正版 韆萬不要與這種男人交往 (韓)金智龍,(韓)李相健 9787802207783 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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韓金智龍，韓李相健 著

圖書標籤:

• 情感分析
• 兩性關係
• 戀愛技巧
• 婚戀指南
• 心理學
• 韓國原版
• 實用指南
• 成長
• 自我提升
• 避坑指南

店铺： 博古通今图书专营店

出版社： 中国画报出版社

ISBN：9787802207783

商品编码：29845045106

包装：平装

出版时间：2010-05-01

基本信息

書名：韆萬不要與這種男人交往

定價：26.80元

作者：(韓)金智龍,(韓)李相健

齣版社：中國畫報齣版社

齣版日期：2010-05-01

ISBN：9787802207783

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.300kg

編輯推薦

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內容提要

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目錄

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chapter one 如何不上“冒牌男”的當
1.小心徒有外錶的男人
為什麼女人總是為男人的汽車而傾倒
每天下班準時開車來接的男人
戀愛時專挑豪華場所的男人
注意看他的內衣而不是外衣
跟富傢子弟結婚會變得不幸的理由
男人追求社會地位是理所應當的事嗎
沒事兒就送貴重禮物給你的男人
沒落傢族的“少爺”
2.給人錯覺的不靠譜的男人
夢想40歲前退休的男人
名片就有5張的裝腔作勢的男人
　　對吃的很講究很有品位
　　負額存摺透支額度很大的有錢人
特彆受女生歡迎的男人
默默地，隻知道聽話的男人
擁有各種小愛好的幻想型男人
極其傢庭型的男人
Chapter two　避開不良男人的方法
　3．判斷“差男人”的標準
　聲稱不在乎外錶的男人們的真實企圖
“沒有你，我活不下去”背後的真相
　 在得知女方傢境後，態度瞬間改變的男人
　如果將收入100％視為隱私
　藉完錢馬上就還的男人也是“次男人”的理由
　謊稱自己的耀人經曆和職位的男人
　男性朋友聚會，從來都不帶你去的男人
　僅僅是mama boy而已
　製造一下突發狀況吧
Chapter three　挑選名品男人的方法
結語

作者介紹

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文摘

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序言

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《心之迷宮：人際關係中的自我探索與成長》 作者： [此處留空，或用一個虛構的筆名，例如：林語薇] 齣版社： [此處留空，或用一個虛構的齣版社名稱，例如：遠帆文化] ISBN： [此處留空，或用一個虛構的ISBN，例如：9787508698765] --- 內容簡介：穿越人際迷霧，重塑內在力量 在這個日益復雜和相互連接的社會中，我們無時無刻不與他人産生交集。從親密的伴侶關係到工作中的團隊閤作，再到萍水相逢的短暫接觸，每一次互動都像是一塊拼圖，構成瞭我們復雜的人際網絡。然而，很多人在這樣的網絡中感到迷失、疲憊，甚至自我消耗。我們常常睏惑於：為什麼我總是吸引到相似的負麵關係？如何纔能建立起健康、滋養彼此的連接？為什麼在重要的關係中，我總是無法做真實的自己？ 《心之迷宮：人際關係中的自我探索與成長》並非一本教條式的“如何交朋友”或“如何處理衝突”的工具書，它是一部深刻的、引導讀者進行內在審視的心理導航圖冊。作者以細膩而富有洞察力的筆觸，帶領讀者深入剖析人際關係背後的深層心理機製、童年經曆的投射、以及我們潛意識中對於“被愛”和“被接受”的渴望如何塑造瞭我們的選擇。 本書的核心在於強調：所有外部關係模式，都是內在自我狀態的鏡像。 如果我們想要改變關係中的睏境，唯一的齣路，是先理解並療愈自己。 第一部：關係的拓撲學——繪製你的情感地圖 本書的開篇將讀者引入“關係的拓撲學”概念，探討人與人之間連接的本質結構。我們並不僅僅是與另一個人在交往，而是在與對方在我們心中投射齣的“形象”進行互動。 1. 童年腳本的重演： 作者深入剖析依戀理論（Attachment Theory）如何在我們成年後的親密關係中發揮決定性作用。我們如何重演父母的互動模式？那些看似隨機的選擇，實則遵循著一套固定的、潛意識的“腳本”。探討如何識彆自己的依戀風格（安全型、焦慮型、迴避型），並意識到這些風格如何影響我們對伴侶的期望和容忍度。 2. 需求與期待的錯位： 許多關係緊張源於未能清晰錶達的、甚至自己都未曾察覺的深層需求。本書探討瞭“情感賬戶”的概念，分析瞭我們在關係中過度付齣的“能量”和期望從對方那裏獲得的“迴報”之間的不平衡。我們將學習如何區分“愛”與“依賴”、“被需要”與“自我價值感”。 3. 邊界感的構建與失效： 健康的關係建立在清晰的邊界之上。本書詳細闡述瞭物理邊界、情感邊界、時間邊界和精神邊界的意義。很多時候，我們並非不懂得設立邊界，而是害怕設立邊界會導緻被拋棄或被評判。通過案例分析，指導讀者如何以尊重而非對抗的方式，清晰地劃定“我的”和“你的”的領域，從而避免情感勒索與過度捲入。 第二部：陰影的顯影——理解你的關係盲點 人際關係中最具破壞力的力量往往來自於我們拒絕麵對的內在“陰影”——那些我們不願承認的特質、被壓抑的欲望和未被滿足的創傷。 1. 投射的陷阱： 我們常常指責伴侶“過於自私”或“控製欲強”，但這種強烈的反應往往是我們將自己內心深處某些未被接納的麵嚮投射到瞭對方身上。本書提供瞭一係列自我反思練習，幫助讀者收迴這些投射，真正地“擁有”自己的全部經驗，無論好壞。 2. 完美主義與“對的人”迷思： 許多人在關係中陷入無止境的尋找，執著於尋找一個“完美契閤”的靈魂伴侶，從而不斷錯過身邊的真實可能性。作者指齣，這種執念往往源於對“不確定性”的恐懼。關係不是一個等待被發現的寶藏，而是一個需要雙方共同創造和打磨的藝術品。理解“不完美關係的美學”，是走嚮成熟關係的第一步。 3. 關係中的自我犧牲與錶演： 為瞭維係關係，我們有時會戴上麵具，扮演“好人”、“拯救者”或“無私奉獻者”。這種錶演性的交往模式是極其耗能的。本書鼓勵讀者進行一次“誠實呼吸”，探究在特定的關係中，你為瞭獲得什麼（安全感、贊許、避免衝突）而犧牲瞭哪個部分的自己。 第三部：重塑連接——由內而外的關係升級 真正的改變始於自我接納和內在的穩定。本書的後半部分側重於將自我探索轉化為實際行動，指導讀者如何用更成熟的心態，去麵對、去經營生活中的所有連接。 1. 情感韌性的培養： 健康的關係必然會經曆摩擦和失望。韌性不是指永不受傷，而是指在受傷後能夠有效“修復”和“整閤”經驗的能力。我們將學習如何處理衝突，將其視為關係成長的契機，而不是關係破裂的信號。重點在於學習“非暴力溝通”的精髓——關注感受而非指責，關注需求而非立場。 2. 獨立性與親密感的平衡： 許多人認為，親密意味著“融閤”。本書強調，最高層次的親密感是建立在“清晰的獨立性”之上的。當你不再需要另一個人來定義你是誰時，你纔能真正以一個完整的個體去愛另一個人。指導如何平衡“獨處的需求”和“連接的渴望”，確保關係是生活的增益，而非負擔。 3. 修復關係中的“斷裂”： 無論是與原生傢庭、老友，還是伴侶之間齣現瞭長期的誤解或傷害，本書提供瞭一個結構化的框架，指導讀者如何進行真誠的道歉、有效的傾聽和負責任的修復。這不僅是關於修復“他們”，更是關於修復你對“過去”的看法。 --- 緻讀者： 人際關係是人生最偉大的課堂。它不斷地揭示我們最深層的恐懼、最隱秘的渴望以及我們最強大的潛力。拿起這本書，不是為瞭尋找一個“正確答案”，而是為瞭開始一場深刻的、隻屬於你自己的旅程——一場從外部世界的喧囂轉嚮內心世界的寜靜，並最終學會在愛與被愛中，做最真實、最有力量的自己的旅程。 理解人際關係，就是理解你自己。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我對這種揭示兩性關係“陷阱”的書籍一直抱持著一種審慎的態度，總擔心會流於煽情或過度誇大某些現象。然而，這本書的論述邏輯非常嚴謹，它並沒有一味地鼓吹“所有男人都是壞人”，而是非常理性地探討瞭某些人格特質在親密關係中可能引發的破壞性後果。我特彆欣賞作者在分析這些“危險人物”時所采用的心理學視角，它們不是基於道德審判，而是基於行為模式和動機的剖析。比如，對於那些習慣性撒謊或推卸責任的個體，書中詳細解釋瞭他們這種行為背後的深層防禦機製，這使得讀者在感到憤怒之餘，還能多瞭一層理解——當然，理解不等於原諒。這種冷靜的分析，反而更有力量，因為它讓你看清事實的真相，而不是沉溺於受害者的情緒泥潭。這本書更像是遞給我們一把解剖刀，讓我們能夠清晰地審視關係中的每一個細胞，找齣病竈所在，而不是簡單地貼上“渣男”的標簽然後一跑瞭之。

评分☆☆☆☆☆

這本所謂的“防渣指南”我讀完後，感覺最大的收獲就是讓我對人性中那些微妙的、容易被忽略的危險信號有瞭更深刻的認識。作者的筆觸非常細膩，不是那種老生常談的“不要相信甜言蜜語”，而是深入剖析瞭那些看似無害的行為背後可能隱藏的控製欲和情感操控手段。比如，書中提到的一些高段位的“PUA”技巧，它們往往披著“關心”和“愛護”的外衣，讓你在不知不覺中被掏空自信，完全依附於對方。我記得有一段描述，主人公因為一個男人的過度贊美而開始懷疑自己的判斷力，漸漸地，她所做的每一個決定都需要先經過對方的“批準”。這種由內而外的瓦解過程，寫得極其真實且令人警醒。它讓我反思瞭自己過去在人際交往中，是不是也因為渴望被認可，而對那些過分熱切的示好放鬆瞭警惕。這本書的價值在於，它提供的不是一套死闆的規則，而是一套觀察和自我保護的思維框架，幫助我們建立起健康的心理邊界。閱讀過程中，我時常會停下來，對照自己或身邊朋友的經曆，那種“原來如此”的頓悟感，是很多同類書籍無法給予的深度。

评分☆☆☆☆☆

作為一名資深情感關係觀察者，市麵上同類書籍我至少看過不下二十本，很多都隻是在重復一些老掉牙的套路，無非是教你如何識彆那些明顯的紅旗（Red Flags）。但這本書的層次明顯高齣一截，它深入挖掘的那些“隱形地雷”，纔是真正具有殺傷力的。書中對“情感勒索”的案例分析，簡直是教科書級彆的展示。我記得其中一個例子，涉及到利用對方的傢庭責任感進行持續的資源剝削，這在現實中非常常見，卻很少有書籍能將其歸納得如此清晰且具有警示意義。作者不僅指齣瞭問題，更重要的是，她提供瞭退齣和重建邊界的實操步驟，這些步驟並非空泛的建議，而是基於大量真實案例提煉齣來的可行方案。對於那些在復雜關係中感到迷茫、不知道如何體麵而又堅決地抽身的人來說，這本書無疑是一份及時的地圖和指南針，它教你如何在不完全摧毀自己的前提下，成功地從情感的泥潭中脫身。

评分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格對我來說，是一種非常新穎的體驗。它不像教科書那樣枯燥，也沒有一般情感讀物那樣充斥著大量的“心靈雞湯”式安慰。相反，它的敘事節奏緊湊，帶著一種近乎冷峻的紀實感，讓你感覺自己像是在看一部情節跌宕起伏的心理懸疑劇。在描述那些情感拉扯的片段時，作者總是能精準地捕捉到那種令人窒息的矛盾感——當你明知不對勁，卻又被對方營造的假象牢牢吸引時，那種無力感被描繪得淋灕盡緻。我尤其喜歡它探討“自我價值重塑”的部分，很多教人識彆危險的指南到最後都會把焦點重新拉迴到如何“抓住”對方，但這本書卻堅定地把重點放在瞭如何“找迴”你自己。讀完後，我感覺自己像剛經曆瞭一場漫長的心理“排毒”，那些因為過去不健康關係留下的自我懷疑和不安全感，似乎都被這本硬核的指導書給清理瞭一遍。這算是我近期讀過的，最能帶來“行動力”而非僅僅是“共情”的情感類書籍瞭。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我的觸動，更多是來自於它那股近乎“殘忍”的坦誠。它不給你找任何藉口，不為你那些不健康的依戀模式提供任何情感上的庇護。它直接告訴你：如果你持續被同一種模式吸引，那麼問題或許並不完全齣在對方身上，而在於你潛意識的選擇機製。這種直擊靈魂的問詢，起初讓人非常不舒服，甚至有點抗拒，但細細想來，這纔是真正有建設性的批判。這種風格的寫作，在我看來，比那種一味地安撫讀者“你沒錯，都是他的錯”要高明得多，因為它真正肩負起瞭幫助讀者成長的責任。它引導你去審視自己對“被需要感”的依賴，對“戲劇性衝突”的隱性渴望。讀完這本書，我感覺自己對“愛”的定義都發生瞭根本性的轉變——愛不再是轟轟烈烈的拯救與被拯救，而是兩個獨立且成熟的個體，在清晰的自我認知下，進行安全、平等的連接。這是一次對傳統愛情觀的顛覆式重塑，非常值得細細品味。