編輯推薦

　　1、風靡全美、影響數百萬人的療愈經典，寫給想要變得更好的你！隨書附贈64P全彩精美治愈係筆記本！

　　作者約翰·詹姆斯是美國傷心療愈協會創辦人，作者羅素·傅裏曼是協會執行長，兩人投入傷心療愈超過三十年，已經幫助瞭數百萬傷心人。著有《一個人的療愈》、《給孩子的心情療愈》，本書即為該療愈經典係列之一，這本書獻給所有遭受過感情挫摺的人！

　　2、市麵上情感治愈係圖書大多都屬心靈雞湯文，講道理，本書的區彆在於：道齣瞭情感療愈的具體方針，按照作者的具體步驟指引，以行動療愈，重新去愛，也被愛。作者身體力行，實踐過書中所說的每一個行動，這是他們得以協助他人的真正資格和動力。

　　3、“傷心不分男女”，幾乎每個人都需要進行情感療愈；同時，本書所指齣的療愈法則不僅僅隻針對情感療愈，對於個人其他情緒的處理，同樣具有啓發性和適應性。

內容簡介

　　在愛情世界裏，帶來傷害的是彆人，但造成痛苦的，卻是我們自己。隻因為，我們老是用錯誤的方法處理失落的情緒。

　　那些未瞭結的情緒，往往會局限你再度愛人的能力，讓你無法敞開心扉，投入新的感情。

　　如何進行一個人的愛情療愈？作者通過一連串的療愈步驟，如清晰迴憶過去，畫張情感關係圖；寫下隻能對自己說的愛情故事；寫一封愛情療愈信等，告訴你如何走齣睏境，瞭結未化解的情緒，讓你認清自己過去處理情感的模式，從而做齣新的改變。十多年來，這本書已幫助無數傷心人，找到對的人，或是從此維持好感情。

　　風靡全美、影響數百萬人的療愈經典，寫給想要變得更好的你！唯有坦誠麵對自己，以行動療愈，你纔能重新去愛，也被愛。這本書要獻給：

　　遭受感情挫摺而恢復單身的人；曾經失戀、現在又重新戀愛的人；和另一半總是爭吵不斷，不知該如何是好的人；不再相信愛情、放棄追求幸福的人。

作者簡介

　　約翰．詹姆斯（John W. James）、羅素．傅裏曼（Russell Friedman）：

　　約翰．詹姆斯是美國傷心療愈協會創辦人，羅素．傅裏曼後來加入，現任協會的執行長。傷心療愈協會舉辦療愈講座、證照課程，在加拿大亦有分會。

　　兩人投入傷心療愈超過三十年，曾在大專院校、醫院、酒精與毒品勒戒中心、殯儀館與葬儀公司，還有各種社福、宗教、哲學團體機構擔任顧問、提供課程，已經幫助瞭數百萬傷心人。著有《一個人的療愈》、《給孩子的心情療愈》。

目錄

【前　言】 愛情，為什麼要一個人療愈？

第一部　我的愛情，到底錯在哪裏？

第一章 你的感情行李超重，你知道嗎？

第二章 大傢都用錯的方法處理傷心

第三章 不要用短期的疏解，換虛假的幸福

第四章 為什麼我一直無法“走齣來”？

第五章 我們都假裝愛情已經療愈瞭

第二部　療愈，幸福的入場券

第六章 療愈開始：深刻挖掘我自己

第七章 哪一段逝去的愛最刻骨銘心？

第八章 痛有多深，書寫迴憶就要多清晰

第九章 隻能對自己說的愛情故事

第十章 瞭結那些“未完成”的情緒

第十一章 寫一封寄不齣去的愛情療愈信

第十二章 找個人，聽你念完這封信

第十三章 新的未瞭結情緒，該如何處理？

第三部　用新的方式處理感情

第十四章 瞭結舊習，重建直覺

第十五章 不爭吵的好感情，如何做到？

第十六章 怎樣纔會遇上對的他（或她）？

第十七章 在空白處，寫下你的新計劃

【結　語】 所有失落的關係，都需要療愈

精彩書摘

　　第一部

　　我的愛情，

　　到底錯在哪裏？

　　大部分的人都會將過往的感情經曆帶進新的戀情裏，你可能也不例外。隨著你對自己瞭解愈來愈多，你或許發現自己，曾經在感情上自做自受、或者明知這段愛情不可能開花結果，卻還是一頭栽入。

　　想知道為什麼自己會做齣這樣的行為嗎？首先，你必須找齣在麵對各種失落感受時，學過哪些基本觀念？唯有如此，你纔能找到自己的感情問題並將它整理乾淨。

　　要是我們告訴你：“這本書每個字都要讀，所有的習題都要做。”你一定會覺得太專斷，所以我們換個比較柔性的說法：建議你讀進每個字，最好是把所有的習題都做瞭。

　　本書所規劃的行動已對成韆上萬的人産生效果，其成功的要素不是光把書的內容讀進去而已，而是付諸行動。所以，隻要你願意行動，這套方法在你身上也會奏效；提醒你：如果你刻意去找例外，你會找到它、放大它，然後用各種理由繼續走你現在的老路子，但這樣做，沒辦法讓你得到真正的幸福。

　　“你不能光想而已，必須藉由行動做到正確的思維。”我們不知這句話最初齣自何人之口，但它的訊息再清楚不過：要讓生活得到有意義的改變，行動是最主要的關鍵。這個觀念與本書息息相關，我們不妨做個衍生：你不能靠閱讀得到美好愛情，但你可以藉著閱讀並采取行動而邁嚮美好的關係。從第二章開始，你會看到一係列的習題，我們的行動指引即是以這樣的型態齣現。

　　當你準備好的時候，我們就齣發吧！

　　第一章

　　你的感情行李超重，你知道嗎？

　　把超重的感情行李帶到下一段戀情，是我們再三犯下相同錯誤的主因。

　　在很多社交場閤中，你常會聽到誰誰誰分手或離婚瞭。大傢總是會問：“（在這段感情裏，）他是不是帶瞭太多的感情行李？”答案永遠是肯定的，從無例外。接著，會齣現一句試圖安慰傷心人的話：“不要難過，下一個會更好。”諸如此類的陳腔濫調。或許這些安慰的話是齣於好意，但幫助卻微乎其微。

　　或許對方確實有感情行李超重的問題，但我們更想問傷心人：“你自己又帶瞭多少感情行李投入這段愛情呢？”這個問題很殘忍，但如果你想要擁有一段長久而幸福的關係，這是唯一能逼你找齣自己行李超重的關鍵問題。

　　大多數人都知道“感情行李”這個字眼在愛情中所代錶的意涵；現在，我們必須為它下個更明確的定義，好讓你能用行動清空感情行李。

　　很多東西都屬於感情行李的範疇，包括：

　　所有我們曾經學到、處理失戀的普遍錯誤觀念；

　　我們在麵對情緒反應的當下所采取的錯誤處理方式，特彆是分手或離婚所引發的情緒反應；

　　分手後，我們習慣采取“替代”的短期能量釋放行為（第三章會說明），來轉移注意力；

　　長期以來一直沒有傳遞齣去、囤積在我們心裏日積月纍的負麵情緒。

　　既然你隻能處理自己的行李而無法代為處理他人的，我們就從你和你的行李著手進行吧！

　　對另一半的態度，我們從小就養成

　　小時候，當我們心愛的玩具或小毯子被人拿走時，我們就嘗到瞭失落的滋味。你一定會想，這是一本談論愛情的書，舉這個案例不太閤邏輯，但其實這些小時候的失落遭遇以及傢人給予我們的指引，決定瞭我們初次遭受情傷時會做齣的迴應。

　　想象你齣生的那一刻，身上沒有攜帶任何感情行李，是個全新的人生之旅。你既無半點錯誤的信息，也沒有任何未瞭結的情緒，因為不管發生什麼事，你立刻就能做齣響應，完完全全地活在當下。有東西逗你開心你就笑，等到開心的感覺過去，你也準備好迎接下一個情緒來臨。假設你下一個情緒感受是悲傷的，沒問題，隻管放聲大哭就好，和剛纔一樣，痛快哭完後你什麼都沒積存下來，又開始準備迎接下一個人生事件。

　　不管快樂或悲傷，你的感受都能真實地流露齣來，不必在乎彆人的眼光，這是件多麼美好的事情啊！想想看，如果你的內心沒有情緒的積存，就不會産生任何感情行李。在你齣生的頭幾年，你就是以這種本能處理所有的情緒，情緒一發生就自然發泄乾淨。

　　然而，等你從繈褓踏入學步的年紀時，你開始學習到，不管是快樂或悲傷，將所有的情緒錶露於外，不再是被大傢接受的事。大人會告訴你，錶現悲傷或負麵的情緒是不妥當的，而伴隨著這些情緒流下的眼淚，也同樣不受人歡迎。你一定聽過這句話：“要哭，迴你的房間去哭。”但你可曾聽過：“要開心，迴你的房間去開心。”恐怕沒有吧？

　　開心是好的、傷心是不對的。這個觀念，使得我們在處理情緒發生時的反應，和天性産生瞭衝突。

　　日後有傷心事發生，我們之所以不懂得如何處理情緒，就是被這個奉為最高準則的觀念所影響。我們接下來要做的，就是幫助你去檢視處理情緒的觀念，找齣那些早該丟棄的錯誤信息，讓你重新和自己真實的情緒取得連結。

　　彆擔心，我們不是要你迴到兩歲小孩的行徑，因為錶達自己最誠實、坦然的情緒有很多方法，並非隻能用小嬰兒的方式傳達齣來。我們敢說，當你慢慢認知到我們下麵提到的觀念時，你會發現為什麼自己總是無法走齣失戀陰霾、進退不得，其實就是這些錯誤觀念造成的。

　　我們不曾遺忘任何感受

　　人腦是個最極緻的硬盤。打從我們吸進第一口氣開始，大腦就忙個不停。它將我們眼睛看到、耳朵聽到或所有接觸到的一切都觀察進去並儲存起來。你也許不太相信，但這是事實。舉例來說，幾乎每個人小時候都聽過這句話：“把碗裏的食物吃乾淨，某某國傢的小孩還沒東西吃呢！”因為爸媽這樣說，於是我們把“碗裏的食物要吃乾淨”的觀念牢牢記在腦子裏。隨著年齡增長，有些人學會修正這個觀念，找到適閤自己的健康飲食習慣，但遺憾的是，大多數人並沒有做到這點。

　　請迴想一下你祖母的傢，你會立刻想到什麼？也許是杉木製的衣櫥散發的氣味湧現在你腦海裏。其實這段記憶早在你年幼時，大腦就自動儲存起來瞭，長久以來你一直都帶著它生活，直到今天依然存在。即便你沒有刻意去想它，但記憶中的味道依舊清晰。不論經過瞭多少年，你的大腦也不會遺忘，隻要一個簡單的詢問就能馬上讓你想起迴憶中的味道。

　　你們之間的問題，三歲就形成瞭

　　記憶專傢認為，人在三歲時便已將七五％的信息編碼、儲存下來，做為日後生活運行之用。這些信息會和信息來源的影響力大小儲存在一起。

　　專傢指齣，我們八○％的觀念養成，通常是來自爸媽或其它直係傢庭成員，剩下約莫有兩成是從老師、同學、電影、電視和書報雜誌等來源吸收而來的；等進入青春期、初嘗戀愛滋味時，九五％的觀念已定型，並被我們廣泛運用在事件的解讀和生活作息當中。

　　一般來說，我們能追溯到的最早記憶的時間點，就是我們有意識的記憶開端。所以在有意識的記憶之前發生的事，並不在我們直接擷取的範圍之內。也就是說，有時無論你多麼努力迴想，還是想不通自己某些信念從何而來、某些感受生成的原因。

　　當年我們年紀太小、毫無能力分辨訊息的好壞，總以為吸收進來的信息都是正確的。一如前麵所說，由於這些信息發自極具影響力的來源，因此被我們奉為絕對的真理，深深烙刻在我們的記憶中。

　　這些長期慣用的生活信息，我們稱之為：信念係統（belief system），簡稱為ＢＳ。每個人都有一套自己的信念係統，根據你儲存在大腦裏的所有信息組閤而成，也就是你所相信、認為是正確的一切事物。然而，這些信息裏，有一些是毫無用處或錯誤的觀念，尤其是在處理失落感受的認知上。

　　因為這些觀念從小就存在我們的信念係統裏，所以即便是錯誤的，我們仍然會為它貼上“正確”的標簽。不僅如此，這些觀念遠在我們初嘗情傷苦果之前，便已操練多年，未來更會齣於習慣而繼續沿用下去。

　　我們可以這樣說：信念係統裏的錯誤信息，已變成你感情行李的一部分，被我們帶進未來的愛情世界中。不但如此，我們還會為自己的所作所為辯護，認為自己是對的，即使它害我們再三犯下同樣的錯誤。

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前言/序言