　　◆把活人笑死，把死人笑活，把半死不活的人笑得死去活來！
　　◆冷笑話、爆笑糗事、雷人語錄、三國西遊輪番轟炸！
　　◆夫妻、老師、屌絲、古人一網打盡！
　　◆搜羅瞭各種類型新穎、冷、囧、賤、雷人、搞笑的笑話段子！
　　◆從1700多年前中國的一本笑話集誕生至今，能讓人笑得死去活來的笑話全集！
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內容提要

　　《笑星：暴牙小鬼講冷笑話》搜羅瞭各種類型新、冷、囧、賤、雷人、搞笑的笑話段子。把活人笑死，把死人笑活，把半死不活的人笑得死去活來！

有一種動物，長得很像人
追求姐的人多瞭，你算老幾？
你有病啊，我有藥啊
愛妃，給朕笑一個！
嘴巴這麼毒，喝農藥長大的嗎？
有你這麼貧的動物嗎？
小鬼同學，這節課你站著上！
大學就是大概學學
不好意思，死得太早瞭，讓你們傷腦筋瞭！
有的人是四，除瞭二還是二
爸，三思啊，給我取個人名！
唐僧再厲害，也不過是個耍猴的
從天堂到，我經過人間
我不打你，你就不知道我文武雙全
立正，婆婆來瞭！
當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故
人都沒生過，還敢跟我談人生
沒力說分手，你走吧
我願意牽你的手，從老婆到老婆婆！
人生就像衛生紙，沒事盡量少扯！
人傢隻是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的男子
就是這個味兒！
我想管你爺爺叫聲：爹！
這些段子很精闢！
再惹我，我吐你一臉！
吃瞭沒文化的虧，味道好極瞭！
我來到這個世界，就沒打算活著迴去
不，這些能讓你屁聲更大一些
知之為知之，不知問
我喜歡交朋友，特彆是交女朋友
一個月總有那麼30天不想學習
您好，請問您是外星人嗎？
哪個精神病是用100元治好的？
老闆，我有瞭
我在辦公室脫瞭衣服等你……
閉上眼睛，我終於看見瞭我的錢途
敢把我的葬禮辦成這樣，我起來把你們都帶走
你的價值比現在房價高嗎？親，你笑的樣子不好看，請你哭瞭重笑！
子被子給瞭
關於明天的事，我們後天就知道瞭
彆惹我，否則我讓你死得很有節奏
彆跟地球人一般見識
盜墓者請自重，本人是窮死的！

作者介紹

　　暴牙小鬼
　　頭銜：笑星
　　生前姓名：白奮鬥
　　大特徵：暴牙
　　身高：和笑點一樣高
　　體重：與口味一樣重
　　死亡原因：躺著中槍
　　住址：幽冥界閻羅區奈河橋路福壽笑星公寓404室
　　簡曆：生前是個不苟言笑的書呆子，埋頭苦讀，博聞強識，因為知道得太多瞭，躺著中槍，變成小鬼。下到後，它迴想上輩子，整天闆著臉埋在書堆裏，少有歡樂，覺得實在是白奮鬥瞭那麼久。為瞭彌補生前遺憾，活躍氣氛，幫助眾鬼快樂投胎，它開始在冥界大講笑話，廣受追捧，被尊為“笑星”！

文摘

　　木棍
　　一天，老媽同事在接待客戶，拿著那客戶手寫的一張單子。
　　瞅瞭好久，弱弱地問：“木棍？你叫木棍？？”
　　那客戶臉都綠瞭，滿臉黑綫地道：“我叫林昆！”

　　謝謝你
　　電梯壞瞭。老實巴交的肯德基送貨小哥也不知道打個電話，像聖鬥士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望藉此減輕他爬樓時的枯燥與疲纍。
　　終於，小哥到達瞭13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥。”
　　我說：“不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。”

　　上帝的提示
　　一位煙民因抽煙死去，到瞭天堂對上帝說：
　　“上帝，我是多麼的虔誠，為什麼您明知抽煙對我有害，卻不給我一點提示呢？”
　　上帝拿齣一箱打火機說：“難道你沒發現你經常找不到打火機麼？傻逼。”

　　大白鯊
　　小葵和二丫在湖邊釣魚。
　　二丫：你釣到大的魚有多大？
　　小葵：《大白鯊》你看過吧？
　　二丫：看過！
　　小葵：就跟裝那DVD的盒子差不多大小。

　　對象
　　“對象一個學校的？”
　　“嗯！”
　　“一個係的？”
　　“嗯！”
　　“一個專業的？”
　　“嗯！”
　　“一個寢室的？”
　　“嗯……”

　　小竅門
　　喝酸奶常常把吸管弄摺瞭都戳不進去？
　　這裏有個小竅門：平靜地將吸管取齣，好在手中把玩一會兒，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛地一戳！

　　攻的反義詞
　　我看到一個測試一女生是否為腐女的辦法：問她“攻”反義詞是什麼，若迴答“防”則說明正常，若迴答“受”則明顯腐女一枚。
　　今天我突然想起，就問老婆：“‘攻’反義詞是什麼？”老婆迴答：“母”。
　　我說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’。”
　　後來，她的答案在被摺服我的同時，也證明這則狗一樣的測試辦法是完全不可靠的！
　　她說：“對呀，‘母雞’的‘母’啊。”

　　怎麼去大學
　　MM找大學迷路瞭，遇見一位文質彬彬的教授。
　　MM：請問，我怎樣纔能到大學去？
　　教授：隻有努力讀書，纔可以上大學。

　　科學研究
　　某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。”
　　然後他蹲下來，用手指戳瞭一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨。
　　一同學忙說：“我不怕髒。”然後也用手指戳瞭一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨。
　　教授又說：“另外還要善於觀察，我剛纔是用中指戳糞，但舔的是食指。”

　　食堂的豬排
　　學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“鬍說，這個就是上星期的豬排！”

　　衣服好看嗎？
　　有天我問他：“老公你看我這件衣服好看嗎？會不會顯得我胖瞭點啊？”
　　他說：“不會啊。”
　　我猶豫瞭一下，再問：“真的不會嗎？”
　　他堅決地說：“真的不會，你本來就是胖，跟衣服沒關係，彆再賴在衣服身上瞭好嗎？”

　　……

序言