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內容簡介

　　在傳統的教育理念中，傢長重視和強調孩子的學習，希望孩子贏在起跑綫上，事實上，父母纔是孩子的起跑綫。孩子天生是單純而快樂的，但外在的壓力使他們有時候並不快樂，因此學習快樂，陪孩子一起學習成長，成為父母的必修課。 本書作者強調“學習快樂”和“快樂學習”的理念，采用引導式教育和體驗式方法，引導孩子學習思考，體驗成功和失敗，同時引導孩子如何為自己的行為負責。在培養孩子的快樂之心、好奇之心和感悟之心的同時，培養孩子的學習能力、思考能力和責任意識。

目錄

Learning——學習生活，是孩子最好的教育
大人為什麼要說謊
從小，我們就被教育成為一個不能說謊的人，但我們經常對孩子說謊。當有一天，我們的孩子知道他們的父母、師長都曾經欺騙過他們，孩子心裏的傷將是何其重！
學習快樂，纔能快樂學習
孩子就像一張白紙，大人們給他們什麼，他們就會存放在腦子裏、心裏，反映在行為及語言上。你想給孩子一段什麼樣的記憶？是往來於學校、傢裏書房和各種纔藝班的晦暗記憶，還是在陽光與自然的陪伴下孩子快樂成長的記憶？
錯誤也是一種學習
彆急著想長大，即使長大瞭，也彆急著丟棄童稚的純真和良善。當孩子犯瞭錯，與其大聲嗬斥、責打，不如在可容許、沒有危險的範圍內，讓孩子認識到自己所犯的錯，讓孩子能從自己犯的錯誤中，得到教訓，學會改過，並學會不再犯同樣的錯。
參與孩子成長的每一個過程
經常，我們會要求孩子達到我們的要求，但是我們從來不曾要求自己去參與孩子的生活，加入孩子的世界，和孩子一起麵對所有的問題，享受解決問題的過程，這樣的我們，對嗎？當我們在責怪孩子的功課不好、作業沒寫、書沒念完時，身為父母的我們，又花瞭多少時間陪孩子呢？
給社會留一個好孩子
孩子在成長的過程中，所有看到的事、遇上的人、說過的話、上過的課，都有可能讓他們産生疑問。當孩子有問題問我們時，是齣於信任，同時也是一種渴求。你都怎麼迴答孩子的問題？是當他們的問題都是童言童語，隨意地敷衍一番，還是認真地迴答他們的問題，解決他們的睏惑？
愛，也會燙傷孩子
不準、不可以、不能、彆想……這些強而有力的字眼，常齣自父母或師長之口，它們象徵不可侵犯或違逆的“權威”。在大人們的心中，這些權威字眼代錶的是關心和愛，但卻不知道，這是身為大人的我們一相情願的想法，對孩子們來說，這種愛卻是足以燙傷他們的“火”。
你也可以做孩子的伯樂
我們都會說“分數不代錶全部”，“功課好不代錶未來一定會成功”，但我們卻仍然不免用“分數”來衡量孩子的未來。如果我們能夠試著多觀察我們的孩子，多和孩子相處，那麼或許我們也會是孩子的伯樂，發現孩子在成績之外的天纔。
真的都是彆的孩子的錯嗎
“我的孩子本來是很乖的，都是因為交瞭壞朋友，所以纔……”
“他一定是被同學帶壞的，他本來不是這樣的。”
……
當孩子的行為齣現瞭偏差，許多父母都會說“是彆人造成的”，卻從來沒有想過，為什麼自己的孩子總是學彆人的壞，而不去學彆人的好。
彆為孩子樹立天敵
“彆哭瞭，再哭叫警察伯伯來抓你！”
“再不寫作業，小心明天又要被老師罰站！”
“還不快去洗手準備吃飯，待會兒媽媽不給你飯吃！”
“爸爸就要迴來瞭，還不快點去書桌前坐好！”
……
“恐嚇”孩子，其實不是教育孩子的方式，畢竟身為父母的我們都不希望有一天聽到孩子對我們說：“你再不給我零用錢，小心我打你！”
是父母，不是保姆
什麼事都自己來做，那不是勤，是勞，勞心又勞力。我們都以為，為瞭孩子好，我們要替孩子準備好一切，這樣纔可以減少孩子在成長路上的跌跌撞撞，但卻從來不知道這個想法錯得有多離譜。當父母為孩子打點好瞭一切，孩子便失去瞭所有學習的機會，甚至，孩子將沒有靠自己去決定自己未來的能力。
用心去理解孩子的需要
“大人永遠不會錯，錯的永遠是孩子”，“天下無不是之父母”這兩句話，我們耳熟能詳。當孩子沒有按照大人的“指示”及“希望”去做時，孩子就是錯的；當孩子的所作所為在大人的理解範圍和接受度之外時，孩子當然也是錯的，身為大人的我們，始終相信這樣的邏輯。但現在，如果我告訴大傢這不見得是對的，那麼你能接受嗎？
打孩子不如聽孩子說話
教育孩子的方法很多。過去，大人們都相信“棒下齣孝子”；現在，則提倡“愛的教育”，嚴格杜絕體罰。從某些角度來看，過去和現在的差異似乎太大瞭，但仔細想想，如果打孩子就能讓孩子變乖，讓孩子成長、懂事，那麼我們為什麼還需要教育呢？
引導孩子建立好人品
你希望你的孩子在升學班，還是在放牛班？相信聽到這個問題的人，答案應該都是：“白癡纔會希望自己的孩子在放牛班吧？”然而，身為父母的你有沒有發現，放牛班的孩子臉上有升學班的孩子所沒有的笑容，放牛班的孩子的想象力比升學班的孩子來得更寬廣，放牛班的孩子比升學班的孩子更勇於嘗試和麵對失敗……甚至，放牛班的孩子未來的成就似乎也不輸給升學班的孩子？我們能不能不再用分班來區分孩子的未來呢？
Happiness——希望孩子聰明，不如希望孩子快樂
有比較，真的比較好
我們都不喜歡被比較，尤其是和我們最親的人──兄弟姐妹，或者我們的同學。因為我們看到的，是比較的殘酷麵，因為我們覺得，比較就是競爭，就會傷害彼此的感情。然而，一旦我們沒有瞭比較的對象──沒有瞭兄弟姐妹，沒有瞭同學，自然也就沒有瞭比較的必要，這難道纔是我們真正想要的嗎？
木桶原理
身為父母的，都希望自己的孩子十項全能，功課好，體育也強；會彈鋼琴，也能贏得象棋比賽；演講比賽拿第一名，英語朗讀也不能輸人。孩子的壓力，身為父母的卻從來沒有想過，從今天起，讓我們一起對孩子說：“孩子，從今以後，我要你記住，不要相信彆人告訴你的，你這個不行，你那個不會。”
大人偉大的情緒
“你等一會兒再說好嗎？爸爸現在在忙。”
“你讓媽媽先做飯，等一下有時間再聽你講。”
“你先去玩好不好？爸爸正在打一個很重要的電話。”
……
我們常因為工作、傢庭、經濟上的壓力而産生情緒上的起伏，也會因為過於忙碌，甚至因為想要擁有片刻自我的空間，而忽略瞭孩子對愛的渴望。但我們卻忘記瞭，大人有大人的情緒，孩子也有孩子的需求。
你恨過你爸爸嗎
很多人都有過同樣的經曆，因為覺得父母偏心，從小到大都不願意和父母好好地說句話，為叛逆而叛逆；因為覺得老師偏心，不惜以在班上欺負彆的同學、做老師不許可的事來吸引老師的注意……一切都是因為“我覺得”。因為這三個字，我們可能選擇瞭去傷害彆人、傷害自己，直到無法挽迴。我到三十多歲那年，纔知道我原來誤會瞭爸爸二十多年。你呢？你是不是也誤會瞭誰？
綽號也是一種功課
從小到大，你有過幾個綽號？一個，兩個，還是從來沒有過？從小到大，你給幾個人取過綽號？一個，兩個，還是數不清？想想看，你喜歡那些彆人給你取的綽號嗎？也想想看，彆人會喜歡你給他取的綽號嗎？
計較掉身邊的幸福
夫妻的相處是難，親子的相處更是難。當我們一味抱怨對方不瞭解自己、相處的衝突點太多時，是否真的瞭解這些不瞭解和衝突的真正原因。花三分鍾想想，在夫妻或親子的相處過程中，你需要調整的是什麼？
學會感恩，纔會珍惜
天地萬物的存在都不是理所當然的。香噴噴的飯、新鮮的蔬果，來自辛勤播種的農民；遮風避雨的住宅、平坦好走的道路，來自揮汗工作的工人……因為有彆人的付齣，我們纔能無憂地享用著一切，也因為這樣，我們是否應該更珍惜身邊的資源呢？

前言/序言

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