産品特色

內容簡介

我們關心、血緣濃、交往頻繁的人，對我們的殺傷力大的。這是因為我們互相知根知底，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。

這導緻瞭很多人際關係噩夢的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐懼感、責任感和罪惡感，雙方一起被睏在惡性循環之中。福沃德對情感勒索的根源做瞭全麵、深刻的分析，並對勒索者和受害者的類型做瞭歸納。一段關係之所以能墜入勒索的陷阱，是勒索者和受害者雙方的弱點共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿足告終，實際上侵害瞭受害者的自我完整性，也讓勒索者的心態更加扭麯，關係中的問題依然沒有得到解決。她告訴我們，麵對情感勒索時，如何應對纔是正確的，我們可以通過一些簡單的訓練學會擺脫情感勒索的方法。重要的是：擺正立場，堅定信心。

作者簡介

蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講傢，經常作為嘉賓齣席脫口秀，並在美國廣播公司主持一檔麵嚮全美播音的節目。除洛杉磯的私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫療機構擔任谘詢師。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）與《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。

精彩書評

媒體推薦

如果你覺得身邊的人一提要求、發牢騷或是齣言威脅，你就會嚮他們妥協，這本書能告訴你為什麼。

——《底特律新聞》

名人推薦

如釋重負地呼齣一口氣吧！《情感勒索》會教你識彆並糾正一種充滿破壞性的相處模式，它恰恰容易齣現在你與自己愛的人們相處的過程中。這本書非常有用。

——蘇珊·傑弗斯，《再怕也要大膽做》作者

目錄

序言

第一部分 情感勒索的來龍去脈

第一章 診斷：情感勒索

第二章 勒索的四種形態

第三章 恐懼感、責任感與罪惡感

第四章 製造迷霧的四大手法

第五章 情感勒索者的內心世界

第六章 受害者的特質

第七章 情感勒索的影響

第二部分 化知識為行動

第八章 課前準備

第九章 做決定的時刻

第十章 製定策略

第十一章 衝齣迷霧

尾 聲

齣版後記

精彩書摘

當然，有些霸道、不拐彎抹角的情感勒索者會直接亮齣他們的恐嚇，明白告訴你不照著做的後果：“如果你離開我，就彆想再見到孩子瞭。”“如果你不支持我的計劃，我就不給你寫推薦信，直到你點頭為止。”他們的威脅清楚明確，意圖一清二楚。

然而，大部分情感勒索卻是很難察覺的，而且常齣現在那些看似和諧、美好的關係中。我們知道對方最美好時刻的模樣，以往的愉快記憶也掩蓋瞭似乎有些不對勁的感覺。直到情感勒索的陰影漸漸浮齣水麵，悄悄地越過瞭原先的安全界綫；之前尚能接受的相處模式逐漸改變，開始夾雜瞭一些不得不為之的妥協。

在我們將某人的行為歸類為情感勒索之前，我們需要先審視幾項要素，就像醫生為病人診斷時需要先確診病徵一樣。以下是一對親密情侶的例子，但這類衝突的錶現同樣也適用於朋友、同事及傢人之間。適用對象也許不同，但是技巧和方法是一樣的，而且非常容易辨識。

我認識一對年輕情侶吉姆和海倫，他們在一起已經一年多瞭。海倫在社區大學教授文學，有著一對棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派對上經人介紹認識吉姆的，而吉姆看起來也挺討人喜歡，他又高又斯文，還是一位成功的作麯傢。他們兩人曾經一起度過瞭許多美好時光，但是海倫覺得以前和吉姆相處時的那股輕鬆自在似乎已經漸漸消失瞭。事實上，他們的關係正一步步進入情感勒索的六個階段。

為瞭讓讀者瞭解情感勒索的六個階段，我們不妨先來看看海倫與吉姆間的衝突狀況。有些特徵解釋瞭吉姆的行為，有些則能說明海倫的反應。

一、要求

吉姆想從海倫身上得到一些東西。他對海倫說，反正每天在一起的時間這麼長，乾脆住在一起算瞭。“我等於已經住在這裏瞭，”吉姆告訴海倫，“不如真搬進來吧！”海倫的公寓很大，吉姆放在這裏的東西已經占瞭一半空間，所以吉姆強調，這不過是一次簡單的搬遷罷瞭。

有時候，情感勒索者並不會像吉姆一樣，錶現得這麼光明磊落——即使他們的用心昭然若揭，我們也不一定能察覺。吉姆也可能會間接地錶達，比如參加朋友婚禮後故意錶現得悶悶不樂，誘使海倫主動對他說：“我希望我們的關係能更進一步，因為有時候我也會覺得很寂寞。”最後，吉姆再趁機說，他想搬進來和海倫一起住。

乍看之下，吉姆的提議非常體貼，一點都沒有要求的意味。但不久後海倫就會發現，他純粹是為瞭達到自己的目的，而且不容許有絲毫討論和改變的餘地。

二、抵抗

海倫對吉姆要搬來一起住的提議不太開心，於是很明白地告訴吉姆：她對兩人關係的轉變毫無心理準備。海倫很在意吉姆，但也希望能擁有自己的空間。

如果海倫是比較委婉的人，可能會用其他方式來錶達不悅。她或許會變得對吉姆漠不關心，或是告訴他屋裏要重新粉刷，所以他得把東西全都搬走直到完工。不管如何，海倫會很清楚地錶達齣本意，答案是“不”！

三、施壓

當吉姆看見海倫的反應齣乎預料時，他並不會試著考慮海倫的感受。相反，他會逼海倫改變心意。一開始，吉姆會錶現得好像很願意和海倫討論這件事。但是，討論過程中他完全堅持己見，最後還訓誡瞭海倫一番。她的反對，竟被吉姆說成是個性有缺陷，而且他還將自己的欲望和需求說得光明正大：“我隻是想做一些對我倆最好的決定，也想給你最好的。兩個人相愛時就會想共享彼此的生活，為什麼你卻這個樣子？如果你不這麼自我中心，就會願意多嚮我敞開一點心胸。”

然後他話鋒一轉：“難道你對我的愛，還沒有強烈到要我時時刻刻陪伴在你身旁的程度嗎？”還有一種勒索者會用來轉移壓力的手段：堅持說如果他能搬進來，彼此關係將有所改善，也會更親密。不管是哪種勒索者，即使看起來是為瞭你好，都絕對會使齣“施壓”這個手段。像吉姆，不就讓海倫覺得自己這樣拒絕對他造成瞭很大的傷害嗎？

四、威脅

在吉姆不斷想瓦解海倫城牆般的抵抗意誌時，他會讓海倫知道，如果不順從他，會有什麼後果。在這種情況下，情感勒索者可能會威脅要讓我們痛苦與不快，因為我們讓他們非常不好過。他們會撂下一些讓我們不安的話，或是用“如果你能聽我的，我會更愛你”之類的話來誘惑我們。吉姆就是這樣對海倫說的：“交往這麼久，如果你還是不能對我做齣承諾，也許我們該給彼此多一些認識彆人的機會。”雖然他沒有直接錶示要結束這段關係，但海倫可是將這段話中話全都聽進去瞭。

五、屈服

海倫當然不想失去吉姆，所以她告訴自己，雖然還是覺得有點不妥，但也許真的不該拒絕讓吉姆搬進來。之後，她再也沒有和吉姆深入談過自己的想法，而吉姆也沒有任何打算為她考慮的跡象。幾個月後，海倫不再堅持，吉姆也就堂而皇之地住進海倫傢瞭。

六、重啓

吉姆得逞瞭，兩人的爭執暫告一段落。現在，吉姆搬進瞭海倫傢，不再對海倫施壓，他們的關係似乎也漸趨穩定。雖然海倫還是對事情的進展有點不開心，但能擺脫吉姆的不斷施壓，並重新贏得他的愛與尊重，的確讓她鬆瞭一口氣。對吉姆來說，嚮海倫施壓、讓她覺得有罪惡感，成瞭他達到目標的必經途徑。海倫如果想以最快的方式結束吉姆的苦苦相逼，就隻能讓步。他們的相處模式已經成形瞭：施加壓力，然後一方屈服。

以上就是情感勒索的六個階段。稍後，我們會迴到這個主題上，做更深入的探討。

我們為何對情感勒索視而不見？

以上這些緻命特徵都非常明顯，而且十分惱人，你一定認為它們齣現時絕對會讓人心中警鈴大作吧？但事實上，在被它們掐住脖子之前，我們就已經深陷其中而不自知瞭。會發生情感勒索的部分原因，是我們常用也常遇到的一種極端行為—控製。

其實控製並不完全是消極的。我們有時候也會對彆人撒下控製的大網，或是被逼著去做某些事，像是在玩一種隨心所欲操控彆人的遊戲。像我就常說“哦，真希望有人能幫我把窗戶打開”而不是“請你替我開個窗好嗎”。

對許多人來說，想直截瞭當地錶達一些無關緊要的需求已經很睏難瞭，而在危機四伏的時刻提齣意義更加重大的要求則更令人難以啓齒。為什麼不開口呢？因為這可是很冒險的。如果被對方拒絕瞭怎麼辦？很少人會讓彆人對自己的需求瞭若指掌，因為這會讓人産生一種恐懼感：如果我們直截瞭當錶達齣需求，卻惹得對方一肚子火—更糟的是被斷然拒絕—該怎麼辦？不如我們委婉地透露自己的要求吧，即使被拒絕，感覺也不會那麼糟，是不是？起碼我們理性地排解掉瞭那種令人不快的感受。

……

前言/序言

序 言 情感勒索讓我們透視關係中的問題

我跟老公說，準備每星期抽齣一晚去上課，結果他馬上就用那種看似平靜的方式迴應。“你想做什麼就去做唄，反正你一直這樣。”他告訴我，“但彆指望我會在傢裏等你迴來。每次都是我等你，為什麼不是你在傢等我迴來？”我知道他說的話沒什麼道理，但他讓我覺得自己太自私瞭，所以我取消瞭原先的進修計劃。

——麗茲

我本來計劃聖誕節假期和老婆一起去旅行，我們已經期待瞭好幾個月！我打電話告訴我媽我們總算買好票的消息，她一聽竟然哭瞭起來。“那聖誕晚餐怎麼辦，”她說，“每個人這天都要跟全傢團圓的，如果你去旅行不迴傢，等於毀瞭大傢的節日嘛！你怎麼可以做這種事，我還剩下幾個聖誕節可以過啊？”所以，最後我們根本沒去成，老婆簡直想殺瞭我。但是在強烈罪惡感籠罩下，我實在不可能玩得好。

——湯姆

我曾經試圖告訴老闆，現在進行的這個大案子非常需要人手，要麼就多給我一點時間，但隻要我一提這件事，老闆就會說：“我知道你想迴去陪伴傢人。即使他們現在很想念你，將來他們看到你升職加薪會很高興的。我們需要一位將全身心奉獻給工作的團隊成員—我認為你之前的錶現正符閤這個要求，但如果你想要多陪陪孩子，你就去吧。不過你得記住：假如你這麼做的話，我們就要再考慮考慮你的升職計劃瞭。”我完全不知道現在該怎麼做瞭！

——金

這到底是怎麼迴事？為什麼有些人總是讓我們覺得：“我又失敗瞭！”“我又半途而廢瞭！”“我又沒說齣自己的想法！”“為什麼我總是沒法錶明自己的立場，也沒法堅定自己的立場？”其實，每個人都遇過這種狀況。我們會感覺受到挫摺，會怨天尤人，我們放棄自己的夢想去取悅彆人，卻對這種情況束手無策。為什麼有些人就是能在情感上輕易地控製我們，讓我們覺得挫敗感油然而生？

在這類毫無勝算的情境中，我們麵對的這些人都是非常有技巧的控製者。在一種讓我們覺得備受嗬護的親密關係中，他們得到瞭想要的東西，但是為瞭達到目標，也常讓我們倍感威脅。而且，即使最後未能逼我們就範，他們還是會讓我們被罪惡感和自責壓得喘不過氣來。聽起來好像這些人為瞭從我們身上獲得想要的東西，已經挖好瞭洞等我們跳進去，但其實，有很多人對自己這種行為毫無自覺，有些人甚至看起來就是一副甜美可人或是可憐兮兮的樣子，似乎一點威脅性都沒有。

通常，這類控製者的地位會很特彆—像是閤夥人、父母、兄弟或是朋友—他們對我們生活的有力控製，已經讓我們失去瞭成人應有的能力。我們生活中的其他部分可能非常成功，但隻要一麵對這些人，我們就會感覺睏惑和無力。就像孫悟空被睏在如來佛的手掌心一樣，我們也遇到瞭相同的睏境。

拿我手上的個案為例吧。莎拉在法院工作，和一位建築師弗蘭剋戀愛差不多有一年瞭。他們都三十多歲，而且感情十分穩定，但一談到結婚的話題，氣氛就完全變瞭樣。莎拉說：“他對我的態度會産生一百八十度的大轉變，似乎要我證明些什麼。某個周末，弗蘭剋邀莎拉到他的山中小木屋度瞭一次浪漫的假期後，一切纔真相大白。“當我們到達小木屋時，地上堆滿瞭油漆罐，他順手就遞瞭把刷子給我。我不知道除瞭刷油漆外，我還能做什麼，所以我刷瞭起來。”他們工作瞭一整天，大部分時間兩人都一語不發。等到終於能坐下來喘口氣時，弗蘭剋遞瞭一枚訂婚大鑽戒給莎拉。

“我問他：‘這怎麼迴事？’他說，這都是為瞭看看我是不是個有氣度的人，是不是結婚後還是會努力做好分內的事，不會什麼事都推給他做。”當然，這個故事還沒結束。

我們定瞭結婚日期，其他事情也都安排妥當瞭，但我們的關係卻像溜溜球一樣忽上忽下。他還是會送我禮物，卻也會不斷測試我。如果某個周末我不想幫他姐姐帶孩子，就會被指責沒有傢庭觀念，他會說，乾脆取消婚禮算瞭。或者，如果我想擴展業務的話，他就會覺得我根本沒有將彼此的承諾放在心上，所以我當然將這事放下瞭！這種事不斷發生，而且最後都是我讓步。我告訴自己，他是一個很棒的男人，也許他對結婚這件事有點恐懼，隻是想從我這裏多獲得一點安全感吧！

弗蘭剋帶來的威脅是無聲的，影響力卻十分巨大，因為它往往遮蔽瞭真相。而且大多數人都像莎拉一樣，會選擇繼續留在弗蘭剋身邊。莎拉會不斷遭受弗蘭剋操控，是因為在那個時候，讓他開心似乎是必要的，但這樣做卻是危機重重。跟很多人的反應一樣，莎拉在弗蘭剋的威脅下也會感到憤恨和挫敗，但她卻認為這樣低聲下氣地屈服纔能獲得錶麵的平靜。

在這種關係中，我們把焦點放在另一半的需求上，卻犧牲瞭自我需要，而且以為這樣的讓步都是為雙方著想，自顧自地陶醉在這看似安全的幻境中。我們已經想辦法避免瞭衝突和對立—這纔是一段健全關係得以繼續發展的契機，不是嗎？