涼生，我們可不可以不憂傷1 [You Have Loved Enouth] pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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樂小米 著

店铺： 常州新华书店图书专营店

出版社： 新世界出版社

ISBN：9787510413568

商品编码：1635415121

包装：平装

外文名称：You Have Loved Enouth

开本：16开

出版时间：2012-05-01

用纸：胶版纸

页数：219

正文语种：中文

産品特色

編輯推薦

　　★超人氣係列完結。“涼生”係列是樂小米知名的代錶作，推齣diyi部至今，樂小米的每一本“涼生”都創造瞭青春文學的暢銷神話，結局篇《涼生之明月歸》已令讀者等候多年，勢必引發搶購熱潮。
　　★作者強大號召力。樂小米作為一綫暢銷作傢，擁有強大且忠誠的粉絲團，韆萬讀者網上留言求購《涼生之明月歸》。
　　★全國巡迴簽售+新媒體重點營銷。樂小米的《涼生之明月歸》上市之前已啓動重點宣傳方案，利用微博微信等新媒體強勢宣傳預熱，並配閤圖書上市後的全國巡迴簽售等地麵活動。

內容簡介

　　涼生，彆來無恙。青春文學一綫暢銷大神樂小米《涼生，我們可不可以不憂傷1》典藏版，震撼上市！我那說不齣的秘密，同涼生的一樣，是無時無盡的憂傷。她叫薑生，他叫涼生。她以為他是哥哥，他以為她是妹妹。慘淡的傢境和生存的壓力讓妹妹薑生徹底的依賴與信任哥哥涼生，並不知不覺墮入瞭違背倫理道德的情感漩渦中。我喊他涼生，讓他喊我薑生。或者，這隻是一場夢，很長很長的夢呢？薑生說：“自從你離開，我的生命裏就隻剩下兩樣事情可做，尋找你，和，等待你！”麵對這樣的愛情，作者的筆觸是那麼清麗、淡然，還夾著自嘲與絕望，甚至薑生覺得自己的感情是這個世界上的笑話……
　　《涼生，我們可不可以不憂傷1》無法復製的絕版青春，癲狂執迷的暗戀傳奇！

作者簡介

　　樂小米，青春文學一綫暢銷大神，校園雜誌金牌寫手，被媒體譽為“殘酷青春代言人”、“眼淚女王”。2006年攜首部長篇作品《涼生，我們可不可以不憂傷》驚艷齣道，徵服數百萬瘋狂“米飯”。
　　已齣版作品：《青城》、《青城Ⅱ》、《涼生，我們可不可以不憂傷1》、《涼生，我們可不可以不憂傷2》、《涼生，我們可不可以不憂傷3》、《蒼耳》、《梧桐那麼傷》、《天已微涼》、《美人如玉劍如虹》、《誰教白馬踏夢船》。

目錄

自序
感謝這六年時光
經曆過那麼多起起落落，破繭成蝶還是破繭成蛾並不重要……
Chapter one
隻能這樣注定，他是哥哥，而我，是妹妹。
Chapter two
就在這一天，蠻橫沒有禮貌的小九，
就像一把鋒利的刀斜插入我們仨的生活，鋒芒畢露。
Chapter three
隻是，小咪，請你一定要記住涼生的模樣，
記住迴來的路，來世，替我做涼生的妹妹好嗎？
Chapter four
或許，真如他所說的，薑生，我不會傷害你的。
Chapter five
我能每天在他麵前傻瓜一樣地笑，卻擋不住自己痛苦時流下的淚。
他能倒盡陶罐裏的沙，卻倒不盡對一個叫薑生的小女孩的牽掛。

精彩書摘

十三歲那年，我突然有瞭一個極壞的習慣。
我習慣在半夜睜開眼睛，極力張大瞳孔，試圖看清糊滿報紙的天花闆，然而，在這黝黑的夜，一切隻是徒勞。
夜隻是這樣隆重地罩滿我身體，我縮在被子裏，小小一團。我想，我怎麼就一點兒也找不到彆人小說裏所說的夜色如水的恬靜美麗呢？我隻能在半夜聽到父親的咳嗽聲，母親柔腸百結的輕微嘆息聲，還有涼生熟睡時所發齣的均勻呼吸聲。
我看過涼生睡覺時的樣子，他喜歡側著身子，小腦袋埋在枕頭上，長睫毛像兩隻熟睡的天鵝一樣憩息在他閉著的眼睛上，略薄的鼻翼隨著呼吸輕輕抖動，白色皮膚透著淡淡的粉。這種柔和的粉色皮膚在魏傢坪這一帶孩子身上是極少有的，所以，在我年少的意識中，涼生是與我不同的，與整個魏傢坪的孩子都不同。
我喜歡在他睡午覺時，用初生的嫩嫩的小草尖探到他的耳朵裏，看他被癢醒，我就貓著小身子，躲在他床邊，學我們傢小咪貓叫幾聲。涼生眼都不睜，就可以猜到是我，嘴巴裏含糊不清地說著，薑生，彆鬧瞭，睡覺呢。
他叫涼生，我叫薑生。
四歲之前，他與我的生活沒有任何瓜葛。
四歲那年，一個陽光灑滿半個山坡的美麗午後，一臉疲色的母親把一個如同電視裏纔能見到的好看的小男孩帶到我麵前，說，薑生，這是涼生，以後你就喊他哥。
四歲，尚是記憶模糊陸離的年齡，我的眼裏隻有泥巴、小草、狗尾巴花，不知道什麼叫天災人禍、造化弄人，更不知道那些天裏，魏傢坪發生瞭一場慘烈異常的礦難，有四十八名礦工和兩名記者遇難。在我眼裏，魏傢坪的天還是那樣藍，水還是那樣清。所以當母親把涼生帶到我麵前時，我一邊甩著清脆的童音喊他涼生哥哥，一邊背著母親衝他做瞭一個奇醜的鬼臉。
可能是我做的鬼臉實在太難看瞭，所以把好看的涼生給嚇哭瞭。
涼生哭的時候用胳膊擋住臉，努力地憋住聲息。魏傢坪的孩子哭起來可沒他這麼斯文，他們都是直接張著大嘴巴，哭得歇斯底裏驚天地泣鬼神。我對涼生的好感就是從他這斯文一哭開始的。
涼生剛來的時候，非常喜歡哭，每天夜裏，我都能聽到他斷斷續續地小聲抽泣。
我就抱著枕頭，挨到他枕頭前，在暗夜中，瞪著眼睛看他哭。夜色渾渾，我隻能看到他細小的肩膀一抽一抽的，小腦袋不停地抖。
我說，涼生你怕黑的話，那薑生陪你睡。
他似乎對我沒有太多好感，邊抽泣邊抗議，誰怕黑瞭？
我就愣愣地站著看涼生哭。
他轉身，眼睛紅紅的，他說，有什麼好看的啊？
我撇撇嘴巴，像條小魚一樣鑽迴被窩，挨到母親身邊，我說，媽媽，是不是城裏人哭的感覺比吃糖塊兒還幸福呢？
幸福是我學會的diyi個詞語，但母親並沒因此錶揚我，她給我蓋好被子，說，薑生，你記住，涼生是你哥！不是什麼城裏人！以後不能鬍說，你一定要記住，涼生是你哥！
仿佛聖命難違一般，四歲時，我與涼生，六歲的涼生，狹路相逢。我不能也不知道去問，這個被喚作涼生的男孩，為什麼會突然來到我們傢？
隻能這樣注定，他是哥哥，而我，是妹妹。
02 魏傢坪，涼生與北小武之戰。
涼生來之前，父親總是很忙，隻有過年的時候，他迴傢看爺爺奶奶，我纔能見到他。如此一算，我們不過打過四個照麵。他高瘦，一臉寡淡的錶情，對我似乎也無太多喜愛。
這樣也好，反正我也不算喜歡他。不過，如果他能像北小武的父親那樣，老讓自己孩子騎在脖子上坐大馬，我想我還是可以喜歡他一小下的。
母親看得齣一個小女孩對男性傢長寬厚懷抱的嚮往。依戀對於正在成長的孩子來說，是一種不能抹殺的天性。所以，她總是一邊忙碌著一邊跟我說，薑生，你爸是咱魏傢坪zui瞭不起的人物，所以啊，他不能總在咱娘倆身邊。他是個大記者，每天忙啊忙的，薑生，你爸是為瞭咱娘倆啊。說完，她會抹抹額頭上的汗珠，衝我笑，嘴角卻是一個苦味道的弧綫。
這樣的話她一直說到涼生來到那天。從此，她便學會緘默，如同魏傢坪那口廢棄的枯井那樣，深深緘默在更多的農活和操勞之中。
她給涼生做zui好的飯菜，涼生卻很少吃，眼神淡漠中帶一絲膽怯，眼睛圓溜溜的，不時望嚮我。
母親看著胃口懨懨的涼生，轉臉對我說，薑生，你要讓著哥哥啊。媽媽去醫院看爸爸。
母親走後，涼生問我，薑生，媽媽生氣時會打小孩嗎？
我搖瞭搖頭，盯著他眼前的紅燒肉直流口水，閉上眼，鬍亂扒飯。我想閉上眼睛的話，土豆塊我也能吃齣紅燒肉的味兒。果真如此，土豆塊不僅有紅燒肉的味兒，而且還和紅燒肉一樣軟。我美滋滋地大嚼，睜開眼時卻見，涼生正踮著腳，那麼認真地一筷子一筷子往我碗裏夾紅燒肉。
他衝我笑，說，薑生，你慢慢吃啊。你看你那樣子，真不像小女生呀。
我衝他做鬼臉，這次沒把他嚇哭。
吃過飯，我就帶著他去魏傢坪zui大的草場上捉小蟲子。北小武正在率領一幫小屁孩玩兒戰爭遊戲，他一眼就看到瞭我身邊的涼生，他就喊我，薑生，那是誰啊？你小女婿嗎？
魏傢坪的孩子有口無心，甚至他們不知道，自己說的話是什麼意思。可涼生的臉竟然紅瞭，城市裏的孩子，臉皮是這樣的薄。
我把北小武從“碉堡”上拽下來，拉到涼生麵前，說，他叫涼生，是我哥。
北小武看著涼生，咧嘴笑，我叫北小武，這裏的頭兒。
涼生也笑，嘴角抹開一個無比漂亮的弧，陽光下，像個美麗的娃娃。
那天我們玩得很瘋。孩子總是忘事，涼生那天下午一直很開心，他捉瞭zui多的蟲子，也忘記瞭哭。
隻是北小武一直在我屁股後麵唧唧歪歪，薑生啊，你們傢怎麼淨是這麼怪的名兒啊？哎呀，我忘瞭，你傢老頭子叫薑涼之，怪不得呢。
我不知道誰叫薑涼之，可涼生知道。小孩子喊對方傢長名字通常多有罵人的意味，但我相信北小武隻是嘴貧而已，涼生卻不這麼認為，他毫不客氣地對北小武動瞭拳頭。
他們倆廝打在一起。北小武是小人，他動手；涼生是君子加小人，又動手又動嘴，北小武被涼生咬得吱吱亂叫，他漸漸撐不住，就喊我，薑生，奶奶的，你還不來救救我啊！
我本以為北小武身後那幫小屁孩會對涼生群起而攻之，沒想到他們更小人，隻在一邊靜靜地看北小武落敗，我想若是北小武占上風的話，涼生早被這些人毆打緻殘瞭。這是diyi次我領教魏傢坪孩子的小人作為。我去拉涼生，我說哥，咱走吧。彆咬瞭。
那感覺就像鄰居喚自己傢的大黃狗，大黃，彆咬瞭！走！
涼生咬得太過投入，所以當我的手伸嚮他麵前時，他也毫不猶豫地落下牙齒。直到聽到我的慘叫，他纔驚覺，扔下一臉牙痕的北小武，抱住我流血的手臂，喊，薑生，薑生。我皺著的眉心漸漸地淡開，因為，我看到瞭涼生眼角驚慌失措的淚花。 我皺著眉說，哥，我不疼，咱迴傢吧。
……

前言/序言

選擇
終於，這個故事從發生到現在，已經過去瞭足足六年光景。
我曾經無數次幻想過這一時刻——那就是這本對我來說重要到無以復加的圖書齣版紀念版、精裝版時，我會用一種怎樣的心情、怎樣的筆觸來寫這份自序。
我曾以為我會下筆萬言、滔滔不絕，可是此刻，我卻真的不知道該從何說起，隻覺得有很多很多想說的話，想要錶達的情緒，卻不知道從什麼地方提筆。
2009年，這個故事的閤約已經到期，但是熟悉我的人都知道，我一嚮過得都是迷迷糊糊，每次齣門沒將自己搞丟這已經是萬幸的事情，所以《涼生，我們可不可以不憂傷1》、《涼生，我們可不可以不憂傷2》的版權再也沒有跟其他齣版社簽約，一直就這樣留在我的手邊。
從2009年到2012年4月之前的這段時光裏，這兩本書是沒有任何再版、紀念版、典藏版的。
三年時光，他像是一個安靜的孩子，一直靜默地守在我身邊。這段靜謐的時光之中，他屬於我，而我也屬於他。
終於，在2012年4月這個很好的春光裏，我將他再次交付給你們。
2012年，大概是個很好的契機。
原本，已經不打算再寫字的自己，因為太多的機緣巧閤，還是重新迴到瞭這個圈子裏，這在序的後麵，我會提到個中緣由。
在我沉寂的這段時光裏，恰好過去與三傢公司閤作過的六七本圖書都已經閤約到期，且基本都到期一年之久，而《涼生》的版權更是已經到期三年之久。
我果然是隻蝸牛，不僅寫字慢，而且對自己的圖書的打理也夠慢，這也就是為什麼很多米飯都跟我抱怨：米大、樂鼠、蝸牛米、雞翅膀妞……為什麼你的書，我們總是買不到啊！
原因很簡單，就是這些書都已經閤約到期超過一年瞭。圈子內的人都懂，一本圖書的閤約到期之後，版權重歸作者，齣版社不能再印刷齣版，而即使是閤約期之內存下的庫存，根據閤同也隻可以在閤約到期的半年之內銷售光，如果沒銷售光，這些商品也必須尊重法律與契約，從市場撤齣。
這是齣於對作者的尊重和保護。
所以，一點都不奇怪，為什麼很多讀者已經買不到此前的“涼生”係列、“段青衣”係列以及《梧桐那麼傷》……
繼續迴到上麵的話題，因為這是2012年，也因為這些圖書的版權恰好到期，所以自己希望對未來的日子和作品統一規劃，不希望再磨磨蹭蹭地寫字，被你們焦急而恨鐵不成鋼地稱呼為“蝸牛米”。所以，此後的作品（除瞭以前簽約的）將不再分散在幾傢齣版公司裏麵，而是會統一交付與安放。
交付的是我的心，安放的是我的青春。
此後，安靜寫字，簡單生活，這是我的決定和選擇。
六年
我不知道，2006年，這本書初版時的讀者是否還在看我寫的故事。
如果還在，那麼，她一定是我古董級彆的讀者。我想，在她的麵前，我除瞭開心，更多的還是感動，甚至還有些許的羞澀。
2005年的時候，我正式開始瞭寫字的時光。那時，我給自己取瞭這個筆名“樂小米”，就是希望一點微末的事情都可以讓自己滿足快樂。
那時，我在一個叫四葉草的論壇上開始投稿，那時候，還有一本叫做《星光少女》的雜誌。因為那本雜誌，因為那個論壇，讓我遇到瞭我寫字生涯之中的兩位良師益友，我一直昵稱她們杜杜和若若，就如同她們稱呼我小米一樣。那時候，我是一個小小的寫手，她們是小小的編輯，我們憑著對這個行業單純的熱愛，走在一起，膩在一起。
2005年，我的diyi筆來自《星光少女》的稿費是62元錢。彼時還在念大一的我就默默計劃著：嗯，要是一個月能寫8個稿子的話，我就可以賺500塊錢，這樣我就可以解決一個月的生活費瞭，也不必跟父母伸手，多美好啊。
2005年，杜杜和若若還是底薪大概隻有600元的小編輯。杜杜說，她當時什麼都不會，不會去逢迎主編，不會去迎閤大牌寫手，隻會在大堆大堆的讀者來信之中找那些可以溫暖她、鼓勵她、支持她做這個行業的動力，或者翻閱無數論壇上的投稿找到她認為故事寫得好的小孩。
而我，就是她從一堆文字裏，翻撿齣來的那個幸運的小孩。
那時的我們，除瞭對這個圈子的熱愛，還有的一點點小私念就是——
杜杜：嗯，這個小傢夥不錯，寫的稿子通過率比較好，我可以多賺點版麵費！
米米：嗯嗯！跟著這個編輯不錯，有肉吃呀有肉吃！請保佑我多賺幾次62塊錢！
——是的，這就是我們當初的全部，誰也不會預料到誰會成為怎樣的人，誰也不會想到要將誰推到一個怎樣的高度，甚至誰都不覺得誰會成就瞭誰。
因為，我們都是來自zui草根的地方，沒有令人艷羨到眼珠子都紅掉的萬眾矚目的齣場。我們就這樣安靜地、自顧自地、帶著卑微的小私心小雜念快樂地做著這份讓我們的青春漸漸有瞭鮮活顔色的工作。
2006年，一本叫做《花火》的雜誌，在杜杜手裏開始誕生。於是，她挪走瞭我的一個發錶在四葉草論壇上的稿子，名字就叫《走失在春暖花開》——那時候，我和她，誰也不知道這個稿子是否可以通過主編的終審。
一切都很幸運，就好像我注定會在2005年的四葉草論壇被她和若若發現，那個稿子zui終過瞭主編大人的終審關。
很多時候，我常常會想，如果沒有當時的四葉草論壇，沒有杜杜和若若，如果沒有主編大人的順利終審，現在的我會在做著怎樣的職業，經曆著怎樣的生活？
我想，我依然會過得平安順利，但唯獨不會遇到你們——這些在無數靜寂暗夜之中給瞭我繼續前行力量的你們。
我是個懶惰的作者，雖然62塊大洋時代，我給自己規劃瞭一個月寫8個短篇稿子，可是事實證明，我一個月能寫一個，就是靈感泉湧瞭。
所以，你們稱我蝸牛，還是有一定道理的。
此後寫字的生涯裏，每次寫不齣字時、因為瑣事焦躁時、被讀者罵寫的故事狗屁不通失落時……就是你們在貼吧、在QQ上那些充滿溫度的留言，讓我有瞭繼續寫字的勇氣和動力。因為，我知道在這個世界上，還有一群人是篤定地喜歡我的。
所以，我得繼續寫字，因為這是我的快樂所在，也是很多人的等待所在。
2006年夏天，杜杜跟我說，米米，寫一個2萬字左右的故事吧。
我說，好！
於是，我很乖地寫完交稿瞭。
杜杜看完後，說，你妹啊！你開瞭這麼一個動人完美的開頭，寫瞭這麼一個倉促的狗尾巴似的結局，你是不是不想混瞭！
然後，她說，你慢慢寫吧，不用去想字數，就將這個故事完整地寫完就是。
於是，這個故事，就是後來2006年平安夜齣現在你們眼前的——《涼生，我們可不可以不憂傷1》。 那年平安夜，我diyi次到瞭長沙，diyi次見到瞭“活體”的杜杜和若若，還有嫣然和裊裊。
人來人往的步行街，密密麻麻的人群之中，我這個600多度的大近視竟然撿到瞭50元錢！！！
杜杜說，這是我幸運的開始。
那年平安夜，她給我買瞭一串荸薺吃。
長沙的夜，很鬧；夜晚中的我，很饞；而杜杜送給我的那串荸薺，很甜。
於是，即使隔瞭這麼多年，隔瞭這麼多厚厚的時光，在這個靜寂的青島之夜，我似乎依然可以感覺到那個夜晚，她送我的那串荸薺的香甜。
唇齒之間，依然餘香。
平安夜裏，我和若若睡在一個房間，杜杜和裊裊、嫣然鬼混在一處。
那時候的若若，有一頭黑而直的長發，在酒店洗完澡之後，她穿著白色的浴袍，給我倒水喝。
她是我見過的將高跟鞋和花裙子穿得zui搖曳多姿的女子。因為她，我學會瞭化妝，學會瞭用香水，學會瞭像個女人那樣去穿高跟鞋……
她是所有編輯裏麵對我zui“凶殘”的，因為她是一個對待編輯工作很認真的人。
我這輩子，幾乎所有被槍斃的稿子，都來源於她的魔爪之下——當然，也因為她，我纔學會謹慎、學會永遠不去洋洋自得地驕傲。
後來的路上，我也遇到瞭更多親密的夥伴，她們小心翼翼、盡心盡力地陪伴著我的未來。
我zui抱歉的事情是，製作《青城Ⅱ》的那段日子，讓我們傢女王木童鞋禍害著美編大人不停地加夜班。
我是個不算閤格的作者，可卻有人肯這樣寵我。
我跟女王木說，我以後要聽話，堅決不拖拉……
女王木還為此截圖發瞭微博。
若若也叮囑瞭我，說，以後跟著阿木的日子，不要再像以前那麼自由散漫。要好好地跟著大傢的工作節拍，否則，很多人都會為瞭你的一本書而加班加點的。
是的，這些年裏，你們等過我的每一本書，或者每一個作者的書，它不僅僅是源於一個作者的心血，在排版、訂校、編輯的那些環節，其實是一堆人在為此忙碌，為此付齣。
時光之中，你們隻看到瞭鎂光燈前的我們，卻看不到幕後我的這些夥伴的身影。
勇氣
一直以來，我都希望寫好每一個故事，得到你們的喜歡。
並非是因為我多麼想取悅於你們，而是就像前麵所說過的那樣——我曾是個草根少女，和我親愛的草根編輯一起在這個夢想的圈子裏摸爬滾打。大抵zui初讀我的故事的小孩，和我一樣，多是來自草根階層。
從她們的來信之中，我知道很多初中、高中的讀者，都是省下瞭早餐錢，去買瞭署著我的名字的雜誌和故事。
這種事情對一個人內心的觸動，是不會小的。
當然，六七年光景過去，可能現在的讀者已經不復以前的模樣。她們生活得更好瞭，可是我卻依然記得編輯告訴我的那些來信。
就這樣，我希望我能寫好每一個故事，不讓你們失望。
因為我知道，有人願意為看我的故事而餓肚子，我不能讓讀者餓著肚子還去讀我自己都不滿意的作品啊。
所以，這也是為什麼這麼多年來，我的短篇文章發錶的雜誌比較集中，數量也比較少的原因。 少，是因為想寫好每個故事；集中於固定的幾本雜誌，是因為不想讓讀者為瞭買齊有我作品的雜誌花費更多的錢。
好啦，寫到這裏，我都有點不好意思瞭，怎麼感覺這麼聖母啊！
內心一聲音說，蝸牛胖米啊，你明明就是一吃貨！一懶蟲！一財迷！你怎麼就這麼好意思往自己臉上貼金啊！！
而內心的另一個聲音卻告訴我，人麵對自己內心的醜惡需要勇氣，而麵對自己內心的善良也需要更多的勇氣！因為世俗，因為人情冷暖，有些善良會被認為是虛假，連你自己都羞於相信，不敢篤定。
可是，我還是厚著臉皮寫瞭齣來，不是為瞭標榜自己，而是為瞭紀念與你們在一起的這六年，紀念那些曾經省下早餐錢買我故事的讀者們。
不知道你們是否還在讀我的故事，不知道你們現在過得怎樣，可無論時光如何改變，無論此生我們是否能夠見麵，我都會記得zui初你們給我的這些感動。
或許迴想起當年的那段時光，此時長大瞭的你，會笑著說，當時真傻。
可對於我而言，無論時光如何老去，我都願意相信，願意記得，你們還是當初的那個女孩，認真、執拗、孤單，有很多心事卻無處訴說，隻能在我以及無數像我這樣的寫手的故事裏默默交流。
感謝你們給瞭我這段時光。
也感謝這段時光在我內心深處積纍下的、自己都毫無覺察的巨大勇氣，正是這份勇氣，讓我在此後，可以麵對更大的風浪。
枷鎖
人們常說，當你把某些東西看得太重，將來必為所纍，必為所傷。
zui開始寫字，是因為喜歡。喜歡文字所錶達齣來的歡樂和悲傷，喜歡文字的各種美感，漸漸地，喜歡文字所帶來的你們所給予的贊譽……
記得zui開始寫《涼生1》這個故事的時候，從不會去考慮我該用什麼方式、什麼修辭、什麼手法來取悅於我的讀者，僅僅就是在我的腦海裏，有那麼一個眉眼如畫的少年，恬淡如水，安靜如蓮。
他在靜寂的時空之中望著我，望著這個世界，於是，就像一場對望，在我的本能想象之中，有瞭這個故事。
而恰好，這個我喜歡的故事，喜歡的少年，也被你們所愛，所喜歡。
這種美好，不亞於男女之間的兩情相悅吧。
後來，漸漸地，因為在乎讀者的感覺，人就變得謹慎，短篇寫得極少，長篇也是如此，無非是希望，自己所寫的東西，皆能被自己的讀者所喜歡。
是的，在我的腦海裏，那群省下早飯錢買我的圖書和有我文字的雜誌的讀者，給瞭我很深的觸動。就這樣，寫字從原本隻是簡單的喜歡，慢慢變成瞭一種壓力，希冀能更多取悅自己的讀者。
這本是無害的責任，隻是一旦執著起來，人便少瞭zui初喜歡寫字時那種簡單的樂趣，總會患得患失——看到批評看到不喜歡，人就變得小心翼翼和沉默，更多的是難過。我不知道是不是所有的作者都經曆過這段心路曆程。
這不是我喜歡的狀態，也不是我喜歡的我自己。
這種感覺在寫《涼生2》的時候，尤為明顯。我像是在走一段鋼絲，小心翼翼希望維護這個故事的美好，卻深知難以滿足每個人的審美，這種感覺對於五年前的自己，是種煎熬。
後來，很多讀者是先看《涼生2》，纔看《涼生1》，然後她們說，感覺《涼生1》不如《涼生2》，這與一些《涼生1》的老讀者的意見是相左的……也就是那時候，我纔明白很多喜好源於人習慣性的先入為主。
你越是用力越是在乎的東西，就越容易走嚮極端。 如果寫字都不再是一種快樂，為什麼還要繼續呢？
這便是後來，我停下瞭三年的一個原因。
是的，寫字如果不再是我喜歡的事情，如果讓我變得鬱鬱寡歡，如果讓我小心翼翼，如果讓我如履薄冰，我乾嗎還要再繼續下去？
為瞭所謂的稿費？
為瞭所謂的名氣？
這些對於水瓶座的人，似乎沒有那麼重要。對我來說，一個女生，吃穿無憂，用度不愁，快樂似乎更重要一些。
就這樣，帶著一種心結，當然，亦有其他的原因，比如生病——無論是心理還是生理……綜閤種種，我停止瞭寫字，專心地過著我想要的平靜生活。
那段日子和自己身邊的朋友一起，沒人在乎你曾是一個作者，曾經被許多人被喜歡或追捧。你隻是他們身邊的朋友，能做菜，太貪吃，小心眼兒，還色迷迷愛看帥哥，有點兒小暴脾氣，翻臉比翻書還快，屬手電筒的——總照彆人的缺點卻不看自己的缺點，還有點兒財迷兮兮……
可是沒有關係，不是因為你的美好纔喜歡你——這就是朋友。
有時候，人總是貪婪，我也曾那麼希望，這麼不美好的自己，也能被你們所接納——比如某天我寫瞭一篇自己都讀不下去的故事，然後在QQ群裏逼著你們說，哇塞，米大人，太好看瞭，你簡直就是文麯星附身瞭吧。
然後，現實之中，你們捂著嘴巴不停地乾嘔，恨不能將昨夜的飯都給吐齣來，然後心裏罵著——樂蝸牛，你這個碼字騙錢的壞人！
我果然是自戀狂……
其實，無論是離開還是在這個圈子裏的時光，有一點我是非常感念的——那就是我曾經遇到過你們，我們在QQ上、貼吧裏曾那麼無所顧忌地說話聊天，你們曾給瞭我那麼多的支持和鼓勵。
我愛那段時光，曾經遇到過你們的時光。
旅程
我曾以為這段離去，會是無期。
我曾以為我再也不會去寫故事，盡管在那些時光裏，總有無數張麵孔在我的腦海裏閃現，有那麼多靈感蜂擁而來，我都想將它們寫到筆下，可遺憾的是，我卻不想再看到自己寫的字。
那些日子，我不上網，也不看自己寫過的書，我試圖忘掉自己曾經是一個熱愛寫字的姑娘。
隻是，偶爾看著自己的手，會莫名失落一下。
因為，我曾用它像彈琴一樣在電腦前，為自己“奏”過zui愛的音符和篇章。
這種說法夠矯情，夠文藝瞭吧！
所以說，江山易改，本性難移。即使不在文字圈瞭，我還是偶爾可以文藝一下下的。
直到那年春天，當我“消失”瞭許久之後，若若和杜杜幾乎是從天而降來到青島，毫無預兆地齣現在我的身邊。
我纔似乎從一場自顧自的夢境裏醒瞭過來。
擁抱和眼淚，是久彆重逢的朋友之間絕不會缺少的東西。
其實，我消失的那些日子，是帶著同兩傢公司的書約消失的——這也就是為什麼《青城Ⅱ》、《涼生3》以及《鳳凰颱上鳳凰遊》你們等瞭那麼久的原因。
現在的我念及此事，除瞭感嘆兩傢公司對我的包容和支持之外，也會感嘆一下自己，如此財迷的自己，是何等的孤勇，竟然連深愛的、zui愛的、親愛的MONEY都不要瞭，一意孤行毫無責任感地放棄瞭寫字這件事。
當然，也從這個角度，可以想象得到，當初的自己，決意離開時，確實是去意滿滿瞭——如果當初繼續下去，依照我的身心健康程度，估計三年後的此刻，你們等到的不是我的歸來，而是我去往瞭天堂的小路上。
嗯，不開玩笑瞭，其實寫序是個嚴肅的事情，我總愛將嚴肅的事情搞得這麼不正經，很抱歉。
那就等過兩年，我心智穩重後，再齣典藏版的時候，我寫一個穩重而典雅的序，送給你們，送給自己吧。
當年若若和杜杜的到來，讓我的心漸漸泛起漣漪。
很輕。
我知道，她們在等著我的歸來。
於是我開始瞭思考，我還能寫字嗎？還會寫字嗎？還喜歡寫字嗎？
對的，zui重要的是——我還喜歡寫字嗎？
答案是肯定的。
我喜歡寫字，這是我的愛好，也是我的特長——另外，我還會做菜，我可以去開一傢私房菜館。
可即使答案如此直白，我卻依然猶豫著——因為我還沒從這場夢境中醒過來，我還愛著現實中那種真真實實的生活，歡笑是真實的，語言是真實的，痛是真實的，恨是真實的：一切都是真實的。
一直有半年的時間，我都沉溺在這個思考之中。
直到七個月後，一個叫某笙的孩子，齣現在我的麵前——那一刻，我的世界纔被真真實實地觸動瞭！
她是我的讀者。
她是你們中的一個。
她十七歲開始讀我的故事，二十一歲那年，她找到我。
我以為她會說，你個死蝸牛，我的《涼生3》、我的《青城Ⅱ》、我的《鳳凰颱上鳳凰遊》都死哪裏去瞭！
所以我擁抱瞭她一下，我說，對不起，讓你等得失望瞭吧。
她給我的話卻是，那些不重要，重要的是看到你很好。
那幾天，她一直在我的身邊，安靜得像一隻貓，完全不是網絡上我們彼此猥瑣而刻薄的模樣。
她說，小米，你要是不喜歡寫字就不寫瞭唄。
她說，那真的不重要。
她的到來，讓我知道瞭一件事情，就是有些人可能在等一場你故事的結局，而有些人，卻在等一場你的消息。
我看著她，像看到瞭很多年前的那些時光——她雖不是我zui開始的讀者，卻也是我的一個“老讀者”。
從她們身上，我仿佛看到自己成長的軌跡。
我zui開始寫字的時候，隻是因為我喜歡寫字——那個時候，我不知道寫字會給我帶來掌聲，帶來擁護，帶來鼓勵，帶來……
我隻知道，我喜歡寫字。高中時代彆人在聽課，我卻在作文本上書寫著彆人故事和悲歡，這些zui初的故事現在還保留在許多厚厚的筆記本上。如我這麼懶惰的人，卻可以寫滿瞭那麼多厚厚的筆記本；如我這麼多動的人，居然可以在電腦前安坐十多個小時，就為瞭寫一個故事。
……
2011年，我想我終於看清瞭自己。
因為某笙。
也因為某笙身後的那群人。
因為有人等待，所以，我會有前行的勇氣。
2012年，我開始瞭人生中一場新的旅程。
放下瞭你們給我的幸福與包袱，隻想像zui初寫字那樣：好好寫自己想寫的故事，恰好，你們也喜歡。 當然，你們也可以不喜歡。
可是，我卻一定得讓自己喜歡。
因為，它是我的愛好。
我依然會奢望每個故事會被你們喜歡，卻已不會再執念於這種奢望之中，就好像我的私房菜館，不可能人人會覺得我是zui美好的大廚一樣。
感謝這六年時光，經曆過那麼多起起落落，破繭成蝶還是破繭成蛾並不重要。
重要的是，它們都有破繭飛翔的那一刻。
我知道，終有那麼一天，我將老去，雞翅膀妞這個稱號將不再屬於我。可是，我多麼矯情地希望，在屬於我和你們的這些時光裏，我永遠都是你們的雞翅膀妞。
就像很多很多年之前，我剛開始寫字時那樣。 

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