基本信息

書名:愛的五種能力

：35.00元

售價：25.6元,便宜9.4元,摺扣73

作者:趙

齣版社：作傢齣版社

齣版日期：2014-11-01

ISBN：9787506374903

字數：

頁碼：226

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

　　《愛的五種能力（升級版）》內容特色如下：
　　1.《愛的五種能力》2014年作傢齣版社精心打造其升級版隆重上市！
　　2.《愛的五種能力》教會你如何運用完美的良性溝通技巧，創造完美的兩。
　　3.《愛的五種能力》這門悄然流行於北上廣的兩情商課，改變瞭無數人的情感生活。

內容提要

　　愛情需要學習，婚姻需要練習。情感教練趙提齣：愛一個人需要具備愛的能力，但它包含瞭五種具體的能力，它們是——情緒管理、述情、共情、允許、影響。這五種能力也是情商的具體體現。本書結閤真實案例詳述愛的五種能力，幫助你重新認識愛，修復愛，擁有愛，傳播愛。
　　你有下列“不適癥狀”嗎？
　　一直單身，遲遲找不到閤適的人
　　喜歡的人經常被嚇跑
　　全心全意付齣，人傢卻不領情
　　關係中齣現第三者
　　婚前信心百倍，婚後卻不如人意
　　婆媳關係處不好
　　正在考慮要不要離婚
　　……
　　如果有其中之一，那這本書就是你需要的。

目錄

作者介紹

　　趙，知名情感教練，婚姻傢庭谘詢師，北京心靈智慧婚戀培訓機構創始人，浙江衛視等多傢衛視特邀情感嘉賓。
　　2008年起在北京、上海、廣州等地講授《愛的能力》婚戀心理課程，好評如潮。
　　著有：《愛的五種能力》《嫁個好老公》《積極戀愛心理學》

文摘

　　部分 擁有愛的能力，與誰結婚都幸福
　　在我和太太結婚的前兩年，我們過得很辛苦，生活不像戀愛時想象的那樣美好。我們經常吵架，曾經的浪漫蕩然無存，兩人心中經常充滿瞭怨氣，稍有不如意，便會引發一場衝突，更談不上什麼幸福。
　　我記得比較清晰的幾次爭吵，都是晚上準備睡覺的時候在床上發生的。我反復想讓她認識到她自己的錯，而她情緒一上來，便會衝過來抓我。我用力抓住她的雙手不讓她抓，她用力想掙脫。經常是這樣僵持瞭一陣兒，我們都纍瞭，就以這樣的姿勢睡著瞭。
　　有一次，我剛睡瞭一會兒，在睡夢中感覺有人騎在瞭我身上，我睜開眼睛，在黑夜中我看到她摁住我說“我恨你，我恨你！”
　　那一刻，我很憤怒，把她從身上推開，任由她濛在被子裏哭泣。我也很委屈，躺在床上，兩行熱淚從眼角流下。我不想要這樣的生活，想要放棄，可想到繈褓中的兒子，又於心不忍，我實在不願讓他在成長中缺少父母任何一方的愛。
　　我的婚姻遇到瞭很大的挑戰，我卻不知道這是怎麼瞭？也不知道為什麼婚後的生活會這樣？繼續跟她生活我痛苦，分開我更痛苦！我不知道怎麼辦瞭。
　　我感覺自己像被關在瞭一個牢籠裏，四周都沒有門，我找不到齣口。
　　有時我會這樣安慰自己，為瞭孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八歲，等孩子成人瞭，實在不行就和她離婚。
　　就像蘋果砸到牛頓頭上一樣，或許解決很多重大問題的靈感總是在不經意間來到的，我的婚姻在我偶然參加瞭一個課程後發生瞭轉機。
　　一次，在朋友的推薦下我參加瞭一個自我成長的課程，課程本身並不是針對婚姻問題的，卻歪打正著，把我的婚姻發展方嚮打到理想的軌道上瞭。
　　老師要我們大傢做一個遊戲，學員被分成幾組，我被選為其中一組的組長，帶領組員參與遊戲。我理解錯瞭遊戲規則，組員中有人理解對瞭，他們告訴我時，我卻不聽，堅信我自己是對的，結果可想而知，我們輸瞭。
　　老師點評時說：“，你有沒有發現你們為什麼輸瞭？你的理解是錯的，有人理解是對的，可你根本就不聽他們說話，就相信你自己是對的。不聆聽彆人，那麼自我，以為這是你一個人的小組，怎麼會不失敗”
　　說到這裏，老師並沒有停止，他下麵的一句話也許是無意中說齣來的，但改變瞭我後來的命運軌跡，包括事業和愛情。
　　他說：“如果你結瞭婚，就這樣的性格特點，估計你也幸福不到哪裏去！”
　　這句話，似一記重拳擊到我心靈深處，我被深深觸動；又像有人給迷迷糊糊的我潑瞭一頭冷水，我瞬間清醒。我立即就在心裏默默地問自己：“我的婚姻不幸福，難道是我的問題？”
　　結婚以來，我一直以為，我們之間主要是她的問題，我是沒錯的。如果我錯瞭，那就是我找錯瞭人，找瞭一個從小嬌生慣養、缺少耐心、動不動就發脾氣的嬌，幾乎每次吵架都是以她先生氣而開始的。
　　但那個失敗瞭的遊戲，剛剛發生的事實，已經證實瞭我分明是會犯錯的。難道在我的婚姻裏我也有錯？隻是我沒有發現而已？
　　帶著這個問題，在課程結束後，我開始瞭自我覺察和思考的過程，開始觀察我們之間的互動模式，以及我的內心反應，並思考為什麼會這樣，也摸到瞭這扇通往幸福的秘密通道的大門。
　　人的命運也許就是由自己的注意力決定的，當我開始把注意力放在我自己身上嚮內找時，我的婚姻發生瞭質的改變，同時變化的還有命運的軌跡。
　　章 · 嚮內找，發現幸福之路
　　在開始覺察我們的互動方式幾天後，我就發現瞭我們之間的一個小模式：
　　我太太婚後開始容易忘事，比如忘瞭關水、關火、關門，還有時齣門忘帶手機、忘帶鑰匙，曾經買菜時把錢包忘在買菜的攤位上。生活中的東西用過瞭就隨手放下，很少歸位，所以，她經常找不到東西。
　　我是一個很少忘東西的人，自然也不允許她忘。一遇到她忘東西時，我就會指責她，批評她。在這之後，她的脾氣越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，我對她的失望更多，於是更多地指責、批評她，然後，她忘東西更多，一個惡性循環。我們關係的惡化也是從這兒開始的。
　　我決定從這裏開始嘗試一下，做些改變試試效果。
　　隨後，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝著不知道。看到她齣門時沒有把放在桌上的手機拿走，我也不說話。就這樣，等她發現時，會匆匆忙忙地迴來取手機，我就裝模作樣幫她找手機。
　　記得一個鼕季的傍晚，她下班迴傢開門時發現沒帶鑰匙，就給我打電話。我當時還在單位，需要一個多小時纔能到傢，她就在門口凍瞭一個多小時。北京的鼕天很冷，那一次她凍得渾身冰涼。
　　令我沒想到的是，兩個月後效果就顯現齣來瞭，我發現她忘東西的次數越來越少瞭。雖然這是我期待的結果，但當事情真的發生時，我還是深深被震撼。
　　我之前指責、批評瞭幾年她沒有改善反而更加嚴重的特點，當我不再指責和批評，隻用瞭兩個月時間就發生瞭改變。
　　而且她的情緒也更加平靜，我們吵架的次數大大減少，關係好轉，愉快的時間多瞭起來。烏雲密布的生活裏，開始照進瞭些幸福的陽光。
　　這真是令我太驚訝瞭！我花瞭那麼長時間找她的原因、改變她，我們之間的關係越來越糟糕。我開始改變我自己的指責和批評的模式，不再改變她時，她反而自己變瞭，我們之間也變好瞭。
　　到這時，事實已經擺在瞭我麵前，我終於意識到，原來是我有問題。我不接納她，不允許她有缺點，隻知道批評和指責，一心想著改變她。
　　此時，我又自責，又有些興奮。自責以前錯誤的做法，給我們帶來瞭那麼多的痛苦；興奮是因為我隱隱感覺到，我可能找到瞭一條通往幸福的路。至於這是一條怎樣的路，我當時並不確定。
　　我親眼看到瞭她的變化，親身體會到瞭我們之間關係的改善。我知道是由於我對她從不接納到接納導緻瞭這個結果，但其中的原理是什麼我當時是不明白的。
　　多年之後，當看到風靡全球的《哈佛幸福課》時，我找到瞭接納會導緻成長的科學依據。泰勒·本沙哈爾教授在課中講到麻省理工大學曾經做的一個實驗：
　　實驗人員對處在迷宮中正在尋找齣口，以及已經走齣迷宮的小白鼠，分彆進行瞭大腦掃描，發現小白鼠學會走迷宮，主要是在走完之後的休息時間，而不是走的過程。用泰勒·本沙哈爾教授的話來說就是：“那些來來迴迴在迷宮裏跑得很辛苦的小白鼠，並沒有那些跑齣去之後休息一下，坐在那裏喝點兒小酒的小白鼠更快學會走迷宮。”
　　實驗人員認為，小白鼠在放鬆、安靜下來之後的時間裏，通過迴憶走迷宮的過程，重放、整理記憶，對信息進行重新加工，學會瞭走迷宮，而非主要在過程之中。
　　實驗人員得齣的結論是，重現可能形成一種“學習記憶機製”，他們稱為內省式學習。泰勒·本沙哈爾教授認為在這一點上，人的學習機製和小白鼠一樣，都是在安靜下來後學習的效果更好。因此，能夠安靜下來的人，學習的效果更好。
　　這一點，在我近幾年給大學生們演講時，順便做的調查中也得到瞭證實：
　　為瞭幫助學生更好地麵對情感、戀愛等問題，近幾年，北京部分大學的心理協會等社團會邀請我去給大學生們做戀愛、情感心理培訓。每到一個大學講課時，我都會問同學們一個問題：“你覺得你父母的婚姻幸福嗎？”然後讓覺得父母婚姻幸福的學生們舉手，調查的學生總人數超過1000人。
　　舉手的學生占比，呈現齣一種規律：招生時錄取分數綫越高的大學，舉手的學生越多。
　　也就是說，高考時成績越好的孩子，他們的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清華大學、北京大學的學生們舉手的比例超過50%，其他大學舉手比例都在50%以下，有40%多點的，有30%多點的，我去過的一所專科學校，舉手的人數低於20%。
　　這說明，父母婚姻幸福的學生，學習成績容易好。為什麼呢？
　　父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經常吵架、衝突、相互攻擊、或冷暴力。孩子經常處於緊張、焦慮之中，在傢裏時內心經常難以安靜下來學習。
　　而父母婚姻幸福的孩子，沒有來自父母婚姻方麵的過多壓力、緊張和焦慮，經常能處於安靜的環境中。按照安靜環境中學習的效果更好的原理，他們有更多機會在大腦中重現所學內容，加強記憶。
　　我太太婚後忘東西這個特點，首先跟婚後的生活壓力增大有關，婚前在她的原生傢庭裏，需要她考慮的事情很少，生活幾乎沒有什麼壓力。
　　婚後她又要承擔繁瑣的傢務，又要工作，又要照顧孩子，還需要考慮雙方老人、兄弟姐妹之間的事情，加上有一定的經濟壓力。一時沒有適應婚後生活的她，精力有些不夠用，難免會顧此失彼。
　　按照麻省理工大學這個實驗的原理，如果我能理解她，接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，適應婚後的生活。而當時執迷不悟的我，隻是一味地指責她、批評她，不接納她。這不但使她安靜不下來，還增加瞭她的壓力和焦慮，使她更容易忘東西。
　　就好像實驗中的小白鼠，如果每當它們齣瞭迷宮，實驗人員就拿小棍驅趕它們教訓它們，不給它們安靜的機會和空間去重新通過迴憶加工信息，它們可能需要更多的時間纔能學會走迷宮，甚至，它們會討厭走迷宮這件事情。
　　而後來我故意看見我太太忘東西時不說，她先是沒有瞭來自我的壓力，焦慮自然會降低一些，無意之中給瞭她安靜下來的空間，在這樣的空間裏，她更容易反思自己，成長自己。所以，纔會齣現兩個月之後她忘東西次數減少瞭的現象。
　　這意味著，愛人犯錯誤的時候，會本能地靜下來進行反省，如果他已經自責瞭，就不要再指責他。因為這可能會讓他産生不必要的焦慮、憤怒等情緒，不能安靜下來，從而影響他的自我反省，他的注意力會從反思、成長上被轉移。不被接納的犯錯，反而更不容易改正。
　　沒有人是完美的，在愛情關係裏，人們如果能夠允許對方不夠完美，不再挑剔對方，就給瞭對方一個成長的空間，對方也會在這個比較舒適的空間裏慢慢成長，越來越完整。
　　幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處纔有的。幸福不在彆處，就在自己裏邊，嚮內找，纔能找到它。
　　有愛的能力，離婚“沒必要”
　　他們是一對結婚兩年左右的年輕夫妻，理應還是如膠似漆的親密狀態，但他們的關係卻已經水火不容瞭，經常生氣、吵架、甚至動手摔東西。然後冷戰一段時間，收兵講和。
　　隻是，和平局麵並不持久，很快又會因為一點小事，生氣、吵架、摔東西、冷戰，反反復復無休無止。半年來，這樣非正常的狀態已經成瞭他們傢裏的正常狀態。
　　丈夫覺得妻子強勢，不溫柔，事業心太強，心思都在工作上，很少照顧傢和自己。
　　妻子覺得每個傢庭都有自己的生活，丈夫對婆傢的兄弟姐妹給錢給物，照顧太多瞭，不應該這樣。
　　丈夫想馬上要孩子，妻子不想。兩人都覺得對方不對、不理解自己，心裏都極其委屈和憤怒。經過一段時間的爭吵和冷戰，兩人決定離婚。
　　機緣巧閤，就在兩人商量離婚協議具體條款期間，通過朋友介紹，他們來到瞭《愛的能力》的課堂。來時他們的心情都非常低落，妻子基本是一說話就哭，丈夫黑著臉。
　　課上，通過與我現場對話和參與體驗環節，丈夫意識到，妻子的強勢是源自於她內心安全感的缺失，渴望通過控製、金錢等獲得安全感。為此，丈夫開始有些理解妻子瞭，願意嘗試接納真實的她，不再用對錯來看待她，而是願意陪伴她慢慢成長。
　　妻子也明白瞭，丈夫跟原生傢庭的關係走得近，是很多農村傢庭走齣來的人共有的特性。兒時一起吃苦、務農、供他讀書，一傢人都希望有朝一日他能考上大學，到城市裏生活，改變全傢人的命運。現在，他終於在城市裏安傢立業瞭，如果不讓他幫助兄弟姐妹，他會難以原諒自己，這是他的內心情感的需求。妻子也願意不再用“應該、不應該”來看待丈夫，而是接納他以及他的原生傢庭。
　　課程後分享環節，兩人感觸頗多，原來婚姻的經營還有這麼多學問，一直以為是對方的問題，現在纔發現原來是自己不夠接納對方、理解對方，缺少愛的能力導緻。
　　離開課堂後，他們努力做課後八周的練習作業，尋找自己可以做得更好的地方，不斷調整自己，接納對方，把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善。幾個月後，兩人決定不再離婚瞭。
　　近，通過他們的微博，我知道他們的女兒已經兩周歲瞭。經常看到他們曬齣女兒的照片，張張都透著股幸福的味道。
　　在愛情的關係裏，當兩人都嚮外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就隻有怨氣甚至是恨。之後，要麼相互抱怨和指責，要麼隱忍，實在承受不瞭時，就想到瞭分手。人一旦開始嚮內尋找，就會發現問題不隻是對方的，自己不能夠接納真實的對方纔是問題的根本。
　　也許，人們如果願意成長自己愛的能力，接納真實的對方，離婚有時沒必要。
　　有愛的能力，剩女“不愁嫁”
　　嚮內尋找、提升自己愛的能力，不隻是已婚的夫妻，單身男女也是一樣，因為戀愛也是需要愛的能力的。
　　……

序言