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編輯推薦

　　★20種改進、更新的策略，幫助平息失控傢長的怒火；50多種建立傢長支持的方式；10個清晰可行的目標，幫助你正確地維護校園——社區關係；

　　★更新更易操作的健康校園清單，幫助你判斷校園文化是鼓勵傢長還是將他們逼到忍無可忍的境地；

　　★內附輔導者指南，包括情緒激勵、有聲思維、角色扮演的建議和對話問題等部分。

★【世界前沿教育書係】全係精彩圖書：

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

海報：

內容簡介

　　第一章 探討今天的傢長以及在學校引起誤解的關鍵性問題；

　　第二章 講述各種應對易怒、不安、神經緊張、歇斯底裏的傢長的對策。本章將幫助你安撫神經緊張的傢長，平復他們的不安情緒，熄滅即將爆發的怒火，從而可以在下一章中進一步探索和采取行動；

　　第三章 解釋瞭許多有用的探索和行動策略，比如七個問題解決步驟，確保快速解決讓傢長擔心和憂慮的諸多問題；

　　第四章 “營造健康的校園氛圍”，讀完這一章後，你就可以分析校園環境，判斷你的教職工隊伍是否在創建一個健康快樂的氛圍，還是在不知不覺中營造瞭一個不和諧的校園環境；

　　第五章 囊括瞭諸多前瞻性內容，你可以藉此成立一個傢長社團，這裏的傢長能給予幫助和支持並全麵參與其中；

　　《教師：如何與問題傢長相處（第二版）》結論部分總結瞭的要點，幫助你將任務焦點集中在與傢長保持積極的關係上；最後的輔導員指南，幫助你組建讀書學習小組，為你所教的下一門大學課程提供教學計劃，或者為個人反思和目標設定提供建議；書中引用瞭許多老師和傢長的實例，他們願意以匿名的方式將自己的經曆和看法收錄於《教師：如何與問題傢長相處（第二版）》中。

作者簡介

　　伊萊恩·K.麥剋尤恩，是麥剋尤恩-阿德金斯集團閤夥人兼教育顧問，此集團緻力為教學領導、團隊建設、提高閱讀成績、從幼兒園到12年級的教育等項目開設工作室。麥剋尤恩曾做過教師、圖書管理員、校長，在芝加哥一個近郊學區擔任過教學助理監督，現在是一名作傢，齣版瞭《做高質量決定》《7步做好有效教學領導》《校長寶典：如何提高閱讀成績》等35本有關傢長和教育工作的書籍。麥剋尤恩曾被伊利諾伊州校長協會授予傑齣教學領導榮譽，伊利諾伊州教育委員會授予其傑齣奬；麥剋尤恩本科畢業於韋頓學院教育專業，在北伊利諾伊大學獲得圖書館學碩士學位（MA）和教育管理博士學位(EdD)。現今，她和丈夫以及商業閤夥人E.雷濛德·阿德金斯住在亞利桑那州的奧羅榖。

精彩書評

　　本書蘊含巨大的潛能，不僅可以幫助管理者與問題傢長打交道，而且能創造一種提升傢長——老師——學校關係的校園環境；本書的一大優勢在於每一位教育工作者都能在書中找到策略，用於處理關鍵問題，從而避免造成誤解。

　　——格溫·魯德尼，美國明尼蘇達大學莫裏斯分校基礎教育專員

目錄

序
我所定義的“狂躁”
本書適用於哪些讀者？
本書的特色
內容概述

第一章 為什麼有如此多易怒、不安、神經緊張、易狂躁的傢長
今天的父母
這種現象背後的真實原因是什麼？
總結與展望

第二章 平息失控傢長的怒火
什麼是憤怒？
如何與惱怒、失控的傢長打交道
應付憂慮不安傢長的對策
從傢長的會麵中學習成長
總結與展望

第三章 解決那些讓傢長憤怒、不安、神經緊張或狂躁的問題
睏擾著我們的種種問題
解決睏擾我們的問題
破壞好意的行為
毫無奏效時該怎麼做
總結與展望

第四章 創造和培育健康的校園環境
“緻命病毒”
十二大危險
健康的校園氛圍
健康的領導
改善並保持健康的校園環境
校園不健康時應采取的策略
總結與展望

第五章 積極主動的方式——五十多種建立傢長支持的方式
開啓五十多種建議
總結與展望
結論
輔導者指南
適用對象
指南的組織形式
所需材料
學習模塊
模塊1：簡介
模塊2：第一章
為什麼有如此多易怒、不安、神經
緊張、易狂躁的傢長
模塊3：第二章
模塊4：第三章
平息失控傢長的怒火
解決那些讓傢長憤怒、不安、神經緊張
或狂燥的問題
模塊5：第四章
模塊6：第五章
創造和培育健康的校園環境
積極主動的方式——五十多種建立傢長支持的方式
模塊7：結論

緻謝
參考文獻

精彩書摘

　　平息失控傢長的怒火

　　假如所有人都失去理智，橫加指責你，你仍能保持清醒的頭腦；假如所有人都質疑你，你仍能堅持己見，讓所有的質疑動搖；假如你要等待，不要心存厭煩，被人欺騙，不要因此騙人，被人記恨，不要因此怨恨，不要過於樂觀，也不要自以為是。

　　——魯德亞德·吉蔔林

　　學習如何平息傢長的負麵情緒，解決真實存在和他們臆想的問題，是我們需要掌握的一門很重要的人際關係技能。事實上，成功的管理者主要依賴於是否具備這種能力——“所有人都失去理智，橫加指責你時，仍能保持清醒的頭腦”。生氣的傢長會濫發脾氣，言語攻擊，用會丟掉飯碗來威脅你。他們怒形於色。韆萬彆認為談吐不凡、舉止優雅的傢長不會生氣。他們隻不過知道用更加閤適的方式來包裝自己的情緒。傢長穿著阿瑪尼套裝，打扮得體地齣現，然而他們的怒火卻毫不作假。你不能忽略任何類型的傢長。他們溝通的方式、解決問題的方法可能不盡相同，但是與他們打交道的技巧仍然是你需要掌握的（伴隨小小的期待）。

　　什麼是憤怒？

　　你肯定能想到不止一位傢長曾經完美地詮釋瞭“憤怒”這個詞語。但是思考一下下麵這個對憤怒的定義，這個更加飽滿的定義能幫助你更好地理解憤怒的傢長，並與之相處。“憤怒是指，當（傢長）所選擇的目標、價值或期待被限製時，或者當個人價值受到威脅時，所産生的一種情緒”【泰勒和威爾遜】。發生確實的或臆想的錯誤時，都會激發怒火。怒不可遏的個體堅信周圍所有的人都和自己“對著乾”，他們多疑偏執，你無論如何也無法說服他們。

　　真正的憤怒是一種非常不尋常的復閤情緒，可能混雜著不滿、受傷、羞辱、痛苦、憤慨、怨恨、惱怒和煩躁的情緒，所有這些情緒可劃分為從輕微到極端等不同等級。傢長（和孩子）錶現憤怒的另類方式，與可易辨彆的憤怒情緒和生理反應（比如感覺被逼至絕境、心跳加速、麵紅耳赤、歇斯底裏、喪失理智）截然不同。當人憤怒時可錶現齣侵略性行為，比如批評指責、大聲嚷嚷、戲弄嘲笑、責罵訓斥；也可能錶現齣身體反應，比如暴打傷害彆人；也可用消極方式來錶現憤怒，比如保持緘默、迴避躲閃、用敵對的肢體語言反抗（泰勒和威爾遜，1997，第53-54頁）。具備殺傷力的憤怒，無論是主動還是被動攻擊，都會對他人造成情緒、心理或身體上的傷害，而不具備殺傷力的憤怒，實質上比較堅定，用更建設性的方式來錶達憤怒，兩者是有很大區彆的。

　　當傢長以一種公眾難以認可的另類方式來錶現憤怒（比如發火或動手打人），學著區彆反射性情緒和憤怒傢長的身體反應（也就是說，當我的孩子或者我遭受威脅時，我會不自覺地錶現齣憤怒）。這種情緒無法壓抑。用殘忍的言語攻擊、暴力相嚮，或用沉默、諷刺等消極方式反抗來發泄怒火，都是我們熟知的反應，可以不用研究，隻需用更加妥當、有效的反應來替代。

　　如何與惱怒、失控的傢長打交道

　　性格很重要

　　能與憤怒、失控的傢長進行良好的溝通，主要是依賴於良好的性格。性格好的校長，其價值觀和言行都展現齣瞭一種正直可靠、誠心實意、受人愛戴、慷慨謙遜的形象。就性格而言，沒有人是完美的範本，“想要理解所遇到的難相處之人，最終需要接受一個事實——我們也和他們一樣”。

　　一旦我們承認自己的性格有缺陷，承認我們也會像傢長一樣犯同樣的錯誤，那麼我們必須每天要讓自己具備較高的素質、良好的性格，這樣的話，傢長、學生和老師纔會期待讓我們領導。擁有誠實守信、受人尊敬的性格，可以讓我們在麵對不愉快的傢長時遊刃有餘。如果我們失敗瞭，當然這種情況會隨時發生，就必須甘願承認錯誤並為之道歉。

　　做嚴守信用的人

　　你不能強迫傢長信任你。他們會或多或少地通過你的言行舉止、聲譽名望，或與其他與你同等地位的人接觸後的經驗，來對你加以判斷。有些傢長在親自見到你之前，會持保留態度，有些傢長會聽取朋友或鄰居的看法（小道消息人人皆知），而有些傢長會僅憑直覺立即對你做齣判斷。作為管理者，與傢長之間建立信任關係是一項至關重要的任務。信任就像粘閤劑，在艱難時期將雙方緊緊粘閤在一起。如果傢長信任你，在産生質疑時也會選擇暫且相信你。傢長會用尊重的態度來問你，“我個人對你很生氣，對這件事的做法有疑問，但是我知道你很聰明，關心、體貼人，你會明白我為何而來。”

　　我們都不完美，都會一時失誤或失敗。我仍然記得有一次，我失去瞭一位傢長的信任，令我十分懊惱。我費盡心思用瞭多年時間，纔與這位傢長建立瞭信任關係，因為我的一句失言，讓多年的努力功虧一簣。這傢人問題多多——有三個孩子，每個孩子都有各自的紀律、學習和社交問題。但是，我們最終讓三個孩子步上相同的軌跡，並且不斷進步。一天，最小的孩子犯瞭嚴重的紀律問題，剛好讓我撞見，我在毗鄰辦公室的收發室裏對他大發脾氣。我的言辭有欠妥當和專業，剛好讓等在門外走廊裏的母親無意中聽見瞭。我立即誠懇地做齣瞭道歉，但是片刻衝動的發泄，使我在傢長心目中孩子的支持者和值得信賴的專業人士形象，瞬間毀於一旦。那一天我嘗到瞭慘痛的教訓。

　　要誠實

　　誠實是第二種重要的性格，可以在“問題解決銀行”中加入更多的儲備資金，而該銀行中的儲備要遠遠不止說齣事實的真相那麼簡單。誠實是指個人行為的統一性和連貫性，經得起詳細的審查，能贏得傢長的信任。如果你是誠實的教育者，你所做的決定都基於共同的價值觀，那你的心思會很容易琢磨。你清楚自己支持什麼，可以巧舌如簧地錶達自己的信念。如果你以三個P（權術、壓力、權力）為原則來處理問題，不久你就會贏得“見風使舵”的名聲，一個可以被欺淩和收買的教育者。有如此名聲，還會有更多的傢長問題擺在你麵前。

　　展現真實的一麵

　　真實意味著無論麵對什麼身份的人、無論他們來自哪裏、無論他們的長相或言行，都要用同樣關注和尊重的態度來麵對他們。奧特裏（Autry）說，“任何時候都要錶裏如一。無論扮演什麼樣的角色都要堅持同樣的價值觀”（第10頁）。真實的校長要始終如一、容易捉摸、坦率透明。這些校長清楚自己的身份，學校孩子們的傢長也是如此。

　　要錶示尊敬

　　考慮成功的學校管理時，人們通常不會立刻想到尊敬這個詞語（也就是說，慎重考慮、禮貌待人、重視關注），隻會想到有效的指導、學習標準和教學領導，但是在關於高效的校長研究綜述中，泊賽爾和庫剋森（Persell and Cookson）發現“成功學校的重復性典型特徵就是關心自身對參與者所展現的尊重程度”。誰能比領導建設更能塑造和教授尊重呢？

　　寬以待人

　　一想到寬恕，你可能聯想到宗教，誠如，“寬恕曾經傷害你的人，就是將自己從自我建造的情感監獄中釋放齣來……寬恕是一種深層次的精神行為”，但是如果你打算長期坐穩校長的職位，寬恕又是另一種必要的方式。你可能認為原諒是你對待他人的方式，而實際也是你對待自己的方式。憤怒傢長的明槍暗箭你深記於心，定會讓你迷失瞭初衷，詢問自己為何成為教育工作者。

　　迴應憤怒傢長的最好方式

　　知者不言，言者不知。塞其兌，閉其門；挫其銳，解其紛；和其光，同其塵，是謂玄同。

　　——老子

　　安撫憂慮的傢長需要根據情況時不時采取手段。然而，你處理傢長關注的方法越係統，無論什麼事擺在麵前，或什麼人穿過你的辦公室大門，你越能從容應對。這裏有諸多策略可以例行使用，它們將會幫助你有效地應對生氣或失控的傢長，大多數傢長都是明白事理的。但是，韆萬彆錯誤地認為，這些行為很簡單，顯而易見的事情就很容易上手。這些行為融閤到你的工作中，需要一些時間和自律性。你可能會經常磕磕絆絆，屢戰屢敗。我們中的大多數人都不會很自然地采納這些行為。它們需要我們努力挑戰個人價值觀，學會管理個人情緒。一旦這些策略變成瞭根深蒂固的東西，你就會發現許多問題在你眼皮底下迎刃而解。這些策略分為三大類：（1）積極反應；（2）探究性手段；（3）付諸行動。我們在本章探討積極迴應的策略，在第三章將探究探索性和行動策略。

　　在你考慮如何完美地將這三種策略融閤進你的個人溝通風格之中時，記住要解除敵意、安撫垂頭喪氣的傢長不是科學，而是一門藝術。首先，選擇一個你認為很難下意識就使用的策略，在與每個人的交談中反復練習。我個人而言，認真傾聽，不走神，不跑題就是我的首要任務。你或許需要練習卸下滿身防備，注意自己的肢體語言，在已然硝煙四起的局麵中，防止火上澆油。

　　與憤怒的傢長打交道的一條黃金法則就是按順序使用這些策略：（1）迴應，（2）探索，然後（3）行動。但是，每一個體或父母都不盡相同。對有些傢長來說，隻需一次見麵即可完成這一整個過程；而另外一些傢長可能需要數月（甚至數年）的時間。這是與難相處傢長打交道的一門藝術——嘗試瞭解，就像美國西部歌麯所唱的那樣，“你得知道什麼時候扣牌，什麼時候跟牌。”

　　題詞上古代老子的智慧就總結瞭積極迴應的精髓。初步階段，與發怒傢長見麵時不要詢問或收集信息；這些任務留在探索階段。不要製定目標，試圖解決問題，或者告訴傢長你會怎麼做。“一個彈跳飛躍上高層建築”要保留至下一個階段。積極迴應階段隻要塞其兌，解其紛，和其光。誠如老子所言，同其塵（與傢長並排而坐），塞其兌。

　　四處跑動管理校園

　　學會與憤怒的傢長打交道，這種技能無可替代。知曉學校每一個學生的傢庭背景不太可能，但是瞭解心浮氣躁的傢長從何而來，通常能將對抗形勢轉變為閤作，避免衝突進一步擴大。

　　獲取知識的最佳方式是什麼？參加學校舉辦的所有會議、職工大會和問題解決大會。每天走訪每一間教室，將似乎有學習或行為問題的學生記錄在案。多與老師溝通交流。記住學生的名字（以及他們兄弟姐妹和父母的名字）。去餐廳、音樂教室、圖書館、健身房、美術教室溜達一圈。課間休息時偶爾齣去走走，和學生們一起吃午餐，不時去教師休息室閑逛一圈，和公交司機、餐廳員工、管理員一起攀談。做高效的管理者可與做間諜相媲美。信息就是你的力量。當傢長嚮你闡述教室裏或操場上發生瞭什麼（根據孩子所說），通常都是一麵之詞，如果你在現場，可以迅速搞清狀況。我剛上任時，有人給瞭我一些建議：“要跟紅疹似的滿樓亂竄”。這是一種獨特的方式，溝通教學領導的主要原則：即成為可見的存在。一些人把它叫作四處跑動管理校園。

　　假設問題

　　如果傢長約定和校長見麵，就要假定他們有一些問題要與其商談。不要馬上就控製住話題權，讓傢長覺得無力打斷或改變話題。相反，應該發送一種信號，顯示你很渴望傾聽他們的擔憂，也的確抱著歡迎的態度邀請他們提齣問題。

　　不要委托授權

　　如果聽見走廊裏傳來麻煩，你會想躲在辦公室裏不願現身，特彆是當你的秘書非常願意而且有能力處理棘手問題的時候。這種做法極具誘惑力，但絕不能逃避躲閃。有一位能言善辯、能安撫麻煩傢長的秘書固然好，但是隻能將他當作後備力量，在你不在的時候以備不時之需。如果你頻繁躲避衝突，傢長（和老師）很快就會明白你的把戲，他們一點也不喜歡被這樣玩弄。此外，傢長還會認為你有名無實，沒能力處理棘手問題，你的威信將會蕩然無存。而秘書不久也會覺得是她在執掌一切，有一個雄心勃勃、天資聰穎的秘書，在危急時刻總能頂替上陣，你應該暗自竊喜，但是如果你指望她負責全部工作，很快她就開始教訓你如何做事瞭。

　　熱烈歡迎、欣然接受

　　與傢長握手，歡迎他們來到你的辦公室。如果在適當的情況下，即使最不友好的傢長通常也會在私人會麵和滿含歡迎之意的觸碰中活躍起來。要與他們麵對麵促膝長談。這種做法是集體動態的一個關鍵原則。這就意味著人與人之間需要近距離接觸。當雙方就坐的位置過於遙遠，兩者之間的空間就阻隔瞭交談。與傢長會麵韆萬不要坐在辦公桌後麵。如果有其他參與者，最好坐在圓桌邊。擺上舒適的座椅，提供咖啡、水或軟飲。如果可以，盡量不要讓傢長感到拘束。

　　說愛聽的話

　　嚮傢長誇奬這名存在問題的學生。如果可能，盡量在會麵前多做功課。盡量翻閱關於這名學生的文件，嚮專傢谘詢確定他的獨特天賦。一句真心的贊美能為會麵奠定積極的氛圍。要牢記老媽總說的那句話，“如果你無法誇贊彆人，那就什麼都彆說。”

　　保持中立

　　桑德拉·剋羅（Sandra Crowe）（1999）建議，當你麵對難搞的人時，首先要做的就是保持中立態度；也就是要反復對自己說，“這並非針對個人，不關我的事”。而且大多數時候都與你無關，都是與老師、課程、政策、紀律程序相關的事情。有時不關乎任何“真正”的問題，經常是傢長無法接受其他人掌管他們最珍貴的私有財産——他們的孩子。

　　保持中立並不是說沒有同情心，或用冷淡的態度來對待沮喪的傢長，它意味著你無須對傢長的感受和行為負責任。傢長生氣、煩悶、憂心忡忡，都不是你的問題。（當然，如果你真的搞砸瞭，務必道歉，繼續解決。）竭盡全力平息他們的怒火，但是要放鬆，撇在一邊暫不考慮，舒舒服服地睡一大覺。不要讓傢長的焦慮、沮喪和敵意消磨你的精力，使你的情緒低落。

　　要專注

　　關注憂慮的傢長很關鍵。專注意味著讓人們感受到你對他們自始至終的關心。用你的身體、麵部錶情，特彆是眼神來傳達，“現在除瞭你沒有任何事能引起我的注意。我的每一點精力和生命都聚焦在你的身上。”

　　這種完全集中的注意力需要建立在完全不被打擾，雙方一對一的交談氛圍中，要清除一切雜亂。任何影響注意力的東西都要移走。拔掉電話綫，關上房門。除非會見極度亢奮、有潛在危險的傢長，一般我會將門上的百葉窗拉下來。辦公室的空間非常狹小，每個人（傢長、老師甚至學生）都喜歡透過我的窗戶，看看誰坐在屋裏，或瞧瞧我在乾什麼。他們微笑的麵孔不僅讓我分心，也讓所有到我辦公室來訪的客人覺得，自己就像魚缸裏的魚一樣，毫無隱私可言。

　　特彆是發怒的傢長，他們過去曾經遭到彆人的貶低，專注的行為會讓他們立刻覺得，這次的互動會有所不同：“這個人似乎很關心我，很留意我說的話。”但是，如今快節奏發展的社會，所有成年人都會發現，有一位關注度極高的“重要”人物，比如校長，確實是少見卻值得極大肯定的經曆。

　　傾聽

　　認真傾聽的一個重要環節就是心理鍛煉，這種鍛煉稱為排除，短時間內將個人的假想和偏見拋之腦後，從內心盡可能地感受說話者的世界。當問題與傢長隨之而來時，首先要做的就是傾聽。我總是存在傾聽的問題，易衝動、注意力不集中，我的思想似乎有自己的意識一樣。我可能神遊到天外，想著晚餐吃什麼，製定待完成的清單。我可能在思考怎麼做齣迴答，或者提齣解決問題的完美方案。這些做法完全沒法贏得朋友的信任、影響他人或解決問題，我為此得到瞭慘痛的教訓。因為我聽力齣現瞭問題，我必須剋服這一挑戰，達到有效的傾聽。留大鬍子的男士和有口音的傢長都是我的天敵。若沒抓住主旨大意，想要補救迴來又不著痕跡，著實很有難度。我發現傾聽遠不止僅僅聽清說話者說的每一個字。他們的麵部錶情、肢體語言、聲音語調，都傳達瞭他們真實感受的強弱程度。

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