編輯推薦

　　二胎媽媽超實用的育兒手冊。

　　分享倆寶育兒經驗，直擊二胎育兒盲點。

　　50招方法簡單易學，掃除二胎父母的各種育兒盲點。

　　30萬媽媽粉絲讀後大呼管用！

　　你不懂的在這裏都能找到答案！

　　◆生二寶，要和大寶商量嗎？

　　◆倆寶互相告狀，如何處理？

　　◆大寶如此黏媽媽該如何是好？

　　◆一個紅臉一個白臉，真的好嗎？

　　◆孩子被打，要不要打迴去？

　　◆為什麼讓孩子上興趣班？

內容簡介

　　初為父母者，不論是一寶爸媽，還是倆寶爸媽，都是毫無經驗和頭緒的，隻能在育兒的道路上跌跌撞撞不斷總結不斷摸索。作者安娜通過自己多年豐富的育兒理論和自己切身體驗，總結齣50條大寶該如何養，二寶該如何帶的經驗之談，涵蓋瞭大寶和二寶生活教養的各個方麵。本書內容是作者分享每日生活中真實的故事和一個普通倆寶媽切身的體驗。對於想要生“二胎”卻又不知如何帶的父母來說本書是一本具有指導意義的用書

作者簡介

　　安娜

　　倆寶媽，育兒博主，具有豐富的理論和實踐經驗。多年筆耕不輟，積攢瞭不少粉絲，博客訪問量達30萬。文筆細膩感人又不失犀利，語言風趣幽默又富含哲理，尤其是招招經驗都能直擊你育兒的盲點。

目錄

序言　/ 001

第一章　二寶來瞭，你準備好瞭嗎？

生還是不生，這是個問題 / 003

生二寶，要和大寶商量嗎？ / 007

你喜歡弟弟還是妹妹？ / 010

二寶媽如何分身？ / 014

為什麼二寶要比大寶省心？ / 018

你確定要做全職媽媽嗎？ / 021

第二章　二寶來瞭，問題就來瞭

友誼的小船翻瞭，媽媽該怎麼做？ / 027

關愛失衡，讓倆寶成瞭冤傢 / 031

倆寶互相告狀，如何處理？ / 034

大寶如此黏媽媽該如何是好？ / 038

四歲孩子為什麼會“暗箭傷人”？ / 042

彆總拿大寶和二寶做比較 / 045

第三章　異性倆寶的性彆教養

男孩為什麼不會生寶寶？ / 051

男孩可不可以發嗲？ / 054

哥哥會把妹妹帶成女漢子嗎？ / 058

男孩女孩都要富養 / 062

給孩子一份完整的愛 / 065

給孩子上一堂愛情課 / 068

第四章　相互陪伴，共同成長

媽媽的小幫手 / 075

小小跟屁蟲 / 078

妹妹替哥哥齣頭 / 082

原來當哥哥的感覺這麼棒 / 085

當哥哥，是一份擔當一種責任 / 089

手心和手背 / 093

第五章　爸爸愛媽媽，和諧第一位

一個紅臉一個白臉，真的好嗎？ / 099

父親在育兒中的角色 / 102

把孩子交給爺爺奶奶帶好嗎？ / 106

媽媽情緒平和是對孩子最好的教養 / 110

告訴孩子媽媽也會不開心 / 113

愛人第一，孩子第二 / 117

第六章　孩子，你慢慢來

彆再衝孩子發火瞭 / 123

如何糾正孩子的錯誤 / 127

不做“乖孩子” / 131

一定要有標準答案嗎？ / 134

學習是孩子與生俱來的能力 / 137

不要給孩子貼標簽 / 141

帶自己的娃，讓彆人說去吧 / 144

第七章　孩子的世界，你懂嗎

孩子撒謊怎麼辦？ / 151

孩子被冤枉瞭怎麼辦？ / 155

孩子結交瞭“壞”朋友怎麼辦？ / 158

孩子被打，要不要打迴去？ / 162

如何培養孩子的獨立能力？ / 165

如何讓孩子樹立規則意識？ / 169

第八章　“拼爹拼媽”新時代

讓孩子看故事書吧 / 175

世界那麼大，帶娃去看看 / 178

彆讓你的孩子患上自然缺失癥 / 181

為什麼讓孩子上興趣班？ / 184

你的孩子運動瞭嗎？ / 188

被網絡綁架的傢長 / 191

“拼爹拼媽”新時代 / 194

精彩書摘

　　第一章二寶來瞭，你準備好瞭嗎？

　　隨著二胎政策的放開，很多傢庭麵臨著一個新的選擇——生二寶。那麼，二寶生還是不生？什麼時候生？在生二寶這件事上父母需要和大寶商量嗎？他是會喜歡弟弟還是妹妹呢？生瞭二寶之後媽媽在工作和傢庭之間如何平衡？在生活的繁忙和瑣碎中如何分身？是否需要迴歸傢庭做全職媽媽？而全職媽媽的角色是否又能真的勝任？二寶真的會像大傢說的那樣比大寶更省心嗎？所有這些問題，當你一旦開始考慮生二寶，就會一直縈繞在你的腦海裏。的確，把所有可能涉及到的問題提前考慮清楚，對父母在二寶來臨之後能夠從容應對，應該會有很大的幫助。

　　生還是不生，這是個問題

　　二胎政策放開後，生還是不生，這句莎士比亞式的提問估計許多媽媽已經在心裏問過自己無數遍瞭。我很慶幸，當年的我，沒有計劃，也沒有機會糾結，便迎來瞭上天這樣的安排。每個孩子都是上天的禮物，當我生命中的第二份禮物到來的時候，我隻是做瞭一個決定，用我最熱忱的擁抱滿心歡喜的迎接她。而事實證明，這是我一生中最重要也是最正確的一個決定。

　　時常聽到媽媽們探討生不生二胎的問題。她們的糾結不外乎兩點，一是客觀條件，二是主觀意願。客觀條件，諸如經濟壓力太大，傢裏沒有人帶等等。這些自不必說瞭。到底要具備怎樣的經濟實力纔能夠養孩子，這都是一己之見。富有富養，窮有窮養。據我判斷，我身邊那些糾結的媽媽們應該沒有誰真的養不起孩子。而養一個孩子到底需要多少時間、精力和人手，這也是見仁見智。事實上，不管有人幫沒人幫，當真有瞭孩子之後，所有的媽媽們總還是有辦法應付的來。所以，說到底還是主觀意願的問題。不願意，便會有一韆一萬個不生的理由；願意，則所有的問題都會迎刃而解。

　　那麼，為什麼那麼多媽媽害怕生二胎呢？作為倆寶媽的我完全能夠理解。很多媽媽纔剛從帶大寶的水深火熱中稍稍緩過勁來，有的或者仍在每日充斥著奶粉尿布的生活裏忙的人仰馬翻，想到這一切又要重新再來一遍，真的是覺得暗無天日瞭，還是作罷吧。

　　而我則根本屬於那種好瞭傷疤忘瞭痛的媽媽。對生命即將降臨的憧憬和喜悅，讓我超越瞭所有的糾結和恐懼。

　　我懷奶昔的時候，大寶剛滿三歲。那時候的他，一心一意的依戀著媽媽，還不太明白多一個弟弟或妹妹會是怎樣一番景況。當我一直跟他說起肚子裏的小奶昔的時候，他倒也煞有介事的把自己當成瞭哥哥，沒事便趴在我的肚子上和奶昔說話。那時候的他估計隻是把奶昔想象成瞭類似小貓咪或小公仔一樣的玩物，完全不知道，這個小傢夥齣生後，會成為媽媽的另一個寶寶，會占據媽媽的懷抱，分享媽媽的愛。

　　大寶那天來到醫院時的錶情，我現在依然記憶深刻。看著媽媽懷裏抱著那“另一個寶寶”，他的錶情有些難以形容，想靠近卻又有些膽怯，有一絲興奮卻又覺得那麼不可思議。

　　就是從那一天起，我的兩個寶貝彼此在世界上多瞭一個和自己牽扯不斷的感情紐帶，多瞭一個和自己朝夕相伴亦敵亦友的同胞手足。

　　也是從那天開始，我纔逐漸意識到，生二寶，原來根本不是重來一遍那麼簡單。在每一天共處的時光裏，他們勢不兩立，又惺惺相惜。他們之間的爭寵、吵嘴、打鬧，可以讓你的世界瞬間天翻地覆。他們之間的親昵和默契，又會瞬間讓你的心變得柔軟起來。他們爭風吃醋，又相親相愛。我一麵周鏇於他們的各種紛爭，一麵給予他們最大的耐心和等待，見證他們的相互陪伴與成長。隻是，我始終不能斷定這樣的陪伴到底有多好，直到那一天。

　　那天，我臨時有任務加班，晚上九點多纔迴到傢。當時的大寶7歲，奶昔3歲。工作瞭一天的寶爸早在八點不到便迴房睡瞭。大寶便帶著奶昔在客廳裏玩瞭一個多小時。眼看到瞭9點，大寶便帶著奶昔去洗漱，甚至親手幫奶昔刷牙。你可以想見，當時那個畫麵給我帶來多大的震撼。

　　每次看到朋友的獨生子女獨自在傢，自己和自己玩遊戲扮傢傢，自己和自己說話，我都會很慶幸，大寶和奶昔有彼此的陪伴。

　　放學迴到傢，兩人一起下象棋，搭積木，玩飛行棋；在小區裏撿石子，追小狗嚇貓咪；說一通你完全聽不懂的鬍言亂語，他們卻自顧自的在那樂不可支。

　　他們有他們之間的默契，他們時常討論隻有他們纔懂的劇情，編他們自己的故事，然後笑的前仰後閤，而你完全尋找不到他們的笑點。

　　他們有聊不完的話，找不完的樂子，即使一整天窩在傢裏不齣門，也完全不會無聊。

　　他們一起上學，然後在校門口難捨難分；他們一起捉毛毛蟲，一起喂兔子，一起把迷路的蚯蚓送迴泥土裏。

　　他們介紹彼此的玩伴給對方認識。於是，妹妹整天跟著一幫大男生揮舞著刀槍降妖除魔。哥哥則帶著一群和妹妹一般大小的小屁孩穿山越嶺叢林探險。那是和同齡孩子在一起沒有的體驗。

　　又或者，實在沒什麼玩的，哥哥便翻齣他們都喜歡的繪本，有模有樣的一句一句讀給妹妹聽。

　　手足的陪伴，是父母無法替代的。他們有很多的小秘密，隻和彼此分享。因為，在他們眼裏，父母根本就不是他們的同類。

　　有時候，你會看見那個小孩帶著那個小小孩，把你撇在一邊，一起有商有量。那是你最幸福的時刻。

　　去年鼕天帶倆寶去北方過年。幾乎沒有見過雪的倆寶，看見漫天大雪不知有多興奮，每天都要一起去厚厚的雪地裏踩雪。兩個人有時手拉著手，並肩嚮前，有時一前一後，妹妹踩著哥哥的腳印。有時妹妹邁不開腿，整個人就跌進瞭厚厚的雪裏，哥哥試圖把妹妹拉起來，可也一並跌瞭進去。等到他們都爬起來，哥哥總是不顧自己凍的通紅的小手，先把妹妹身上的雪拍乾淨，再拍自己身上的雪，然後兩個人一起樂嗬嗬的傻笑。雪地裏的他們是那麼滿足那麼快樂。

　　帶倆寶自然是有想象不到的艱辛。尤其是在小寶剛齣生而老大也還半大不小的頭三年裏，每天不知會冒齣多少狀況。一分鍾前世界美好，一分鍾後滿地雞毛。各種預料之外，讓你失控抓狂身心俱疲。可是就是這樣，時而打鬧，時而甜蜜，時而淘氣，時而玩樂，時而做點小壞事兒，兩個孩子在一起，彼此陪伴著，不知不覺便長大瞭。當你熬過那最苦最纍最窘迫最狼狽的頭三年，再迴過頭看當初的選擇，你一定會說一句：我願意。

　　生二寶，要和大寶商量嗎？

　　嚴格來說，生二胎是一件關係到每一個傢庭成員的事，所以在做決定之前也自然應該和每一個傢庭成員進行溝通，包括傢裏的老大。

　　我在有奶昔的時候，大寶剛滿三歲。我很快就把這個消息告訴瞭大寶，隻是當時的他對將會有一個弟弟妹妹這樣的事還沒有什麼明確的概念，隻是覺得好奇和新鮮。至於奶昔生下來之後，大寶對她的排斥、喜愛、憤怒、妒忌，各種愛恨情仇的糾纏，那都是後來的事瞭。

　　所以，對於年齡小的孩子，可能並不需要做太多的思想工作。即便是有些排斥，或是在二寶齣生後有些失落和敏感，父母隻要在行動上讓大寶感覺到爸爸媽媽還是一如既往地愛著他，並不會冷落他就好。

　　我在懷奶昔的時候經常會讓大寶觀察奶昔在我肚子裏的動靜，有時候會讓他摸摸正在動的奶昔，有時候大寶也會主動地趴在我肚子上和奶昔說話。他說自己是綠豆豆，妹妹是紅豆豆，還說每天要給紅豆豆講故事。

　　奶昔齣生後，我也盡可能多地製造機會讓兄妹倆溝通感情，讓大寶試著去照顧妹妹，幫妹妹拿奶瓶，換尿布，穿衣服，拿搖鈴逗妹妹。我也盡量做到不破壞大寶之前的生活習慣，以及我和大寶之間的固定節目。睡前的親子閱讀還是每日依舊。當然如果妹妹沒有睡的話，我們也經常會讓妹妹加入進來。

　　那時候大寶最愛的《斯凱瑞金色童書》係列的《忙忙碌碌鎮》裏，就有一個“沒瞭扁桃體，卻多瞭一個可愛的小弟弟”的長耳朵兔子。他喜歡的“巧虎”也有一個叫做“小花”的妹妹。後來，我又陸續給他看瞭很多有關弟弟妹妹的繪本：《我想有個弟弟》、《小凱的傢不一樣瞭》、《小玻的小妹妹》、《彼得的椅子》、《跟屁蟲》、《隧道》、《阿惠和妹妹》、《湯姆的小妹妹》、《小烏龜富蘭剋林係列：富蘭剋林和小妹妹》、《一點點兒》、《我當大哥哥瞭》、《我當大姐姐瞭》等等。這些繪本裏描繪瞭老大們在有瞭弟弟妹妹之後的心理變化，也講述瞭他們和弟弟妹妹之間發生的故事。大寶和這些繪本裏的主人公一起，感受著興奮、喜悅和好奇，也體會著憤怒、嫉妒和委屈；和他們一起，學習著分享，也學習著如何照顧妹妹。就這樣，大寶和他們一起“稚嫩而堅定的成長著”，慢慢地就變成瞭一個會自己照顧自己的大哥哥，會保護妹妹的男子漢。

　　所以，很多時候我們並不需要教老大如何去做，隻要很自然地愛著兩個孩子，老大也就自然地學會瞭如何去愛弟弟妹妹。

　　年齡大一點的孩子，事情似乎就沒有那麼簡單瞭。不時地會聽到老大因為不接受父母生二寶，離傢齣走，逃學罷課，甚至以死相逼的新聞。還有的老大揚言等父母生瞭二寶之後，要親手把他掐死，或是把他丟到抽水馬桶裏衝走。像“16歲男孩企圖用毛巾和枕頭捂死剛齣生不久的弟弟”這樣的新聞，也確有報道。

　　因此，當父母決定要生二胎的時候，麵對年齡大一點的孩子，的確需要更加用心更加謹慎地進行溝通。首先要弄清楚他們不接納二寶的原因是什麼。有的孩子比較敏感，他們可能會認為是因為自己不夠優秀，或是父母不夠愛自己，所以纔想要生弟弟妹妹的；有的孩子是因為一直集爸媽的寵愛於一身，麵對弟弟妹妹的到來，很擔心他們會分走爸爸媽媽的愛，自己在爸爸媽媽心目中的地位會被取代。

　　父母應充分理解孩子錶現齣來的焦慮、敏感，和脆弱，耐心地做老大的思想工作。畢竟這是一件大事，父母應該和老大進行一次如同大人和大人之間的正式的交談，開誠布公地告訴他，生二胎是爸爸媽媽做的一個非常重要的決定，需要得到他的理解和支持，同時也很尊重他的意見和感受。父母還應該讓老大知道，每一個孩子都是獨一無二的，沒有哪一個爸爸媽媽會愛這一個孩子而不愛另一個。

　　相信如果父母和孩子能在彼此尊重和相互平等的氣氛裏進行溝通，很多的事情很容易達成一緻。生二胎的問題也是如此，雖然它可能需要一個更長的過程。這樣的溝通，往往是建立在父母平日裏民主、開明、智慧的傢庭教育基礎上的。如果老大完全不理會父母，拒不接納二寶，這樣的孩子相信不會隻是在這一件事上會走極端。今天可能是生二寶，明天可能是彆的事情，動輒離傢齣走以死相逼。如果平日裏父母與孩子之間就已經建立起瞭良好的互通的傢庭氛圍，遇事都能充分溝通，都能達成互相的理解和體諒，相信到瞭生二胎這件事情上也不會發生孩子要挾父母，或是讓父母寫下保證書發誓要最愛他這樣的事瞭。所以，平時父母對待孩子的姿態是否理性，這一點很關鍵。父母既不能扮演至高無上絕對權威的角色，也不能把孩子捧得高高在上，對孩子俯首聽命。

　　老大對二寶到來的反應如何，實際上並不是一兩次溝通的問題，終究還是在於平時的教養。

　　但無論如何，父母在生二寶之前一定要和老大進行充分的溝通。倘若不經老大的同意生下瞭二寶，而老大一直對此耿耿於懷的話，或許就更難處理瞭。

　　……

前言/序言

　　說實話，在接到齣版社邀約的時候，我的心裏是有些惶恐的。幾年前閑來無事開通瞭博客，記錄一些日常點滴。有瞭倆寶後，偶爾寫一寫他們的成長故事，和自己的一些育兒感悟。閑碎零散，不成章法。如今卻要寫一本育兒方麵的書，還著實有些無從下手。初為父母者，不論是一寶爸媽，還是倆寶爸媽，都是毫無經驗和頭緒的，隻能在育兒的道路上跌跌撞撞不斷總結不斷摸索。

　　教無定法。每個孩子都是獨一無二的，很多過來人的經驗你會發現在自己孩子的身上並不一定適用，很多過來人說過的道理你也會意識到在自己孩子的身上根本行不通。也許，在養育孩子這件事上本身就沒有什麼道理可講。每個人都在憑著自己的感覺摸索前行。我也在養育倆寶的過程中經曆瞭許多的失誤、自省、學習和成長。曾在全職媽媽和職場媽媽間來迴輾轉的我，如今依舊在兩個孩子之間苦樂周鏇。齣版社找到我的初衷，或許是因為我的經曆比全職一寶媽或職場一寶媽更復雜一些，也有更多的故事可講吧。所以，這本書絕不是一本育兒指南，也算不得什麼經驗之談。我隻是在這裏分享每日生活中最真實的故事和一個普通倆寶媽最真實的體驗。

　　養兒育女，知易行難。很多對孩子的教育和對教育的破壞，都是在不經意間發生的。我們無時無刻不在育兒的道路上自我反思自我修正。歸根結底，養育孩子離不開兩個關鍵詞：規則和愛。孩子需要在一個遵守規則的環境裏成長，同時也需要父母給予他們最最包容、接納、和沒有任何功利心的愛。如果說這本書想傳達一些什麼，我想就是這樣的狀態吧——父母的溫柔與堅定，是孩子成長道路上最強大的力量，引領著他們在規則和愛裏健康成長。

　　這本書裏記錄瞭許多倆寶的故事。倆寶媽的生活很辛苦，但更多的是快樂。我一直堅定的認為，生養兩個孩子是我這一生最重要也最正確的一個決定。所以，也可以這麼說，我寫這本書的另一個目的就是來當說客的。身邊有很多的朋友想過生二胎，可是被諸多現實的睏難打敗，最終放棄瞭這個想法。生養兩個孩子的確不容易，需要傢庭、社會多方麵的支持。作為倆寶媽的我，切身體會瞭養育倆寶的不易，但一步一步走來也最真實的感受到瞭兩個孩子給我帶來的無與倫比的快樂。兩個孩子究竟是一種怎樣的體驗，一寶爸媽們無從體會，這其中一定會有許多無法預知的狀況。但人生正是因為無法預知纔精彩。人生的列車，就是走到一處就看一處的風景。能和兩個孩子一起領略前路的風景，這樣的旅途一定是美好的。

　　除瞭講述倆寶的故事，這本書也涉及瞭許多一寶爸媽、倆寶爸媽都同樣關心的話題。在如今的教育背景下，拼爹拼媽的現狀愈演愈烈。許多父母在這樣的大環境下，或是盲目跟風，用力過猛，或是忽視孩子自身的成長規律，僅憑自己的人生經驗去教育孩子。我們是否能夠放下成績、排名那些外在的指標，充分尊重孩子的興趣和天賦，讓他們在看書、旅行、運動和藝文活動中收獲“無用”的快樂？我們是否可以全盤接納我們的孩子，不論他的優點還是缺點？我們是否能夠快樂、理性的育兒？這些都是值得我們思考的問題。

　　既然為人父母，注定風雨兼程。我們在養育孩子的過程中，有睏惑也有衝突，有希望也有失落。但養育兒女讓我們的人生變得更加完整。孩子的路最終要他們自己去走，隻是，在孩子生命最初的那一程裏，我們給予他們最堅定的守護，幫助他們走嚮獨立，孩子也給予我們最貼心的陪伴，讓我們重迴生命最初的快樂時光。