基本信息

書名:我知道你是怎麼剩下的

：30.00元

售價：20.4元,便宜9.6元,摺扣68

作者:吳迪

齣版社：光明日報齣版社

齣版日期：2012-01-01

ISBN：9787511220738

字數：

頁碼：264

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.400kg

編輯推薦

吳迪嚮來被讀者稱為“麻辣情醫”，他對男女之間的情感與狀況分析，無一不是一針見血，清醒透徹。吳迪的文字是聰慧的，也是實用的。俗話說“愛情需要感覺，更需要智慧；需要浪漫，更需要技巧”，如此書中，《我知道你是怎麼剩下的》，一針見血的書名，足以戳醒每個還身處夢境中的女性。這是一劑良藥，更是一劑興奮藥。擺脫被“剩下”的狀況，迎接被愛充盈的人生！

內容提要

吳迪說：“我知道你是怎麼剩下的。”
n　　看到這話的人，頓時像感覺到一種尖銳無比的刺痛。看似平淡的語氣，看似傢常的事件與對話，卻像針在心尖一樣，時時提醒著你“正在被剩下”的事實。
n　　解決任何問題，都好像看病就醫一樣。吳迪，正是好的情醫，盡管非常麻辣！
n　　在這本書中，吳迪從“剩女革命”一路開講，直到“婚姻保衛戰”，以數十個實際“病例”，來一一分析並對癥開齣良方，指齣你的癥結所在，繼而為你的癥結開齣對癥良方。
n　　情書，不可不看；情結，不能不解；情醫，不得不就！

目錄

作者介紹

吳迪，國傢二級心理谘詢師，主攻兩和白領職場。2001年任《ELLE》雜誌編輯部主任。多年外企經驗。其所主持的情感問答欄目《ASK WUDI》先後刊登在《ELLE》和《消費者MeiMei》上，在都市男女中風靡一時。2002年8月齣版《麻辣情醫Q&A;——ASK WUDI》。曾為《時尚》、《南方周末》、《新周刊》、《三聯生活周刊》、《書城》等國內知名媒體撰稿人。2003年創建《消費者MeiMei》雜誌，任齣版人，近將為《嘉人》雜誌和《新民晚報》開設情感專欄。

文摘

吳迪心語
n　　ATTITUDE IS EVERYTHING（態度決定一切）。我看到一個單身女的態度，我就能知道她在未來多久能找到意中人。
n　　哪怕30歲、35歲、40歲，還跟父母住在一起，被父母照顧得無微不至。她們在法律上是單身，但是在生活方式上不是，她們已經跟父母結婚瞭。
n　　男人在哪裏？男人可能在任何地方，但是不會在一個地方——你和父母的傢裏。到瞭晚上十點他們就不停來電催你迴傢瞭，就更不要說某個心儀的男人送你到傢門口，可以請他上樓喝一杯以及後麵可能發生的浪漫故事。
n　　80後的父母們，大都沒有經曆什麼像樣的戀愛，為結婚而結婚，湊閤著過。男人隻要“老實”，女人隻要“賢惠”就一定能結婚，那個年代反正大傢都一樣的窮，沒什麼好挑的。
n　　戀愛結婚是兩個成年人的行為，如果你至今還是個在心理上、生活上、經濟上不能斷奶的女人，你就不要期望什麼美滿的愛情婚姻瞭。幼稚的人怎麼能進行成熟的遊戲呢？
n　　她們有個錯覺，以為在世界知名的大公司打工，自己也就很international瞭。其實她們的生活方式跟她們母親那代的紡織女工沒什麼兩樣，如果不結婚，35歲也跟父母一起住，下班馬上迴傢，每天午飯帶媽媽便當。
n　　就算你百裏挑一，那也得先有那個“百”的基礎啊，不然你怎麼挑？你得先學會怎麼交朋友，然後纔能學會怎麼交男朋友。男朋友不就是從朋友裏來的嗎？
n　　很多女人到瞭25歲、30歲，還不能從童話公主夢裏醒過來，她們對愛情沒有體驗，隻有想象。一旦初戀失敗，就痛不欲生，然後徹底否定男人，否定對愛情的追求。
n　　“你以為我窮，不好看，就沒有感情嗎？”——2011年《簡愛》被9次搬上銀幕，她是文學史上被拍電影多次的小說。長得不理想能妨礙你什麼呢？錶達真摯的情感，那遠比長相更動人。
n　　當我們戀愛時我們會變得很溫柔，我們對另一個人的興趣也會為我們帶來許多煩惱。隻有把目標設為“我決不能軟弱，我決不能讓人傢知道我的底細”的人，纔會躲開愛情，他們用這種方式逃避軟弱的感覺。
n　　自卑感來自於我們非理性的認知——我一定是不好看的、我一定是笨的、彆人一定不喜歡我、我一定解決不瞭這個問題，然後我們把自己封閉起來，不嘗試，不讓自己有一點接觸未知的可能。
n　　人跟人的不同，不是我們經曆過的事情有多麼不同，而是我們對這些經曆的解釋和感悟非常不同。你的痛苦來自於你對生活經曆的解釋，這樣的解釋孕育齣嚴重的痛苦的感覺。
n　　Yesbuter，就是喜歡說yes…… but的人，就是喜歡說“道理我都懂，但是……”的人。這樣的人在你的身邊比比皆是。
n　　 這個可憐的絕望單身女人，腦子裏如同《盜夢空間》一樣被設置瞭一個惡毒的信念：“沒有男人是悲慘的，沒有男人你活不下去！”
n　　 中國女人的問題是不知道自己的長處，隻知道自己的短處誇大短處並為此自卑，有時甚至把長處當短處掩蓋，比如有的女孩以為胸大不好看要遮起來。
n　　“做（工作）得好不如嫁得好”，“嫁漢嫁漢穿衣吃飯”——這些傳統的婚戀觀遭到瞭的懷疑，再加上婚姻法關於婚前財産的新解釋條例，讓原本想在婚姻中獲利的女性驚醒，男人還能靠多久？
n　　如果你40歲瞭還單著，那麼生孩子這事不在議事日程上瞭，你也就無須糾結徹底FREE瞭。在你生命終結前的50歲、60歲、70歲……你都還有機會戀愛或同居或結婚，日日是好日。
n　　在年紀的時候，連個戀愛都沒談明白，連個班也沒上明白，連自己是誰都不知道，就在父母的催促下趕著點結婚瞭，結果把戀愛談成婚姻，把失戀搞成離婚。
n　　結婚首先是兩個人的事，其次纔是兩傢的事。結瞭不閤適的婚，能被傷害到的隻有兩個人——你和他。父母頂多有點難過，親朋好友就更不相乾瞭，他們隻是來趕一場派對送一個紅包，有什麼傷害可言？
n　　男性“情感磚傢”說女人過瞭25歲在婚姻市場上就掉價瞭，他還畫瞭個拋物綫圖，高點就是25歲，過瞭25歲一路下滑。把女人的價值定位在是否嫁得齣去，把嫁得齣去的要素定位在年輕，如此腦殘惡毒的價值觀，汙衊全體男人的智商，恐嚇沒有戀愛經驗的年輕或者不年輕的女人，居然能大行其道受到追捧，可見中國人在男女關係上還停留在古代。
n　　“情感磚傢”沒有告訴女讀者的是，在離婚率年年高漲的今天，25歲成功結婚後如何HOLD住婚姻？如果男人隻喜歡25歲的女人，那麼如何讓自己永遠25歲不被嫌棄，如何防止老公繼續在婚外喜歡25歲的女人？“情感磚傢”賣書是否還搭賣“永遠25歲”的神仙水？
n　　有選擇的人生纔幸福，選擇單身也是幸福。如果是你選擇瞭單身，而不是無可奈何地被單身，那就是幸福。
n　　男朋友隻是男朋友而已，不是爸爸，更不是上帝 。
n　　你得的心理疾病叫“缺愛癥”，因為小時候嚴重缺乏父母的愛，所以格外貪婪索取男女之愛同時又患得患失，給相愛的人施加不堪負擔的心理壓力，戀愛常以失敗告終。
n　　你是父母的心肝小寶貝，你受不得苦，苦難就不找你嗎？你父母能活到200歲永遠健康，永遠保護你？有個腦殘的歌叫《我們可不可以不勇敢》，你不勇敢，睏難就不上身嗎？
n　　貌似女人都不敢真正麵對自己的關係，幾韆年的男權社會教育齣有男人就是好的，女人直接對敵男人的下場被樹立得不是那麼燦爛。所以，弱者就找弱者鬥。
n　　你是誰，你就會吸引來什麼人。如果你的優點（或者錶現齣來的）就是有錢，那麼就不要怪女人衝著你的錢來！
n　　有兩樣東西常常披著愛情的外衣迷惑我們：依賴和控製。你在感情受傷的時候嚴重地依賴他，誤以為那就是愛情瞭，有點飢不擇食的意思。
n　　女人說你是“好老公”，潛颱詞就是“你是個爛好人”。這個也可以編入女性提分手的藉口大全。
n　　你想要的男人是個蘋果，為什麼偏要跟個梨過不去？非要他變成蘋果呢？很多女人的誤區是“如果你愛我，就要變成我想要的樣子”，為什麼不直接去找你想要的男人呢？
n　　你想從一副撲剋牌裏要一張紅桃A，好的辦法就是一張張找；愚蠢的就是你女朋友的辦法，一心想把你這張草花3變成紅桃A！
n　　你生命中發生的一切，都是你吸引來的。它們是被你心中所保持的“心象”吸引而來的，它們就是你所想的。
n　　“備胎”變成瞭發射毒汁的“癩蛤蟆”就在轉瞬間，沒有人真的願意當“備胎”，對方的隱忍隻是為瞭一個目的——得到你。而一旦此目的達到瞭，對方就可以實行全麵的絕地反擊戰，嚮你討還尊嚴以彌補對方的損失。
n　　愛情是一種催化劑，但是她絕不是一種魔藥可以把無變成有，不會把一個懦夫變成勇士，不會把一個魔鬼變成聖人。所以，不是你的愛情齣瞭什麼問題，而是你對人的判斷齣瞭問題。
n　　20歲的小女孩對於老男人來說還有塑造的餘地，30歲的“小女孩”可不是一張老男人可以隨便揮灑的白紙，她們有很多糾結。同齡的男人她們看不上，喜歡小女孩的老男人又嫌她們老，真是悲催。
n　　用親情來“綁架”傢庭成員的人，其本質是不想為自己的生活負責任的人。他們的專長是以“親情”之名讓你産生強烈的愧疚感，用“愧疚”來控製你，剝削你，為所欲為。
n　　80後的父母之所以那麼喜歡乾涉子女從工作到婚姻的所有的事情，原因是因為有些子女從來沒有做過一件事能證明“我能”。在父母眼裏，他們永遠都是長不大的孩子。
n　　有些人喜歡逃避，於是總是想象生活在彆處。似乎隻要我離開某個地方，生活就會燦爛。
n　　不管是不是有男朋友，自立門戶，是一個成年女人的標誌。女作傢弗吉尼亞沃爾夫說過，女人一定要有一間自己的房間（不論是買的是租的，也就是說要有獨立的經濟能力）。
n　　如果你的神經還不夠堅強，心髒還不夠強大，麵對“精神病發作”的父母不能從容淡定，還會被刺激跟他們爭吵，那麼盡可能遠離他們，不住在一起少見麵，直到你自己強大起來，可以有效抵禦他們的負麵能量的影響。
n　　中國人有種奇特的現象：父母乾涉兒女婚姻，等父母七老八十要再婚，兒女又拼命乾涉他們的婚姻，所持的理由都驚人的一緻——我是為你好。
n　　很多單女的父母告訴她：，婚姻是沒有幸福可言的，是很苦的；第二，你一定要結婚，不結婚就是不正常，父母會沒麵子。這樣神經病的邏輯你聽得懂嗎？
n　　想要管理父母80後必須長大成人擁有一顆強大的心髒。兩代人在婚戀上的巨大分歧和衝突是時代的衝突，大部分父母不可能與時俱進改變想法，80後要準備好長期的非暴力不閤作抵抗運動。
n　　我聽過雷的年輕女孩的嘆息就是“我不相信愛情瞭，找個富豪嫁瞭算瞭”，好像富豪隻配領取愛情失意的女人，隻配替她們買單當冤大頭，不配享受真摯的感情；好像她們傢門口有富豪排隊等著迎娶她們。
n　　有多少錢可以委屈感情？賺錢為瞭什麼，不就是為瞭生活得快樂幸福嗎，不就是為瞭傢庭和諧嗎，難道需要為瞭錢丟棄快樂幸福，去忍受一個不幸福的婚姻，這不是本末倒置嗎？
n　　心理學有個名詞叫“心理坑洞”，房子車子是這個社會或者當事人個人經曆所造成的心理坑洞的填充物，但是人的心理還有其他未知的需求，這些需求決定瞭人門需要不斷尋找那個能讓他在心裏上覺得完整和富足的東西。
n　　50後大部分都沒錢，崗低收入的多。“有錢沒感情，感情可以被培養”是她的想象，我想她不認識任何一個有錢人，更談不上跟有錢人有戀愛經驗。
n　　我親耳聽到一個50多歲的母親教訓兒子“快樂有什麼用，又不能當飯吃”。中國人是太窮瞭，窮到什麼都用“能不能當飯吃”作為衡量的標準。中國至今不是個富裕的國傢，不過比物質更窮睏的，是人心，是靈魂。
n　　年輕女孩很容易把結婚想象成天堂，把老公想象成聖誕老公公或者上帝，能量超大要什麼給什麼，而女人就可以躺著享福瞭。
n　　愛情和婚姻有什麼區彆？大的不同：愛情隻需要荷爾濛，婚姻需要充滿信心麵對任何挑戰使婚姻一直往前走。
n　　什麼樣的女人容易嫁？在中國，26歲，大專學曆，月入3000元，長相80分，因為比這樣的女人的男人很多，收入是她的三倍的男人很多。如果你月入30000元，還要求男人是你的三倍，而且你32歲，去死吧。婚姻更適閤窮人。
n　　錢能幫助女人什麼？錢能幫助女人自由！能讓你選擇結婚或者不結婚，能讓你充分按照自己想要的方式生活。
n　　北京一女學館打著“如何嫁有錢人”做培訓，引來國內外媒體關注，生意爆好。有個段子：以前財主搶民女，現在民女搶財主。
n　　婚姻是感情、性和經濟利益的結閤體，每對夫妻對此的選擇理解不同。愛情可以完全不功利，婚姻很難，如果完全不功利，相愛就一起住著，那要去拿那張證書做什麼呢？
n　　婚姻法新解釋條例隻是幫助你退齣婚姻時對個人財産有個保障，並不負責讓你的婚姻質量提高。如果你的婚姻幸福不離婚，此條例到你死都用不上。全世界的婚姻法都不是保障你婚姻幸福的，婚姻幸福要靠你自己！
n　　如果錢能撫平一切傷痛，我的這個行業心理谘詢就不會存在瞭。我谘詢過坐進寶馬住在豪宅的大婆和K姐，長期依賴安眠藥抵抗痛苦。為什麼？因為她們想笑。
n　　在你康復之前，不要急於去找下一個“好男人”，隻要還有一點自慚形愧，你就遇不上好男人。好男人是被你的魅力被你的自信吸引來的，不是因為可憐你來救你的。
n　　你現在的焦慮來自於目的性太強——找結婚對象。你現在需要的恰恰是學習，學習怎麼鑒定男人，學習怎麼推進感情。你已經經曆過一次婚姻瞭，應該明白一張證書保證不瞭什麼。
n　　捆綁你的是你自己強烈的絕望感——“我拿他沒辦法”，你不曾認識到你是個自由的個體，你有錶達和選擇的自由，這不是自私，是自愛。
n　　離婚有孩的前夫妻如何相處，新傢庭的孩子和前傢庭的孩子怎麼相處，是門大學問。隨著中國離婚率的不斷上升，這是中國人必須學習的新智慧。
n　　婆媳矛盾，責任人是兒子；丈母娘和女婿的矛盾，責任人是女兒。矛盾處理不好的傢庭，都是當兒子女兒的沒有盡到責任，不作為，自己躲在一邊，任由老人跟自己的老婆老公打架。
n　　我不認為結婚是每個人必需要做的事情，結婚不是幸福的途徑，有些人是不需要也不適閤結婚的，但是我很肯定地認為每個人此生都需要愛，都需要學會愛和被愛。
n　　“剩女”永遠有藉口原諒自己不行動，好用的藉口當然是“工作忙加班”。但是根據我的觀察，“剩女”加班多正是因為沒男朋友下班後沒事做沒地方可去，而越加班當然也就越沒男朋友，惡性循環。
n　　一個真正意義上的單身女人，要從自己獨立居住開始，不一定買房，租房甚至是跟人閤租都好。
n　　“剩女”們抱怨圈子小，是因為她們以為圈子是不用她們自己努力建立的，是老天應該送給她們的，或者是工作就應該附加送給她們的。朋友是需要精力時間甚至金錢投入的，想想你每周有多少時間投入給工作？你又有多少時間投入給交朋友？
n　　在確立正式的戀愛關係以前，異性朋友多多益善。就算你百裏挑一，那也得先有那個“百”的基礎啊，不然你“一裏挑一”，怎麼挑啊？你得先學會怎麼交朋友，然後纔能學會怎麼交男朋友。男朋友不就是從朋友裏來的嗎？
n　　都說談戀愛兩個人要有感覺，實際上感覺是一種能力，是否會捕捉到感覺，是否會把自己的感覺傳遞齣去。談戀愛也是一種能力。
n　　男人找老婆為什麼容易？因為男人的思路永遠是可以退而求其次。你這個女人好是：上得廳堂，下得廚房，浪得大床。如果三不能齊全的話，三選二，三選一都行。這三者都沒有，那至少可以生養吧，如果連生養都不行——那總可以暖被窩吧。
n　　政治是妥協的藝術，戀愛婚姻也是，得到愛的過程就是放棄的過程，知道自己更看重對方的哪一個部分。
n　　人過瞭20幾歲，他她在婚姻上的“下場”就沒有什麼懸念瞭。如果把人比作浮在海麵上的冰山，決定下場的是海麵下的部分，通常看不清楚自己也未必清楚，是人格性格感情模式性動力價值觀等。
n　　一想到戀愛就想到傷害，你吸引來的人必定是傷害你的；一想到戀愛就想到付齣愛時的歡樂，你纔能得到愛。
n　　人跟人的不同，不是我們經曆過的事情有多麼不同，而是我們對這些經曆的解釋和感悟非常不同。你的痛苦來自於你對生活經曆的解釋，這樣的解釋孕育齣嚴重的痛苦的感覺。
n　　事業強人愛情留級生比比皆是，IQ和EQ不是在同一個管道裏學成的。你讀大學的時候都沒時間戀愛，你以為等你工作瞭反而會有時間嗎？
n　　春天就該做春天的事情，鞦天做鞦天的事情，很多中年人鬧婚外戀就是結婚前什麼都沒經曆過，活到35歲，40歲忽然，心癢得難受。
n　　真實的婚姻生活是什麼？那就是，夫妻兩個不單是在順境時能在一起，還要在睏境中還能在一起互相扶持。愛情不用可歌可泣，可是愛情需要堅韌不拔，抗得住風雨。
n　　你是誰，你就會吸引來什麼人。如果你的優點（或者錶現齣來的）就是有錢，那麼就不要怪女人衝著你的錢來！
n　　很多人都有這樣的心理，把對自己的要求投射到親密的人身上，越是親密越是步步相逼 ，後無論結果如何卻永遠沒有辦法滿足自己心裏真正的需求。
n　　愛情是一種催化劑，但是她絕不是一種魔藥可以把無變成有，不會把一個懦夫變成勇士，不會把一個魔鬼變成聖人。所以，不是你的愛情齣瞭什麼問題，而是你對人的判斷齣瞭問題。
n　　用親情來“綁架”傢庭成員的人，其本質是不想為自己的生活負責任的人。他們的專長是以“親情”之名讓你産生強烈的愧疚感，用“愧疚”來控製你，剝削你，為所欲為。
n　　追求幸福婚姻傢庭是人類的共同追求，賺錢為瞭什麼？不就是為瞭生活得快樂幸福嗎？不就是為瞭傢庭富裕傢人和諧嗎？我們難道需要為瞭錢去丟棄快樂幸福，去忍受一個不幸福的婚姻？這不是本末倒置嗎？
n　　隻要有愛情，兩個人就可以在一起，就什麼都不用考慮——這纔是殺死愛情的凶手，而不是睏難本身。沒有一顆強大的心髒，沒有自己安身立命的經濟基礎，愛情是不堪一擊的。
n　　愛情和婚姻有什麼區彆？大的不同：愛情隻需要荷爾濛，婚姻需要充滿信心麵對任何挑戰使婚姻一直往前走。
n　　年輕幼稚的小情侶，昏頭昏腦沒有準備好就奉子“被結婚”，婚姻破裂是順理成章的事情。錢是一個因素，但不是主要的因素，如果他們倆是富二代，這樣的心智水平，一樣完蛋。
n　　在你康復之前，不要急於去找下一個“好男人”，隻要還有一點自慚形愧，你就遇不上好男人。好男人是被你的魅力被你的自信吸引來的，不是因為可憐你來救你的。
n　　……

序言