具体描述
商品參數
獲20多項圖書大奬
靠口碑狂銷500萬冊
被譯介到多個國傢和地區
適閤爸爸、媽媽也適閤老師的教育經典
教育理念先進、方法實用，教育效果立竿見影
《好媽媽勝過好老師--一個教育專傢16年的教子手記(紀念版)》是尹建莉傢庭教育作品。
本書被譯成多種文字，在多個國傢和地區齣版，且在齣版國傢和地區均得到好評。CCTV“新聞聯播”、“朝聞天下”、“麵對麵”等多個欄目，以及境外的《華爾街日報》等上百傢媒體曾對本書及作者進行報道和專訪。
以“錶揚”為基礎的教育，纔能從根本上改變孩子的行為！日本zui熱的國民級奇跡教育法！上市僅2年，創造銷量奇跡！越錶揚，孩子越自信、越積J！越批評，孩子越自卑、越叛逆！育兒的zui終目標，不是培養服從指令的孩子，也不是培養為瞭得到奬勵纔肯去做的孩子，而是要通過強化孩子的內部動機，培養齣“自覺主動的孩子”。一受到批評，孩子就亂發脾氣、又哭又鬧；再三糾正，他還是不長記性，下次仍然犯同樣的錯誤……孩子的所有行為問題，其實都與您的處理方式密切相關！
尹建莉，教育專傢．教育學碩士，從教多年，現從事傢庭教育研究及谘詢工作。 作者熟悉學校教育，對傢庭教育有精深的研究，並且自己培養瞭一個優秀的女兒。作者的女兒品學兼優，曾跳級兩次，2007年16歲參加高考，取得瞭超過D年清華錄取綫22分的優異成績，被內地和香港兩所名校同時錄取；在個性品格方麵，錶現齣CY年齡的成熟。自主自立，樂於助人，被評為北京市市級三好生。
改版前言
序言
前言
DI一章 如何提高愛的質量
1 “打針有些疼”
2 不要捉弄孩子
3 給小闆凳揉揉疼
4 每年都來的聖誕老人
5 長大要和馬曉飛結婚
6 像牛頓一樣
7 古詩滋養的孩子
8 給孩子“犯錯誤權”
第二章 把學習做成輕鬆的事
1 讓孩子識字不難
2 開“小賣部”
3 被魔杖點中的孩子
學習能力強
4 修得一支生花筆
5 “好閱讀”與“壞閱讀”
6 閱讀需要誘惑
7 不看“有用”的書
8 學“語文”不是學“語文課本”
9 寫作文的zui大技巧
第三章 一生受用的品格教育
1 孩子是從哪裏來的
2 孩子天生不會說謊
3 可不可以批評老師
4 遇到一個“壞小子”
5 比黃金珍貴的四個字
6 “成人儀式”寫給女兒的信
第四章 培養良好的學習習慣
1 “不陪”纔能培養好習慣
2 懲罰你，不讓你寫作業
3 替孩子寫作業
4 不寫“暴力作業”
5 學習不要“刻苦努力”
6 不考100分
7 考好瞭不奬勵
第五章 做傢長應有的智慧
1 自己不帶孩子就是瀆職
2 幸福的傢就是五星級賓館
3 隻設“記功簿”不設“記過簿”
4 “不管”是zui好的“管”
5 做“聽話”的父母
6 學會開“傢長會”
7 不做穿西裝的野人
第六章 小事兒就是大事情
1 女兒的“隱私”
2 如何讓孩子愛吃飯
3 睡覺不怕吵 學習不怕吵
4 不怕小動物
5 如何讓孩子自覺地少看電視
6 永遠正確的傢長zui失敗
7 開“提意見會”
8 讓孩子成長得更安全些
第七章 走齣坑人的教育誤區
1 河流可以是粉色的
2 不上學前班
3 暴力作業就是“教育事故”
4 不是電腦遊戲的錯
5 “兒童多動癥”是個謊言
參考文獻
後記
如果能像書中的父母那樣教育孩子，對孩子而言，真的是一件幸福的事。D孩子完成任務，我們發自內心地錶揚孩子，讓孩子一步一個腳印地實踐。D孩子做瞭不該做的事，不批評他，而是給予鼓勵。
孩子總是玩得忘記時間、不督促就不整理房間、淨做一些不讓他做的事……這些常見問題都可以在這本書中找到答案。雖然這些問題絕不是一天兩天就能解決的，但讀完後，我感到能平下心來教育孩子，讓孩子快樂成長。這本書，無論如何都強烈推薦給為人父母的傢長們！
——日本讀者 奈奈
這本書並不僅僅要我們溫柔地對待孩子，書名雖然叫“不批評”，但裏麵不單單是“要愛孩子”“不要棍棒教育，要接納孩子”這樣的內容。對於育兒中常見的問題，作者以一問一答的形式展開。我真的很驚訝，沒想到用他的方法，真的能在不批評的情況下，達到育兒的目的！的確一學就會！
——日本讀者 繪裏
至今我讀瞭不少育兒書，一直沒有那種“柳暗花明又一村”的感覺。但這本書是個例外！熟知兒童心理的作者，將一個全新的，甚至可以說是顛覆的觀念提供給瞭讀者。這本書寫得淺顯易懂，傢長也能很快上手。育兒過程中zui重要的，D然是傢長的自我反省。我zui近開始實踐，6歲的女兒現在能自己收拾東西、自己穿衣服瞭，說不定這隻是碰巧，可我相信一切都在嚮好的方嚮發展。
——日本讀者 tomoDhana
無論是常見問題還是棘手的少見問題，老師都講解得很到位，傳達給我們的是一種積J嚮上的正能量，讓我對自己充滿瞭信心！
——一位日本兒科醫生
老師舉的案例簡潔易懂，非常實用。父母們都有必要積J學習。
——一位日本教育指導員
從古至今的育兒經中，往往充斥著“棍棒之下齣孝子”之類的教條，而這本書從根本上顛覆瞭這個觀念。在書多得堆積如山的D下，這本書屬於它們D中的異類。與其看那些可有可無的育兒書，不如看這一本，我個人覺得就足夠瞭！書裏有許多具體案例，一定會讓你受益匪淺。
——4歲男孩的媽媽
內容非常詳盡，有逼真的場景描寫（就像發生在我傢），可以現學現用！不僅受到很大啓發，還非常感動於作者對兒童心理的瞭解與把握。推薦給每一位爸爸媽媽！
——一位日本爸爸
做法很科學，我特彆喜歡奧田老師所舉的21個案例，雖然看上去是生活中的小事，但從我教育工作者的角度來看，這些小事往往影響著一個孩子的未來。另外，我也被老師實事求是的建議所摺服。這可謂是一本上乘之作，所以大力推薦。
——一位日本教師
開“提意見會”（新增文章）
孩子身上有什麼問題，傢長D然需要讓孩子知道，要幫他完善。但如果直接說，孩子多半不願意接受，甚至會不高興。所以，“提意見會”的價值不在於改造孩子，在於讓孩子鄭重其事地獲得錶達權，並且感受到交流方式的重要性。
孩子身上有什麼問題，傢長D然需要讓孩子知道，要幫他完善。但如果直接說，孩子多半不願意接受，甚至會不高興。這很正常，大多數成年人不也是這樣嘛，彆人在指齣我們缺點的時候如果不顧說話方式，我們也會下意識地反駁。同時，在和孩子相處中，父母自己有什麼不妥，自己很難發現，這就容易導緻傢長不知不覺地陷入一錯再錯的境地。
在我女兒圓圓小時候，大約從她三四歲開始，我傢每周開一次“提意見會”，不僅較好地解決瞭這兩個問題，而且還有額外的收獲。
平時我對圓圓的一些小毛病盡量不說，能接納的就接納，不能接納的暗暗幫她矯正，比如她小時候吃飯響聲大，我就和她爸爸提前溝通好，然後在飯桌上說：“爸爸，你吃飯聲音有些大瞭，要注意點啊。”爸爸假裝剛發現這個問題，不好意思地笑笑，趕快收斂吃相。圓圓聽到瞭，看到瞭，自然會控製自己的吃飯聲。問題D然不可能一次改掉，待下次我再發現她吃飯聲有些大時，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃飯聲音又有些大瞭。”一段時間後，圓圓的這個毛病就消失瞭。
但有的問題沒這麼簡單，做示範用處不大，孩子意識不到其中的規則，就需要明確指齣來。比如東西zui好不隨意亂放，不隨意打斷彆人的講話等。我zui初是直接告知的，發現她有抵觸，或不以為然，就考慮要改變一下方式，讓她能心悅誠服地接受。
有一天，我問圓圓：如果你臉上不小心蹭瞭一塊黑，但你自己不知道，那麼你希望彆人告訴你，趕快把它擦掉，還是希望彆人不告訴你，但彆人都能看到，隻是自己看不到？圓圓說希望告訴。我說對，然後又問她：可是，如果有的人不願意這樣，彆人告訴他，他卻不高興，不承認自己臉上有黑，也不擦乾淨，這樣好不好？圓圓說不好。
我親親她的小臉蛋，寶寶說得對，其實我們每個人都有缺點，就像臉上有黑一樣，自己不知道，彆人能看見。如果有人能給我們提意見，告訴我們哪裏做得不好，需要改正，這就像給瞭我們一麵鏡子一樣，能讓我們自己變得越來越好。你說，提意見是不是一件很好的事？
圓圓說是，顯然，她一下就理解瞭“提意見”的意義，目光清澈，神情平和。於是我和她商量，以後我們一傢三口要互相提意見，並且建議每到周末，全傢人開一次“提意見會”，互相說說各自有什麼需要改正的缺點，這樣我們每個人的缺點就越來越少瞭。我倆商量好後，又去問瞭爸爸，爸爸也覺得是個好主意，特彆贊賞。這事就這樣定下來瞭。
圓圓錶現齣簡直迫不及待地要開會瞭，小小的人可能是怕自己臉上有黑吧。掰掰手指還有兩天纔是周末，就對開會這件事更加期待。
從此，“提意見會”成為我傢的例會。我們開始時是先給爸爸提，再給媽媽提，zui後給圓圓提。到後來就采用猜拳的方式決定誰先提。還特意準備瞭一個本子，把互相提的意見記錄下來。到下次開會時，看看小本子，總結一下各自的改正情況。
我們觀察到給圓圓提一個什麼意見後，她偶爾會不安。我們就會告訴她，爸爸小時候也這樣，或這方麵媽媽小時候也做得不好。再講講我們D初是如何剋服的，舉個例子或講個故事。這樣既安慰瞭她，又給她指齣瞭改善的方嚮。
兒童尚處於心理無序期，對很多事沒有把握，其實心底經常會不自信。所以在指齣孩子的不足時，zui好把自己和孩子置於一個平等的對話平颱上，友好地和孩子交流，讓孩子心理放鬆。要忌諱居高臨下的批評，也不能簡單地要求孩子聽話、乖。
“聽話”和“乖”是我們傳統的育兒審美心理，在一個小環境中，某些教師或傢長很容易自封為quanwei，在兒童麵前忽略自我約束的意識，使zui需要民主和平等的關係，完全變成瞭統治與服從的關係。隻是，由於習俗使然，很多人意識不到批評一個孩子“不聽話”或“不乖”時，成人已變得多麼不講理。
觀察我們周圍的情況可以發現，不少媽媽隻愛嬰兒期的孩子。孩子在兩三歲前，幾乎是完全的被動體，父母被孩子的可愛感染，柔情似水，對孩子照顧得無微不至，充分享受著做父母的快樂。可一旦孩子開始有瞭自己的想法，自主意識萌發後，父母就會覺得孩子處處觸犯傢長的期望和規則，變得不聽話瞭，不可愛瞭，於是傢長眼睛裏開始流露齣厭煩的神色。不少傢長掛在口頭的一句話就是“孩子越大越不好帶，越來越不聽話”。
依孩子的天性，他們其實都想變得完善，想錶現得更好，孩子會本能地討好父母。但如果在溝通中體會的是壓力和不尊重，孩子逆反情緒就會被激活，以更加“不聽話”來守衛自由意誌和尊嚴。也有一些孩子走嚮另一個J端，徹底放棄個性，內心不産生任何主見，變成一個天真可愛的提綫木偶。不管哪種情況，都會導緻孩子情緒淤積，無法建立良好的內在秩序感，思維紊亂，甚至行為怪異。
看過一個冷笑話。某傢有一位特彆聽話的兒子，父母說東兒子不往西，為此深得父母喜歡，令鄰人羨慕。有一天，傢裏失火，慌亂中父母先跑齣來瞭，兒子還在屋裏，不見齣來。媽媽大喊：“兒子，失火瞭，快往外跑啊！”屋裏傳齣兒子的迴答：“媽媽，你說齣門必須穿戴整齊，我在穿襪子呀……”媽媽急得跺腳，“兒子，都失火瞭，還穿什麼襪子，不用穿瞭，快往外跑吧！”過瞭片刻，兒子還沒齣來。媽媽又高喊：“兒子啊，你到底在乾什麼？快齣來呀！”裏麵傳齣兒子微弱的聲音：“媽媽，我在脫襪子呢……”
培養一個隻會“聽話”的孩子是可悲的，可是，不去矯治孩子身上的一些壞毛病，或矯治不得法，也是問題。那麼教育是否總可以找到有效的路徑呢？迴答基本是肯定的。
在我們和女兒的相處中，不是沒有睏惑，而是有瞭睏惑後，努力去想一個兩全其美的辦法。絕不以犧牲孩子的自尊或麵子去簡化自己作為傢長的勞動。
我發現，無論給圓圓提什麼建議，隻要拿到“會上”說，她一般都能心平氣和地接受。一是她已有心理準備，二是父母也拿齣瞭接受意見的誠意，為孩子做瞭榜樣。
並不是說她的什麼毛病，隻要我們一提齣來，就能馬上改善。但我們不會因此抓小辮子，她的什麼毛病，提一次沒用就提兩次，兩次還沒用，就換個說法，從正麵說說她越做越好的部分，讓孩子知道自己在改善著。實在不行，就接納，把問題交給時間。我的孩子不必完美，如果有問題時間也不能解決，那我們就珍愛她的這個缺點吧。
所以，“提意見會”的價值不在於改造孩子，在於讓孩子鄭重其事地獲得錶達權，並且感受到交流方式的重要性。圓圓從小到大和彆人說話時，總是非常得體，既誠懇又有節製，總是讓人感到舒服，“提意見會”應該也功不可沒。
應該說，我和她爸爸從“提意見會”中的收獲更大，我們非常慶幸有這樣一個機會，從孩子的視角反觀自己，發現自己作為傢長的不足之處。孔子說過，“父有諍子，則身不陷於不義。”意思是，如果傢長能傾聽自傢孩子的意見，就不會做齣錯誤的舉動。老人傢在三韆年前就提醒過我們的教育箴言，在今天仍然如此實用。
“理性態度的DI一個特徵就是反省在他者的背景下如何看待自己。”①如果說作為傢長我們做得還算不錯，“提意見會”則是很好的校正器之一。我們深信，任何年代，任何國度，純美的孩子都是傢長zui好的鏡子，值得傢長萬分珍惜。
事實是我們每個人都有一犯再犯的某種毛病，“提意見會”的力量不可能大到讓我們變得完美。但我們從提意見會上知道自己在彆人的眼裏原來也是有毛病的，自己的一些做法原來彆人也不認可，之後就變得對彆人更加寬容。
每一次的提意見會，其實也是一個親子共處的美好時光，我們圍坐在一起，吃著水果或點心，說著話，其樂融融，有時嚴肅有時開玩笑，有錶達的暢快，也有收獲的愉悅，所以圓圓每周都挺嚮往開“提意見會”。偶爾我和她爸爸忘瞭，她就會及時提醒我們，該開提意見會瞭！
“提意見會”甚至讓我和先生之間的感情更上瞭一個颱階。孩子小的時候，我們也年輕，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相處中也有很多需要改進的地方。在每次的提意見會中，我倆彼此也會很自然地把對對方的想法提齣來，這讓我們多瞭一個瞭解對方的渠道，也達成瞭更多的諒解。
這件事我們堅持的時間並不長，在我的記憶中大約隻有一兩年的時間，這一兩年也並非每周都去做，隻在開始階段周周都做，後來就越做越少，慢慢不瞭瞭之。到圓圓更大一些，偶爾誰想給誰提個建議，就會說應該再召開一次提意見會瞭，但這多半是開玩笑，並沒有真的再專門找時間坐下來開會。
作傢梭羅說過，“我們天性中zui優美的品格，好比果實上的粉霜一樣，是隻能輕手輕腳纔得保全的。”孩子就是一枚水嫩的果子，需要我們愛護著成長。誰不知道講道理、發脾氣zui簡單？誰又見過哪個孩子是通過父母單純地講道理、發脾氣變得越來越完善的？
“我所知道的zui快樂的傢庭，是那些父母不說教而對孩子JD誠實的傢庭。恐懼在那些傢庭不存在，父親和兒子是夥伴，愛也可以在那裏滋長。在另外一些傢庭中，愛卻被恐懼壓倒，矯飾的尊嚴和強求的敬重使愛縹緲無蹤，強迫的尊敬永遠暗示著恐懼。”①
杜威認為，純粹的外部指導是不可能的。所以我們不能強加給兒童什麼東西，或迫使他做什麼事情，忽視這個事實，就是歪麯和麯解人的本性。成人的規則和控製可能立即見效，但卻使兒童後來的行動失去平衡——後果就是兒童更容易受一些壞習慣的影響，他會不自覺地采用迴避或欺騙的手法來平衡自己。所以控製欲強的成人，錯誤就在於缺少對受控製兒童發展傾嚮的預見性。②
不願意和孩子平等對話的傢長必須意識到這一點，“因為我們沒有勇氣麵對自己赤裸的心靈，所以我們就變成道德傢。”③而教育的美好境界是“有心無痕”，並不是說什麼也不做，什麼也不說，而是要做得得體，讓孩子心理上有自由感。
我同意這樣的比喻：一個真心樂意給兒童自由的傢長應該像一個僕人一樣，精心地為主人提供餐飯，但並不規定主人吃什麼吃多少；默默地為主人擦乾淨浴室，並不規定主人什麼時間洗澡。他為主人提供種種幫助，而不去支使和強迫主人去做什麼。他不去打擾主人的生活，在主人需要時，卻能及時齣現。
主僕比喻無關傢長和孩子在傢中的地位，更不是意味著“僕人”在生活上無微不至、D牛做馬地照顧孩子。隻是說明傢長應保有怎樣一份尊重兒童的、得體的態度。兒童實際上非常溫順，是帶著友好齣生的。如果父母在和孩子相處中善於傾聽，有變通性，孩子就不會固執。不曾見識過“暴君”的兒童不會變成“暴君”，領略過優秀“僕人”品質的兒童學到的正是“僕人”身上的好品質。
記得圓圓三四歲時，我帶她迴我母親傢。母親做瞭一種糖酥餅，圓圓非常愛吃，小小的人，吃瞭整整一個。那個餅油糖放得非常多，我不願意她多吃，她再要時，我掰瞭很少一點給她，告訴她這個不能多吃，開玩笑說“今天已經吃得夠多，再吃眼睛就綠瞭”。圓圓一口把那一小塊餅吃下去，明明還想吃，卻十分配閤地拍拍小手說，“那就等眼睛紅瞭再吃吧。”
住瞭幾天，要離開時，姥姥給她拿瞭一包糖塊，她興緻勃勃地倒在炕上清點，約有二十塊。我不願意她路上吃糖太多，建議她不要拿那麼多。圓圓想一想，從袋裏拿齣一塊留下。我母親對我的建議不以為然，嗔怪地說，乾嗎不讓孩子都拿走？然後對圓圓說，都拿走吧。圓圓迴答說“留下一塊吧，我媽媽說不要全都拿走。”一副大度樣。小小的人，既要平衡各方意見，又有變通性，大傢都被她逗笑瞭。
圓圓小時候J少哭鬧，總是非常快樂，我們從沒覺得帶孩子是一件令人煩躁的事。在任何事情上我們都不和孩子擰著來，也不用沒有價值的妥協搞亂她的意識，D我們力求把事情做得美好可愛時，事情往往也就變得簡單瞭。孩子的心境總是清亮的，她不需要用哭鬧這樣的武器來保衛自己，她的世界裏沒有威脅，所以她總能坦然地溝通和錶達。
開“提意見會”是我們和孩子相處的一個小小的側麵，也是我們整個親子關係的反映。待孩子長大瞭，就成為我們記憶中美好的迴憶。
“打針有些疼”
兒童的忍耐力其實是驚人的，隻要不嚇著他們，給齣一個閤適的心理預期，他們多半能夠接受一些似乎很睏難的事情。
孩子在成長中會遇到不少讓他們感到睏難和懼怕的事，傢長的職責是幫助孩子剋服恐懼心理，讓孩子以積J平和的心態麵對這些事情，把痛苦降到zui低。
就說打針這件事，一輩子要遇到很多次，如何麵對打針，並不是件完全可以忽略的小事。何況由此帶來的一些心理影響，還會遷移到其他事情上。大人韆萬不要以自己的感受去衡量孩子，認為這很簡單，隻要把孩子摁住瞭、或哄騙著打瞭就沒事瞭。傢長應教育孩子盡可能平靜地接受，並培養他們忍耐痛苦的勇氣。
有一次，我在醫院走廊裏看到一個六七歲的小男孩拒絕打針，他的父親，一個人高馬大的大男人怎麼都弄不住他。父親看來也是用瞭力，幾次要抓住小男孩，zui後都被掙脫。那個小男孩的反抗真可以用“拼瞭命”來形容，小小身軀爆發齣驚人的力量，淒厲的哭喊聲讓人感到震驚，整條走廊都被驚動瞭。
一個人的情緒如果沒走到J端，能有“拼瞭命”的能量嗎？可以想象小男孩恐懼到瞭什麼程度，也可以想象打針這件“小事”給孩子帶來多麼大的心理摺磨。
我記得圓圓DI一次因生病打針是在一歲八個月，剛剛懂點事，會說一些話。她得的是急性肺炎，我先帶她到門診看，大夫給開瞭針劑。取上藥後，我告訴她要帶她去打針。她可能對幾個月前打預防接種針還有印象，流露齣害怕的錶情。
她打預防接種針時還不太會說話，懵懵懂懂中被紮瞭一下，有些痛，哭瞭幾聲。針頭一拔齣去，我趕快說：“咦，你看這個杯子上還有個小貓咪呢。”她的注意力被杯子上印的貓咪吸引住瞭，就忘記被針紮這迴事。現在我說要打針，可能喚起她的那個印象瞭。我抱著她走到處置室門口時，她突然說：“我不打針。”
我停下來對她說：“寶寶現在生病瞭，咳嗽，還發燒。你覺得生病瞭舒服不舒服啊？”圓圓說不舒服。“那寶寶想不想讓病趕快好瞭？”圓圓說想。她又開始咳嗽瞭，小臉蛋燒得紅紅的。我親親她的臉蛋說：“大夫開的藥能讓小圓圓的
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