編輯推薦

　　※完美的世界裏，不需要道歉。因為世界是不完美的，所以我們不能沒有道歉。

　　※我真心道歉瞭，為什麼卻沒有得到原諒？

　　※道歉，需要的不僅僅是真誠！

　　※你“以為”正確的方式，未必是對方需要的！

　　※我要怎麼說或者怎麼做你纔能原諒我呢？

　　※道歉有五種語言，哪一種能打動她的心？

　　※當你心中充滿瞭哎，不是源於你尋覓到瞭一個完美的人，

　　而是源於你懂得完美地看待一個不完美的人。

　　※現實生活難免磕磕碰碰，你知道有效的“創可貼”是什麼嗎？

　　※你上海瞭深愛著的她，怎樣纔能讓她知道你對她的愛依然沒變？

　　※如果人人都學會瞭道歉，世界將會怎樣？

　　※真誠的道歉，是愛的第六種語言。

內容簡介

　　20世界70年代的一部經典電影《愛情故事》（LoveStory）中有這樣一句名言：“愛意味著永遠用不著說‘對不起’。”現實生活卻不盡然，愛的傷害時有發生，隨處可見。因為愛是不完全的，所須要道歉，道歉也是愛的一種錶現

　　暢銷書作傢蓋瑞?查普曼與著名心理谘詢師詹尼佛?托馬斯通過多年的谘詢和研究發現，每個人都有自己習慣的道歉語言，而且有效的道歉語言分五種。如果不瞭解這一點，往往一方在真誠道歉，另一方卻不以為然，所以難以達成寬恕與和解。缺乏真誠又有效的道歉，可能是造成當下婚姻破裂的一個主要的原因。本書以鮮活的案例、真實的故事，詳細闡釋瞭道歉的五種語言，以及學習掌握道歉的藝術給婚姻、傢庭、戀愛、親子教育及各種社會關係所帶來的卓有成效的影響和改變。

　　如果你不瞭解對方的道歉語言，你的過失就永遠不可能真正被原諒，你們之間受傷的關係就不可能真正得到修復與和解。反之亦然。真誠而又有效的道歉使人從愧疚中得釋放，在饒恕中得自由；可以安慰受傷的心靈，重建親密的關係；能變危機為契機，化傷害為祝福。

　　本書每章的結尾和附錄部分還具體列齣瞭“五種道歉語言該怎麼說”及“道歉語言資料庫”，同時每章都備有小組學習指南,適閤小組學習分享。都是兩位作傢在多年谘詢輔導案例中總結齣來的有效的情感語言，不失為修復你受傷人際關係的幫助和指南。

　　這是一本關於真誠的書，因為在你生命中重要的關係裏，有一種東西是你必須付齣的，而且需要勇氣和真誠纔能實現——道歉。

作者簡介

　　蓋瑞·查普曼（GaryChapman）博士

　　享譽全球的婚戀輔導專傢，改變瞭數百萬人的傢庭生活。他突齣的貢獻在於發現瞭每個人都有自己的情感語言，即使是丈夫與妻子，母親與女兒，他們往往也很難真正瞭解對方的情感語言是什麼。而所有清官難斷的傢務案，幾乎都是從誤解瞭對方的情感語言開始的。

　　他的著作正是幫助人們發現彼此用的是哪一種情感語言，並教會人們怎樣正確地使用這些看上去再普通不過的語言。他的名作《愛的五種語言》一直高居《紐約時報》暢銷書排行榜，姊妹篇《道歉的五種語言》剛剛齣版，他就應邀至聯閤國，嚮191位大使和外交官傳講這一情感語言的藝術。

　　他擁有30多年的婚姻輔導經驗，現任美國婚姻與傢庭生活谘詢機構（MarriageandFamilyLifeConsultants,Inc.）總裁。他主持的廣播節目《成長的婚姻》（AGrowingMarriage）在100多傢電颱播齣。

　　他很會寫書，但他更擅長用這些經驗來解決種種煩惱。他與妻子卡羅琳一起已經共度瞭三十多年的婚姻生活，孩子們也都有著自己的幸福傢庭。無數人從他那兒得到瞭有效的建議，他們學到瞭怎樣纔能有一個安全、穩定和幸福的情感生活。

　　詹妮弗·托馬斯（JenniferThomas）博士

　　美國北卡羅來納州溫斯頓-塞勒姆市著名心理學傢，馬裏蘭大學臨床心理學博士。在人際溝通、精神創傷恢復和心靈醫治等方麵，為無數個人和夫妻進行谘詢、輔導。三個孩子的母親。

精彩書評

　　自《齣版人周刊》(PublisherWeekly)

　　暢銷書《愛的五種語言》的作者查普曼與心理學傢托馬斯傾力閤作剖析瞭另一令人頭疼的主題――道歉。查普曼和托馬斯選擇探討道歉這一主題是因為理解道歉——正如理解愛一樣——對發展、維持和修復關係是必不可少的。然而，道歉所涵蓋的範圍更廣，它可以應用於各種關係，從親密伴侶之間的深層個人關係到國傢間的正式關係。查普曼和托馬斯的基本觀點是我們對何為道歉的看法不一緻。這個觀點本身可能並沒有什麼驚人之處，但是，正如他們所展示的，理解這一點可以大大幫助那些因為道歉未被接受而無法平息爭吵的夫妻。作者不斷強調，你需要學習你道歉對象的“語言”――有些人可能是錶達歉意而另一些人可能是接受責任或者進行賠償。書中幫助讀者來發現他們所認為的真誠的語言的那一章特彆有用。嘗試用一些簡單、常常被大傢視而不見的想法而不是宏大的觀點來修復關係是查普曼和托馬斯擅長的。

　　《早期父母教育的力量》作者布倫達·尼剋鬆,

　　因為讀過作者的《孩子們的五種愛的語言》（TheFiveLoveLanguagesofChildren）那本書，所以我知道《道歉的五種語言》會和前一本書一樣地精闢、深刻。每個人都需要一些關於如何增進關係的建議。此書的作者提供瞭各種各樣的例子、故事、問題等，但並沒有因此給人留下高高在上的感覺。我個人覺得，第88頁“真心悔改的說法”（中文版68頁）很實用，而第14章，“嚮自己道歉”則很發人深省。作者同時強調，道歉和原諒一樣是一種選擇。

　　作者認為，人們應該在童年時代學習“道歉的藝術”。必要的時候，父母應該嚮孩子道歉——這是為自己的行為承擔責任的一種方式。因為父母是孩子首位、也是頗具影響的老師，所以要以身作則。道歉不是軟弱的標誌；相反，它象徵著成熟和責任。

　　在第15章“如果我們都學會有效道歉，世界將會如何？”作者做瞭這樣的結語：“會有更少的人求助於藥物和酒精來逃避破裂的關係；會有更少的人風餐露宿於城市的街頭。”

　　請把這本書放在書架上或桌子旁吧，對於日常生活中的關係挑戰來說，它無疑是一個便捷、有用的資源。

　　評論者：艾米麗（Emilye）意大利，維琴察(Vicenza,Italy)

　　任何處於關係中的人都應該讀這本書——《道歉的五種語言》。我指的不僅僅是戀愛關係，還包括傢庭、友誼、工作關係等等。我有這樣的經曆：有的時候，我覺得自己已經充分地道過歉瞭，對方也錶示接受我的道歉，但我們的關係卻沒有真正地恢復過來。現在我明白瞭，原因極可能是我沒有使用可以“說服”對方的語言。（如果不使用正確的道歉語言，對方可能會覺得道歉不是真心的，並會因此很難真正接受我們的道歉並繼續和我們的關係。）說真的——這本書應該成為我們所有人的“必讀”書。

　　康復之旅

　　M.E.捨爾斯（M.E.Shores）

　　拿到《道歉的五種語言》這本書後，我做的首件事就是做書後附錄的“道歉問捲”。我是以一種輕鬆、愉快的心情開始的，就像做女性雜誌後邊的問捲一樣。但是，緊接著的問題就把我卡住瞭：配偶應該如何為忘記結婚周年紀念日而道歉？這可一下子問到要害上瞭。我感到這會是一本很嚴肅的書，也會引起很多共鳴。我丈夫近期打算在我們結婚周年紀念的時候送我一件禮物作為慶祝，但是他還沒來得及送，禮物就從他車裏被偷走瞭，他對此也沒再說什麼或做什麼。

　　盡管我知道不能怪丈夫，但是我需要有一個人來承擔責任，而偏偏找不齣這樣的人，因此，這件本來可以解決的事就一直橫在我們倆之間。讀著書上的問題，我從難過到生氣，最後意識到幾乎沒有人嚮我道過歉，更不用說花時間琢磨我的道歉語言是什麼瞭！很明顯，我偏愛的道歉語言是承認過錯，因為在問題傢庭裏長大的人常常渴望彆人承認他們所做錯的事情，而這種情況極少發生，所有真正的交流都因此被扭麯瞭。本書中查普曼和托馬斯的話令我倍感安慰：剛開始我感到孤獨、被排斥，因為沒有人嚮我道過歉；之後，隨著對本書內容的理解不斷加深，我經曆瞭醫治和痊愈的過程。同時，我對在電影裏看到的以及我與朋友關係中的道歉也有瞭更多的認識。我確信，如果我們能做到心甘情願地嚮彆人道歉，即使剛開始的時候做得會很勉強，那麼，我們愛的能力一定會大大加強。

目錄

第一章為何需要道歉

?完美的世界裏，不需要道歉。因為這世界並不完美，所以我們不能沒有道歉.

?道歉就是要為我們的行為負責，並對被冒犯者做齣補償

?學會道歉的五種語言會幫助你修復受傷的人際關係

第二章道歉語言之一:錶達歉意

?我們從幼兒園起就懂得一個道理：嚮你傷害瞭的人說“對不起”

?你是否真的為給彆人造成的痛苦、失望、被棄感到後悔

?“對不起”之後不要說“但是……”———彆把道歉變成攻擊

?真誠的道歉是在你說“對不起”的時候，並不指望對方說“沒關係”

?錶達歉意的話應當怎麼說

第三章道歉語言之二:承認過錯

?為什麼一句“我錯瞭”會令人那麼難以啓齒

?有時候我們需要相互認錯，彼此道歉

?互相道歉讓夫妻在失敗的婚姻中成功地生活

?承認過錯的話應當怎麼說

第四章道歉語言之三:彌補過失

?就像罪犯要為罪行付齣代價一樣，人應當為自己造成的傷害做齣補償

?補償讓正義的天平恢復平衡

?“對不起”、“我錯瞭”之後還要加上“我能做些什麼來補償你”

?彌補過失的話應當怎麼說

第五章道歉語言之四:真誠悔改

?受傷害的一方不僅想聽你說“我錯瞭”，更希望你不再這樣做瞭

?拒絕改變會讓人厭棄你的道歉

?真誠悔改的語言———“我會努力不再做這樣的事”

?製定改變的計劃，一步步將其實現

?真誠悔改的話應當怎麼說

第六章道歉語言之五:請求饒恕

?請求饒恕是渴望受損害的關係得到完全恢復

?饒恕的主動權在對方手中，你可能遭到拒絕

?饒恕不是一件小事

?放棄懲罰，使對方重新迴到我們的生活中

?請求饒恕的話應當怎麼說

第七章發現你自己的道歉語言

?對方如何錶達歉意或彌補過失，你纔能真心原諒他們呢

?“我需要怎麼說或者怎麼做你纔能考慮原諒我呢”

?說齣全部五種道歉語言，一定會讓受害者聽起來悅耳

?一個“滿分”的道歉

第八章道歉是一種選擇

?對方也有錯，為什麼要我道歉

?不道歉是因為遲鈍的良心失去瞭道歉的能力

?要是我學不會對方的道歉語言怎麼辦

第九章學會寬恕115

?他沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們

?原諒不是一種感覺，而是一個決定

?他是真誠的，隻不過他使用的是他擅長的道歉語言

?丈夫在內心深處想要原諒妻子，但他需要時間

?我原諒你，但我對你的信任不如從前瞭

?寬恕的話應當怎麼說

第十章嚮傢人道歉

?浪子迴傢的故事

?嚮成年的子女道歉

?我和哥哥已經五年沒有說過話瞭

?嚮你的配偶道歉

?健康的傢庭關係需要真誠的道歉

?

第十一章教孩子學習道歉

?為自己的行為承擔責任

?生活處處有規則

?道歉可以恢復友誼

?學習說道歉的五種語言

第十二章嚮戀人道歉

?戀愛關係中的道歉

?學習道歉是一種生存技巧，所有的美滿婚姻都

?需要真心的道歉

第十三章嚮顧客和同事道歉179

?成功公司的經驗

?道歉的五種語言適用於所有人際關係

?迷人的LEARN五步麯

?你的同事希望在你的道歉裏聽到什麼

第十四章嚮自己道歉193

?站在鏡子前嚮自己道歉

?對自己說：“我原諒你！”

?原諒自己意味著什麼

第十五章如果我們都學會瞭有效道歉，世界將會如何

?從不道歉導緻一連串破裂的關係

?如果道歉成為一種生活方式

?

附錄一小組學習指南

附錄二道歉問捲

附錄三道歉感言

精彩書摘

　　案例一：說對瞭一句話，挽救瞭一場婚姻

　　喬伊和瑞奇來找我（作者）谘詢。他們結婚5年瞭，經濟條件很好。大學畢業後，瑞奇找到一份非常好的工作。結婚後，喬伊一直做全職工作，直到有瞭孩子。兩人的父母都住在城裏，也都願意幫著照看孩子。因此，他們擁有很多卿卿我我的休閑時光。用喬伊的話說：“說真的，我們的生活很美好。唯一的問題就是瑞奇從來不願意道歉。如果事情不順他的心，他就衝我發火。之後，他不但不道歉，反而把自己發怒的原因歸咎到我頭上。即使偶爾有幾次說聲‘對不起’，之後也要加上‘要不是你先惹我，我怎麼會生氣？’之類的話。他通過指責我來為自己的行為開脫，好像他自己從來不犯錯似的。我知道自己不是個完美的妻子，但是如果我做錯瞭，我願意道歉，可瑞奇從不。”

　　我看著瑞奇。他說：“我覺得為自己沒做錯的事道歉不閤情理。我確實生氣瞭，但那是因為她先羞辱瞭我，讓我覺得自己不是個好父親。我已經盡可能花時間陪兒子瞭，可是她每周還是指責我，說一些‘如果你再不多陪陪兒子，他都快不認識你瞭！’之類的話。我白天得努力工作，晚上迴到傢已經很纍瞭，需要時間放鬆放鬆。讓我一進傢門就花兩個小時陪伊森玩兒，這我可做不到。”

　　“我從來沒說讓你陪伊森兩個小時啊，”喬伊答道，“剛開始時15分鍾就行瞭。”

　　“瞧瞧，這正是我想說的。”瑞奇接道，“如果我這周花15分鍾陪孩子，我嚮您保證，下周她就會要求我花20分鍾。無論我怎麼做都沒法讓她滿意。”

　　喬伊的話打擊瞭瑞奇的自尊心，這一點我一看便知。瑞奇想做個好父親，但喬伊的評論暗示他很失敗。他當然不願意接受這樣的評價，便開始憤怒地抨擊對方，以錶達自己受到傷害。其實他們兩個都需要嚮對方道歉，問題是兩個人都不認為自己有什麼錯。

　　當關係因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。在這個案例裏，喬伊和瑞奇兩個人都是既受傷又生氣。瑞奇被喬伊的譴責傷害瞭，而喬伊被瑞奇的反唇相譏傷害瞭。其實，他們倆誰都不想傷害對方，他們都要承擔沒有善待對方的責任。

　　······

　　與瑞奇和喬伊接下來的四次會麵都與前三次會麵一樣富有成效。看到他們重新瞭解自己、認識過去的情感模式並采用新的模式來迴應對方，真是件令人興奮的事。當瑞奇偶爾對喬伊說齣刻薄的話，他學會瞭說“我錯瞭”；當喬伊說走瞭嘴，責備瑞奇做父親的能力時，她也學會瞭說“我錯瞭，對不起，我傷害瞭你”。

　　瑞奇的主要道歉語言是“對不起”，這一點在我給他做谘詢的過程中漸漸顯明齣來。所以當喬伊說齣這幾個字的時候，瑞奇就會原諒她。另一方麵，喬伊的主要道歉語言是“我錯瞭”。她要明確的是，瑞奇認識到他說那些刻薄話是錯誤的。當喬伊學會瞭錶達真正的歉意，瑞奇也學會為瞭自己的錯誤行為承擔責任，並且雙方都學會瞭使用對方的道歉語言的時候，他們的婚姻關係就嚮前邁進瞭很大一步。

　　案例二：道歉莫要畫蛇添足

　　真誠的道歉不能找藉口，在道歉之後馬上又來個“但是……”，而應該另找時機進行溝通。羅德尼和第二個妻子結婚已經3年瞭，他說:“我知道什麼時候妻子的道歉是真誠的。她會說‘對不起，我知道衝你大喊大叫傷害瞭你’，而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上。”

　　許多接受我們調研的人都說過類似的話：“她先是道歉，然後開始責怪我，說我先惹火瞭她。這種責備讓她的道歉顯得很不真誠。”

　　布倫達還清楚地記得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他們參加我的婚姻研討會的前一天晚上，她丈夫把她留在傢裏照看4個孩子，自己去參加一個同事50歲生日的聚會。因為丈夫通常上的是從晚上10點到第二天早上6點的夜班，所以布倫達特彆期盼晚上一傢人團聚的寶貴時光。

　　布倫達迴憶說：“他不顧我的氣憤還是去瞭，並說一個小時以後迴來。結果兩個半小時之後，我們都已經睡下瞭，他纔迴來。他道瞭歉，但隨後辯解說我像孩子一樣無理取鬧，而且他有權利外齣。

　　“所以，無論他說什麼道歉的話都沒用瞭，因為他其實是在責備我。我曾禱告等他迴來以後自己的態度要好點兒。但我一肚子氣，禱告也不管用瞭。”

　　一旦我們在口頭上把責任推卸給對方，道歉就變成瞭攻擊。而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。

　　喬安妮是一個27歲的單身女子，有一個認真談瞭3年的男朋友。她說：“我認為，不管什麼時候，要是道歉之後又為冒犯行為找藉口，那麼原先的道歉就被一筆勾銷瞭，不管你是有意還是無意。隻要坦白承認你傷害瞭我或者沒能達到我的期望就可以瞭。要道歉就專門道歉，彆道完歉又為自己的錯誤找藉口。”

　　艾裏斯和瑪麗是兩姐妹，她們之間常常鬧矛盾。兩個人都想搞好關係，但是都不知道怎麼辦纔好。我問瑪麗：“艾裏斯發完脾氣後會道歉嗎？”她點頭說：“是。”

　　“她每次都會道歉，但最後總會加上一句‘我隻是希望你不要再貶低我。我知道我沒你有學問，但是你也不能因此就不把我當迴事兒’。你說這算什麼道歉啊？她反倒把所有責任都推到我身上瞭。

　　“我覺得她的自尊心一定掙紮得很厲害。但無論如何，她的道歉更像是對我的攻擊。”

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