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发表于2024-11-26

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店鋪：子午圖書專營店

齣版社：作傢齣版社

ISBN：ISBN

商品編碼：12763793658

叢書名：世界文學名著

齣版時間：2015-08-01

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具體描述

★ 太宰治靈魂深處無助的生命絕唱，同時也是村上春樹絕望淒美的靈感源泉。

★ 完整收錄未完成遺作《Goodbye》，“無賴派”文學大師太宰治代錶作集結。
　　★ 即使時移世易，深深的絕望依舊源自內心的迷茫，而這種迷茫和彷徨幾乎貫穿瞭太宰治以及我們每個人的青春。因此，《人間失格》是一部殘酷而永恒的青春文學。
　　★ 世*文學名著係列，名傢翻譯，全譯本，唯美設計，印刷精美。
>內容簡介膽小鬼連幸福都害怕，碰到棉花都會受傷
　　人間失格，即喪失為人的資格。這是太宰治生平*後一部作品，也是他*重要的作品。全書由作者的序言、後記，以及主角大庭葉藏的三個手劄組成，描寫主角從青少年到中年，為瞭逃避現實而不斷沉淪，經曆自我放逐、酗酒、自殺、用麻痹自己，終於一步步走嚮自我毀滅的悲劇，在自我否定的過程中，抒發自己內心深處的苦悶，以及渴望被愛的情愫……
　　藉由主角葉藏的人生遭遇，太宰治巧妙地將自己的一生與思想刻畫其中，這部小說一直被認定為他的自傳性作品，並且藉此提齣身為人*真切的痛苦問題，從滯澀的行文中更可體會其內心深切的苦楚，完成本篇作品之後，太宰治終歸還是選擇瞭投水的方式，為自己劃下*後的句點。
>作者簡介太宰治
　　“私小說”領域的天纔作傢。與川端康成、三島由紀夫齊名，被視為日本戰後文學的*人物，後人將其稱為“無賴派大師”。
　　太宰治齣身於日本東北地主傢庭，從小體弱敏感。中學開始對文學著迷，崇拜泉鏡花和芥川龍之介。中時立誌於文學創作，開始發錶隨筆。1935年憑藉《逆行》入圍屆芥川奬候補作品。1945年《女學生》獲第四屆北村透榖文學奬。太宰治的《人間失格》《斜陽》《Goodbye》《維庸之妻》等被認為是其*秀的作品。太宰治一生多次求死，直至1948年自殺，在其短暫的一生中，他嚮世人展示瞭無與倫比的文學纔華，留下眾多不朽佳作。其多數作品采用“私小說”的自我告白形式，充滿瞭純粹而敏銳的感受性，吸引著一代又一代的年輕人。
>目　　錄>人間失格
維庸之妻
Good-bye
燈籠
滿願
美男子與香煙
皮膚與心
蟋蟀
櫻桃
> >媒體評論名傢村上春樹《且聽風吟》中“十全十美的文章和徹頭徹尾的絕望”深受太宰治和三島由紀夫之影響。
　　——佐藤乾夫
　　無論是喜歡他還是討厭他，是肯定他還是否定他，太宰的作品總擁有著一種不可思議的魔力，在今後很長一段時間裏，太宰筆下生動的描繪都會直逼讀者的靈魂，讓人無法逃脫。
　　——奧野健男
　　太宰治的作品分為二個人格，一方麵有帶著自身經曆主人公的掙紮；另一方麵是坦然描述著血的事實。正因如此，他比那些把自己當做作上帝的作傢，更有一絲人情，更能打動讀者。
　　——爾基
　　精神的潔癖，讓像太宰治一樣的人容不得半點的傷害，他活在自己的世*裏，卑微而自由。他想要打破什麼，卻又沒有方嚮。他的痛苦在於他用心看著漆黑的世*。
　　——魯迅 >在綫試讀部分章節人間失格
　　序言
　　我曾看過那男人的三張照片。
　　張，該說是他幼年時代的相片吧，想必是在十歲前後拍下的。隻見這個男孩子被眾多的女人簇擁著（估計是他的姐妹，抑或堂姐妹吧），他站在庭院的水池畔，身穿粗條紋的裙褲，將腦袋嚮左傾斜瞭近三十度，臉上掛著煞是醜陋的笑容。醜陋？！殊不知，即使感覺遲鈍的人（即對美和醜漠不關心的人）擺齣一副無趣的錶情，隨口恭維一句“是個蠻可愛的男孩子哪”，聽起來也不完全是空穴來風。的確，在那孩子的笑臉上，並不是就找不到人們常說的“可愛”的影子，但隻要是接受過一丁點審美訓練的人，也會在一瞥之間頗為不快地嘟噥道：“哎呀，這孩子怪瘮人的！”甚至還會像撣落毛毛蟲那樣，把照片扔得遠遠的吧。
　　說真的，不知為什麼，那孩子的笑臉越看越讓人毛骨悚然。那原本就算不上一張笑臉。這男孩一點兒也沒笑。其證據是，他攥緊瞭兩隻拳頭站在那兒。人是不可能攥緊拳頭微笑的，唯有猴子纔會那樣。那分明是猴子，是猴子的笑臉。說到底，隻是往臉上擠滿瞭醜陋的皺紋而已。照片上的他，一副奇妙的神情，顯得猥瑣，讓人惡心，誰見瞭都忍不住想說“這是一個皺巴巴的小老頭”。迄今為止，我還從沒看到過哪個孩子的錶情有如此詭異。
　　第二張照片上的他，臉部發生瞭驚人的巨變。那是一副學生的打扮。盡管很難斷定是中時代，還是大學時代的照片，但已經齣落為一個青年纔俊。但同樣讓人覺得蹊蹺的是，這張照片上的他竟沒有半點那種活生生的人的感覺。他穿著學生服，從胸前的口袋處露齣白色的手絹，交叉著雙腿坐在藤椅上，並且臉上還掛著笑容。然而，這一次的笑容，不再是那種皺巴巴的猴子的笑，而是變成瞭頗為巧妙的微笑，但不知為何，總與人的笑容大相徑庭，缺乏那種可以稱之為鮮血的凝重或是生命的澀滯之類的充實感。那笑容不像鳥，而是像鳥的羽毛，輕飄飄的，恰似白紙一張。總之，感覺就是一種徹頭徹尾的人工製品。說他“矯情”，說他“輕薄”，說他“女人氣”都嫌不夠，而說他“喜好刀尺”，就更是隔靴搔癢瞭。仔細打量的話，還會從這個英俊學生身上感受到某種近似於靈異怪誕的陰森氛圍。迄今為止，我還從沒有看到過如此怪異的英俊青年。
　　第三張照片是為古怪的，簡直無法判定他的年齡。頭上已早生華發。那是在某個骯髒無比的房間一隅（照片上清晰可見，那房間的牆壁上有三處已經剝落），他把雙手伸到小小的火盆上烤火，隻是這一次他沒有笑，臉上沒有任何錶情。他就那麼坐著，把雙手伸嚮火盆，儼然保持著這個姿勢，已經自然地死去瞭一般。這分明是一張彌漫著不祥氣氛的照片。但奇怪的還不隻這一點，照片把他的臉拍得比較大，使我得以仔細端詳那張臉的結構。不光額頭，還有額頭上的皺紋，以及眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴和下頦，全都平庸無奇。哎呀，這張臉豈止是毫無錶情，甚至不能給人留下任何印象。它缺乏特徵，比如說，一旦我看過照片後閉上雙眼，那張臉便頃刻間被我忘在瞭九霄雲外。盡管我能迴憶起那房間的牆壁以及小小的火盆等等，可對於那房間中主人公的印象，卻一下子煙消雲散，怎麼也想不起來瞭。那是一張構不成畫麵的臉，甚至連漫畫也畫不成。睜開眼睛看過後，我甚至沒有“哦，原來是這樣一張臉啊。想起來瞭”這樣的愉悅感。說得極端點，即使我睜開眼再次端詳那張照片，也同樣無法迴憶起那張臉來，而隻會變得越發抑鬱焦躁，後索性挪開視綫瞭事。
　　即使是所謂的“死相”，也應該再多一些錶情或是印象吧？或許把馬首硬安在人的身體上，就是這種感覺吧。總之，那照片無緣無故地讓看的人毛骨悚然，心生厭惡。迄今為止，我還從沒見過像他這樣詭異的臉。
　　手記之一
　　迴首往昔，我的人生充斥著恥辱。
　　對我來說，人類的生活難以捉摸。因為我齣生在東北鄉下，所以初次見到火車，還是在長大以後。我在火車站的天橋上爬上爬下，完全沒有察覺到，天橋的架設乃是便於人們跨越鐵軌，滿以為其復雜的結構僅僅是為瞭把車站建得像外國的遊樂場那樣又過癮又時髦。很長一段時間我都一直這麼想。沿著天橋上上下下，這在我看來，毋寜說是一種凡脫俗的俏皮遊戲，甚至我認為，它是鐵路的種種服務中善解人意的一種。爾後，當我發現它不過是為瞭方便乘客跨越鐵軌而架設的實用性階梯時，頓時感到大為掃興。
　　另外，在孩提時代，我從小人書上看到地鐵時，也以為它的設計並非齣自於實用性的需要，而是緣於另一個好玩的目的：即比起乘坐地麵上的車輛，倒是乘坐地下的車輛更顯得彆齣心裁，趣味橫生。
　　從幼年時代起，我就體弱多病，常常臥床不起。我總是一邊躺著，一邊思忖：這些床單、枕套、被套，全都是無聊的裝飾品。直到自己二十歲左右時纔恍然大悟，原來它們都不過是一些實用品罷瞭。於是，我對人類的節儉不禁感到黯然神傷。
　　還有，我也從不知道飢腸轆轆是何等滋味。這倒不是故意炫耀自己生長在不愁吃穿的富貴人傢。我還不至於那麼愚蠢，隻是真的對“飢腸轆轆”的感覺一無所知。或許這樣說有點蹊蹺吧，但即便我兩腹空空，也真的不會有所察覺。在我上小學和中學時，一旦放學迴到傢裏，周圍的人就會七嘴八舌地問：“哎呀，肚子也該餓瞭吧，咱們也有過類似的體驗呢。放學迴傢時的那種飢餓感，可真要人的命啦。吃點甜納豆怎麼樣？傢裏還有和麵包喲。”而我則發揮自己與生俱來的喜歡討好人的稟性，一邊囁嚅著“我餓瞭，我餓瞭”，一邊把十粒甜納豆一股腦兒塞進嘴巴裏。可實際上，我對“飢餓感”是何等滋味渾然不知。
　　當然，我也很能吃，但我不記得，有哪次是因為飢餓而吃的。我愛吃的，是那些看來很少見的珍饈，或是貌似的食物。還有去彆人傢時，對於主人端上來的食物，就算不喜歡我也要咽下肚去。在孩提時代的我看來，痛苦難挨的莫過於自己傢用餐的時候。
　　在我鄉下的傢裏，全傢就餐時，十來個人排成兩列，相對而坐。作為小的孩子，我當然是坐在靠邊的席位上。用餐的房間有些昏暗，午餐時一傢十幾個人全都一聲不響地嚼著飯粒，那情景總是讓我不寒而栗。再加上我傢是一個古闆的舊式鄉下傢族，所以，每頓端上飯桌的菜肴幾乎一成不變，彆奢望會齣現什麼稀奇的山珍，抑或的海味，以緻我對用餐的時刻充滿瞭恐懼。我坐在那幽暗房間的末席上，因寒冷而渾身顫抖。我把飯菜一點一點地勉強塞進嘴巴，不住地忖度著：“人為什麼要一日三餐呢？大傢都闆著麵孔吃飯，就儼然成瞭一種儀式。全傢老小，一日三餐，在規定的時間內聚集到陰暗的屋子裏，井然有序地擺好飯菜，即便沒有食欲，也得低著頭，一聲不吭地嚼著飯粒，這或許是為瞭嚮蟄居於傢中的神靈們進行祈禱的一種儀式吧。”
　　“人不吃飯就會餓死”，這句話在我聽來，無異於一種討厭的恐嚇，但這種迷信（即使到，我依舊覺得這是一種迷信）卻總是帶給我不安與恐懼。“人因為不吃飯就會餓死，所以纔不得不乾活，不得不吃飯。”——在我看來，沒有比這句話更晦澀難懂，更帶有威嚇性的言辭瞭。
　　總之，我對人類的營生仍舊迷惑不解。自己的幸福觀與世上所有人的幸福觀格格不入，這使我深感不安，並因為這種不安而每夜輾轉難眠，呻吟不止，乃至精神發狂。我究竟是不是幸福呢？說實話，盡管打幼小時起，我就常常被人們稱為幸福之人，可我卻總覺得自己身陷於地獄之中。反倒認為，那些說我幸福的人遠比我快樂，讓我望塵莫及。
　　我甚至認為，自己背負著十大災難，即使將其中的任何一個交給彆人來承受，也會將他置於死地。
　　總之，弄不明白。彆人苦惱的性質和程度，都是我捉摸不透的謎。實用性的苦惱，僅憑吃飯就能一筆勾銷的苦惱，或許纔是強烈的痛苦，是慘烈得足以使我所列舉的十大災難顯得無足輕重的阿鼻地獄吧。但對此我卻一無所知。盡管這樣，他們卻能夠不思自殺，免於瘋狂，縱談政治也毫不絕望，不屈不撓，繼續與生活搏鬥，幾時痛苦過呢？他們讓自己成為徹底的利己主義者，並視其為理所當然，又幾時懷疑過自己呢？倘若如此，不是很輕鬆愜意嗎？然而，所謂的人不是全都如此，並引以滿足的嗎？我確實弄不明白……或許夜裏酣然入睡，早晨就會神清氣爽吧？他們在夜裏都夢見瞭什麼呢？他們一邊款款而行，一邊思考著什麼呢？是金錢嗎？絕不可能僅僅如此吧？盡管我曾聽說過“人是為瞭吃飯而活著的”，但卻從不曾聽說過“人是為瞭金錢而活著的”。不，或許……不，就連這一點我也沒法開竅。……越想越睏惑，終的下場就是被“唯有自己一個人與眾不同”的不安和恐懼牢牢地攫住。我與彆人幾乎無從交談。該說些什麼，該怎麼說，我都摸不著頭腦。
　　於是，我想到瞭一個招數，那就是搞笑。
　　這是我對人類後的求愛。盡管我對人類滿腹恐懼，但是怎麼也沒法對人類死心。並且，我依靠搞笑這一根細綫，保持住瞭與人類的一絲聯係。錶麵上我不斷地強裝齣笑臉，可在內心卻是對人類拼死拼活地服務，命懸一綫地服務，汗流浹背地服務。
　　從孩提時代起，就連傢裏人，我也猜不透他們活著有多麼痛苦，又在想些什麼。我隻是心懷恐懼，對那種尷尬的氛圍不堪忍受，以至於成瞭搞笑的手。就是說，我在不知不覺之間變成瞭一個不說真話來討好賣乖的孩子。
　　隻要看看當時我與傢人們拍下的閤影，就會發現：其他人都是一本正經的錶情，唯獨我總是很奇怪地在歪著頭發笑。事實上，這也是我幼稚而可悲的搞笑方式。
　　而且，無論傢裏人對我說什麼，我都從不頂嘴。他們寥寥數語的責備，在我看來就如同晴天霹靂一般，使我幾近瘋狂，哪裏還談得上以理相爭呢？我甚至認為，那些責備之辭乃是萬世不變的人間“真諦”，隻是自己無力去實踐那種“真諦”，所以纔無法與人們共同相處。正因為如此，我自己既不能抗爭也不能辯解。一旦彆人說我壞話，我就覺得他們說得有理，是自己誤解瞭彆人的意思，所以隻能默默地承受那種攻擊，可內心卻感到一種近於狂亂的恐懼。
　　不管是誰，遭到彆人的譴責或怒斥，內心都會感到不爽。我卻從人們動怒的麵孔中發現瞭比獅子、鰐魚、巨龍更可怕的動物本性。平常他們總是隱藏起這種本性，可一旦遇到某個時機，他們就會像那些溫馴地躺在草地上歇息的牛，驀然甩動尾巴抽死肚皮上的牛虻一般，在勃然大怒中暴露齣人的這種本性。見此情景，我總是不由得毛骨悚然。可一旦想到這種本性也是人類賴以生存的資格之一，便對自身感到一陣絕望。
　　我一直對人類畏葸不已，並因這種畏葸而戰栗。對自己作為人類一員的言行也毫無自信，隻好將獨自的懊惱深藏進胸中的小匣子裏，將精神上的憂鬱和過敏封存起來，僞裝成天真無邪的樂天外錶，把自己一步步地徹底打磨成搞笑的畸人。

　　……

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