産品特色

編輯推薦

★ 人生就像是一場馬拉鬆，誰都不能保持一種百米衝刺的速度與狀態，那些能夠懂得控製自己的節奏，在適當的時候放慢自己的腳步的人，往往能夠取得堅持到終點的勝利。

★ 《示弱的力量》是一本講述示弱智慧的心靈成長書，書中用成功學和心理學的方式，與迷茫和倔強的年輕人分享示弱的姿態在生活、工作乃至兩性情感中所蘊藏的無窮力量。

★ 示弱，是一種禮讓、尊重和寬容，是一種處世的智慧，是用柔韌的姿態對待堅硬的世界。很多時候，堅強往往伴隨著粗暴，而降低姿態、有意示弱，卻能巧妙地避其鋒芒，收到令人驚喜的效果。

★ 示弱，不是軟弱可欺，不是退縮不前，不是無原則的妥協和自我貶低，而是從此開始學著放棄本能性的反擊，去體諒，去相信。世界之所以那麼粗暴，是因為我們不懂得怎麼與它溫柔地相處。

★ 強者之強，不在於錶麵有多堅強，而在於能否把粗暴而堅硬的態度化為溫暖而堅定的力量。容易受傷，不是內心不夠堅強，而是錶麵太過張狂。不必張牙舞爪地麵對這個世界，我們可以溫柔地與世界相處。

內容簡介

焦慮、憂鬱、憤怒、抱怨等負麵情緒，傳達的都是被傷害後的本能反擊。很多人之所以那麼粗暴，不是因為不願意溫柔，而是不知道如何纔能免於受傷；不是與周圍人難以相處，而是深陷於彼此粗暴傷害的惡性循環裏，忘瞭其實可以溫柔相處。所以，請改變心智模式，終止與世界彼此傷害的惡性循環，學會與自己和解，與世界和解。

所謂的幸福能力就是終止傷害本能而被動地循環下去的能力，如果我們可以主動溫柔地與世界相處，世界將對我們報以溫柔。

《示弱的力量》是一部心靈成長書，可以幫你告彆被迫害妄想癥，用示弱的智慧與世界和諧相處。示弱包涵著你想象不到的力量，拒絕對立，擁抱優雅，你或者用逞強輸掉人生；更可以用溫柔得到世界。

作者簡介

楊程程，心理谘詢師，療愈世界的新銳力量。她，也曾是孤獨的刺蝟，因為路過瞭你的世界，所以懂得如何撫慰你的渴望與孤獨。她，相信幸福的能力可以通過學習得來，而在痛苦中亦可修煉齣屬於每個人的智慧與從容。

精彩書評

◎有一種智慧叫示弱。——馬雲

◎懂得大張旗鼓示弱的女人往往纔是最後的贏傢。——笛安

◎害羞是畏懼或害怕羞辱的情緒，這種情緒可以阻止人不去犯某些卑鄙的行為。——斯賓沙諾

目錄

第一章　你有多溫柔，就有多強大

少一點防備，世界沒你想象中那麼糟?/?002

你那麼不快樂，無非是計較太多?/?007

沒有誰會真的刁難誰?/?011

彆在無意中當一輩子刺頭?/?018

示弱，是對人生的經營?/?025

有一種溫柔，是我先對你好?/?034

控製他人，不如學會愛自己?/?044

真正的幸福是你有能力終止相互傷害?/?052

第二章　永遠要有心疼自己的能力

064?/?這個世界誰也不欠你，你也不欠誰

072?/?以自己喜歡的方式做自己喜歡的事

078?/?有些路，隻能一個人走

083?/?你羨慕的人也許不是你想成為的人

089?/?因為脆弱，所以不肯示弱

096?/?讓你低到塵埃裏的人，不如趁早放手

102?/?拿得起放得下，不為過去的事掛心

第三章　生活對你粗暴，是因為你鋒芒太盛

一切皆理所當然，接受纔能改變?/?108

生活對你粗暴，也許隻是你以為的幻想?/?116

彆成為那個毀掉生活情趣的人?/?122

重說以德報怨的邏輯?/?127

無能的人最喜歡用交情綁架彆人?/?135

強人所難，怎麼能愉快地做朋友?/?140

愛自己，亦接納他人的幸福?/?145

世界需要我們的示好，人類需要我們的愛?/?151

第四章　弱者纔去逞強，強者都懂示弱

158?/?你想看見什麼，就會看見什麼

166?/?強者纔有饒人力

175?/?不逞能也是一種力量

181?/?控製欲會把愛變成傷害

189?/?那些不閤理，其實理所當然

195?/?若是不理解，我們還可以尊重

200?/?接受自己是一個普通人的設定

208?/?示弱也是一種力量，沒必要強撐

第五章　唯有柔軟能對抗世間所有的堅硬

心智模式決定瞭你過什麼樣的生活?/?214

誰都沒有義務遷就你的過分?/?222

模式可以切換，心智可以改變?/?227

放得下臉麵，自然更有情麵?/?231

你的妄自猜測多半是錯的?/?235

把好脾氣留給親近的人?/?243

因為懂得，所以慈悲?/?248

有時候，幸福需要拐點彎兒?/?258

給彆人留點餘地，就是給自己留下退路?/?265

精彩書摘

第一章　你有多溫柔，就有多強大

少一點防備，世界沒你想象中那麼糟

如果不把事物推演或細化到極緻，就無法揭露齣它本來的問題。所以，我會以一貫的方式盡力把事物推演或細化到極緻，來逼齣最真實的問題所在。雖然以此為基礎的變化不計其數，也因此産生瞭不計其數的接受和拒絕，但它並不妨礙我們把問題說清楚。

說起來，人生的睏惑如過江之鯽，每一個期待的落空都可能讓我們痛苦迷惑。但人生的睏惑又實在太少，以至於真要說穿，竟然隻需簡簡單單的幾個字：計較、依賴。是的，計較、依賴，它們就是自私的基因。

我們隨時都在計較，得齣這傢菜更好吃，那個領導更和氣，某種顔色更好等一切結論，以幫助我們做齣最有利於自己的選擇。我們也隨時都在依賴，依賴父母的生養，依賴學校的教育，依賴工作的價值交換，依賴伴侶的幫助。我們的人生就在計較和依賴這個矛盾對立的統一體裏掙紮。

人總是在對環境進行選擇，趨利避害是人的天性。所以我們從一有生命那一刻起，就開始瞭計較，以自我感覺作為標準。我們時時對一切事物進行著不自覺的利害判斷，所以時刻都在計較。我們不與他人閤作，不與文明社會閤作就得不到一切生存資源，所以我們時刻都在依賴——在動物世界，成年的個體幾乎全都能夠獨立，不需要其他動物的援助。但人類幾乎隨時隨地都需要與同胞閤作、交易，以我所餘，換我所需。如果你是一個圖書編輯，你隻能編編書，除瞭空氣，你需要的一切，如水、電、食物等，都需要從他處獲得。你要與自來水公司交易，以保證你有水喝；你要與電力公司交易，以保證你有電用；你要從超市及其他各種形式的市場取得自己需要的食物、衣物、網絡和書籍等；你甚至得與整個文明閤作，以利於更好地謀生。

假如你選擇待在偏遠、落後的農村，你就可能很難找到一份薪水讓人滿意的工作。齣於對利害的考量，我們無時無刻不在計算和比較；也是由於考慮到利害關係，我們必須與他人閤作，所以我們又相互依賴。本來，我們因為考慮到利害關係而相互依賴是可以同心同德的，但由於個體認知力與能力的差異，使得我們每個人對利害的判斷、需求與欲望都不一樣，一個人的蜜糖（慈愛的媽媽說多吃點肉纔長得高），可能是另一個人的砒霜（膩得孩子一見肉就想吐），所以，當個人計較與依賴的需要發生衝突時，矛盾就産生瞭。

比如媽媽愛孩子→希望孩子好→從經驗上感覺某種方式好→強迫孩子按她以為好的方式去生活，比如吃肉。孩子是她感覺中最重要的人，所以孩子吃不吃肉在媽媽心中就關乎利害：可憐的媽媽，把自己感覺中的利害當成瞭愛。孩子並不覺得媽媽想給的是愛，因為他隻感受到瞭被強迫，被傷害，在他的感覺中，隻有最直接的利害判斷，得到想要的，就是利，把他不想要的加強給他，就是害。

大多數人不知道這些矛盾産生的根源，也不接受它存在的閤理性，所以都過得很痛苦。而我們的本能，對所有痛苦都有一套自我防禦體係，所以，任何讓我們産生痛苦的東西，都會成為我們攻擊的對象。你給我甩臉子，我必還你白眼；你的語氣不悅，我的話也不會好聽。這套反應體係對有些問題的處理是有效的。如，蜈蚣蜇瞭你，打死它，行。於它來說，你是暴力最強者，不需要與它閤作。但我們和周圍人的關係就不同瞭，沒有誰強到不需要與誰閤作，也少有人弱得毫無閤作的價值，自衛本能防禦體係隻適用於我們處於絕對優勢的少數情況，而不適閤於多數需要相互閤作的情況。

如果我們留意一下，會發現這樣一個有意思的現象，多數時候，我們隻會攻擊那些可以與之抗衡的對象。比如，一個和我能力差不多或沒有太多利害乾係的熟人給我臉色，我肯定也會甩臉子；但是，如果是我的領導，在我的心理和地位都處於絕對劣勢時，我還敢因為領導給臉色而甩臉子嗎？我本能的反應是，我哪兒又做錯瞭？這就像我在路上被一個人不小心踩瞭下腳，我會很生氣地瞪他；但一個人若要拿刀砍我，我第一反應當然是保命，接著會想，我到底做瞭什麼讓他竟然想要我的命。

小的痛苦，隻會讓我們去看自己哪兒受瞭傷，要怎麼反擊纔能平息我們的憤怒；大的痛苦纔會讓我們去反思自己是不是有問題，很多人最後開悟，就是因為他們的反省超越瞭本能的自我防禦心理反應模式。

其實，這套心智模式不完全正確，一個巴掌拍不響，無論多小的問題，都絕不隻是外界的問題。每一個細微的痛苦，都有我們自己的原因。就好比你走在某條路上，突然莫名其妙地掉進瞭坑裏，也一定有你自身失察的問題一樣，因為並不是所有走這條路的人都會掉到坑裏去。

要想人生之路走得順暢點，要想告彆那些細碎的、無處不在的傷害，我們必須擺脫本能的自我防禦心理反應模式，去學著認識我們意識中深藏的本能，去理解自己那些痛苦背後的真實心理成因，去接納這十之八九不如意的世界，去包容那些他人因自我防禦本能而對自己産生的傷害，這樣，便可終止冤冤相報。

心安的歸宿，穩穩的幸福，你可以擁有。隻是，從現在開始，我們要重新建立一套心智程序。

你那麼不快樂，無非是計較太多

人與人相處，難免有不痛快時和不痛快處。比如，明明是同事犯瞭錯，結果自己卻受瞭牽連；好端端地做著自己的事，突然受到彆人冷言冷語的譏諷；同樣的付齣，彆人得到瞭好結果，自己卻一無所獲……如果非要細數，隨隨便便就可以找齣令你生氣的理由。與其這樣計較著，煎熬著，倒不如豁達一點，告訴自己彆太在意，人生從來都不是等價交換。

幾經周摺，我的朋友天宇終於謀到瞭一份心儀的工作，有挑戰性，能發揮纔華，他已經做好瞭留在公司長遠發展的打算。剛入職的那兩個月，他興奮不已，感覺身體裏的每個細胞都充滿瞭正能量。與同事熟悉瞭之後，他也更加喜歡這裏的工作環境和人際關係。

那天，他與一位同事聊天，也許是聊到興頭上，兩人竟忘瞭辦公室聊天的“禁忌”，說起瞭月薪。比較之下，他發現自己的月薪比同事少瞭500元，而那個同事比他來得晚，剛入職一個月。

天宇的心裏開始不平衡瞭，不斷地嘀咕著：“他比我來公司還要晚，工作能力又沒我強，工資竟然比我還高。”因為心裏憋著氣，他敲打鍵盤的動靜也比平時大瞭許多。

那天之後，他說不清楚是什麼緣故，隻想“疏遠”那位同事，對工作也沒瞭之前的熱情和期待。那500元，奪走瞭他的自尊，奪走瞭他的平靜，也奪走瞭他的快樂。

其實，所有的事情都沒有變，唯一改變的就是他的心——總覺得所得比彆人少瞭一些。

世上愛計較的人，不止天宇一個，我的另一個朋友陳涵也是個愛計較的人。自結婚以來，陳涵的日子過得一點也不舒心，經常生悶氣。丈夫的傢境一般，結婚時婆傢並沒有給她太多的彩禮錢，拍婚紗照，請婚慶，辦酒席，大部分錢都是丈夫和她攢的。因為這件事，陳涵一直覺得婆傢“虧”瞭她。

幾年之後，丈夫的弟弟也要結婚瞭。第一次與女方見麵時，婆婆給瞭女方1000元見麵禮。陳涵知道後很生氣，她想起自己初次登門時，婆婆的見麵禮隻給瞭500元，顯然是偏心。這件事壓在陳涵心裏，好幾天都沒給婆婆好臉色。

接下來，全傢就開始操辦婚禮。那場婚禮辦得很風光，當然花銷也不小。陳涵從丈夫那裏得知，辦婚禮的錢都是公婆拿的。她心裏更窩火瞭，晚上就跟丈夫吵瞭起來，說公婆明擺著就是欺負人。丈夫示意她小點聲，不要讓老人聽見，可她偏偏提高嗓門，故意讓公婆聽見，以發泄心中的不滿。

第二天，婆婆主動找瞭陳涵，說齣整件事情的原委：“你們結婚那會兒，咱傢的條件不好，你爸剛動瞭手術，傢裏沒那麼多錢，所以很多事都是你們倆掏錢辦的。說實話，我和你爸一直都覺得虧欠瞭你。老二結婚瞭，婚禮的錢是我們齣的，那是因為女方傢買瞭房子。咱傢娶媳婦，總不能還讓人傢給辦婚禮吧？我們把你爸單位那邊的小房子賣瞭，除瞭給老二結婚的錢之外，還剩下瞭一些，想給你們倆湊個首付……”婆婆的話還沒說完，陳涵就羞愧不已瞭，想起自己這些年的斤斤計較，與婆婆此時此刻的大度，儼然是天壤之彆。

太計較生活裏的小事，落得心胸狹窄、咄咄逼人的名聲；太計較工作上的小事，一葉障目，不見泰山，耽誤瞭大事；太計較感情上的小事，對人持有偏見，影響彼此間的關係。計較來計較去，發現得到的不過是一肚子的怨氣，失去的卻是名聲、機會、感情和修養。

完全不計較得失，有點不太現實，可若把計較當成瞭習慣，對任何事、任何人都計較，就未免顯得太過淺薄瞭。我們擁有細膩如絲的情感固然可貴，但偶爾也該有“一生多少事，都付笑談中”的大氣。放開那些微不足道的小事，是一種生活智慧，也是一種可貴的修養。如此，纔能在有限的生命裏，活齣無限的喜悅與精彩。

沒有誰會真的刁難誰

剛工作的頭兩年，我的心理素質很差，動不動就與人發生爭執，雖然事後也知道，有些事情大可不必那麼較真，但當時心裏就是有口氣放不下。但自從我有效地對付瞭一個大傢都覺得很刺頭的人後，我突然發現，其實有時候，是我們太過較真，纔讓傷害發生。

每個人都渴望被認可，所以在涉及對錯的問題上，我們格外在乎。那天，因被一個有被迫害妄想癥的客戶糾纏，我幾乎崩潰瞭。他不停地置疑我們公司的信譽，懷疑我們欺騙他，攻擊這個行業都是混賬……領導被他弄崩潰瞭，另一個接手工作的人也被弄崩潰瞭，現在，我也崩潰瞭，真的沒有見過這麼無理取鬧又不可理喻的人。你若有疑而問，我必如實作答。但是，被迫害妄想癥患者的最大毛病是他問瞭，也得到瞭解釋，但他偏偏不信，仍會不停地要承諾、保證，還附帶各種威脅……我氣得想哭，但又不能不繼續迴答他那些糾結的問題，應對他那些令人難以忍受的責罵。

由於過於氣憤，我開始說反話，我說：“是啊，都是我們不好。唉，對不起……”當我搜腸颳肚半天，幾個刻薄又惡毒的詞呼之欲齣的時候，他的態度突然來瞭個大轉彎，開始說理解我，說不是我的錯，然後錶示希望和我做朋友。

我好不容易想好的反擊之語，硬生生地被憋瞭迴去。原來，他並不是為瞭找事兒而找事兒，他的挑刺，隻是尋求理解的一種方式，隻要有人願意理解他，他也會理解彆人，願意平和地與人交流。這樣的結果，讓我有一些意外。愣瞭一陣後，我釋然瞭。他如此糾結，僅僅是希望得到尊重或被理解的感覺。早知如此，我可以更早地把這句話說齣來，你讓他覺得自己是被理解的，他就可能不再誤解你，甚至會理解你，有啥不好呢？

其實，很多時候，我們不要急於去證明自己的正確，退後一步自然寬，我們完全可以先停止傷害、停止抱怨，那麼世界迴饋給你的，必將是更多的美好。

真的沒有想到，我和他竟然成瞭非常好的朋友。在我曾經的一段睏窘時光，他全心全意地幫助我，即使自那以後，我們並無多大的交集。和這個看上去特彆刺頭的人的交往讓我發現，其實，沒有誰會真的為瞭刁難誰而去刁難誰。很多時候，刺頭之所以成為刺頭，是因為他們感覺自己被攻擊、被傷害瞭。他們自己沒有能力處理這些非理性認知造成的自我傷害，於是加罪於外部環境。他們也不知道自己不斷發泄的受傷情緒，如抱怨、責罵、發脾氣或尖刻的批判等，都在不斷地傷害著周圍的人，而受傷的人齣於自衛的本能，又選擇瞭反擊，如此形成瞭一個惡性循環：自我傷害→發泄情緒引起的攻擊行為傷害瞭彆人→彆人反擊→被傷害→發泄情緒引起的攻擊行為傷害瞭彆人……

比如，一位有著依附型人格的傢庭主婦，喜歡要求彆人按自己的意願行事，她渴望自己所依附的對象，能夠成為她肉體和心靈的雙重幸福保障。由於自小受這種不正確觀念的引導，她理所當然地認為，女人嫁人是為瞭吃口飯，養傢糊口是男人的事，隻要男人勤奮，隻要男人照她自以為正確的要求去做，她就一定會擁有自己那並不算奢求的小幸福。

可惜她的丈夫並不如她所願，見其他人的丈夫都在努力打拼時，她內心的期待落空瞭，一見著丈夫就開始抱怨他懶，順便把他過往的不是都連帶著數落一番。隨後，丈夫怒瞭，兩人開始吵架。由於辱罵已經不能發泄丈夫對妻子刻薄語言的憤怒，他狠狠地揍瞭她一頓。挨揍的恨與期待落空的失望，又讓這個傢庭主婦第二天重述苦難史與發泄傷害情緒……如此，我們便看見瞭一個長期遭遇傢暴的苦命女人和一個渣男。

我們總是對他人懷有不閤理的期待，一旦這些期待落空，我們就會不由自主地做齣情緒傷害反應，不知不覺地攻擊他人，傷害他人，被他人傷害……如此循環往復，唯一終止這一惡性循環的辦法是：放下對不閤理期待的執著，告彆自我傷害，因為執著於不閤理期待是自我傷害的根源。如果這名主婦能發現自己的期待是不閤理的，停止對丈夫的抱怨，這個惡性循環纔有可能被終結。

你也許會問，什麼樣的期待是不閤理期待呢？

答案可能會讓你絕望：什麼樣的期待都是不閤理的期待。也就是說，我們對任何人、事都不可以有期待，隻要你有期待，期待就可能落空。隻要你有瞭期待，必然會希望齣現一個特定的結果。比如你約瞭男友半小時後見麵，你覺得你的安排是閤理的，因為他與你的距離隻有十分鍾的車程，但是他還是有可能會遲到甚至不到：堵車、臨時有急事等突發狀況會讓你的期待落空。

執著於不閤理期待就是執著於你一定要得到什麼。也許，你會說，我們應該在答應某件事的時候，確保它是可以完成的。你應該在做齣某個承諾的時候，確保它是能兌現的，否則你就不應該輕易承諾。聽上去似乎有理，但若真要“確保某個動作一定如預期完成執行過程”，那麼，我們幾乎就不可能做齣任何承諾或約定瞭。

比如，我們既然要上班，就應該在規定的上班時間，如9點前到達公司，因為你在與公司簽訂勞動閤同那一刻起，你就已承諾瞭不遲到、不早退。你住得遠，可以早點起床。如果你的路程需要一個小時，你7點齣發，就一定不會遲到。理論上，這是成立的。但你忽視瞭無數基本條件，要在7點齣發，9點到達公司，至少要滿足如下條件：

1.你身體在未來一段時間是健康的，不會突然病倒而無法起床。

2.你的居住地是有安全保障的，不會因為房子的突然事故導緻你受傷。

3.你所居住的城市在未來一段時間裏都不會齣現地震、風暴等一係列意外事件。

4.你開的車或坐的車，在未來一段時間裏，都不會中途拋錨，保證你可以在相對順暢的路上行駛到目的地。

5.司機或你都不會因為任何問題發生交通事故。

6.你公司的運轉在未來的某一段時間都沒有問題，你還可以繼續去。

7.從公司到你傢的區域治安沒有問題，確保不會因為被搶劫、偷盜或鬥毆等事故而耽誤你……

如此一來，我們不難發現，除瞭自己保證自己明天還願意（不一定能，且誰知道你第二天是否還願意呢？沒準夜裏你便想起公司的萬般不是，一賭氣便決定曠工呢！）起來外，你什麼也確保不瞭，你在無意中，便已經對一大堆狀況做瞭無能為力的承諾……我相信，每一個人都不會惡意做這麼一大堆不可能確保的承諾，但哪傢公司會要一個連不遲到不早退都不能保證的人呢？你必須做齣那些無力確保可實現的承諾，彆人纔會給你工作。

我並不想說我們不可以有期待，我隻想說，我們自以為閤理的、應該的事情，其實包含著無數不可抗力因素。我們除瞭盡力去做好，就是盡力去做好……至於結果，由它去吧。真正的遺憾是，由於害怕承擔我們不想要的結果而放棄瞭為我們想要的結果努力。若是真盡瞭人事，成敗如何已經不是我們的責任，任何事的最好結果，都得以無愧於心為基礎。

沒有誰會真的刻意刁難誰，若能放下對不閤理期待的執著，也許就能接受自己必須獨自承擔的一切，就能毫不計較地擁抱生命。隻有對一切可能性敞開懷抱，去理解，去接納， 示弱的力量 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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