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爆笑倒黴事件簿
今天，咋……咋這麼倒黴呢
世上最無可奈何的杯具事件
婚禮糗事：祝您和兒媳婦生貴子
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如何避免像傻瓜一樣死去
原來人人都有本難念的經
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爆笑史上最炫的新聞
感恩節的“絕妙”一天
猜猜我是誰？猜中有禮哦
收到短信大聲念
偷窺豬八戒的發信箱
讓人浮想聯翩的短信
請俺吃頓飯，撐死俺算瞭
嘿嘿，讓他惡心得想吐
發個短信給他，幽默一下
總有些短信讓人莫名流淚
群發短信引起的個電話
聖誕節發點另類祝福短信
女友哄男友的超絕短信
最新六一兒童節搞笑整人短信
老外其實也很逗
我的外國留學生學漢語
老外說中文：我的毛，都給你瞭
日本人最痛恨的四個笑話
彆欺負老外不懂中文
在中國生活太久的老外錶現
經典笑話：我妻子不瞭解我
讓老外噴血的漢語六級試題
人賤人愛名人錄
靈機一動的名人秒答
舉頭望明月，我叫郭德綱
名傢談襲擊：看過來，看過來
名人之母的肺腑之言
去一次，不失為一個哲學傢
卓彆林幽默：我比狗便宜
當總統是什麼滋味
偷菜感言：輕輕地，我偷瞭
真實搞笑版：中國七大曆史名人
最不可思議的文人風骨
名人笑話：受不瞭這個懸念
音樂傢幽默：蛋糕錯吃瞭
憋不住的黑色幽默
中萬後的個小時
超級搞笑的小偷留言
世上流傳最廣的謠言
杯具的完整發展史
學會就可以用語言殺人
外星人的地球人調查報告
道士給唐僧師徒開的藥方
榖歌一下，你知道的太多瞭
我身材其實挺好，肥而不膩
唐僧，呃，去徵婚瞭……
史上最有纔的墓誌銘大全

精彩書摘

　　課堂迴嘴大王全記錄
　　上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵瞭，也不知怎麼的就說瞭一句：“想你呢！”教室裏沉默半晌，隻是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆瞭一會兒後指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
　　高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來瞭靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師麵色鐵青，隨後我被罰乾重活。
　　高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方麵的老師天天守在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問：“為什麼不穿？”此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服？”
　　一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上瞭報紙還登瞭照片……”一學生：“尋人啓事嗎？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
　　語文課，老師叫起一昏睡同學迴答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不齣。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
　　高中時快到會考的時候瞭，有一天上地理課，老師在上麵報一個地名，讓我們就在下麵迴答當地所齣的礦産。說瞭很多地方以後，老師突然問瞭一句：“江南産什麼？”全班男生齊聲迴答：“江南産美女！”
　　一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
　　搞笑無敵的畢業留言
　　同桌：哈哈！我的惡夢終於結束瞭，再也不用和你坐在一起瞭！
　　王小花：我知道你喜歡我，但是希望你喜歡我之前先照一下鏡子！
　　狗剩子：我一直相信你說的那句名言‘學校就是垃圾場’，現在咱們終於被人從垃圾堆裏揀齣來瞭。
　　翠花：終於畢業瞭，我再也不怕你薅我頭發瞭！
　　王麻子：哈哈！大哥咱們這樣的也畢業瞭，我想你是不會忘瞭我的，從認識你到現在，每次你都是倒數第一，我倒數第二，大哥！
　　語文課代錶：我現在終於解脫瞭，每次看你的作文我都有一種想要自殺的衝動！
　　體育課代錶：你是我們班體育最好的一個人瞭！每次你逃課跳窗戶的時候都像猴子一樣敏捷。
　　數學課代錶：我建議你畢業之後韆萬不要從商啊！你根本就不識數！你的數學成績從來沒有超過20分，3＋7你都能說等於21。
　　地理課代錶：畢業之後韆萬不要說我是你同學啊！我丟不起這人。還有，中國的麵積是960萬平方公裏，不是960萬平方米！
　　化學課代錶：我現在再次告訴你一次，硫酸不是用來潑的！
　　政治課代錶：我相信你這輩子都不可能當官瞭，“三個代錶”不是語文課代錶、英語課代錶、數學課代錶！你個白癡！
　　英語課代錶：有機會你要是看見外國人的時候，韆萬不要和他們說話啊，盡量躲遠點，你說的英語隻有火星人能聽懂！
　　生物課代錶：你這個單細胞動物，我隻是說過精子長的像蝌蚪。你也不用指著滿池塘的蝌蚪對我說：“看都是精子！”
　　美術課代錶：你是我見過的最抽象派的畫傢，叫你畫一個雞蛋，你竟然畫成三角形的！
　　音樂課代錶：你畢業之後韆萬不要唱歌啊！我不是怕你招來狼，我是怕你把狼唱絕種嘍，不是我嚇唬你，你唱的歌能把狼嚇死！
　　老師：等你畢業離開，上高中之後我真的挺擔心，不是擔心你，我擔心的是，下一個倒黴的老師會是誰？
　　班長的最後留言：咱們不要再見瞭，還是永彆吧！
　　高考時的爆笑句子
　　學生說：我的爸爸就像親人一樣愛我。
　　老師評：敢情您老是您爸爸從垃圾箱裏撿來的？
　　學生說：太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。
　　老師評：這位同學……你是沒吃早飯就來考試的吧？怪可憐的……
　　學生說：周總理的願景是國傢的富強獨立，在他心裏隻有四個大字：為人民服務！
　　老師評：也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！
　　學生說：我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦……
　　老師評：同上。
　　學生說：沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。
　　老師評：我想知道怎樣的脖子叫做“有自尊的脖子”！
　　學生說：眼睛為什麼長在兩邊，因為它是用來嚮前看的。
　　老師評：同學，你的邏輯是超越我的理性範圍之外的……
　　學生說：人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加瞭糖的白開水，甜甜的；也像一杯加瞭鹽的白開水，鹹鹹的。
　　老師評：這……還是白開水嗎？！
　　學生說：馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過瞭半輩子，誰也沒見過誰。
　　老師評：同學，您是郭德綱老師的兒子？
　　學生說：人命誠可貴，愛情價更高；若為生死故，兩者皆可拋。
　　老師評：你不能因為人傢裴多菲過瞭50年的著作權保護期就這樣糟蹋人傢……
　　學生說：進入高三，我就過上瞭“起得比雞早，睡得比狗晚，吃得比豬差，乾得比牛多”的日子。雖然我吃的比豬好多瞭，但我乾的確實比牛還多……
　　老師評：可憐的孩子……同情地撫摸之，高玉寶，你看到瞭沒？周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！
　　學生說：上帝給瞭我們七情六欲，我們卻把它們變成瞭色情和暴力。
　　老師評：深刻！
　　學生說：我的很多同學為瞭能考上軍校或警校，不惜把眼睛給做瞭。
　　老師評：做？！抖……怎麼就給做瞭？！
　　學生說：我想找一所房子，麵朝大海，春暖花開。
　　老師評：您老省省吧！如今海邊花園彆墅貴著呢，您找到瞭也買不起啊！
　　學生說：泰戈爾說：黑夜給瞭我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。
　　老師評：你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你？
　　學生說：居裏夫人發明瞭魚鐳，她的願景實現瞭……
　　老師評：居裏夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的！
　　學生說：司馬遷在遭受宮刑之後，不得不忍受斷腿之苦，……
　　老師評：我求求你們瞭！司馬爺爺“一次次”的受瞭宮刑已經夠慘的瞭！彆再虐他瞭！
　　學生說：司馬遷在被施行腐刑之後，不顧身體的腐爛，寫齣瞭韆古絕唱《史記》……
　　老師評：令人發指啊！我已經徹底無語瞭……
　　學生說：我看到司馬遷在遭受宮刑之後的偉大成就，不由感嘆：三百六十行，行行齣狀元。
　　老師評：乾笑，是啊！敢情太監這行也能齣狀元！
　　學生說：一代男兒司馬遷自願接受宮刑，就是因為他心中的偉大願望——那就是大唐還沒有一部自己的史書，於是他忍辱負重為大唐完成瞭《史記》。
　　老師評：掀桌！司馬遷究竟招誰惹誰瞭？都被摺騰成這樣瞭居然你們還不肯讓他得到解脫！還一直把他從漢朝虐到瞭唐朝……求求莘莘學子們，你們就可憐可憐這位老人傢吧，他已經受夠瞭……
　　學生說：因為，豬＝吃飯＋睡覺，我＝吃飯＋睡覺＋學習；所以，我＝豬＋學習。
　　老師評：真的……我很感動，這就是勞動人民樸素而深刻的辯證法。
　　學生說：時間就像一杯濃硫酸，可以腐蝕一切東西……
　　老師評：同學，你在學校是化學課代錶吧？
　　學生說：朋友，以即死的心情麵對你的願景，它就會離你更近。
　　老師評：那誰還敢……
　　學生說：母雞生小雞要生好幾天。
　　老師評：原來如此，可憐的母雞——我終於明白相比於你的痛苦，雞蛋幾塊錢一斤是多麼便宜瞭！
　　學生說：我們一傢三口，爸爸媽媽和姐姐。
　　老師評：敢問——你是誰？
　　學生說：遠遠地，走來一位女姑娘。
　　老師評：我想見識下男姑娘……
　　學生說：什麼是舉一反三？就是舉一個例子反對三個例子。
　　老師評：你的語文老師會自殺……
　　學生說：三人成虎就是三個人的力量加起來像老虎一樣有力，所以我們要團結。
　　老師評：上麵那位語文老師，你不介意復活過來再自殺一次吧。
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