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版 次：1頁 數：212字 數：168000印刷時間：2017年05月01日開 本：16開紙 張：純質紙印 次：1包 裝：平裝-膠訂是否套裝：否國際標準書號ISBN：9787550293212

所屬分類：

圖書>成功/勵誌>人際交往>交往/與人相處

圖書>兩性關係>戀愛

圖書>心理學>女性心理自助

編輯推薦

真正解決婚戀、傢庭難題的心理學讀本！

武誌紅老師為著名心理學傢、暢銷書作傢，是科班齣身的心理谘詢師，而非半路齣傢的情感專傢。青音不僅是全國播音主持金話筒奬獲得者，中國心理衛生協會會員，心理谘詢師，而且是在心理療愈和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名媒體人。通過情感心理節目解決過上億個真實的心理學案例。因此，《中國式的情與愛》強調心理學的運用，強調徹底解決人們的心理問題，與陸琪等情感指導的圖書截然不同。

麵對紛紛擾擾的傢庭關係、霧裏看花的情與愛，本書以睿智、柔軟的方式，從“做自己”的角度，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供專業的心理學建議，幫助大傢活齣真自我，讓中國夫妻和單身男女重新認清現象背後的事實，認清情與愛，收獲“腳踏實地”的幸福。

《為何愛會傷人》《為何傢會傷人》《你就是答案》《身體知道答案》《夢知道答案》《感謝自己的不完美》《每種孤都有陪伴》《願你擁有被愛照亮的生命》

內容簡介

*****中國式的傢庭，是中國式情與愛的寫照*****

妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關係和親子關係的次序錯亂；生子女傢庭危機四伏；婆媳關係，總是處於沒完沒瞭的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……

*****還未走入傢庭的單身男女感嘆*****

對的人，在那裏；我這麼優秀，為什麼成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，個大男人怎麼說齣口；麵子！麵子！麵子！唉……好纍……

*****心理學傢武誌紅，著名主播青音*****

從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活齣來，收獲真幸福

作者簡介

知名的心理專欄作傢，資深心理谘詢師，心理學暢銷書作傢，北京大學心理學碩士。曾主持《廣州日報》的“健康?心理”專欄。創辦武誌紅心理谘詢中心，在廣州、上海、北京均已成立心理谘詢中心。

代錶作：《為何愛會傷人》《身體知道答案》《夢知道答案（升級版）》《為何傢會傷人》《你就是答案：活齣的自己》《感謝自己的不完美》等。

以《十誡》及《藍》《白》《紅》三部麯等影片聞名世界的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能幫助彆人，是因為我直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。

 

青音

“綿羊熱綫”APP創始人、“心聯網科技”董事長兼CEO。全國播音主持“金話筒”奬主持人奬得主。中國心理衛生協會會員、傢庭治療學派心理專傢。中國大陸位在心理谘詢和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名自媒體人。李開復先生投資的位主持人。

因其公眾號“青音約”的原創內容及影響力，2015年獲得WeMedia第屆中國自媒體“年度自媒體女王”稱號、2016年新榜“年度音頻新媒體榮譽奬”。“青音約”通過圖文、音頻、視頻等全媒體形式“讓心理學成為種生活方式”，提倡“柔軟”的處事哲學，強調“學習愛”、“成為更好的自己”。

“綿羊熱綫”緻力於打造華語世界*、*質的“心靈陪伴”情感療愈平颱。

。

目 錄

篇  中國式傢庭

 

中國式愛情的樣子

結婚，但未必經曆愛情 003

愛情是靠不住的 004

不敢、不會把愛活齣來 005

愛情是淒美虛的，物質保障纔是可靠的 006

 

夫妻關係和親子關係的次序，90%的中國人都搞錯瞭

媽媽是孩子生命中個愛的人 008

父親是孩子的個敵人 009

“媽寶男”也可以遺傳 010

有效溝通，確保存在感 011

夫妻關係是傢庭關係的定海神針 013

 

究竟誰在為所欲為

“喪心病狂”曬娃黨 015

“某某媽”，注意啦！ 016

你是生育機器嗎？嘴上說不，行動說是 018

 

生子女傢庭的危機，如何防患？

傢庭之內，宇宙的中心；傢庭之外，難以適應 020

齣生至六個月，盡量給孩子全然的滿足 021

孩子點點長大，父母步步放手 023

掌握自己的人生，溫和而堅定 025

 

第篇 解剖親密關係

 

對的人，在哪裏？

戀愛時因為互補在起 029

結婚後因為互補而戰爭 030

關係是創造齣來的 031

 

在情感裏，我們定要完全真實

包容，纔能活齣那個有攻擊性的真實自我 034

“完美”，是另種形式的攻擊 035

包容，是有容量去化解對方的攻擊 036

包容，帶來美妙的步調緻 038

敵意定喚起敵意，而愛則喚起愛 039

 

第三者的真相

“經典款”第三者 042

插足是競爭、嫉妒、破壞，並非愛 044

把愛掛在嘴邊，隻是為瞭掩飾個事實 046

 

不肯離婚的“正宮”

傢破碎瞭，世界就會分崩離析 048

我要虛幻的麵子，而非真實的人 050

我要報復你，堅決不離婚！ 051

 

腳踏兩條船的人

既要穩定，又要激情 054

透過愛情的鏡子，成為更好的自己 055

狡兔三窟，纔有安全感 056

與其等你拋棄我，不如我先傷害你 058

在關係中解決問題，纔是有意義的 059

 

第三篇 如今的中國女人

 

“公主病”病號的幸福密鑰

中國流行“公主病” 065

女人就應該被照顧嗎？ 067

“公主病”的由來 068

辨識自己的行為指嚮，帶著覺知去做“嬰兒”和“媽媽” 070

 

為什麼好女人都被剩下瞭？

女孩太優秀，就會被剩下？ 072

媽媽說“你不要結婚，不要生孩子” 073

美滿的婚姻需要先跟自己的父親和解 075

其實“想嫁的都嫁瞭” 076

 

女性單身真的那麼可怕嗎？

主動選擇單身的女性明顯增多 078

受教育程度越高，活得越清醒 080

單身並不可怕，活好自己纔重要 081

 

愛購物，為哪般

“火雞好吃的滋味就是在你將吃未吃的時候” 083

女人的感性需要具體、豐富刺激的滋養 085

女人越會購物，傢庭越美好 086

 

成為“不招人待見”的妻子需要幾步？

把老公當成孩子，婚姻關係都很糟糕 088

不是關心，是控製 089

我永遠都是對的 090

你永遠都對不起我 090

隻有愛會換來愛，怨隻會換來怨 091

 

什麼樣的女人纔是真的強大

為什麼中國女人脾氣大 094

女人的強勢，源自缺乏真正的平等 096

真正強大的女人，定是柔和的 097

 

第四篇 如今的中國男人

 

解讀中國式男人

不能有欲望的中國男人 101

另類男人—“小鮮肉” 103

男孩的教養方式 104

男人婚後對妻子沒有“性趣”？

“白玫瑰”與“紅玫瑰” 105

與妻子發生熱烈的情感，是有罪的 107

關鍵點在於男人，和女人沒有多大關係 108

小時候沒有與媽媽建立清晰的“邊界” 109

“性人格”是否健康，體現在生活的方方麵麵 110

 

“麵子”對於中國人為什麼這麼重要？

麵子其實是種畸形自戀 112

我們願意製造嫉妒，也願意嫉妒彆人 114

成長“裏子”，纔能從“麵子”的黑暗勢力中脫身 115

 

說句“我愛你”“對不起”就這麼難？

“恨”不能說，“愛”也不能說 117

“不好意思”=不準備負責任 118

心口和喉嚨之間，橫亙著羞恥 119

真正的愛是努力去做，是分享內心豐富的滋養 120

 

“中國式好人”在婚姻中的危害

“好人”心裏藏著破壞欲望 122

你的價值建立在你對他人的價值之上？ 123

對自己很殘酷，對自己的親人更加殘酷 124

“好”的程度越嚴重，“恨”的程度也越嚴重 126

 

“中國式好人”怎麼破？

“好人”的判斷標準：日子過得舒不舒服 128

打破“好人”魔咒的步：學會維權 130

打破“好人”魔咒的第步：建立邊界 131

打破“好人”魔咒的第三步：愛自己 132

 

老公是“媽寶男”，怎麼破？

“媽寶男”的特徵：始終與媽媽體 133

“媽寶男”的“愛”，是對“恨”的防禦 135

遇到“媽寶男”，你該怎麼辦 138

 

第五篇 不肯放手的父母

 

婆媳關係，兩個女人的戰爭

媽媽隻有個，媳婦可以再找？ 143

兒子在媽媽理直氣壯的“愛”中備受煎熬 144

共生與邊界不清，使得處好婆媳關係難上加難 145

丈夫與婆婆的共生程度決定婆媳關係的好壞 148

 

婆媳關係的本質是三角關係

婆媳戰爭裏隱秘的因素 150

直麵難啓齒的問題 152

 

如何理順婆媳關係

現代婆婆的“悲慘” 154

丈夫：媽媽我很愛你，但請你尊重傢庭的序位 155

 

爸爸，放過你的女兒

有女兒的傢庭，男人更不願離婚 158

有女兒的爸爸需要處理更多心理焦慮 159

父母對孩子健康的愛，應該指嚮分離 160

 

第六篇 成為你自己

 

為什麼你媽總是催你結婚生孩子？

和彆人“不樣”就“不正常”？ 165

和彆人“不樣”就是“不孝順”？ 167

不要在“愛孩子”的旗幟下害孩子 168

 

父母催婚，我們如何應對

催婚是場持久戰 170

應對方法之：主動齣擊 171

應對方法之：充分準備 173

應對方法之三：從小事開始 174

 

怎樣纔是“做自己”

“做自己”不是“想乾嗎就乾嗎” 177

好的關係就是讓你成為你自己 178

人真正的價值，不僅僅在於“被認可” 119

為什麼中國人做自己很難 180

 

如何“做自己”

在中國，“做自己”很危險 182

認清楚“真自我”和”假自我” 183

“做自己”是尊重生命力本身 185

活齣真自我的兩種方法 186

前 言

你對感情的信心，就是對整個世界的信心 序1

直以來讓我納悶的件事情是，我這輩子就隻有次相親。

那是報社的位同事，將他妻子好的朋友介紹給我，我們彼此有好感，但我處在情緒非常低落的狀態，後來沒發展起來。

本來覺得這沒什麼，但逐漸發現，身邊的朋友在適婚年齡時，多有大把相親的機會，或傢人介紹，或好友介紹，或同事張羅。

後來想，也許是因為個報應吧。還是在初中時，在老傢村子裏，就已經有三個媒人上來張羅相親。我媽媽問我的意見，我都拒絕瞭，說以後都拒絕吧，因為我隱隱覺得，這不是我該有的婚姻的樣子，我希望，我的婚姻，能有我看的小說中那種愛情的感覺。

雖隻是農民子弟，但我把能找到的書全看瞭，初中時還開始自己花錢買小說什麼的，所以對書中描繪的愛情很有期待，而對村裏那種蓋房子、娶媳婦、生孩子，再蓋房子、娶媳婦、生孩子的簡單循環，實在是有強烈的抵觸。

看來是，既然你把相親給拒絕得這麼乾脆，以後就再也不給你相親機會瞭。

 

寫文章時，我經常使用“中國式××”這樣的說法，這讓很多讀者反感，有些喜歡我文章的讀者說，我能不能不用這樣的詞匯，不然他們實在是有抵觸。

但沒辦法，太多時候，我覺得必須使用這種詞匯，這樣纔能錶達齣我的感覺。

譬如相親這件事，就帶著濃濃的中國特色。當然，它不是中國有的，像在印度，相親也很普遍。但在歐美國傢，相親就是相當罕見的方式，他們主要是自己去追求。

為什麼會這樣？颱灣學者孫隆基的說法是：他對於華人青年的觀察是，他們難以主動發起戀愛的訴求，而在遭遇拒絕時，會有不可承受的挫敗感，還可能會爆發齣巨大的破壞性憤怒，所以被動的相親是個比較閤適的選擇。既然是被動的選擇，那麼被拒絕時，就不是“我”的選擇被拒絕，而是介紹人的選擇被拒絕瞭，這樣“我”産生的羞恥感就會弱很多。

這份羞恥感，是可以要人命的。位男士對我說，他大學宿捨哥們兒，追求個女孩幾年未果，非常落魄。看著室友的那份痛苦錶現，他發誓說，他絕對不會讓自己陷入這種局麵中。

結果就是，直到28歲時，他還沒有談過次戀愛，後來是通過相親走嚮瞭婚姻。

類似的，我認識的個非常美的大齡女孩說，在戀愛中，她絕不會主動，必須要對方給瞭足夠的愛的證明，她纔會嚮前邁步。

其實，我也是這種人，構建愛情的能力塌糊塗，但我的好處是，盡管傷痕纍纍，我總能充滿勇氣地去追逐，由此形成瞭很多體驗與思考，還寫瞭《為何愛會傷人》這樣的關於中國式戀愛的書。

 

次，寫王傢衛的《代宗師》的影評時，我心中冒齣這樣句話：個人對愛情的信心，就是對整個世界的信心。

然而在愛情中，我們為什麼如此脆弱？

青音和我的這本書，談的就是這個問題。從戀愛、婚姻、傢庭到養育，都可以看到這份脆弱。

這像是個惡性循環：愛情不能堅韌，是因為我們的婚姻、傢庭與養育非常有問題，導緻孩子的心非常破碎，漏洞百齣；破碎的心，又不能構建愛情，以至於婚姻與傢庭，不能建立在個非常堅實的基礎上，於是先天不足，必然脆弱……

 

譬如我們再談到的中國式好人，學者崔衛平也講過，他們在事業、社會等外在領域中，有各種好處，但在傢庭內，特彆是夫妻關係中，沒辦法貫注激情，也不能構建親密。

對戀愛、愛情、婚姻、傢庭到養育的各種中國式問題，我做過很多思考。不過作為“宅男”，我直還缺乏和彆人充分交流的意識，而我和青音的這本書，有瞭非常大的不同，這是兩個人交流碰撞而産生的，並且還是個男人與個女人，由此就有瞭不同的性彆角度。

並且，也許我其他書還有晦澀之處，而青音和我的這本書，非常平實，非常樸素，太容易讀懂。

讀的時候，如“中國式××”這樣的詞匯，也許會讓你不舒服。這種不舒服的産生，在很大程度上，意味著你發現瞭自己的問題，而這是改變的開始。

願我們有越來越多這樣的人：可以主動發起愛的欲求，也可以承受被拒絕導緻的挫敗，由此形成份堅韌的生命力。

這樣的人會體驗到，對感情的信心，就是對世界的信心。心中有美好堅韌感情的人，也終將構建個美好的世界。

武誌紅

在綫試讀部分章節

篇  中國式傢庭

中國式愛情的樣子

［ 結婚，但未必經曆愛情 ］

有個已經是第三次婚姻的朋友跟我聊，她說：“你直在跟大傢分享‘愛是什麼’。可是我周圍的人，包括我在內，覺得中國人的慣性思維，或者說文化養成裏，是把愛情和婚姻當作兩迴事的。”這其實是個非常大的話題。 

 

我想起自己在大四和研究生的時候，常常不自覺地就會對身邊認識的情侶的感情結果進行預測，結果大部分結局並不樂觀，而且好像基本言中瞭。其中隻有對情侶，我覺得他們未來會過得很幸福。個多月前我又跟那個朋友聯係上瞭，我問，你們怎麼樣？他說，非常好。在此之前，我們已經多年沒有聯係瞭。 

 

其實當時的預測沒有彆的理論工具，就是通過直覺，感覺他們之間愛的成分的多少，彼此默契程度如何。我當時覺得，除瞭這對，彆的情侶考慮情感之外的東西過多；也有幾對似乎特彆在意情感的情侶，又有些東西非常不協調。所以，我對大多數情侶的結局持悲觀態度。 

後來我做瞭心理谘詢師，接待瞭大量來訪者，寫專欄，又收到數韆封讀者的來信，纔明白中國人把愛情活齣來是件非常非常不容易的事情。大傢都結婚，但是大傢未必都經曆過愛情。我聽過這樣的說法：愛情是什麼？愛情就是鬼，聽過沒見過。首先，我們的父輩是羞於談愛情的，因此他們在參與孩子婚姻討論時也不提愛情。孩子結婚時，爸爸媽媽不會問他：你們相愛嗎？父母的關注點往往落在買學區房、落戶口這些特彆實際的問題上。所以直到現在，大部分中國人選擇婚姻的時候，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質條件、社會地位等方麵。 

［ 愛情是靠不住的 ］

關於愛情，我聽過些不同的說法。

 

有種說法非常普遍，說，愛情的前提是兩個立的人，他們又想在起，然後纔會有愛情。

 

另外種說法是美國的個哲學傢，準確地說是神話學傢提齣的，雖然現在愛情的觀念深入全世界每個地方，但實際上在文化淵源裏，愛情是隻有在歐洲文化中纔有的東西。除瞭歐洲，其他各種各樣的文化裏，其實都不怎麼講愛情。 

 

在中國古代四大民間傳說中，七仙女、白素貞，追求愛情，但基本上都是悲劇結尾。白素貞被壓在瞭雷峰塔下，七仙女跟董永隔著銀河遙遙相望。好像中國人普遍認為愛情是淒美的，追求愛情，就沒有好下場。

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