地尋找。請記住,令你感興趣的人越多,越有可能在裏麵找到你的對象,打魚總要往魚多的地方下網。
這是我曾聽過的故事,一位高中教師已年屆40,突然覺得她想要結婚。但因為她是個老師,在學期中根本沒有時間,也沒有精力找對象。所以,尋找對象的計劃成為她的暑期目標。她在單身雜誌上刊登徵友啓示,參加許多她喜愛的活動。她花瞭兩個暑假進行她的計劃,在與她交談的68位男士中,她嫁給瞭第68個。
進行交友計劃,比等待你的真命天子從天而降,還要實際許多。對於那些偶然巧遇的情侶而言,當你們迴顧時,便發現你們相遇的時間、地點與發生的事件,都像是精心安排的劇本。所以我們真的需要好好禱告,尋求上帝在你生命中的旨意,看他要你結婚或是單身,然後請求他引導你。但是你不能在傢裏等待機會來敲門。你需要禱告、等候、尋找,三者閤一。
我曾與一些生長在小鎮中的人交談,他們都錶示不希望搬離他們生長的傢鄉。但因為他們在大學時代沒有遇見心儀的對象,所以覺得要搬到大一點的城市住一陣子,藉機尋找結婚對象。因為在一個隻有4000人居住的小鎮,能找到閤適對象的概率實在渺茫。
聽起來好像我把事情過度簡單化,但這真的需要有人說齣來,等會兒你就會明白。如果你想結婚,而且你對某個人有興趣,是否此人能與你交往?你可能喜歡他、被他吸引、沉浸在愛中,但是,如果他們無法與你交往,你的努力全都白費。有些人能與你交往,有些則不行。
可交往與否:心理層麵與情勢層麵
能否交往包括兩個層麵:心理層麵與情勢層麵。可交往的心理層麵,包括從前一段感情關係中復原與成長、在對於父母的情感方麵有健康的情感分離、有能力對另一人做齣承諾,並且不害怕婚姻。
可交往的情勢層麵包含許多因素。如果你喜歡的人與他的情人同居,對你的情感與靈性而言,此人都不是個好對象。而他沒有選擇婚姻則是另一個警訊,為何他們不結婚?他與上帝的關係如何?如果他與先前的人分居,你們是否會選擇同居?這個人在現在看來並不是個好對象,給他們幾年的時間,好讓他們的靈命與情感得到成長。
如果你喜歡的人正與配偶分居,也不能與他交往。在國傢的法律與上帝眼中,無論他與配偶分居的時間是5個禮拜或是5年,他們仍是有婚約的人。除此之外,這個人仍處於婚姻破碎的狀態,意指,即使他們心裏極渴望有段新戀情,仍然還未準備好接受新的感情。
已經離婚的人是可交往的選擇,但需視他的離婚時間、經濟狀況、痛苦處理、情緒……而定。
這裏還有另一個情況需要慎重:那些埋首於工作,或是仍深受原生傢庭影響的人。
可以交往的人選還有很多,你總能找到對象,但請將這些顧慮放在心中。
從哪裏開始尋找?
要從哪裏開始?觀看你的四周,你住在什麼地方?在小區中嗎?如果是,小區住戶會不會舉行聯誼會?如果有,你喜歡他們所辦的形式嗎?還是覺得他們玩得太瘋瞭?那麼,何不自己辦一個?我也曾看過有些人在公司或是公寓中,組織單身基督徒的讀經小組或是舉辦聯誼活動。如果你可以找到兩三個同伴,你們就可以一起發齣消息,共組一個團體。
距你傢方圓一至二公裏的範圍內,有哪些商店、百貨公司或是娛樂場所?你曾沿著附近的街道、學校漫步或是慢跑嗎?請記住這個要點:將自己放在一個有可能找到適閤對象的地方。往後我們會一直強調這個重點。那麼,這裏所提到的地點能滿足這個要素嗎?這要視你的狀況而定。
有時候一些額外的輔助能幫你遇見適閤的對象,無論你走在住宅區、露天商場、海灘……你知道我在說什麼嗎?幾年前我們養瞭一隻黃金獵犬,我帶著它到處散步,包括我上麵提到的地方。因為薛福(Sheffield,我傢的狗)的樣子太引人注意,而且它又好動外嚮,我與太太因此認識瞭幾十個人。如果沒有薛福,我們不可能認識這麼多人。我們傢的狗就像一隻磁鐵,吸引各種年齡層的人。
而後的25年,在我們所居住的這個社區中,它就是我們與人接觸與發展友誼的起點。
一提到狗,就想起我的一位朋友,他常帶著他的拉不拉多幼犬去海灘。有一天他看到一位美麗動人的女子站在海邊,身穿兩件式的泳衣。當他坐下來看著她時,心裏盤算著要如何認識她。當他想得入神時,他的狗比他早一步采取行動。它開始朝著那位女子的方位跑,當它抵達時,還試著要騎上她的狗。當然她對這個事件感到相當不悅。當然,還有比此法更有禮、更安全的方式來認識彼此。
另一個可能遇到未來伴侶的地方是工作場所,或是其他與工作相關的活動。促使機會産生的方式,必須讓你的人際網絡有效地運作。
有些人不喜歡親友介紹對象給他們,因為這些熱心的親友侵擾瞭我們的生活,特彆當他們努力不懈地堅持時。這些親友們會告訴你:“我就是知道你們倆閤得來。”“他真的很適閤你”或是“我已經跟他提過你瞭,他等不及想認識你。”講得好像他們是你的專屬愛情顧問!
如果你聽到他們這麼說,請把這顆燙手山芋丟迴去,反問他們:“請告訴我為什麼你覺得我們兩個閤得來?”你也可以這麼說:“我很高興你這麼為我著想,我會考慮考慮。但如果我們倆閤不來,可能有許多因素導緻我們無法在一起。如果事情發展不順利,我不會嚮您報告原因,請務必諒解?”
有些人可能想要通過彆人介紹。如果你想藉助他人之力,韆萬彆讓你的搜尋部隊像無頭蒼蠅般地隨意尋找。何不列齣一張清單,描述你的意中人。把這些綫索給你的朋友,一定會節省你很多時間。有一位我與太太都認識的朋友,年紀大約30多歲,我們幫她介紹瞭許多基督徒,她還與其中一位交往瞭一陣子。她非常感謝我們的幫助,所以即使當我在寫這本書時,我們仍然繼續為她找尋對象。
我的女兒雪若在經曆兩次訂婚後結婚,當時她27歲,在一間沙龍擔任指甲美容師。有一天在她上班時,她探頭看瞭一下她的基督朋友,那時她的朋友正在為一位男士理發。她發現他們正盯著她看,於是走過去問他們:“發生瞭什麼事?”那位男士看著她說:“我們正談到你。”她的朋友說:“是啊,我正告訴比爾,要他約你齣去,因為你沒有一些奇怪的毛病。”雪若的臉馬上紅瞭!於是他們又笑又鬧地多聊瞭一些。比爾離開後,雪若把珍帶到後頭的房間,詢問那位男士的來曆。珍說她已經為這位男士剪瞭4年的頭發,他也是有信仰的人,是個不錯的人選。雪若要珍把她的電話給那位男士,接下來的發展相信你們都想得到,他們於1988年舉行婚禮。類似的這種介紹方式應該可以運用在你身上。
有些時候在我的辦公室,常聽到一些人這麼問:“我要到哪去找對象?”通常我會以這兩個問題反問:“你喜歡做什麼?”“你希望與你的配偶一起做什麼事?”去這些地方尋找對象,這樣你與你想要結婚的對象就有共同的興趣瞭。如果藝術是你的興趣,多多參觀展覽或是美術館。書店、圖書館、二手物品交換中心、錄像帶齣租店,甚至是自助洗衣店都值得一試。有位作傢建議女性應該早一點去超市購物,因為男性大多會提早去購物。如果你去自助洗衣店洗衣服,彆忘瞭多帶一些漂白水或是衣物柔軟精,因為男性常常會忘記帶這些東西。
如果你想省時間,接下來的建議可能讓你倍感壓力。我知道許多大忙人專挑人少時逛街或運動,但是如果你想多認識一些人,這麼做是行不通的。好挑人多的時間去,因為人越多,機會越大,特彆是自助洗衣店。重要的是找人聊天,去的時候帶一本書,但是不要看。如果你希望認識基督徒,帶本關於基督教的書,或是穿一件能看齣你是基督徒的衣服。這兩種方式都能引人注意,並引齣談論的話題。
對於基督徒而言,可選擇的對象更是少,所以重點是要找到其他基督徒常聚會的地點或是活動。你所居住的地方可能沒有很多基督徒,或者是聚會的教會人數很少,也許教會裏麵也沒有單身團契,而住處附近也沒有。你不一定要建立一個單身團契,全國性或是地區性的單身講座是另一個接觸點。如果你的教會沒有設立特彆單身團契,可嚮其他教會尋找。在大城市,許多教會都有為單身基督徒舉辦課程,參加的人不隻限於當地教會的人。他們來自各地,來到這裏接受牧養,並藉此認識其他人。參與其他教會的單身團契,在其中尋找未來伴侶並沒有錯,設立這些團契的目的之一就是在此。
一位結婚33年的男士,與我分享他如何在教會中結識他的妻子。他在大學時不斷地與人約會,但是卻未找到適閤的對象。那時他從教會的大學團契轉到青年團契,覺得自己應該要結婚。他說:“那時我的靈命很不成熟,所以我花瞭10分鍾,拿尋找妻子這件事試探主。我坐在教會裏,說:‘主,在主日禮拜後,我會去大學團契,如果我的妻子在那裏,請你讓她走嚮我。’然後我走到大學團契,開始一排一排地看著坐在位子上的女生。這段路程好像走在死蔭幽榖與死海中間一般。看見有位女生走離我,更是讓我的信心大受打擊,而我隻能看見她的背影,但是我馬上知道她是一個機會,於是我走過去認識她,我們在6個禮拜之後訂婚。”
交友服務
我曾聽過許多三四十歲的人,談論交往時的負麵經驗。與一個人交往,到後來卻發現彼此不適閤,的確是花錢又花時間,而且,如果有工作或是孩子,更是難以挪齣時間約會。
交往本身就是一個問題。姑且先不管它所帶來的壞處,先思考我們在交往時的情況。在交往中你會發現,哪些人的特質能吸引你,哪些人的特質讓你退卻,而哪些人的特質卻讓你又愛又恨。
在交往時,如果你的對象無法激發你成為更好的人,有句話你一定要聽進去:與他分手吧。
在交往時你必須承擔很大的風險。這個風險稱為“被拒絕的可能性”。但冒險是值得的,如果你被拒絕,絕對絕對(我要再三強調)不是因為你有缺陷。
在交往中,你會傾心於對方,迷戀他,所以你覺得他所做的一切都是完美的。但後這個美麗的泡沫終會破滅,而且越早破滅越好,如此一來你們纔能真正建立關係。但是,如果沒有交往的過程,這一切就無從發生。
交往的目的,為瞭要知道你們是否能建立關係,也許你們能建立永的關係也說不定。如果發現行不通,也不能說這是浪費時間。
近年來,各種交友服務越來越盛行。我知道有很多針對使用交友服務的笑話,而且你也不知道使用者的素質,但是這項服務顯然是利大於弊。我曾與許多使用服務的單身男女麵談,問及他們對於使用服務的感想,他們都錶示,整體而言他們有所斬獲。然而,在你使用交友服務前,請仔細地調查清楚,找齣這項服務的服務背景,它有哪些使用者,使用者的數量有多少。基本上這樣的服務是人際網絡的聯結,讓單身男女能接觸一些誌趣相投的對象。
近一期的洛杉磯時報民調,調查2000多名單身男女,發現他們的重要人生目標是“幸福快樂地結婚!”
我們心中大的願望是,確保你能擁有幸福的婚姻。首先,當然是幫助你找到一個:
1.與你一樣有信仰的人。根據《聖經》,這是第yi要件。
2.你喜歡的人,成為你好的朋友後再談戀愛。
3.與你相像的人(換句話說就是適閤你的人),與你有相同的興趣。每一樣共同的興趣都是上帝的祝福。有一些不閤的地方是可以剋服的。但是,一些重要的要素,像是信仰、能力、金錢使用、個人習慣等等,就必須要先瞭解。
4.身上有某種魅力,能與你擦齣火花的人。外貌雖然很重要,但不應變成一的條件。
5.在婚前情感上就很健康的人。
6.與你有相同目標的人——不要讓雜草長滿在你們的夢想中。真正相愛且適閤彼此的人,他們的夢想是一緻的,並且一起朝著目標前進。
7.可以情感交流的人——這人必須渴望與你有更親密的分享,不隻限於性,而是分享所有的情緒、想法、感受、恐懼與快樂。
8.你可以自然地相處的人,所以你無需造作。此人必須真誠,不虛假地玩弄感情,不帶著假麵具,並且不違反他的本性。
如果你使用交友介紹服務,且真心希望能遇見未來的對象,請記得使用GASP法則。GASP代錶在第yi次與初幾次的接觸,是認識彼此階段(Get Acquainted Session, GAS),還不能視為交往。先花時間調查,而非挑選。挑選的動作可以暫緩,因為你需要先深入地認識這個人,建立起友誼,纔讓愛情在友誼的基礎上滋長。
在所有的計劃中,篩選是相當重要的一環。有些人對自己的描述並不真實,而且徵友啓事的目的就是製造接觸的機會,所以有人把自己寫得天花亂墜。請先利用電話做你們的第yi次接觸,花幾個小時談話,幫助你決定要不要與這個人見麵。你應該不想強迫自己跟一個不喜歡的人麵對麵坐上幾個小時吧。
一位男性友人分享他多年來使用交友服務與約會的經驗。我相信他的經驗,對所有正在交往中的人會有幫助:
為瞭找尋完美的伴侶,我花瞭很多時間,纔明瞭根本沒有這樣的人。所有的事都需要不同程度的妥協——是否能忍受?是否可接受?當我找到一個人,她幾乎符閤我的條件與特質。然而,另一個問題齣現瞭:“我是否能符閤她的條件?”要找到心靈契閤,又不會有太多摩擦,真的相當難。
我在約會中發現無價,也是重要的一點,是我多年來一直遵從的經驗。這幾年來經曆過不同的狀況,到現在進入不惑之年,纔覺得終於明瞭一些問題的答案,而這些問題在我二三十歲時,根本不知道如何提問。即使是現在,我仍不斷地增加並更新我的問題清單。
如果要我給那些正尋求理想伴侶的人建議,那會是:用問題詢問你正交往的對象,將他們的迴答記在腦海中,看看他們言行是否一緻。如果有危險信號齣現,請麵對它,不要覺得“這沒什麼大不瞭”。在團體中與他的朋友互動,例如露營、滑雪,或是參與團體互動的遊戲。如果可以的話,花時間與他的父母相處,如果相處時有任何不愉快,一樣不要忽視,因為你的對象在他們所經營的環境下成長。
如果用一些方式可以看齣對方如何處理壓力,讓他進入那樣的情況(這樣你就能觀察這個人的彈性有多大,或是他們的潛力如何,也可以看齣對方的抗壓能力)。建立真正的友誼,不要急著上床。一起禱告,找齣你們看待事物的價值觀,找到相同的興趣,發現對方的缺點,看看自己是否能接受。看他如何對待寵物,直到結婚前都要持續地與他交談溝通……
我知道這麼做很難,但是如果你的心裏有不同的聲音,告訴你這是個錯誤的決定,至少讓自己停下來,聽聽心裏的聲音。隨時準備好要停止這段關係,或是先暫停,等到你們的關係明朗之後,再步入禮堂也不遲。我的想法是,我寜願喊暫停,或是在結婚前幾天逃離這段感情。雖然這事令人睏窘,也令雙方受傷,但是我不願全盤接收,故做堅強地承擔一切,今後一生都活在痛苦中。
如果你的內心深處覺得事情不大對勁,為何結婚呢?或許你覺得一些小事漸漸纍積成為心中的大事,但是你卻不知道如何麵對,或許是你害怕如果你想當麵解決問題的話,會傷瞭對方。不過藉由婚前輔導,這一類的問題都會浮齣水麵。要知道有些人會隱瞞事情,也許是你沒有精確地詢問他們,便落入“如果你不問,就不算說謊”的狀況。
當我迴顧這些年來的交往狀況,我發現當時的我真是天真,隻試著想找哪些問題是我該問的,或是思考哪些問題我不該問,應該要等到進入更深的關係時再提齣來。我甚至沒想到,麵對一個“基督徒”,該問她哪些問題。我以為她不會犯下什麼天大的錯誤,也不用因此拿這些問題詢問她。但,絕對不要以假設斷定事情!
現在我手上有一張清單,上麵列瞭12個問題,在一段感情開始之前,我一定先把問題拿齣來問個清楚。如果他們有問題,我馬上就知道,而且不讓自己投入感情,所以也不會有交往後分手而受傷的問題。這些問題不是些難以啓齒的問題,如果想與我交往的人拿這些問題來詢問我,我一定樂意迴答。
即使過去我曾使用清單問問題,我仍覺得我的問題清單尚未完整(而且我也會根據我的經驗,繼續增加清單上的問題)。近發生在我身上的事就是個好例子,我遇見一位女士,我們喜歡參加的活動都很相似,而且她自稱是“基督徒”。
在約會過幾次後,我們覺得我們彼此喜歡,而且她還邀請我跟她的基督徒朋友一起去山裏釣魚。我覺得這樣的機會難得,可以更深入地瞭解她,這是我們在一對一的約會時,無法看到的一麵。剛開始,我發現當她與朋友在一起時,她的用語改變瞭。在這樣的氣氛之下,她變得比較世俗(開始齣現危險信號)。然後她開始變得沮喪,不願意敞開自己麵對問題。
午後,當大傢準備好去釣魚時,她卻決定要去逛街,不參與釣魚的活動。她說服一位朋友陪她去,其實這還說得過去。然而,她與那位朋友卻沒迴來吃晚餐,一直到晚上9點,纔喝得醉醺醺迴來。原來她們沒有去逛街,反而去瞭一間酒吧跳舞買醉。那時我的想法是“感謝上帝,謝謝你打開我的眼睛讓我看見這一切”。
一個禮拜後,她順道來拜訪,驕傲地秀齣她的訂婚戒指。她告訴我那天她的舉止怪異的原因,因為她發現自己想念那位跟她同居瞭一年半的“基督徒”。在我們開始約會時,她忘瞭告訴我有這號人物。事實上,那時她與那個人分手不到幾個禮拜,而她也恰巧忘瞭這件事。當我檢視我的問題清單時,發現以前我真的覺得,沒有必要問基督徒在他成為基督徒後,是否與人同居過,因為這真是個矛盾的問題。但就像我先前所言,絕對不要以假設斷定事情!
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