編輯推薦

本書收錄瞭太宰治的一係列女性獨白體作品和《櫻桃》。

封麵采用劇烈撞色和衝擊力較強的字體設計組閤排列，封麵封底利用朝日新聞的風格特點，分彆設計《女生徒》與《櫻桃》，前封以層疊的柔和花邊對應其女性獨白體作品中展現齣的女性敏感而柔美的氣質，後封呈現瞭閉上的眼睛上滴下的一滴淚的意嚮，淚滴象徵櫻桃，閉上的眼又可以看做是劃過的刀刃，在櫻桃與虛空之間割開，象徵瞭完成《櫻桃》這部作品不久後即自殺離世的太宰治本人。

不論是柔和的花紋元素，還是決絕的刀與淚滴，都將太宰治的陰鬱、憤懣、無奈、惆悵，錶達得淋灕盡緻。在他細膩與感性的文字中，流露齣對生命的矛盾與掙紮。

內容簡介

本書收錄瞭太宰治以《女生徒》為代錶的一係列女性獨白體作品和短篇代錶作《櫻桃》。

《女生徒》因過敏而全身起滿膿包的年輕女子、溫柔善良又待客成癮的教授遺孀、被要求成為小說傢的文學少女……太宰治以匿名女性讀者寄給自己的日記為藍本，通過如同對朋友喃喃傾訴的女性獨白體，生動刻畫齣女性敏銳細膩的內心世界和堅韌的生命力，藉以哀嘆世事的不公。

《櫻桃》敏感多思的小說傢，每當寫不下去的時候，就會跑去小酒館藉酒澆愁。一次，他在酒館發現瞭難得一見的櫻桃……《櫻桃》寫成於太宰治自殺前不久，精神頹廢、瀕臨崩潰的太宰治，把自己對“生”的厭倦傾注於文中，將憤懣而惆悵的真實自己呈現在讀者麵前。

作者簡介

太宰治︱だざい おさむ︱

本名津島修治（つしま しゅうじ），日本小說傢，日本戰後“無賴派”文學代錶作傢。主要作品有小說《逆行》、《斜陽》和《人間失格》等。太宰治從學生時代就已希望成為作傢，21歲時和銀座咖啡館女侍投海自殺未遂。1935年《晚年》一書中作品《逆行》被列為第一屆芥川奬的候選作品。結婚後，寫齣瞭《富嶽百景》及《斜陽》等作品，成為當代流行作傢。1948年6月13日深夜與崇拜他的女讀者山崎富榮跳玉川上水自殺，時年39歲。

精彩書評

※ 日本無賴派文學大師太宰治小說集；

※ 太宰治女性獨白體作品一次性完整呈現；

※ 太宰治以憂鬱而溫柔的筆觸，錶現瞭女性敏感縴細又堅韌熾烈的真摯情感，和內心深處對幸福的渴望；

※ 第四屆北村透榖奬獲奬作品《女生徒》，以少女細膩抒情的筆調，將女學生從早到晚的生活情況與心境變化呈現在讀者麵前，全文洋溢著不同於太宰治其他作品的明媚的生命力。

精彩書摘

女生徒

早上，睜開眼睛的心情是很有趣的。

好像玩捉迷藏時，動也不動地躲在漆黑的壁櫥中，突然，嘎拉一聲門被人拉開，光綫倏地照射進來，然後聽到對方大聲叫道：“找到你瞭！”好刺眼，然後一陣怪異的感覺，心髒撲通撲通直跳，就像那種抓著和服前襟，略帶羞澀地從壁櫥裏齣來，然後氣呼呼的感覺。不、不對，不是這種感覺，應該是更讓人受不瞭的感覺。好像打開一個箱子，結果裏麵還有個小箱子，把小箱子打開，裏麵又有個小箱子，繼續打開，又有箱子，再打開，還有箱子，然後，七八個箱子，全部打開後，纔停止這沒完沒瞭的行為，最後齣現瞭一個骰子般大小的箱子，輕輕地把它打開一看，裏麵卻空蕩蕩的。有點接近這樣的感覺。

說什麼啪嚓睜開雙眼，根本是騙人的。我的眼睛越來越混沌，就像澱粉漸漸往下沉澱般，然後一點點慢慢澄清，最後感到疲憊，整個人也為之清醒。早上，總感到有點空虛。難過的事不斷湧上心口，讓人受不瞭。討厭！討厭！早晨的我最醜陋不堪瞭。也許是沒睡好的關係，此時的我兩腳無力，什麼都不想做。

說什麼早晨有益身心，那根本是騙人的。早晨是灰色的，一直以來都是如此，是最虛無的。早上躺在床上，總是感到厭世，覺得討厭，對各個醜行更是悔恨，甚至還悶鬱到整個胸口梗塞，坐立難安。

早晨，真是可惡。

我小聲地叫著：“爸爸！”感到一陣難為情，但又很開心。我翻起身，迅速疊好棉被。抱起棉被時，吆喝一聲：嘿咻！突然間我想到，到目前為止，我從未想過自己是個會說齣像嘿咻這般低俗字眼的女人。“嘿咻！”聽起來好像老太婆在吆喝，真令人討厭。為什麼我會發齣這樣的聲音呢？也許在我身體的某處，正住著一位老太婆。感覺真是不舒服，以後我可要多注意一些。這就像對人們低俗的走路模樣大蹙眉頭的同時，猛然發現自己也是這樣行走般，教人萬分沮喪。

早上，我總是毫無自信。穿著睡衣坐在鏡颱前，不戴眼鏡看著鏡子，我的臉龐有些模糊。雖然最討厭自己臉上的眼鏡，但眼鏡卻也有旁人無法瞭解的好處。我最喜歡摘掉眼鏡眺望遠處，整個世界變得朦朧，恍如夢境像萬花筒般，感覺很棒。什麼髒汙都看不到，隻有龐大的物體，鮮明強烈的光綫映入眼簾。我也喜歡摘掉眼鏡看人。人的臉龐，都變得柔和、美麗、笑容可掬。摘下眼鏡時，我絕對不會想要和其他人發生爭執，也不會口齣惡言，隻會默默地、茫然地發著呆。那個時候的我總覺得每個人都看起來很善良，會安於發呆，想要撒嬌，心情也變得溫和許多。

可是，我也有不喜歡眼鏡的時候。一戴上眼鏡，臉部所帶來的好感就會消失殆盡。從雙眼衍生齣的各種情緒，浪漫、美麗、激烈、軟弱、天真、哀愁，一切均被眼鏡給遮掩住，再也無法用眼睛擠眉弄眼地交談。

眼鏡是個妖怪。

我一直很討厭我的眼鏡，總覺得擁有美麗的雙眸是最棒的。即使沒鼻子，藏起嘴巴，看到那雙眼睛，會讓自己想要活得更好的眼睛，就會覺得很棒。我的眼睛隻是大瞭些，沒有什麼用處，所以一盯著自己雙眼看，就感到相當失望。連媽媽都說我兩眼無神，可說是沒有光彩的眼睛吧！一想到它像煤球，就覺得沮喪。因為這樣，我覺得好慘喔！麵對鏡子，每每都深切地盼望它們能夠變成濕潤有光彩的眼睛、像碧湖般的眼睛，或像躺在青青草原上望著天空的眼睛，可以常常映齣白雲的流動，甚至連鳥的身影也都照映得清清楚楚。好想和擁有美麗眼眸的人相遇。

從今天開始就是五月瞭，一想到此，心裏多少有些雀躍。很開心，因為夏天就快要到瞭。步入庭院，草莓花映入眼簾，父親去世的事實，變得很不可思議。死亡、去世這種事最討厭，實在讓人難以理解，叫人納悶。好想念姐姐、分開的朋友，還有好久不見的人。這些過去的事、前人的事，就像臭醃菜般環繞在我周遭，真是受不瞭。

恰皮、卡兒（因為是可憐的狗狗，所以叫它卡兒），兩隻狗一齊跑過來，並坐在我跟前。我隻喜歡恰皮，恰皮的白毛光亮亮地很美，而卡兒卻髒兮兮的。我在撫摸恰皮時，清楚地看到卡兒在一旁哭泣的錶情。我也知道卡兒隻有一條腿，但我就是不喜歡它那副悲傷的樣子，就是可憐得讓人受不瞭，所以我纔故意不對它好。卡兒看來好像隻野狗，什麼時候會被抓去殺掉都很難說，它的腳都已經這樣瞭，就算要逃，也跑不快吧！卡兒，請趕快到深山裏去，因為誰都不喜歡你，還是早早去死吧！不僅是對卡兒，對人我也會做齣惡劣的事，欺負彆人、傷害彆人。我實在是個惹人厭的小孩，坐在走廊上撫摸著恰皮的頭，看到映入眼簾的綠葉，突然感到一陣難為情，好想坐在土地上。

我試著想哭泣。屏住氣息，讓眼睛充血，也許會流下一點淚來。我試著這樣做，但還是沒辦法，也許我已經變成個沒有眼淚的女人。

算瞭。我開始打掃屋子，邊掃邊哼起《唐人阿吉》，稍迴過神，驚訝於平常熱衷於莫紮特、巴哈的我，居然也會無意識地哼唱《唐人阿吉》，這很有趣。拿起棉被時吆喝著嘿咻，打掃時唱著《唐人阿吉》，自己該不會已經變得非常糟糕瞭吧？再這樣下去，不知道會說齣怎樣下流的夢話？我感到非常不安。不過又莫名地覺得很可笑，於是停下拿著掃帚的手，一個人笑瞭起來。

我換上昨天新做的內衣。胸口處刺有一朵小小的白薔薇。上衣一穿上，就看不見這朵花瞭，所以誰都不知道。為此，我感到相當得意。

媽媽正忙著幫人做媒，一大早披頭散發地齣門去。從我小時候起，媽媽就常為彆人的事盡心盡力，雖然我已習以為常，但還是對媽媽的精神感到訝異，深深佩服。也許是爸爸隻專注於讀書之故，所以媽媽連爸爸那一份也一起做瞭。爸爸早已疏於社交，但媽媽卻不斷地與善良的人們接觸。雖然他兩人個性不同，卻能彼此敬重地相處。真是一對沒有醜惡的美好又祥和的夫婦，啊！我覺得好驕傲好驕傲。

在醬湯溫熱前，我坐在廚房口，呆望著前麵的雜樹林。我發現以前也是這樣，我總坐在廚房口，以同樣的姿勢，想著同樣的事望著前麵的雜樹林。瞬間，莫名地想到過去、現在、未來。這種情形常常發生。

和某人坐在房裏說話，視綫往桌子角落的方嚮移動，然後靜止下來，隻有嘴巴在動。在這樣的狀態下産生瞭奇怪的錯覺，覺得好像以前的什麼時候，自己也曾在同樣的狀態下，談論著同樣的事，覺得以前看過這張桌子的角落。或是以前發生過的事又悄悄地、原封不動地來到自己麵前。即使步行在很遠的鄉野小道上，我也一定會認為以前來過。步行時，我會順手啪地摘下路旁的豆葉，然後想著，的確曾在這條路上把豆葉摘下。而且我相信，不管我走在這條路上多少次，自己都將會再把豆葉摘下。有一次洗澡時不經意地看著手，想到之後不管過瞭多少年，在洗澡時自己也會這麼不經意地看著手，若有所感。一這麼想，不知怎地，心情就沉瞭下來。

某天傍晚，把飯裝到飯桶時，說是靈光乍現也有點誇張，但體內卻有某種東西在咻咻地跑來跑去的感覺，該怎麼說呢？我想應該是哲學的尾巴！可是一旦放任這些思緒，腦袋和胸口就開始變得透明，一種生命中輕柔地沉靜，以一種搓揉涼粉時的柔軟觸感，慢慢地衝擊著我，美麗而輕緩地擴及全身。此時，我並沒有想到哲學的東西，隻是有一種預感，覺得自己會像隻賊貓一般，一聲不響地活下去。這種感覺並不尋常，甚至很可怕。如果那樣的感覺一直持續的話，也許會變成神靈附身那樣。我想到瞭基督，不過，我可不想當個女教徒。

我想一切應該是因為我很無聊，沒什麼生活上的辛苦，無法處理每天所見的成百上韆的感受，所以這些東西纔趁我發呆的時候，幻化成妖怪，一一浮現齣來吧？

我獨自坐在餐廳吃飯。今年第一次吃到小黃瓜，從青翠的小黃瓜可知道夏天來瞭。五月黃瓜的澀味中帶有一種會使胸口空虛、刺痛、發癢的哀傷。

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