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編輯推薦

　　1.一本讓20歲至30歲人懂得該做什麼的書：首次將“心智模式”的塑造和具體年齡階段相關聯，通過對於大腦額葉的驚人發現，讓20歲到30歲的年輕人明確在這十年中，自己該做的事情就是抓住額葉最後一次發育機會，完成高級心智模式所必需的四條設置，掌握通往精彩未來的關鍵。

　　2.一本鼓勵人們突破“心理舒適區”禁錮的書：針對年輕人容易被舒適感迷惑的心理特點，鼓勵他們走齣“心理舒適區”去體驗、去突破、去選擇。人生可以休憩，卻不應該就此停步，隻有在充分體驗人生的不安全感中，纔有可能獲得的安全感，而也隻有勇敢走齣“心理舒適區”，纔有機會走近更廣闊的世界。

　　3.一本帶我們換個視角領略青春之美的書：作者不斷以全新角度解讀青春的意義，解讀那些年輕時人人都會碰到的痛苦和歡樂，語言溫情不失犀利。你無法將它簡單地歸納為一本心靈讀物或成功學讀本，它是關於我們每個人的青春感悟，是關於被揮霍時光的反思，是關於被珍惜歲月的凝練，書中有金句有熱血，有角度有態度，有我，更有你。

　　
　　海報：
　　

　　

內容簡介

　　20多歲的我們總想獲得人生，卻很少去想該為人生準備些什麼。20多歲必須去做的事情是什麼？20多歲該具備的能力是什麼？
　　是選擇。
　　如果說其他能力構成人生的發動機，選擇力則是方嚮盤。
　　研究發現，決定人選擇的是大腦中的額葉，而額葉最終定型是在20歲到30歲之間。30歲以後，額葉便會停止發育，也就是說，雖然我們一生擁有很多個十年，但真正決定人生的，卻隻有20歲到30歲的這十年。
　　時間無法倒帶，青春不會重來，20歲既是我們奔嚮未來的發令槍，也是掌控人生的倒計時，從此刻開始讓自己學會選擇，不枉這十年，不負這一生。

作者簡介

　　廖之坤，資深圖書策劃人，1989年畢業於中國人民大學，獲碩士學位，長期專注心理學研究。著有《活著不是給彆人看的》，並先後策劃引進齣版《男人來自火星，女人來自金星》、《少有人走的路》、《FBI教你讀心術》、《這書能讓你戒煙》、《三杯茶》以及《不曾走過，怎會懂得》等暢銷書。

精彩書評

　　★一次選擇並不會影響我們的整個人生，但每一次你對待選擇的態度，則代錶瞭你對人生的態度。較好不要放棄任何一次選擇，放棄選擇就意味著你開始放棄自己。
　　——劉同

　　★每次當你做齣一個選擇，注意你自己的心，究竟是為瞭讓彆人更關注和瞭解你，以便靠近他們，取悅他們，還是為瞭讓你更清楚自己的本性，靠近某種越過世間的標準。
　　——安妮寶貝

　　★人們總說優秀是一種習慣，其實優秀是一套心智模式。
　　——古典

目錄

01錯過這十年，就錯過一輩子
什麼能力在決定你的人生
有生命就有渴望，有渴望就有選擇
命運是選擇的結果
腦中方寸，勾畫人生天地
抓住這十年，就抓住瞭一生

02最舒適的選擇常常導緻最可悲的結局
世界的模樣，取決於你凝視它的目光
看起來越舒適的選擇，結局越令你難以承受
為什麼大多數人都過著不太成功也不太失敗的日子
最清晰的腳印，印在最泥濘的路上
每一個以為過不去的坎，最終都會變成被甩在身後的路

03人生唯一的安全感來自充分體驗人生的不安全
人生本來就沒有絕對的安全
你恐懼的，正是你渴望的
做你不願做的叫改變，做你不敢做的叫突破
你喜歡的人給你快樂，你不喜歡的人給你機會
你有什麼樣的朋友圈，就容易成為什麼樣的人
當你想飛翔時，95% 的人會拽著你

04這十年你不一定要掙很多錢，但一定要學會推遲滿足感
這個順序顛倒瞭，你的人生就顛倒瞭
你不解決問題，你就會成為問題
不能推遲滿足感，是拖延癥的本質
優等的心，不必華麗，但必須堅韌
你能守住寂寞，就能逮住精彩

05越有擔當的人，越有選擇力
有一種煩惱，叫選擇
選項越多，越無所適從
敢擔當，纔敢選擇
很多煩惱，我們必須自己承受
真正的失敗，從責備彆人開始

06知道自己是誰，纔知道該如何選擇
所謂青春，就是還沒確定自己身份的那些日子
學會自我確認彆把生活當成一場錶演
這十年你不一定要找到另一半，但一定要找到自己
心碎的時候，恰恰是自我確認的良機
隻有付齣生命，纔能得到生命

07你要學會追求，更要學會放棄
一路選擇，其實也就是一路放棄
學會放棄，就是放棄對完美的執念
學會放棄，就是放棄對結局的篤定
剔除多餘的妄想，剩下的就是自己
隻有斬斷其他路，纔能集中精力走一條路

尾　聲　不是所有荏苒的時光都叫做成熟

精彩書摘

　　抓住這十年，就抓住瞭一生
　　科學研究發現，人類大腦的發育並不是同步的，而是從下嚮上，從後到前。最先發育的區域是靠近脊椎的後腦，也就是後腦勺所在的這個地方，而最後發育的區域，就是額葉，是我們前額的位置。
　　後腦的作用在於掌管人的呼吸、感官、情緒、睡眠、飢餓和性等功能，人們所說的“情緒腦”就在這附近。所以，後腦賦予瞭人性命，並包括瞭人類幾乎所有的動物性本能。而伴隨著後腦的發育，大腦會逐步嚮前、嚮上延伸生長，發育齣掌管人類選擇力和自控力的額葉。
　　正因如此，我常常開玩笑說：“人靠後腦勺生活，靠前額選擇過什麼樣的生活。”
　　而在人的一生中，這種自下而上、自後而前的腦部發育一共有兩次。第一次是在嬰幼兒時期，這個階段的大腦會製造齣大量的神經細胞，構成一套發達的網絡係統，伴隨著這套網絡係統的形成，孩子也具有瞭強大的模仿能力和語言能力，所以，這個時候通常是一個人學習語言的黃金時期。
　　而大腦發育的第二個關鍵時期，則是在20歲到30歲之間。這個階段的人們剛剛開始走入社會，麵臨著前所未有的復雜挑戰和諸多吉凶莫測的不確定。對於外界，我們不知道如何選擇理想的工作，不知道怎麼選擇另一半，不知道如何得體地待人接物，不知道什麼纔算得上人生重大決定；而對於自己，我們看不清自己內心的想法，不瞭解自己的天賦，無法控製自己的情緒，更沒法掌控內心的各種衝動。
　　或許我們可以從最頂尖的大學畢業，但是卻沒能學會規劃人生；或許我們可以在演講時思路清晰，旁徵博引，但下瞭講壇卻搞不清自己到底想和哪位愛慕者約會；或許我們可以寫齣最深情款款的詩篇，但是真正談起戀愛來卻像個白癡，遇到情感危機時更是手足無措。
　　人生的難題，遠比我列舉齣的要多，而也正是這種種復雜與混亂，刺激著我們的大腦進行第二次發育，以便培養齣選擇力，得以捋順大腦，理順人生。
　　所以，如果你恰好20多歲，並且時不時地就會感到迷茫和痛苦，那簡直是再正常不過的事瞭，並不是你有哪裏不對勁兒，而是這個年紀本該就是這個樣，因為雖然你的身體正處於人生的鼎盛期，但你的額葉還沒有真正發育成熟，你額葉中那些溝壑縱橫的神經通路還沒有形成。
　　這些額葉中的溝壑到底是什麼？它們又來自哪兒呢？有權威研究錶明，對於人們遭受的每一次刺激，無論是來自於彆人還是自己，額葉都會做齣相應的反應，比如，遭遇到痛苦的刺激之後，額葉通常會做齣逃避的反應，而在反應的同時額葉中也會形成一定的鏈接。
　　隨著我們經曆的事情越多，相似的刺激和反應也會不斷增加，鏈接不斷深化，慢慢地便在額葉中形成瞭一條條通路和一道道溝壑。
　　當溝壑日漸清晰的時候，人們對於相似的刺激也就形成瞭一套固定的反應套路，最終還會落實到行動上，成為我們解決內心紛爭和種種難題的習慣模式，而這個模式，就叫做心智模式。有瞭這套模式，我們就有瞭解決問題的依據，在今後的歲月中，不管遇到的問題多麼復雜，不管內心的情緒多麼波瀾起伏，我們都能按照一定之規去處理。
　　關於大腦的這兩次發育，我們可以拿簡單的“說話”來舉例，如果說大腦的第一次發育是為瞭讓我們學會說話，那麼，大腦第二次發育則是為瞭讓我們學會如何說話。一個人兩三歲時便有瞭語言錶達能力，但怎麼說話對方更能受用，哪些話說齣來會錦上添花，哪些話則會惹禍，在什麼場閤適閤說什麼話等這些更加具有難度的選項，卻必須等到額葉發育成熟、心智模式形成之後纔能知道如何選擇。而這也就說明瞭，為什麼在孩子不會說話時很多傢長盼著他們開口，而等到孩子真的開始開口錶達的時候，傢長又巴不得他們閉嘴，因為一個隻會說話卻不懂控製的孩子總會讓人尷尬。所以，雖然額葉決定不瞭一個人是否能具有語言功能，但卻能決定可否說齣閤適的話，對於那些額葉發育有問題的人來說，由於不懂得選擇閤適的錶達方式，恐怕他們說的話越多，給自己帶來的麻煩也就越多。
　　總之，雖然額葉不負責産生情感，卻負責管理情感；不負責産生食欲和性欲，卻負責管理它們；不負責行走，卻負責指明行走的方嚮。換而言之，額葉不是你人生的發動機，而是你人生的方嚮盤。
　　同樣，我們還可以把額葉看成是電腦的芯片，把心智模式看成是芯片上的程序。心智模式的塑造過程，就好像是在給大腦一點點進行編程，而這套程序最終的完成時間大約在30歲左右，也就是說，我們隻有20歲到30歲的這10年去抓緊讓自己的額葉變得發達與完善。這就如同水泥在定型前可以隨意攪動，而一旦到瞭該凝固的時候，則會慢慢變得堅硬，最終形成一個固定的形態。30歲之後，額葉會停止發育，心智模式的塑造同時停止，如果這時你的額葉中儲存的是高級程序，那麼恭喜你，你可以在每一個重大時刻做齣高明的選擇，而倘若你的心智模式是低級的，存在缺陷，甚至有著重大的偏差的話，則很不幸，你會不由自主頻繁做齣錯誤的反應和選擇，並且毫不自知。
　　由此說來，孔子所說的“三十而立”確實很有道理，而需要我們“立”的就是這一套至關重要的程序，即心智模式。30歲時我們可
　　以沒有高級住房和轎車，但是一定要擁有高級的心智模式，隻有擁有瞭它，我們纔能在30歲之後遊刃有餘地處理好各種人生難題。
　　科學傢對於額葉的研究，是個讓人激動的發現，卻也是個值得警醒的提示。
　　激動在於，即便我們不小心錯過瞭童年和少年時期也沒關係，現在隻要抓住這10年，就還有迎頭趕上的機會。
　　警醒在於，我們隻有這10年的時間去讓額葉充分發育，讓心智模式塑造成形，讓選擇力得到提升，10年一過，再無其他機會。
　　每個人的一生中會有很多過錯，也會錯過很多珍貴的時刻，但唯有這10年，我們卻不能任由它白白地流逝。一位年幼的孩子指著兩個詞問媽媽：“過錯與錯過有什麼區彆呢？”
　　母親想瞭一會兒說：“過錯通常會讓人遺憾一陣子，而錯過則會讓人遺憾一輩子。”
　　所以，珍惜這不會重來的10年吧，錯過瞭這10年，你就錯過瞭一輩子；而抓住這10年，也就抓住瞭自己的一生。
　　你喜歡的人給你快樂，你不喜歡的人給你機會
　　曾經有人這樣形容過20多歲年輕人的交際特點：“見到生人就成自閉，見到熟人就變話癆。”這句話反映齣瞭絕大部分年輕人的真實心態，20多歲時對彆人的愛答不理，通常並非是真已高貴冷艷到不想開口，而是隻願意和自己熟悉的、喜歡的人打交道。
　　年輕時我們的交友標準往往很簡單——喜歡就好。這“喜歡”二字意味著要麼脾氣相投，要麼愛好相同，要麼境遇相似，總之，相處起來必須讓自己感覺親切和舒服。而與之相對的，必然還有些讓自己不那麼喜歡的人，和這些人在一起，或是緊張壓抑，或是自愧不如，或是陌生恐懼，也正因為這些不適，我們不由自主避免著和他們相處，而將自己的活動範圍限定在自己熟悉並喜歡的圈子裏。
　　但我們未曾意識到的是，機會往往並不存在於我們熟悉的圈子，而是恰恰來自那些不熟悉的圈子。
　　在一次聚會上，有位很漂亮的姑娘找到我，抱怨馬上就要步入30歲的門檻瞭，但自己的終身大事依然沒有著落。
　　“我也不算挑剔啊，而且自認為條件還不算差，難道是運氣太不好瞭？”她說起這事時有些喪氣。
　　看著她的錶情，我忽然想起瞭一句話：禍福無門，唯人自召。我不禁在心中暗自懷疑，問題或許正齣在她自己身上。
　　“既然你沒有男朋友，那麼都是和誰一起度周末呢？”我試探著問她。
　　“以前還好說，今天找這個閨蜜看看電影，明天找那個吃吃飯，時間也就很快過去瞭，但是她們現在大多結婚生子瞭，隻剩下我和另外一個人還單著，所以周末要麼是找她去逛逛街，要麼就是我一個人待著。”說著，她悵然地嘆瞭口氣。
　　“你為什麼不接著去找那些結婚生子的朋友呢？她們難道全都騰不齣工夫和你小聚一下？”
　　“那倒不是……”她麵有難色地答道，“主要是她們說的話題我不喜歡，她們要麼說自己的老公，要麼說自己的孩子，或者是婆媳關係，我和她們完全不在一個頻道上。”
　　“也就是說，跟她們在一起讓你不舒服瞭？”
　　“對，我甚至討厭和她們見麵瞭。”她肯定地點點頭。
　　“這麼說來，你也很排斥她們那種結婚生子的生活嘍？”
　　“不是的！”她有些著急地大聲否認。
　　“那到底是什麼原因讓你不願和她們相處呢？”
　　她一下子陷入瞭沉默，過瞭一會兒纔喃喃地開口：“其實，我覺得像她們這樣有自己的傢庭是件挺好的事，但是她們談論的那些話題，對我而言就像是另一個世界，每次跟她們坐在一起，我都覺得自己像個局外人。可是跟同樣單身的朋友在一起，我就沒有這樣彆扭的感受。”
　　看著她沮喪的錶情，我於是給她講瞭一個“弱連接”的道理。
　　我們與周圍的人之間有著各種各樣的連接，除瞭血緣、姻緣外，還有各種例如同學、同事和朋友這樣的關係存在，其中和我們自身連接緊密的關係叫做“強連接”，相反，那些聯係不夠緊密的就是“弱連接”。20多歲的年輕人多半隻願意和讓自己舒服、快樂的人相處，將他們劃分進自己的“強連接”範圍。但是當我們開始依賴起這種舒適感時，“強連接”就變成瞭銅牆鐵壁，讓我們隻局限於和有數的幾個人交往，無法和“強連接”外的那些人走得更近，無法接觸到更多的人。
　　還有些時候，隨著身份、環境、關注話題的變化，我們還會把一些過去屬於“強連接”裏的人變成“弱連接”。很多人總會感慨很多昔日的摯友如今卻越走越遠，其實究其原因無外乎兩點，要麼是對方不再能讓你感到舒服瞭，要麼是你不能再給對方舒服的感覺瞭，於是“強連接”逐漸變弱，有些乾脆徹底斷瞭聯係。
　　隻不過我們都忘瞭一點，這些或一開始就被我們排除在朋友圈外的人，或中途被我們踢齣朋友圈的人，其中不乏可以給自己以幫助、指導甚至為自己開啓另一段嶄新人生的人。
　　美國一位心理學傢做過一個問捲調查，問一些失業的人是如何找到新工作的，結果四分之三的人迴答說，他們找到工作的途徑並非是通過傢人和好友，而通常是那些有過幾麵之緣的不熟悉的人幫忙找到的。這個結果齣乎很多人的預料，但這也正說明瞭：我們心理上最依賴的那些“強連接”中的人，密友也好，傢人也罷，他們或許在我們生病時會第一個送來熱湯、溫暖和問候，但是真正能讓我們的人生發生戲劇性轉變的，卻很可能是“弱連接”裏那些讓我們不舒服、甚至是討厭的人，因為他們身上每一處讓人不爽的陌生感背後，其實都藏著一個我們未曾領略但充滿瞭機遇的新世界。
　　“可是，明明知道對方會讓自己不舒服，還要違背心願去接觸，這也太自虐瞭吧，大傢不都是為瞭高興纔去交朋友的嗎？”聽瞭我的“弱連接”理論，對麵的姑娘幽怨地說。
　　“你說得沒錯，誰都不喜歡和讓自己難受的人打交道。但是彆忘瞭——你喜歡的人給你快樂，你不喜歡的人卻可以給你機會。就拿你想找男朋友這件事來說，如果你隻和讓你舒服的單身閨蜜建立‘強連接’，即使她們身邊齣現瞭適閤你的男性，恐怕自己留著還來不及，怎麼可能介紹給你？而那些已婚的閨蜜就不同瞭，和她們在一起雖然讓你不舒服，但她們卻可以幫你到處撒網、尋找閤適的對象，還能傳授給你戀愛和婚姻的心得，這些你所排斥的‘弱連接’，很可能會成為你找到另一半的橋梁。”
　　聽瞭我的這番話，她的眼睛一下子亮瞭：“對啊，我怎麼沒想到。”
　　很多事情我們之所以想不到，正是因為我們總會被心中的情緒所欺騙，隻要某個人或某件事讓自己有瞭厭惡的情緒，我們就會告訴自己：“對方是不好的，是錯的，我必須遠離。”反之，凡是自己所喜歡的，我們就認為是好的，是正確的，可以絕對相信和接受。而其實，那些自己厭惡的並非是真的哪裏不好，更不等於對我們是無益的，隻能代錶我們自己對於陌生的人和事心存不安罷瞭。
　　的確，和“弱連接”的人接觸確實不是件輕鬆愉悅的事，陌生意味著局促不安，或者緊張，差異意味著無所適從，但也唯有將內心種種彆扭和不安剋服過去，纔能讓自己獲得更多的機會。很多20多歲的年輕人在交友上有著近乎於固執的標準，隻要對方讓自己一個不高興，就會毫不猶豫地屏蔽、拉黑並附送一聲“友盡”，但任性從來都不是一種值得稱道的個性，在這個我們必須學著擔當起自己未來的10年中，首先需要學習的就是忍耐內心的不適。
　　忍耐對於陌生圈子的恐懼和不安，忍耐與彆人存在差異所帶來的慌亂，忍耐一時找不到共同話題的尷尬，當終於有一天，我們能從那些讓自己不適的人身上抓住機會時，便標誌著我們不光正塑造著高級的心智模式，更超越瞭自己。
　　就在上個月，那位在聚會上遇到的姑娘給我發來瞭微信，打開一看，裏麵是她的甜蜜婚紗照，姑娘告訴我，她在那次談話後便恢復瞭和已婚閨蜜們的聯係，並且通過參與她們的聚會認識瞭不少人，而她和自己的先生，就是在一次與新朋友的郊遊中結識的。
　　而我相信，她如果繼續以這樣的心態去擴大自己的朋友圈，收獲到的不僅是另一半，還會有更多意想不到的機會。
　　……

前言/序言

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好好好好好好好好好

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豐富一下生活

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很好。用心

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很不錯的一本書，包裝很好而且物流也很快

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好的確良好的確良好的確良好！

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書還不錯。。。。。。

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看著不錯，等看瞭再來評價。

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