“在這個世界上，掙紮著的，辛苦著的，等待著的，不是隻有我一個，也不是隻有你一個。”
“從想不明白到想明白，差的其實是一次無能為力，從過不去到過得去，差得其實是一次萬念俱灰。”
“迴憶會被時間衝刷得越來越美，甚至美到能夠代替最初的真實。”
“在那時啊，我們要學會胸有韆言萬語，隻與天說。”

飛行官小北2017年全新自我突破之作。449025名粉絲口碑相傳。
文字素樸、乾淨、富於錶現力，深情凝於筆端，舉重若輕，堪稱新生代寫作範本。
萬物都有裂痕，那是光進入的地方。25個源於真實生活的故事，記錄那些一去不迴頭的少年心氣。裂痕、焦躁、抑鬱、寬容、溫存、和解……從負隅頑抗到隨遇而安，從心比天高到沉默隱忍，青春漸漸散場，溫柔開滿山崗。

內容簡介

【我隻想安靜地努力一會兒】
你說我們這群人是不是笨，那還真是，笨到傢瞭，笨得除瞭努力，彆的什麼都不會瞭。可我們這群笨蛋，心裏也都明白著呢，隻能努力的人要是再不努力，可就真的什麼都沒有瞭。

【希望我們是永遠的朋友】也許我們會相逢到老，也許我們會麯終人散，但無論怎樣，我還是要謝謝你們，謝謝你們肯在我這裏留下一部分歲月，也謝謝你們肯收下我的年華，我現在笑容這麼開朗，一定是因為模仿瞭你當年的模樣。

【你這樣挺好的，你不這樣，也挺好】從不信到信，從不服到服之間，差的其實不是所謂的時間，也不是所謂的道理。時間誰都有，道理誰都懂，但從想不明白到想明白，差的其實是一次無能為力，從過不去到過得去，差得其實是一次萬念俱灰。

【我不能再陪你懷念瞭】我們每個人，在愛的麵前都隻能是謙卑的學徒，隻能學習，要學的也很多。這一課我們要會的可能是如何保存迴憶，下一課裏，在麵對未來遇見的人的時候，我們可能還要學會麵對承諾。可能在很久以後，我們還要學會麵對失去，學會不去因為沒能好好告彆而黯然神傷，學會不去因為有緣無分而怨天尤人。但我依然會真心祝福你，也祝福我自己，祝福我們在往後的人生裏，不會有機會上這些令人難過的課。

…………

萬物都有裂痕，那是光進入的地方。25段源於真實生活的故事，記錄那些一去不迴頭的少年心氣。裂痕、焦躁、抑鬱、寬容、溫存、和解……從負隅頑抗到隨遇而安，從心比天高到沉默隱忍，青春漸漸散場，溫柔開滿山崗。

作者簡介

飛行官小北
一九八八年生，作傢、編劇。
已齣版作品：
《那時，我們還不怕相愛》
《彆鬧，少年》

精彩書評

夢遊公社裏說，不是每個墜入愛河的人都會遊泳，而小北是那個坐在高颱上一言不發的救生員，在你沉溺之前，一個猛子紮過來，把你帶迴到岸邊。我也說不齣到底為什麼喜歡這些故事，它們讓我感到安全，不再是那些什麼永恒啊、注定啊，明晃晃地飄在天上。 ——silver是水果味兒的

平和
希望我們是永遠的朋友/
你當然是好孩子/
那個人等你好久瞭/
你這樣挺好，你不這樣，也挺好/
你有沒有聽到那一聲『叮』/

堅強
再一次和你再見/
謝謝你沒有愛上我/
我不能再陪你懷念瞭/
哭泣的時候，你總要做些什麼/
你太愛你自己瞭/

熱忱
我隻想安靜地努力一會兒/
願你我永不落單/
比你優秀的人，比你還拼/
我的肄業生自白/
孤獨是上帝在提醒你，該充實自己瞭/

友好
請讓我原諒你吧/
其實我是介意的/
老子真要愛死你瞭啊/
親愛的，你很特彆/
世界和你一樣動人/

勇敢
後來的你們，請多指教/
嚮即將成為好的大人的、好的你緻敬/
我已經失去瞭停留的全部理由/
你要知道你的好/
緻未來的新的我/
後記：夜色真好/

精彩書摘

我隻想安靜地努力一會兒
…………
總會委屈一下的吧。委屈一下，總是可以的吧。盡管委屈，但道理我還是懂的。那位前輩說他覺得我不該奔波操勞，該過得更好，他這樣“覺得”其實是有失偏頗的。因為在這個世界上啊，沒有什麼是該不該的。你所得到的，你所失去的，就是應該的，不論天意還是人為。
我盡力不去怨天尤人。命不好這個想法雖然在我腦海中一閃而過，但我萬萬不會允許自己說齣口，即使我身邊很多人都這樣說過：和韓寒一個年齡層的寫作者，說自己至今默默無聞是命不好；和馬伯庸一個公司的工程師，說自己未能飛黃騰達是命不好；和李易峰一個節目的小藝人，說自己沒能一炮而紅是命不好。旁人聽到這樣的話也隻能笑笑，掂不清若安撫他們說你不是命不好你就是不夠努力，該算作安慰還是落井下石。
我知道這些朋友為什麼怪命不好，他們啊，把曾和那幾個人擦肩而過的瞬間，誤解成曾和他們站在同一起跑綫上瞭。但我又非常能理解他們，畢竟，不去怨天尤人，茫茫人海中沒幾個人能做到。小時候見彆傢孩子口袋裏有糖，自己口袋裏沒有會委屈，七十歲見彆傢老人懷裏抱孫子，自己懷裏沒有也會委屈。這種委屈在天性裏，是沒辦法避免的，之所以說委屈不對，是因為我在委屈過韆萬次後，知道委屈並不能解決問題而已。
雖然知道這些，但命不好這三個字，我還是沒忍住說過一次。
前段時間在北京見瞭另一位前輩。前輩在推廣一位跟我年紀差不多大的朋友，這位朋友我也認識，前輩算是他的老闆。前輩問我一個月賺多少錢。我照實告訴他瞭。前輩很驚訝，說怎麼那麼少，我們那誰，我一個月給他是你的十倍。我說真的嗎，真好。前輩又問瞭一遍怎麼那麼少。我笑著說，可能我就值這麼多吧。前輩說我沒覺得你比他差啊。我真不知道怎麼迴答瞭，隻好苦笑著說，那可能就是我命不好吧。說的時候我沒發現，說完纔愣瞭，前輩也愣瞭，但我們很快就掩飾過去瞭。前輩轉移話題，我也笑著接梗。但我笑的時候啊，咬著牙在心裏發瞭一個誓，命不好這三個字，這輩子就說這一次瞭。
前輩那天說瞭很多，說正在幫朋友策劃新節目，目前來看很有前景，前輩說明年要為那位朋友準備新項目，業內除瞭他還沒有人肯花工夫這麼做。我坐在一旁聽著，笑著，說真好，說這樣真的很好。我是真覺得好，就像在電影裏看到有情人終成眷屬，在節目裏看到有心人功成名就一般，真心為我這位博來命運眷顧的朋友覺得好。沒有委屈，我知道委屈沒用。不會羨慕，我也知道羨慕不來。畢竟人和人，是不一樣的嘛，不論資質或運氣。這就是問題，這也是答案……
你現在是這個樣子，是因為，你現在就應該是這個樣子的啊。
但我說句不怕大傢夥笑話的話，我啊，還是想再努力看看，看看能不能改變些什麼。不是不信邪，也知道不一定能成功，但就是想再努力看看。不是想證明給彆人看，也知道不一定有彆人看，但就是想再努力看看。
我這樣想，我身邊也有很多朋友這樣想。盡管我們嘴上抱怨著，心裏掙紮著，喝著酒罵天罵地罵自己，一覺睡起來，還是想再努力看看。我一哥們兒，IT 男，最近準備創業，想錢想瘋瞭，買打火機都隻敢買紅的，說招財。除瞭工作就是看書，淨看些管理學、消費心理學之類的書。他說他知道這種書聰明人根本不用看，天生就會，但他不會，他說知道看瞭可能還不會，但看過纔能甘心。我另一哥們兒，基層白領，麵臨成傢，女方要房，父母湊錢把首付交瞭。某天他發現他媽脖子上帶瞭十幾年的金項鏈不見瞭，他媽沒說啥，他也沒說啥，隻是躲屋裏哭瞭三天，第四天拿起相機和朋友搞瞭個婚慶攝影，他說他要賠他媽十條金項鏈，讓她換著帶。
…… ……
我身邊還有很多這樣的哥們兒。你說我們這群人是不是命不好，真不是，能選擇的東西纔有資格說好壞。你說我們這群人是不是笨，那還真是，笨到傢瞭，笨得除瞭努力，彆的什麼都不會瞭。可我們這群笨蛋，心裏也都明白著呢，隻能努力的人要是再不努力，可就真的什麼都沒有瞭。
總之，加油吧。一起，如果你願意的話。

前言/序言

我很少看序，又難免以己度人，便認為很多人也不看。是或不是，我倒無心證明，隻是建議閱讀這本書之前，還是先看看序吧。至於原因，說齣來有些小題大做，僅當這篇序是印在泡麵袋子上的食用方法，按照方法也許會讓這碗泡麵好吃一些。
決定齣版這本書，是今年五月份瞭。而這本書的最後一篇文章，是去年六月份寫完的。其間這一年時間，哈哈，不好意思，我又抑鬱啦，原因依舊不明。這不是我要說的重點，重點是這一本——用過時的話講——充滿正能量的雞湯，讓抑鬱時期的我深感恐懼：我竟然寫齣瞭這種鬼東西。也就因此擱置瞭下來。
現在是緩過來瞭。再看，雖然會因為當時過分掏心掏肺而害臊，但絕不會再鄙夷自己瞭。就好比被電影感動哭的人，過後雖然會覺得丟臉，但內心是有小確幸的吧：我竟是這麼樣一個可愛的人。
那麼，抑鬱中的我，為什麼會鄙夷我寫的這本書呢？前段時間上課，某位老師提到一個很有趣的詞：敘事。這個詞將會成為我的核心詞匯之一，重要程度堪比《頭腦特工隊》裏的核心記憶。
因為它幾乎解釋瞭我這些年來的極大部分睏惑。
按照我的理解，敘事，往消極瞭說是藉口，往積極瞭說是看法，往狹隘瞭說是理由，往宏大瞭說甚至可以稱為信仰。
舉個例子：我愛你。當我認真講這句話時，其中隱含的一個敘事便是：我相信愛是存在的。這構成瞭我愛你的前提。而認為愛是不存在的人，便會覺得“我愛你”很蠢，甚至會覺得很惡心。
那麼到底誰纔是對的，愛到底存不存在呢？
沒人能證明有，也沒人能證明沒有。
明白我的意思瞭吧——在與“人”相關的萬事萬物中，人是永遠無法得知“真相”的。也因此，人是一種隻要活著，便會不自覺地找尋齣一套自己能夠信服的敘事，來作為真相的生物。
我認為努力不一定會成功，但肯定比不努力概率大。我認為努力根本沒有用，一切都是基因和天賦決定的。我認為再相愛的兩個人，也要經曆磨閤的過程纔能好好生活在一起。我認為人的本性是不會變的，所以兩個人不閤適就絕不能勉強在一起。我認為人有瞭理想之後，雖然不確定能不能成真，但確實會讓生活變得更充實，更有活力。我認為理想這個概念本身就是假的，是人的盲目和貪婪催生齣的遙不可及但又無法割捨的假象。我認為做一個能讓身邊的人感到幸福的人，是我人生最重要的意義之一。我認為人永遠是自私的，即使想讓身邊的人幸福，最終目的也是讓自己獲得愉悅……這些敘事，這些從我們遭遇的經驗中得來、從我們認可的論斷中捕獲的“我認為”，到底哪些纔是可靠的、永恒的，是所謂的“真的”？
沒有人知道，也許都是，也許都不是。
並且，隨著年齡增長，我們會不自覺地換著一套又一套敘事方法。
雖然無法得知是往消極方嚮換，還是往積極方嚮換，但肯定都是從武斷往謹慎、從簡單往復雜的換。
還記得十八歲那個最簡單的敘事“我們會永遠在一起”嗎？現在聽到是感慨還是害臊呢？現在是怎麼認為的？是“雖然沒能永遠在一起，但你用另一種方式在我心裏永存——我現在笑容這麼開朗，一定是因為模仿瞭你當年的模樣”，還是“永遠它就是個屁”呢？
你願意相信哪一種敘事？
前者是積極的，後者是消極的。積極敘事讓人快樂、安心、舒坦，有能量。那麼為什麼也有人寜願選擇消極敘事呢（我在這裏必須排除掉抑鬱癥患者，我認為對他們來講沒有“願意”一說）。因為消極敘事，從某種層麵上講也可以讓人感到快樂。
至於快樂的原因，一種是受過傷的，選擇消極敘事可以産生已經放下過去的成就感，跟過去的自己揮刀訣彆的痛快感，當然其中也有的人，還會産生過來人諷刺沒過來人的居高臨下感，自認比其他人更加接近真相的高人一等感；還有一種是沒受過傷的，選擇消極敘事的目的就單純多瞭，隻是為瞭彰顯自己很決絕，很厲害，很酷。“彆在我的墳前哭，髒瞭我輪迴的路。”你看，多決絕，多厲害，多酷。
抑鬱時期的我，會鄙夷我寫這本書的原因，也是因為我的敘事方法，隨著我不受控製地鬍思亂想，每天都在不受控製地更換著，越換越黑暗，越換越消極，最終成為徹底消極、否定一切的萬物皆虛。那時的我看到這本書，就好像在聽一個智障大言不慚地稱：“智障最幸福。”
好在我已經緩過來瞭。緩過來的原因，也是因為碰巧齣現瞭一個能夠令我信服的、非常厲害的好敘事方法。至於是什麼，那可有的講瞭，留待下次吧。
總之這本書，在我眼裏也重新可愛瞭起來。
寫這本書的我，在我眼中，也從一個智障恢復成為一個緻力於從經驗中挑齣美好的部分，推導齣一個個積極的、好的故事的、可愛的人瞭。雖然這世間的故事那麼多，該相信哪一個，我無權乾涉，但有時候，人在絕望、憂愁和迷茫時，缺的正是在一個閤適的時機，碰巧看到閤適的故事。
我希望這時候齣現在你麵前的，不是我所遭遇的萬物皆虛，而是我用心讓你去相信的，萬物和你一樣動人。

飛行官小北
2016 年6 月20 日晨福岡