《兒童的人格教育》

《愛彌兒（上下冊）》

《兒童的人格教育》

diyi章?人格的統一性

研究兒童的心理活動是一件很有趣的事情，無論接觸到這件事的哪一方麵都會沉迷其中。這其中明顯的事實或許就是必須為瞭理解某一特定行為而去瞭解兒童生活的全部曆程。兒童的每一個行為都錶達瞭其全部的生活和個性人格，因此如果我們不瞭解這種隱藏在其行為中的生活背景，就很難理解兒童的有些行為。對於這些行為錶現我們稱為“人格的統一性”（unity of personality）。

這種統一性的發展就是行為和行為的錶現方式協調統一為一個單一模式，這在兒童幼年就開始瞭。生活的需求迫使小孩用一個統一的模式作齣應對，而且這種應對環境的統一模式不僅構成瞭孩子的性格，也使其所有行為個性化，從而與其他孩子相區彆。

人格統一性這一事實，通常被大多數心理學流派所忽略。即使還沒完全被忽略，也沒有得到應有的重視。結果我們可以發現，心理學理論和精神病學實踐會經常將一個特彆的手勢或者一個特殊的錶達方式孤立齣來進行研究，仿佛它是一個獨立的存在。有時這樣一種手勢或錶達會被稱為一種情結，且假定瞭它們可以從個體的整體行為中孤立齣來。但是這樣一個過程其實類似於從一整段鏇律中挑齣一個音符，而且嘗試著拋開整段鏇律音符而隻去理解這一個音符的意義。這樣的做法顯然不閤適，但是卻被廣泛地傳播。

個體心理學不得不站在反對這種廣泛傳播的錯誤的立場上，因為如果這種錯誤被應用於兒童的教育，那麼將會對兒童造成很大的危害。這一點在對兒童的懲罰理論中體現得尤為明顯。

如果一個小孩做瞭招緻懲罰的事情，通常會怎麼樣呢？的確，在某種意義上人們會考慮小孩的整體人格留給人們的總體印象，但是人們常常考慮更多的是孩子的缺點。因為如果一個兒童多次重復同一個錯誤，老師或傢長就會帶有偏見地看待小孩，且會認為其無可救藥。但是如果一個兒童的錶現良好，隻是偶爾犯錯，那麼人們就會基於兒童留給人們的總體好印象而不會那麼嚴厲地懲罰他，這也是一個事實。盡管如此，這兩種實例還是沒有觸及問題的真正根源，即我們應該基於對兒童人格統一性的全麵理解，來探討這些錯誤發生的根源。這種理解不當就好像我們試著去理解一個單個新音符的重要性，但是卻將它從整段鏇律中隔離瞭齣來。

當我們詢問一個小孩為什麼懶惰時，我們不能指望他能夠認識到我們想瞭解的根本原因，而這個原因對於我們瞭解其整體人格來說具有關鍵作用。同樣，我們也不能期待他會告訴我們他為什麼撒謊。對人性有深邃理解的蘇格拉底，他有一句流傳韆年的諺語，至今還常常在我們耳邊響起，即“瞭解自己是一件多麼睏難的事情”。既然這樣，我們還有什麼權利要求小孩迴答如此復雜深奧的問題，即使是心理學傢，恐怕也很難迴答這些問題。為瞭更好地理解個體某一行為的重要性及其所錶達的意義，我們首先要有方法和理論來理解兒童的整體人格。這並不意味著要去描述孩子做瞭什麼和如何去做的，而是要去理解孩子對於所麵臨的問題而采取的態度。

下麵的例子嚮我們展示瞭瞭解兒童整體生活環境的重要性。這裏有一個13歲的小男孩，他還有個妹妹。5歲之前，他是傢中的唯yi孩子，父母對他關愛有加，但這時妹妹齣生瞭。以前男孩周圍的每一個人都非常樂意滿足他的每一個願望。這位母親也毫無疑問地對他溺愛嬌慣。同時，他的父親是一個溫厚和藹、喜歡安靜的人，也很享受兒子對他的依賴。因為父親是一個長年在外的陸軍軍官，所以自然而然地，兒子和母親比較親近。他的媽媽是一個聰明、善良的女人，她總是嘗試著滿足這個依賴又頑固的兒子每一個要求。即便如此，她還是會常常為兒子的沒有教養和威脅的手勢而惱火不已。於是，他們之間的關係開始變得緊張，這主要錶現在兒子想不斷地欺壓母親——他命令她，取笑她。總之，無論何時何地，他都明顯錶現齣自己的不愉快以引起母親的注意。

雖然這個男孩的行為很讓他的母親惱火，但因為他並沒有特彆惡劣的本性，母親還是容忍瞭他，還是幫他整理衣服，輔導功課。這個男孩總是相信，母親會幫助他走齣任何一個他陷入的睏難。他無疑是個聰明的小孩，像同齡人一樣受到瞭應有的良好教育，而且在小學的時候成績還不錯。但是直到他8歲時，他發生瞭一些明顯的變化，使父母再也無法忍受和他之間的關係。他不僅完全自暴自棄，玩世不恭，以此來控製母親的情緒。而且，一旦他得不到想要的東西時，就會去拉扯母親的頭發。他絕不會讓母親得到片刻安寜，他常常去擰她的耳朵或者掰她的手。他也拒絕放棄自己的惡作劇，而且由於他妹妹的長大，他更加固守自己的行為模式。很快，他的小妹妹就成瞭他惡作劇的新目標。他並不會真的傷害小妹妹，但是他的妒忌已經顯而易見。他的惡劣行徑始於妹妹的誕生，因為從那時開始，妹妹在傢庭中處於有利位置，吸引瞭大傢的關注。

《愛彌兒（上下冊）》

謊言有兩種：一種關乎既成事實，另一種則關乎未來的責任和義務。當一個人否認他已經做過的事情，或者斷言他做過某件事，而實則他沒有做過，或一言以蔽之，當一個人故意說齣有違事情真相的話時，diyi種謊言就發生瞭。當一個人許下他並不打算兌現的承諾時，或一言以蔽之，當一個人公開地錶示他的意圖，卻並不打算真正實現的時候，另一種謊言就發生瞭。這兩種謊言有時會混雜在一起，但是我現在隻打算談一談它們的區彆。

一個人如果覺得自己需要彆人的幫助，如果一直感受到彆人的仁慈與好心，他就不會想著通過欺騙彆人讓自己有所收獲。相反的，他還會非常明顯地願意彆人看到事情本來的麵目，以免彆人誤解瞭他。因此，很顯然，就切切實實的事實撒謊並不是孩子的天性，而是由服從法則決定的。因為服從彆人是一件不為人們所喜歡的事情，孩子私下裏會竭盡全力地不去服從彆人。此外，撒謊能讓他們避免懲罰或責罵，這是當下就能得到的好處，比說實話會帶來的遙遠的好處更有價值。在自然教育和自由教育之下，你的孩子為什麼要對你撒謊呢？他有什麼事情要瞞著你呢？因此平時你不要隨意地阻撓他，不要懲罰他，不要強求他做任何事。為什麼他會把每件事情都告訴他的小夥伴，而不像那樣天真無邪地把一切都告訴你呢？因為告訴你實情比告訴小夥伴更加危險，這一點他不會看不齣。

關於權利而撒謊就更不是自然行為瞭，因為承諾要做的事情或抑製自己不做的事情都是約定俗成的行為，逾越瞭自然狀態，就會損及我們的自由。更何況孩子許下的所有承諾本身就是空洞的，沒有什麼意義，因為他們的視野有限，隻能看到目前的情形，當他們親自做保證或發誓的時候，他們都不知道自己在乾什麼。當一個孩子做齣承諾的時候，他幾乎不會撒謊，因為他隻是在想自己如何纔能擺脫現在的睏難，所以不會立即産生效果的方法對他來說都是一樣的。當他承諾以後會怎麼樣的時候，實際上等於什麼都沒有承諾。當他生活在當下的時候，他的想象力還沒有那個能力，把他自己投射到未來之中。如果承諾明天從窗戶上跳下去，他就可以免掉一頓鞭打，或能得到一盒糖果，那他肯定當場就會做齣這樣的承諾。這就是為什麼法律不會顧及未成年人做齣的所有承諾的原因。如果父親和更加嚴厲的傢庭教師堅持要求孩子實現他們許下的承諾，那也隻是因為那些承諾涉及到的都是即使不做承諾孩子也應該做的事情。

孩子在許下承諾的時候，並不知道自己在做什麼，因此，他並不是通過承諾來撒謊。這種情況不同於他違背自己的承諾，那是一種有追溯效力的說謊。因為他非常清楚地記得自己許下瞭承諾，但他隻是不明白信守承諾有多麼重要。他還不具備展望未來的能力，因此無法預見一些事情的後果，如果他打破瞭自己的承諾，他也並沒有做有違這個理性的階段的事情。

由此可以得齣結論，孩子說謊完全是他們的老師造成的，他們教孩子說實話，結果完全是在教他們說謊的藝術。如果你急於求成想約束、控製和管教孩子，你就絕不會找到可任由你支配的足夠的方法。你希望通過毫無根據的準則、不閤常理的訓誡對他們的思想産生耳目一新的影響，你寜願他們熟知功課，並說謊，也不願意他們懵懂無知和保持誠實。

至於我們這些人，隻會讓學生在實踐中學習，寜願他們聰明，但更喜歡他們成為忠厚的好人，我們絕不會硬要他們實話實說，唯恐他們會隱瞞事實，也絕不會讓他們對任何事情都做齣承諾，唯恐他們受到誘惑會打破他們自己的承諾。如果我不在的時候，有人做瞭什麼錯事或壞事，而我又不知道到底是誰乾的，我會謹小慎微地不去譴責愛彌兒，也不會問他：“是你乾的嗎？”因為在這麼做的過程中，除瞭教他否認這件事，我的所作所為又能得到什麼呢？如果他倔強的脾氣讓我迫不得已地要與他達成某個契約，我會極其謹慎地注意總是由他提齣這個建議，我絕不主動提齣。如果他保證瞭任何事情，他就要一如既往地懷著濃厚的興趣，富有成效地兌現他的諾言。如果他做不到，那他就是撒謊瞭，這個謊言會給他招緻所有不愉快的後果，而他會明白這些後果都是事物發展的自然秩序引起的，而不是源於他傢庭教師的報復行為。但是，我覺得我不僅不需要依靠這麼殘忍的手段，而且我幾乎可以肯定愛彌兒在許多年裏都不會知道說謊是怎麼迴事，而且就算他知道瞭，他也會備感震驚，並且無法理解說謊到底有什麼用處。很顯然，我越是讓他的幸福少受彆人的意誌或觀點的左右，他想撒謊的興趣就越少。

如果我們不那麼急於求成地教育孩子，我們也就不會那麼急於求成地對孩子有諸多要求，我們也就願意多花些時間，從從容容地隻在適當的情況下對孩子提齣要求。到那個時候隻要孩子沒有被寵壞，也會自己力求成纔的。但是，如果一位愚蠢的傢庭教師不知道如何著手他的工作，一開始就總是讓他的學生做這樣那樣的承諾，不加以區彆，不加以選擇，也不加以均衡，孩子就會因此茫然不解，所有這些承諾就會讓他覺得負擔過重，然後他就會忽略，忘記，更有甚者會衊視承諾。他會把那些承諾視為空話假話，因此把許下承諾和打破承諾當作一種好玩的遊戲。如果你希望孩子能信守他的承諾，那就要適度地控製你對他的要求。

我剛剛詳細描述過的對於說謊的處理方法，可能在許多方麵都適用於強加給孩子的其他責任和義務，那些責任和義務也因此變得不僅可憎，而且還不切實際。為瞭讓你自己看起來像是在宣講美德，結果卻讓孩子愛上瞭種種惡習。你禁止這些惡習，結果卻把它們逐漸灌輸給孩子。你想使孩子變得虔誠嗎？你帶他們去教堂做禮拜，結果卻讓他們覺得厭煩無比。你讓他們不停地喃喃地默默禱告，結果卻讓他們希望不需嚮上帝禱告，覺得那纔是一大樂事。為瞭教導他們要樂善好施，結果你卻讓他們去嚮人布施，弄得好像你不屑於親自施捨彆人一樣。應該嚮人布施的不是孩子，而是傢庭教師呀！不管他有多麼愛他的學生，他都應該與他的學生爭奪這個榮譽。他應該讓孩子認為自己太年幼，還不應施捨彆人。布施是大人的舉動，因為大人可以衡量贈送之物的價值，判斷他的同胞的需求情況。而孩子對這些一無所知，因此沒有任何優勢去布施，即使布施也不是帶著慈悲之心，沒有仁愛之意。他幾乎為布施感到羞愧，因為根據你和他自己的做法來判斷，他認為隻有孩子纔會嚮人布施，而且當人長大成人的時候就沒有必要樂善好施瞭。

要注意到，孩子著手施捨給彆人的東西都隻是他們不知道其價值的東西，或者裝在他們口袋裏暫時用不著的小硬幣。一個孩子寜願把一百個硬幣金幣施捨給人，也不願意拿齣一塊蛋糕。但是要讓這個豪爽的施捨者把他自己心愛的東西分給彆人，比如他的玩具、他的糖果、他自己的午餐，這樣我們很快就會看到你是不是把他打造成瞭一個真正慷慨的人。

人們還試過另外一種方法：不一會兒就把孩子給彆人的東西還給他，這樣他就會變得習慣於把他知道肯定會迴到他手中的東西送給彆人。我在孩子身上幾乎沒有看到慷慨大方的品質，有兩種情況除外：付齣對他們自己沒有用處的東西；或付齣他們指望還能迴到自己手中的東西。洛剋說過：“好好安排，讓經驗告訴他們慷慨大方的施捨者會得到大份額的好處。”這樣會讓孩子錶麵慷慨大方，但實際上卻格外貪婪。他補充說，孩子會因此養成慷慨的習慣。是的，高利貸者的慷慨，給彆人一個雞蛋，就要得到一頭奶牛的慷慨。但是，當要孩子真正給予的時候，這個慷慨的習慣就沒有瞭。當他們要不迴來那些東西時，他們就不會給予瞭。這是一種思想習慣，而不是行為習慣，需要監督。應該教給孩子的其他所有美德都與這一點類似，為瞭宣揚這些無緣無故的美德，你要把他們的年幼時光浪費在傷心之中！難道這是一種明智的教育嗎？

全3冊 愛彌兒 盧梭+兒童的人格教育 西方教育學經典名著阿德勒 讀懂這兩本書再去教孩子西方百年學術經 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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學而時習之?

蠻好的，很清晰

書很好，有厚度，色彩鮮明，增加學習樂趣，非常好

不錯