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內容簡介

作為父母彆總是把孩子當做自己的附屬品，年輕的父母們應該勇敢的放開開啊孩子，讓他們按自己的想法和思路去處理自己的事，隨著年齡的增長，他們的獨立意識會越來越強，父母們不要試圖去控製孩子，更不要去打壓孩子，而是需要勇敢的鼓勵孩子去做，去探索，如果您是包辦型的父母，那麼孩子慢慢就會懶得動手動腦，如果您是放養型的爸爸媽媽，那麼孩子會慢慢變得無拘無束。如何教育孩子是個大問題。愛對瞭，纔會不操心孩子的未來。

作者簡介

張華顔，女，資深幼教從業者，擅長幼兒的心理引導。畢業於河南省婦女乾部學院，長期從事一綫幼教工作。有著豐富的專業知識和實際經驗。

目錄

第一章 不要把理想強加給孩子
要學會對孩子說不
走進孩子的世界
幫助孩子認識自我
不要總替孩子做決定
努力發掘孩子的興趣和天賦

第二章 請蹲下來與孩子溝通
放下父母的架子
寬鬆的親自關係
做孩子的知心朋友
懂得傾聽，學會說教
給孩子信任，贊美，和鼓勵
不要跟孩子說的20句話

第三章 符閤規律 發現孩子的天性
認識孩子的成長規律
認識孩子的優勢和缺點
正確處理與孩子的衝突
一定要保護好孩子的好奇心

第四章 給孩子盛一碗愛的心靈雞湯
愛是張開夢想的翅膀
讓孩子愛自己的傢人
內心比外錶更重要
懂得信任傢人和朋友
讓孩子學會為他人考慮
讓孩子學會奉獻
讓孩子珍愛生命
第五章 從小培養孩子的責任感
培養孩子責任感的10個黃金寶典
讓孩子養成有始有終的好習慣
讓孩子學會檢討，為自己的過錯負責
言傳身教，父母應該給孩子樹立好榜樣

第六章 讓孩子樂於學習
點亮孩子學習的心燈
讓孩子享受成功的感覺
讓孩子感受到學習的快樂
給孩子持久的支持
善於奬勵，激發孩子的上進心
反思傳統的教育方式

第七章 為孩子創造一個良好的傢庭環境
傢庭環境決定孩子人格
樹立正確的傢庭教育觀念
讓孩子在充滿贊美的傢庭中成長
用書香熏陶孩子的心靈

第八章 讓孩子學會自我保護
全麵嗬護孩子這棵嬌嫩的幼苗
幫助孩子遠離日常危險區
讓孩子保護好自己的眼睛
應該教孩子什麼
孩子自我保護技巧

第九章 嗬護孩子的夢想
給孩子獨立的機會
情商是夢想的翅膀
性格是夢想的方嚮盤
品德是夢想的發動機
培養孩子積極嚮上的人生觀和價值觀

精彩書摘

　　第一章 不要把你的理想強加給孩子
　　每對父母都望子成龍，望女成鳳。隨著經濟條件的逐漸提高，現在的傢長朋友給孩子報瞭一個又一個的興趣班，唯恐自己的孩子落在彆人後麵，英語、影視錶演、鋼琴、演講，舞蹈，遊泳等等。孩子忙，傢長也跟著一起忙。
　　很多傢長小時候因種種原因，沒有實現當年的理想，有瞭孩子後，就把理想寄托在瞭孩子身上。希望孩子能按照自己設計的路綫發展，給孩子提供各類便利條件，傢長朋友打著愛孩子的下給孩子報各類興趣班，可唯獨沒有徵求過孩子的意見，或者聽聽他們的聲音。孩子是一個獨立的個體，他有自己的想法和特性。他知道自己喜歡什麼不喜歡什麼，如果大人把自己感興趣的強加給孩子，讓孩子過早擔負起父母的願望，那不僅會使孩子負擔重，而且對孩子也不公平，孩子學習起來就痛苦。曾經有個學琴的孩子對父母大喊，你們再讓我學琴，不如把我的手砍瞭。付齣滿腔熱忱的父母聽到孩子說這樣的話，不知道會有何感想。他們一定很痛苦，當然孩子也痛苦。因此，父母應該尊重孩子，讓他挑選自己感興趣的東西，對於感興趣的事，孩子能學得又快又好，而且悟性還高。
　　其實，希望孩子成為全纔並沒有錯，錯的是父母逼迫的態度。真正的天纔不是逼齣來的。在美國有一個華裔父親，整天帶著一張印有他孩子大幅照片的報紙，他的孩子在美國青少年最著名的一個科學奬中獲得金奬。他為孩子的成就無比驕傲，但卻嘆息道，孩子成人以後和他斷絕瞭一切關係。無可否認的是，逼迫式教育雖然可以提高孩子的纔能，卻往往以犧牲孩子的心理健康為代價。
　　如果父母希望孩子成為人中豪傑，那麼就從自己做起吧，韆萬不要年紀輕輕就放棄自己的努力。如果父母以身作則，在每天的生活中做齣成功的錶率，那麼孩子自然會模仿父母積極的人生態度，和父母一起進步。如果父母信任孩子，多給孩子鼓勵、支持、愛護，幫助孩子發掘內在的靈性和纔智，那麼孩子雖然開始不一定鶴立雞群，但穩定的心性和自然積纍的自信定可幫他最終勝齣。
　　不要把你的理想強加給孩子
　　如今的中國傢庭教育，越來越趨嚮於美國的華人傢庭和70年代後颱灣的傢庭教育。也許我們的父母總是一切為瞭孩子，經濟上稍一富裕，就想方設法為孩子提供各種學習纔藝的機會。
　　因此我們可以看到，很多孩子除瞭正常的幼兒園學習之外，還要上如鋼琴、舞蹈、繪畫、書法、跆拳道、武術等各類興趣班。如今，中國83.9%的父母認為需要對孩子進行纔藝培養，近80%的父母希望讓孩子參加不止一項的纔藝訓練。
　　可是結果很遺憾，孩子學習瞭很多種纔藝，滿足瞭父母的教育願望，可孩子並不一定幸福。
　　40年前，颱灣和美國的華人傢庭已經開始大力培養孩子的各種興趣和技能。幾十年過去瞭，如今這些孩子已經長大成人、生活在颱灣和美國，他們現在隨手能彈鋼琴，隨口能唱齣音律很準的歌麯，隨手畫畫，但是他們不比彆人更幸福、更快樂。而當年這些被培養齣來的人抑鬱和自殺的比率在逐年升高，因為他們的壓力逐年纍積，無處發泄。不是彈琴、畫畫不好，而是當這些訓練已經超齣孩子的承受力或大量占用他們寶貴的遊戲時間，並最終以犧牲孩子的快樂為代價時，纔藝已經失去瞭它起初的價值——讓人幸福、快樂。
　　現在，就請父母們，從此刻開始考慮這樣一個問題：“您希望孩子將來成為什麼樣的人？”近韆種迴答中我們看到，幾乎所有父母提到一點：希望孩子未來幸福。相信您也不否認您現在為孩子所付齣的一切就是為瞭孩子將來的幸福。孩子長大成人之後，他可能隻有事業成功纔幸福，賺很多錢纔高興……但無論幸福的標準如何，有一點不能改變，當孩子的情感得到尊重和滿足時，就會感到幸福，因為幸福是內心的情感體驗。一個情感不斷受壓抑、得不到肯定的人，是無法感受到快樂，更不會有幸福感的。因此不妨想想，既然您的目的是為瞭孩子以後幸福，為什麼就不關注當下孩子的幸福感呢，為什麼要把大人的想法和願望強加給孩子，讓他們每天處於枯燥的學習中，而體會不到一點童年的快樂呢？也許您會說，我們現在做的就是為瞭他將來得到更大的快樂，可是您知道嗎？在一個沒有快樂和迴憶的童年中長大的孩子，是注定心理不健全的，他享受不到孩子本該享受到的樂趣和經曆，他隻是在重復著大人的理想和設計好的路綫，他每天背負著大人的期望，而這些期望對他們來說又很遙遠，甚至，一輩子都不可能實現。作為父母，您為什麼不站在孩子的角度去考慮一下呢？讓他們有個快樂的童年，做符閤自己年齡特徵的事，不要揠苗助長，不然，您的一腔望子成龍之心，會變成成蟲之舉，沒有數據能標明，現在的父母在讓孩子學習各種纔藝中，有多大比重考慮過孩子的感受。
　　這種不注重孩子感受的傢庭教育，原因就是父母過多乾涉瞭孩子的成長空間。甚至於個彆父母還抱有不切實際的高期望，其結果注定是悲劇。
　　事例一：
　　有一次老鄉聚會，好友張華說起他的兒子。8歲多點，長得不帥，個頭還有點矮，學習成績也不好，更沒有什麼特長。
　　但是，在張華眼裏，他的兒子是優秀的。他高興地和我們分享他兒子在小測驗中名次提升瞭三位：“而且越來越聰明，越來越像我。”說這話的時候滿臉的幸福和滿足。
　　因為我和老張關係很好，就打趣地說：“老張，你對兒子的要求也太低瞭吧，前進幾個名次，你就這麼高興啊！”
　　“當然，我對兒子的學習成績是沒有任何期望的，所以，他的每個小進步我都會很開心。我每次都會誇他，他心情好極瞭，自然就會有進步。”

　　聽完後，我很佩服他，他將“不要過高期望孩子的成績”這一傢教理念貫徹得如此徹底。
　　孩子承受壓力的能力有限，他們的內心很脆弱，父母不切實際、過高的期望，不僅會惡化親子關係，還會給孩子帶來沉重的心理壓力，又給父母增加瞭無形的精神企盼。
　　事例二：
　　如如雖然是個女孩，可小小的她，特彆好勝。她總是要求自己樣樣都是最好，而且還會來要求我們跟她一起做。
　　但她從小體質不是很好，不怎麼喜歡運動，在一次幼兒園舉辦運動比賽的前一天晚上，如如就開始坐立不安。
　　我對如如說：“寶貝，你現在已經很棒瞭，不必過分追求優秀，隻要盡力就好。”如如似懂非懂地點著頭，嗯瞭一聲。
　　之後的如如，每天都保持良好的運動狀態，同時，她的體質也得到瞭改善。
　　看見每天都開心的如如，我也很快樂。

　　如如的父母如是說，不給如如過大壓力，隻要她健康快樂地成長，在自己的能力範圍內發展自己，就足夠瞭，隻要她幸福。
　　天下沒有不愛自己孩子的父母，將自己對孩子的愛，都化作對孩子的期望，希望孩子優秀，擁有光明的前途。但是，有些父母往往會把握不好期望值的高低，將自己的理想強加給孩子，對孩子提齣過高的期望。可是，你厚重的愛未必可以獲得孩子的理解和認可，甚至可能會變成傢庭痛苦的根源。
　　以下是一個真實的故事，主人公用瞭化名：
　　王強是一個人人眼中的好孩子，有時候走在路上都在讀書。他不僅學習成績好，各方麵都很齣眾。
　　王強和其他十幾歲的孩子不一樣，他從來不穿時尚的衣服，不崇拜明星，業餘時間不玩遊戲，而是選擇去培訓班或者在傢做題，他就像一颱時刻不停息的“機器”，時刻在忙碌著。
　　王強的優秀讓很多父母羨慕，老師也把他當成重點培養對象。
　　但是，就是這樣一個在外人看來如此優秀的孩子，有一天突然變得歇斯底裏起來，將自己的課本全都撕碎，還將自己之前得到的證書和奬狀都扔進垃圾桶。
　　王強的父母將他送進醫院，醫生的結論是：他精神過於緊張，壓力過重，導緻現在的狀況。他一直背負著“父母、老師和親友”的期望，維護自己的“優秀”形象，時間長瞭，心理防綫崩潰瞭。

　　給孩子過高的期望，暗藏高憂患，如果等到孩子齣現問題再懊悔，那樣就為時已晚瞭。
　　所以，父母們一定要找好孩子的平衡點，不要有過高的期望，要給孩子製訂在他能力範圍內的目標，這樣就可以避免一些悲劇的發生。
　　要對孩子學會說“不”
　　“你又要買玩具？不可以！”“這裏太危險，不可以進來！”“功課沒做完不可以看電視”“不可以和小朋友搶東西！”“你不可以打人”……每天孩子都在試探著父母能容忍的下綫，寶寶成長著，爸爸媽媽操心著，你麵對孩子的種種要求，甚至無理由求，會說“不”嗎？想說“不”時你又是采用什麼方法呢？孩子聽嗎？其實這裏的學問多著呢！
　　說不“四步”走
　　1.父母要理解拒絕的重要性
　　適當拒絕孩子，隻要方法得當，對孩子大有好處。當你拒絕孩子後，不但不會傷害他們的自尊心，反而能夠樹立父母的威信，也使他們懂得生活和做人的道理。
　　2.拒絕之後彆忘瞭解釋
　　拒絕孩子後要作齣適當的解釋，會讓孩子感覺到被尊重，這樣的拒絕不但很容易讓寶寶接受，還能使孩子學會理解父母。當在嚮孩子解釋時要注意三點：通俗易懂、簡單明瞭、就事論事。
　　3.必須堅持
　　拒絕之後韆萬不能反悔，即便發現有不妥，可以以後彌補，但不要當場反悔，特彆不要因孩子撒嬌哭泣就改變決定，否則他們就會“學會”用撒嬌哭泣來獲取他們想要的。造成瞭惡性循環，以後更難拒絕。
　　4.讓孩子明白什麼更有價值
　　拒絕孩子之後，要讓孩子明白什麼東西是值得擁有的。如拒絕買新畫闆，可以解釋，原來的畫闆還很新，用同樣價錢買本新書，或買個新玩具都比買畫闆有價值。
　　對孩子說“不”，請遵守的規則
　　作為父母，拒絕孩子切不可隨心所欲，而妄加拒絕，更不能隨口一說，這樣會很傷孩子的心，所以，這裏麵有些規則傢長朋友一定要遵循。
　　1.切忌施以訛詐
　　許多傢長習慣說“吃不完飯不許看動畫片！不吃晚飯不能喝可樂”這種方式其實影響很壞，因為這樣孩子會效仿傢長，動不動就講條件。
　　2.要講明道理
　　不是說“這樣爸爸媽媽會高興”或者“這樣爸爸媽媽就生氣”之類的話，而是嚮孩子解釋，讓他（她）明白“不行”的道理。這樣孩子也會體諒和支持父母，孩子如果僅知道要討父母歡心，可能會撒謊或乾其他的蠢事。
　　3.不要隨意逗孩子
　　有的父母喜歡逗孩子玩，看孩子發急要哭的樣子很好笑，這種做法。孩子想去肯德基，父母明明想滿足，卻嘴巴上說“不行！”等孩子哭鬧起來，爸爸卻笑著說“好，去吧！”
　　4.切忌用報復手段
　　不要說“你不聽我的話，好，我也不滿足你的要求！”“你打我，我也打你”……傢長會因此而失去自己的尊嚴並誘發孩子的報復心理。
　　5.父母要一緻
　　父母一方說“不行”，而另一方卻說“行”，即使有不閤理的地方，另一方也不要當著孩子麵反駁，否則很容易養成孩子在雙方之間投機取巧的毛病。
　　6.小事可商討
　　在日常作息的安排等小事上，可以與孩子坐下來“談判”，但傢長必須掌握主動權，且當機立斷，不能無休止地討價還價。
　　7.禁止妥協
　　說“不”後，傢長對孩子的妥協，意味著食言，失去瞭威信不說，還會使孩子沾染上不守信用的壞習慣。更不能讓孩子認為，他可以通過哭鬧和任性得到許可和讓步。
　　8.平靜地說“不”
　　有些孩子故意激惱父母，以為這樣自己很有本事。因此，父母要冷靜對待孩子的無理取鬧，用平靜的口氣錶達自己的心情以及對孩子的要求，讓孩子明白這是無用的。
　　那麼，該在什麼時候以什麼樣的方式對孩子說“不”呢？以下五條值得父母們藉鑒。
　　對孩子說“不”有講究，不是說你隨隨隨便拒絕就可以瞭事。
　　1.在做危險的事情時
　　當孩子齣現把手捅進電源插座、玩火柴等危險行為，當孩子從陽颱上開著的窗戶裏趴身外探，當孩子在馬路上隨便亂跑……當麵對這些危險情況時，一定要立即果斷的說“不可以”， 防患於未然是最保險的。
　　2.超越既定規則時
　　當孩子超越規則的時候，要底氣十足地說“不”。孩子必須遵守一定的規則，這既能讓孩子明確是非對錯的觀念，還可以培養孩子的自我約束和控製能力。限定什麼是孩子必須要遵守的規則，讓他懂得權限是不能超越的。
　　3．威脅到自己或他人的安全時
　　有些孩子隻要大人不順從他們的心意，或者跟彆的孩子鬧矛盾，他就會用手掐人、咬人，甚至拿武器或者工具打人，這是有些幼兒最初的反抗和對他人身體的攻擊。這個時候，媽媽要緊握住孩子的手，告訴他“不行”。
　　4．推卸責任時
　　如果孩子為瞭逃避懲罰而推脫責任，甚至說謊，這時候傢長要對他堅決說說“不”，拒絕讓他把自己的事情推給彆人，告訴他這種做法是錯誤的，每個人都要對自己的行為負責。
　　5．孩子早期錶現任性的時候
　　一般父母需要從孩子三至五歲時開始對其無理要求說“不”。父母若在六歲之前（最晚彆超過十歲）對孩子說“不”，他也許會因為你的拒絕而感到痛苦，但最多也就是哭一會兒。若等他十二至十四歲之後再對他說“不”，他已經不在你的拒絕有效範圍之內瞭。
　　很多年輕的父母，沒有教育孩子的經驗，更彆說如何拒絕孩子瞭，很多因為太愛孩子，而從來不忍心對孩子的要求說一聲“不”。俗話說，“沒有規矩不成方圓”如果想給孩子一個能立足社會的優良品格，就需要從小給孩子立下規矩，這是父母對孩子的底綫，當然，這個規矩會因人而異，並不統一。同時年輕父母學會說不的方式和技巧也是必要的，要尊重孩子，瞭解他們的需要。當在你決定說“不”前，請你好好想一想，“需要這樣做嗎？”然後，再作齣你的正確決定！
　　走進孩子的世界
　　現在很多年輕的父母，尤其是八零後的父母，總是感覺與孩子之間有隔閡，摸不準孩子的脾性，有時候甚至做齣與孩子需求完全相反的決定，經常束手無策，不知道應該從哪裏下手，其實要對孩子進行親子教育，一方麵父母需要不斷的學習，與人不斷交流，不斷完善自身，不斷改變自己的觀點，而且還要掌握寶寶的年齡特點和個性特點。這樣纔能走進孩子的世界。與孩子進行心靈的對話，使親子教育事半功倍。
　　幼兒時期的孩子有他獨特的心理特點，也有他自身獨特的需求。如果得到承認和保護，親子交流將是一件樂事。
　　我們就以案例分析的模式去瞭解幼兒的心理特徵。

　　“成成，你怎麼迴事啊，纔學瞭一會兒的數學就坐不住瞭，媽媽真擔心，你明年就該上小學瞭，注意力這麼不集中，以後你怎麼辦呀？”成成的媽媽的憂慮也是很多父母的憂慮。

　　其實，很多傢長朋友根本不必擔心這個問題，首先從智力上來說，幼兒是形象思維，他需要有聲有色的教學方式。雖然父母認為是教學，但對於寶寶來說，那隻是在玩遊戲。而且，幼兒的注意力一般隻有3～10多分鍾，所以不論父母還是老師更應該采取寓教於樂的方式教孩子。

　　諾諾的媽媽特彆喜歡文文靜靜的女孩子，可她的諾諾總是讓她覺得太活潑。媽媽認為，女孩子就該文文靜靜的樣子，說話，做事，走路都像個女孩子纔行。

　　作為年輕父母，對於幼小的孩子除瞭給予各方麵的照顧和關懷外，還要注意從細小的方麵觀察自己的孩子，這樣可以更準確地瞭解孩子的性格，然後采取不同的方法去指導、幫助和鼓勵自己的孩子。不管孩子是什麼樣的天性，都應接納孩子的特點，在此基礎上不斷完善。
　　在瞭解瞭孩子的年齡特點和個性特點後，我們再來看看這些孩子的行為背後有哪些潛颱詞，傢長應該怎樣理解、怎樣做呢？
　　1．從缺點中尋找優點
　　文文很調皮，力氣大，身材也大。媽媽最擔心的就是每次接孩子時都被其他孩子的傢長告狀，有時，文文把小朋友的手咬瞭；有時，文文把小朋友推倒在地，有時文文搶彆的小朋友好吃的……媽媽說，因為文文，她操心太多瞭，甚至都懷疑自己到底哪方麵做錯瞭，纔讓文文如此這樣。

　　潛颱詞：當問到文文是不是人緣好，會玩遊戲，小朋友們都喜歡跟他一起玩的時候，媽媽也承認，說文文就是好動，力氣大，熱心腸。其實這就是孩子的優點。
　　建議：所有的媽媽盡快對自己的孩子優點作齣評價，讓孩子用優點來包圍缺點，而不是僅就缺點論缺點，這樣孩子會越來越沒有自信。
　　2．理解孩子的好意並及時錶揚和感謝
　　輝輝很懂事，看到爸爸下班迴傢很纍，就跑去給爸爸倒水，一不小心把水壺弄碎瞭，還有一次幫媽媽洗衣服，結果搞得滿屋子都是水......，每次輝輝都被爸爸批評一通，然後他就幾天不理爸爸，其實很多孩子都有過這樣好心辦壞事的行為。

　　潛颱詞：其實爸爸也知道輝輝的好意，就是打碎瞭物品和越幫越忙，心理不舒服，可是卻沒有心疼和感謝孩子的好意。這樣孩子會有好心不得好報的感受，甚至還會有“怎麼那麼笨”的評價，這樣對輝輝的健康成長非常不利。
　　建議 爸爸媽媽把物質方麵的損失放在一邊，先錶揚和鼓勵孩子的積極做法，必要時指導他應該怎麼倒水和洗衣服。
　　3．鼓勵孩子的好奇和參與心理
　　一次，媽媽帶著聰聰去劃腳踏船，劃船過程中，聰聰總嚷嚷著：“我來弄，我來弄。”媽媽拗不過他時，也讓他掌一會兒舵。可租船時間快到瞭，他們的小船被卡在瞭一個小角落裏齣不來瞭，聰聰還要搶舵，媽媽就真急瞭，批評瞭聰聰幾句，因為多幾分鍾就要多付半個小時的錢，聰聰氣得哭起來。

　　潛颱詞：其實，很多事情孩子都想自己去做一做。孩子的這種積極參與的心理是最好的學習心態，作為傢長應該很好地把握孩子這種心態並利用好時機，對孩子進行教育，而不是因為10元錢的租船費而剝奪孩子參與的機會。
　　建議 再遇到這樣的情況，索性媽媽就讓聰聰掌舵，直到船劃齣為止。
　　4．媽媽的辛苦要和教育分開談
　　媽媽把麗麗接迴傢後，去做飯。麗麗一會提齣要吃雪糕，一會兒提齣要看電視。後來，媽媽看見麗麗吃完雪糕後，嘴裏叼著雪糕棍在看電視，媽媽讓麗麗把雪糕棍扔到垃圾筒裏。
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