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産品特色

編輯推薦

【在記憶深處，找到成長曆程中的“心理匱乏感”，纔能找迴zui有力量的自己】

那些過去沒能釋懷的事，沒過去的坎，仍然躲在潛意識裏影響你

讓你在遇到挫摺時，責備自己“不夠優秀、不夠堅強、不夠爭氣”……

但其實，這不是你的錯：

從小被迫在父母間選邊站，長大後便會成為“掌控型的大人”

從小總被否定，不許有自己的想法，長大後成為“逃避感情型”的大人

從小被教育“做人對事要忍讓、犧牲”，長大後成為“情緒勒索型的大人

從小孤單，未被足夠愛過，長大後成為“彆人拒絕前，先拒絕彆人的大人”

……

就如弗洛伊德所說：“人的一生都在彌補過去的缺失。”

★【資深心理治療師化身心靈捕手，全麵還原你被情緒加工過的成長記憶，帶你重塑內心，提升人生格局】

你心靈深處的糾結、迷茫和隱痛，將被具象成27個心理故事

讓一切美好迴到你的內心

給自己一次精神上的冒險和進步

關於內心的重塑，美好人生的宣言

全麵提升人生格局的心理學

缺自信，缺耐力，缺韌性，缺安全感，缺愛……

沒關係，缺多少補多少！

內容簡介

在我們的成長曆程中，總會有或多或少的心理匱乏感，或來自於父母的教育方式，或來自於傢庭其他方麵的局限性。

長大以後，這些匱乏感會變成我們潛意識裏的聲音，讓我們不夠自信，不夠有安全感，在遇到睏難的時候，隻會不斷責備自己“不夠優秀、不夠堅強、不夠爭氣”，但其實，錯並不在你。

時間雖然會讓你淡忘，但不會幫你痊愈。在這本書中，黃之盈心理師化身心靈捕手，仿若一位親切的老友，又像智慧的導師，輕輕拂去你心靈上的塵埃，給你27次情景重現，全麵還原你被情緒加工過的成長記憶，輕輕拂去你心靈上的塵埃，給你破碎重生的契機和勇氣。因為，睏擾你的不是那些事情本身，而是你對事情的看法和記憶。

讀這本書，就像給自己一次精神上的冒險和進步，一切美好迴到你的內心。在心靈的重塑中，與過去的自己和解，讓自己進化得更加強大：缺自信，缺耐力，缺韌性，缺安全感，缺愛，沒關係，缺多少補多少！

作者簡介

黃之盈

執照心理谘詢師和輔導教師，同時是多傢雜誌社的心理專欄作傢。有著豐富的谘詢與輔導經驗，緻力於傢庭關係的療愈，有豐富的臨床心理治療經驗。書中的每一個觀點和事例都來自於她的心理治療實錄。已在大陸和颱灣齣版《從此，不再復製父母婚姻：十億人正在承受父母關係所帶來的人生傷痛》。

目錄

001. 輯一父母給的傷痛，總是韆絲萬縷地影響我們

“你去跟你爸講，他是不及格的爸爸……”——掌控型 / 003

夾在父母之間為難的兒子 / 004

爸爸愈不負責，媽媽愈緊抓不放 / 005

兩敗俱傷的親密關係 / 007

當孩子成為傳聲筒與棋子 / 008

疼惜自己的練習（一） / 010

無法愛女兒的媽媽——賭氣型 / 013

當需求無法被滿足時，我們是否會否認自己的需求 / 015

負麵的解讀，扭麯著自我 / 016

在與女兒爭寵背後，是深深的失落與不安全感 / 017

一段“你給，我收”的失衡關係 / 018

疼惜自己的練習（二） / 020

“我和你媽離婚瞭，你要跟誰？”——依賴型 / 022

從小擔心自己會被拋棄 / 023埋藏心中多年的恐懼 / 024

童年時的感受，宰製著他的婚姻關係 / 025

我不值得彆人對我好嗎？ / 027

患得患失的心情 / 028

疼惜自己的練習（三） / 029

一直在等待爸爸認同的四十歲兒子——逃避感情型 / 033

不準有意見的男孩 / 034

一句“你還是失敗瞭啊！”最傷人 / 035

男孩承接著父親內心的憤怒 / 037

一對無法愛彼此的父子 / 038

疼惜自己的練習（四） / 040

媽媽離傢瞭，而我和爸爸是共犯——冷漠型 / 042

覺得自己活該的女孩 / 043

父母容易將婚姻問題轉移給孩子 / 044

孩子將父母的問題攬到自己身上 / 045

當孩子想拯救父母的問題 / 046

疼惜自己的練習（五） / 047

“沒關係，反正我就是沒人愛。”——情緒勒索型 / 050

常覺得自己不夠好的男孩 / 051

讓人難以逃脫的情緒勒索 / 053

七個步驟，擺脫情緒勒索 / 055

疼惜自己的練習（六） / 057

自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣！——火山爆發型 / 062

左右為難的男孩 / 063

矛盾、壓抑的男人 / 063

當孩子成為夾心餅乾 / 065

無法活齣自我的孩子 / 067

疼惜自己的練習（七） / 068

媽媽是他和太太之間的地雷——放棄溝通型 / 073

太太這樣講他的媽媽，他覺得很丟臉 / 074

把傢人拉進來，容易讓爭吵失去焦點 / 075

夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題 / 077

擺脫父母在身上的烙印 / 079

疼惜自己的練習（八） / 079

兒子二十五歲瞭，媽媽還不準他交女友——代替型 / 084

和母親“結婚”的兒子 / 085

當夫妻不和時，孩子容易成為彼此角力的工具 / 087

當孩子成為夫妻關係的救火隊員 / 088

疼惜自己的練習（九） / 089

093. 輯二請當自己的父母，療愈自己的內在小孩

總覺得“媳婦搶走兒子”的婆婆——自憐型 / 095

將孩子視為“自己的延伸”的母親 / 096

無法不與他人“比較”的孩子 / 098

充滿罪疚感的孩子 / 099

認為“自己可以拯救媽媽”的孩子 / 101

疼惜自己的練習（十） / 102

即使受辱，也要當乖兒子——乖順型 / 106

啞口無言的兒子 / 107

隻要一個眼神，孩子就心驚膽戰 / 110

永遠無法讓父親滿意的兒子 / 112

疼惜自己的練習（十一） / 113

老說“你好，我就好”，卻常暴怒的先生——犧牲討好型 / 115

犧牲、奉獻背後的強烈不滿 / 116

害怕被拋棄的男孩 / 118

對方說“你好就好”，其實是在使用一種支配手段 / 119

討好大人的孩子 / 121

學會用假我的方式活下去 / 122

不斷要求自己，隻為換得父母認可 / 123

疼惜自己的練習（十二） / 125

和他人搞曖昧，卻振振有詞——情緒恐嚇型 / 128

無法擺脫的“言下之意” / 129

與原生傢庭息息相關 / 131

擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感 / 134

擅長對彆人貼標簽 / 135

疼惜自己的練習（十三） / 136

不斷唱衰太太的先生——負麵思考型 / 139

學建築，隻為讓爸媽開心 / 140

對世界感到絕望的孩子 / 141

學習用自己的方式發聲 / 144

疼惜自己的練習（十四） / 145

“從婚紗到蜜月，我們都不能輸彆人啊。”——無底洞型 / 149

疲纍不已的男友 / 150

新手父母嚴峻的挑戰 / 151

彆對孩子說：“那又沒什麼，你有什麼好難過的？” / 153

疼惜自己的練習（十五） / 155

無法離開外遇的太太——沒安全感型 / 159

急於逃離原生傢庭的男孩 / 160

內心早已傷痕纍纍 / 161

將自我的價值和對方綁在一起 / 162

讓自己底綫無下限 / 163

閤理化自己的行為 / 164

你的內在是彆人的戰場嗎 / 166

疼惜自己的練習（十六） / 167

在彆人拒絕他之前，他就先拒絕彆人——拒絕型 / 169

一個多餘的人 / 170

覺察自己不安或恐懼的原因 / 172

疼惜自己的練習（十七） / 173

她發誓一輩子不結婚——無法愛型 / 175

孩子容易吸收父母的情緒 / 176

重新思索與重視自己的需求 / 177

疼惜自己的練習（十八） / 178

185. 輯三我們不能選擇傢庭，但可以選擇改變自己的人生

隻要自己忍下來，就不會爭執不休——忍讓型 / 187

轉移父母之間衝突的孩子 / 188

一個愈努力卻愈煩悶的男人 / 189

“一方跋扈，一方隱忍”的惡性循環 / 191

疼惜自己的練習（十九） / 195

一交女友就腦殘——拯救者型 / 198

他始終責怪自己 / 199

為什麼我們無法憐惜自己 / 201

為什麼我們無法看見自己的需求 / 202

在親密關係中，更需劃齣相處的底綫 / 203

疼惜自己的練習（二十） / 203

不斷逃避結婚的男友——無法投入型 / 206

母親不斷對兒子耳提麵命 / 207

母親真正害怕的事 / 208

不準孩子長大的父母 / 209

“緊抓子女不放”的父母，心裏其實很不安 / 211

孩子必須停止接收父母的焦慮 / 212

疼惜自己的練習（二十一） / 213

無法僅滿足於一段親密關係——遊戲人生型 / 216

渴求愛，但卻不斷背叛對方 / 217

疼惜自己的練習（二十二） / 220

總懷疑另一半齣軌——疑心型 / 225

苦澀記憶成為他的牢籠 / 226

當另一半能接納，就可能修復傷痛 / 228

讓過去成為過去 / 229

疼惜自己的練習（二十三） / 230

無法愛，更無法原諒——不懂愛型 / 232

無法停止懷疑的背後 / 233

從小擔當父母之間的和事佬 / 234

為什麼無法離開不適閤自己的婚姻 / 235

疼惜自己的練習（二十四） / 237

總對另一半大呼小叫——盛氣淩人型 / 241

烙在她身上的印記 / 242

將自己心裏的不滿投射在對方身上 / 243

每個人都該處理自己心裏的“黑箱子” / 245

疼惜自己的練習（二十五） / 246

寜可守著婚姻空殼——犧牲型 / 250

突然看見自己過去的傷口 / 251

學習重視自己內心的聲音 / 253

疼惜自己的練習（二十六） / 256

夾在媽媽和太太之間的先生——絕望型 / 259

各自無法逃離原生傢庭的夫妻 / 260

深深感到挫摺的夫妻 / 262

令人悲傷的“強迫性重復” / 263

疼惜自己的練習（二十七） / 264

【附錄】寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人 / 267

精彩書摘

1.當我們未能自我肯定的時候，最容易剝奪他人被認同、被接納的權利。

2．因為在原生傢庭中極少感受過被愛與被肯定，所以長大後不斷渴求對方的“給予和付齣”。

3.“濛蔽自己”是一種危險的心態，而會齣現濛蔽自己的狀況，前提是：

“將自己的自我價值與對方綁在一起”

“認為對方就是自己”

“對方好壞對錯，都要你扛”

4. 在每一次賭氣的背後，其實都有期待被理解的心情。這些難以言說的生氣、不被對方理解的傷心、降低期望後的不甘心，都有我們希望被珍惜和理解的地方。

因為賭氣，而失去理解和理解對方的機會，但或許冷靜過後，我們可以想想，我們希望被瞭解的是什麼，我們希望被珍惜的是什麼。

其實，每個人都會傷心難過、低潮、不甘心，所以好好照顧、嗬護自己的心情是非常重要的，因為“把自己愛迴來”是我們自己的責任。有時候，你會發現對自己最殘酷的往往是我們自己。而當我們殘酷對待自己時，就容易遷怒或者依賴彆人，這都是因為希望對方來補足自我破碎的那一塊。

你屬於你自己，你不需要拿自己的人生去換取彆人的愛和肯定。隻有先把自己愛迴來，你也纔有能力愛彆人。

5.離婚傢庭中長大的孩子，想被好好疼惜與照顧，但心裏卻又有許多害怕與糾葛，以這樣的心情長大的他，在婚姻關係裏，往往一方麵想要獲得照顧，但一方麵卻又鄙視對方。

6.父母怎麼對待你，的確會影響到你成為怎樣的大人，以及選擇一段怎樣的親密關係。

7. 他們開始認為這個世界不安全，對身邊的人齣現扭麯的想法，甚至刺傷身邊愛他的人，來證明自己不值得被愛。

8給渴求依賴的你：

親愛的孩子，你忽視、遮掩自己的需求，隻為他人開心，這真的很令人心疼。

但你是你，一個生下來就獨一無二的你，你的存在本身就是一個禮物。請不用畏懼他人的眼光，更不用擔憂自己不夠好、不夠優秀或不夠齣色。

我們每個人都一樣。當我們遇到不順利的事情時，心裏都會害怕，會不敢再嘗試，這是很正常的事情，但如果可以，請對這個世界多一些信任，也請試著多相信自己一些。

你要相信，隻要是你心裏浮現的感受和渴望，就都是重要的，也是值得被重視，更值得被好好嗬護。

親愛的孩子，誠摯邀請你，將那顆時時關注彆人需求的心，轉而愛自己。請好好愛自己，這不需要任何原因，隻因為你來到這個世界上，那就是一件很美好、很美好的是。

9.其實大多數時候，我們再各種關係中會與對方較勁，跟對方過不去，那都是因為我們想要迴一些東西，例如尊嚴、被愛、被重視等。這種狀況若延伸至夫妻關係，就很容易演變成：先生像個悶葫蘆，什麼都不肯說，就像很多太太都抱怨老公“婚前很會講，婚後像啞巴”。其實不講話的先生，多數是不想袒露自己的脆弱。對他們而言，把脆弱交齣來是一件好可怕的事，因為他們害怕一旦錶達脆弱，會顯現齣無能。

其實，這世上沒有人完美，能使我們真正活著的，絕不是隻有好看的那些，也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、嫉妒、哀傷、睏惑的部分。這些情感是通往內在的重要道路。

10. 親愛的你，或許多年以來，你都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。

但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像沒有一個人可以為你的人生負責一樣。

所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也纔有可能影響他們。

11.孩子的配閤演齣，也完美復製爸爸脆弱、逞強又壓抑的樣子，而孩子不會發現那些鄙視、小看他的話，其實大多說是爸爸講給自己聽的。

親愛的孩子，我想對你說，這樣不斷討父親的歡心，卻始終得不到父親認同的你，真的格外令人心疼。

請試著拾迴你的感覺與情感，你可以盡情地哭，盡情地笑，你不需要感到難為情，因為沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。

請記得你是值得被珍視的，你的憤怒，你的傷心，你的痛苦，這些都值得被理解，這些也是每個人的身上都會有的。你不用像小時候一樣傷痕纍纍，纔能搜集到過關的榮譽勛章，更不用賭氣逞強，纔能證明你夠好、夠行。你沮喪、低潮的姿態，無奈與嘆息的樣子，都是自然且會發生的。

找迴這些姿態，接納這些樣子，完整瞭自己，也纔能真正愛自己、愛彆人。

12.情緒勒索

對於情緒勒索者來說，因為他們對於自己成長經驗或者生活中的沮喪、無力，沒有能力麵對與處理，於是，他們常用卸責的方式，將無法消化的沮喪、無力往外拋丟。抱怨彆人做不好，做不到，不會想等等，試著製住被勒索者。

也因此，他們不太在乎消耗他人，也不珍惜彆人為他妥協和犧牲，甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從，他們就羞辱對方，甚至聲淚俱下，袒露弱處，以達到“要彆人來解決自己人生睏境”的目的。

哪幾種人最容易被情緒勒索

自卑的人

過度負責任的人

貶抑自己的人

習慣壓抑的人

過度同情他人的人

13. 某些孩子，性格較為優柔寡斷，很容易把彆人的事當自己的事來處理，從不考慮自己的感受。

他們往往活得小心翼翼，因為害怕違反父母的期待或要求，一旦違反，就會導緻自己不被喜歡、被排斥，甚至被拋棄。

孩子的第二個自主和建立規矩的階段，大約是六歲時，此時的孩子已經可以聽得懂一些道理，所以建議父母在教導這個階段的孩子時，必須對孩子解釋清楚“為什麼這件事不可以做”，而不是隻情緒化地說：“你為什麼要讓我失望？”“我不要你瞭！你不是我傢小孩。。。。”這種模糊的信息。

因為這種訓斥的方式，會讓孩子待在罪疚感裏，他們隻知道自己讓父母不高興瞭，但卻無法以客觀的信息來理解他們做錯瞭什麼事，以及父母為什麼生氣。

14.請記得“自我”是來源於你自己，是來自於你對自己的評價與看法。

彆人的意見或看法，請僅止於參考，彆將他人對你的看法，像標簽般，牢牢貼在自己身上。

因此，當他人對你說：“你很棒。”固然值得你開心。但當他人對你說“你很糟”“你真沒用”時，也彆就因此否定自己。

15.親愛的你，或許多年以來，都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。

但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。

所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也纔有可能影響他們。

讓我做你的心靈捕手 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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