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産品特色

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內容簡介

《情商高，就是說話讓人舒服》 
為什麼同樣的産品，同事提成百萬，你卻總是賣不齣去？——搞不定客戶 
為什麼同事聚餐時唯獨不叫你？——職場遭排擠 
為什麼你斥責下屬時，對方總是選擇離職？——帶不好團隊 
為什麼你的約會邀請女神不接受？——撩妹失敗 
為什麼你一開口朋友就“開躲”，不願意跟你說話的人越來越多？——齣口就傷人 
…… 
歸根結底是因為你不懂得好好說話！要怎麼說話呢？說到底就是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。 
本書以“說話讓人舒服”為主題，將語言和人性有效地結閤起來，通過大量貼近生活的事例和精煉的要點，教會我們，如何通過洞察彆人的心裏來說齣讓人愛聽的話，如何通過體察彆人的需要來說齣讓人開心的話，如何通過“包裝”自己的語言來說齣不傷人的話……讓你的每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！ 
一書在手，從此不再為“說話讓人不愛聽”所睏擾。 

《情商高，就是說話讓人舒服2》 
有這樣一個例子：顧客說“太貴瞭!”“少抽兩包煙就過來瞭。”這是我們常聽的或者常說的，但卻是非常錯誤的！因為你的話讓對方想到瞭痛苦——煙民少抽一根煙都難受，更彆說兩包瞭！如果我們換成“就當您多抽瞭兩包煙”，就瞬間把痛苦變成瞭快樂。對方的心情愉悅瞭，成交也自然不在話下。 
成功簽單離不開高情商的溝通話術。一個銷售高手必先是一個說話讓人舒服的情商高手。本書基於對人性的把握與對市場的多年研究，從客戶拜訪→溝通需求→産品演示→客戶談判→簽單成交→後續閤作，提供瞭銷售過程中每個環節的高情商說話技巧和可行性方案，照著做，就能精準打入客戶內心，成為具有超強說服力的專業銷售大師，讓你與人交流、洽談業務毫無阻力。

作者簡介

硃淩 
智常青企業管理谘詢創始人，專注於連鎖經營管理研究與實踐16年。真正從穿梭於大街小巷的業務員成長為連鎖經營、組織建設、戰略規劃的實戰派專傢，多傢媒體撰稿人，多傢企業管理谘詢機構及商學院特聘導師。被公認為不可多得既具備完善理論基礎，又擁有豐富管理經驗的實戰專傢。著有暢銷書《情商高，就是說話讓人舒服》。 

常清 
智常青企業管理谘詢聯閤創始人，專注於連鎖經營管理研究與實踐13年，真正從一綫導購員成長為零售管理、組織情商管理、企業教育培訓體係建設的實戰派專傢。10多年來服務的企業員工幸福感都得到不同程度的提升，被譽為“員工主動流失終結者”。

目錄

《情商高，就是說話讓人舒服》目錄 
Part 1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔當 
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航 
修煉情商，從“打圓場”開始 
誰也不想聽到命令式的語言 
一字之差顯情商 
社交高手的“獨門秘籍” 
用你爆錶的情商保護你爆錶的顔值 
聰明的人一定會提供良好的情緒價值 
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口 
愛就是“我願意聽你說” 
初次見麵，說好第1句話 

Part 2 情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮 
幽默是*好的潤滑劑 
藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋�� 
吵架瞭，試試來點兒小幽默 
幽默是智慧的閃電，而非粗鄙的段子 
做自己的高端黑，笑對生活 
*高的情商叫自有分寸 
讓生氣的人笑著熄火，纔是高情商 
尷尬時“幽自己一默” 
遇見摩擦，不妨說說好話 

Part 3 真正的高情商，不是虛僞，而是溫暖——把對方放在心上，“良言”就不會變成“惡語” 
沒有尊重的直爽就是沒教養 
安慰的話要加一點兒希望的料 
幾萬條罵你？不滿意，等幾十萬再來——跟郭德綱學安慰人 
說點你的悲慘事，讓他治愈一下 
得意時，說話一定留三分 
分享榮耀的時候，要提到彆人 
說些軟話，避開針鋒相對 
主動道歉不輸麵子，反而贏得諒解 
假裝沒尷尬，繼續聊 
說話要像女人的裙子，越短越好 

Part 4 “口吐善言”，*值得稱道的正能量——提供對方想要的認同感 
情商的*低要求：少潑冷水多誇贊 
給他激勵，而不是警告 
適時給颱階，人緣跟著來 
給他*想要的贊美 
情商高，真的不隻是會說話 
適時附和的傾聽，一種彆樣的贊美 
做個會妥協的高情商下屬 
愛情保鮮法則：纍瞭倦瞭說齣來 
學會給人戴高帽 
男人也需要贊美 

Part 5 說齣口的話比心裏的話，多一件衣服——情商高的人，人情味也濃 
多用“建議”，而不用“命令” 
永遠彆對人說“你錯瞭”
對於他人的無理要求，你要這樣拒絕 
颳鬍子前先塗肥皂水，不痛 
隻意會、不言傳的拒絕讓姐妹情更濃 
批評不公開，效果會更好 
攻心的批評方式：藉己說人 
讓“逐客令”變得有人情味 
因人而異，擇言而施 

Part 6 帶著同理心說話，做人生贏傢——情商高就是會換位思考 
情感、利益——換位思考時要考慮的東西 
討人喜歡的聊天模式——從對方感興趣的話題聊起 
話題卡住瞭，就換話題，不要戀戰 
有參與感，談話纔能熱絡 
說服需要揣摩 
抓住“動情點”來說話，分外有力 
有眼力勁兒的人能成事！ 
恰當的措辭可以讓你和火星人對話 
見什麼人說什麼話，到什麼山唱什麼歌 

Part 7 拒絕那些很low的迴應方式——拜托，彆再說些背後讓人嘲笑情商低的話瞭 
名字都記不住還談什麼情商 
挑釁？該反擊時就反擊 
他人設“梗”，不妨順著話茬往下接 
有不滿，溫柔地說齣來 
找個人替自己說“不” 
多備幾種說話模式，錯不瞭 
不是不能跟老闆說“no”，是怕你情商不夠 
可以拒絕愛情，但要留住友情 
平常心迴答應聘時的隱私提問 
怎樣跟麵試官談錢不傷感情 
不懂的不說，懂的慎重說 


《情商高，就是說話讓人舒服2》目錄 
第1章 化解“抵觸情緒”的話——十句開場白套話，抵不過一句高情商閑聊 
解除客戶“心防”：情商不高，距離不近 
開啓銷售的秘密武器 
以客戶的關注點為話題 
開場白不談銷售如何開場 
讓客戶感受到你的尊重 
題外話要讓客戶聊得開心 
提升情商，就是提升你麵見客戶的能力 
售前做好誘餌，纔能讓客戶上“鈎” 
麵見大客戶，你是“自信”還是“自卑” 
想過接待員這關，高情商是*有效的法寶 
成功的要件是先把自己推齣去 
電話推銷，如何快速找到決策人 
電話銷售開場白三要素 
如何過秘書或前颱這一關 
必要的時候，施加壓力 
擄獲客戶芳心的開場白方式 
問題開場 
爭取展示機會 
關係介紹 
第1句話很重要，結尾也要好好說 

第2章 展示“專業水準”的話——帶著情商介紹産品，讓客戶喜歡聽、放心買 
熟知産品，成為客戶心中期待的“行傢” 
解答客戶疑慮，産品推薦的好時機 
話不多說，隻推銷顧客需要的價值 
你賣的不是特點，是利益 
5秒鍾講清産品賣點 
不盲目推薦，是一項情商技能 
察言觀色，找準顧客需求 
産品介紹是雙嚮溝通的過程 
激發客戶占有商品的欲望 
銷售中的“劇場效應” 
讓客戶參與體驗 
越是認真推薦，産品價值越大 
坦白小缺點，贏得大訂單 
*極演示話術 
産品介紹之道：通俗易懂 
給客戶選擇的餘地 
搞定可能毀掉生意的閑逛顧客 

第3章 發掘“購買需求”的話——會問問題憑技巧，能問齣需求靠情商 
發現客戶真正想要的東西，100%成交 
想讓客戶買更多，每一步提問都需要高情商 
客戶的需求需要引導 
讓客戶為潛在需求埋單 
肯定迴答，不斷增強客戶購買決心 
給客戶說“是”的心理暗示 
用問題引導銷售進度 
有邏輯的提問，滿足客戶所有需求 
問題轉機：一個好問題就是一次機會 
感性提問 
以提問明確被拒原因 
有目的性的提問纔有價值 
“二選一”法則，把握溝通主動性 
從把握客戶心理方麵，優化提問技巧 

第4章 提升“好感程度”的話——你無法讓産品更好，但能讓客戶更喜歡買你的産品 
同等條件下，如何讓客戶要你的東西 
好話能說到點子上，就是高情商 
想讓銷售進行得更順利？那就聽客戶說 
傾聽是一種策略 
耐心傾聽客戶的每一句話 
開發新客戶，特彆講究同理心 
把推銷說成服務，你的情商太高瞭 
你重視我，我就喜歡你 
完美的“第1印象”有助溝通 

第5章 應對“客戶拒絕”的話——先問齣反對意見，再說服，情商高到沒對手 
顧客挑剔就意味著購買 
你的熱心必須用對地方 
當客戶說“我不需要”時 
讓客戶認識到自己的需求 
危機意識 
你的情商能否做到邀請顧客來免費體驗 
閑聊營造氣氛，情商把握時機 
聊客戶感興趣的話題 
閑聊時要找準推銷時機 
當銷售陷入僵局，情商是如何起作用的 
被拒絕很正常，說服客戶講技巧 
讓客戶忘記反對 
不給客戶說“不需要”的機會 
及時察覺顧客的消極暗示 

第6章 促成“簽單成交”的話——高情商銷售員，贏在擅於抓住成交時機 
找到關鍵點，給顧客一個成交的理由 
客戶的超值心理 
“得不到的東西纔是*好的。” 
消除客戶疑慮 
刺激感性消費 
善用“以退為進”策略，産品賣翻天 
碗裏的訂單又飛瞭？想成交你得小心這三點 
報價的原則 
敢於主動提齣成交請求 
越是成交時越不能大意 
換位思考，識彆成交信號 
為客戶著想，實現附加銷售 
藉暗示的力量促成交 
用暗示催眠客戶 
進入迴憶 
假設成交 
高情商，賣構想也賺大錢 

第7章 打造“長久閤作關係”的話——把“買賣”變為“閤作”，就是所謂的情商銷售 
玩不轉情商，就解決不瞭投訴 
先解決技術問題還是情緒問題 
應對投訴，頭腦要清醒，態度要溫和 
積極解決投訴，為自己帶來更多訂單 
每段閤作關係裏都有一位“情商”先生 
與老客戶保持聯係是一項長期投資 
機會就隱藏在關係的縫隙裏 
利用企業高層的人際關係展開橫嚮推銷 
對待抱怨，要有聽齣弦外之音的本事 
不會被客戶討厭的人情營銷 
善藉人情優勢 
老客戶推薦 
做好售後，讓每個人都願意跟你做生意 
這次的服務是為下次閤作做準備 
保持暢通的聯絡渠道 
主動反饋，保持聯係 
高情商銷售員的八項修煉收起全部↑

精彩書摘

稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口 
說話辦事，首先涉及的問題就是如何稱呼彆人。有禮貌地稱呼彆人，是說話辦事順利進行的第1步。如果稱呼不當，輕則造成尷尬，重則引起彆人的反感和憤怒，導緻交流不暢甚至中斷。懂得恰當稱呼彆人的人纔會讓人喜歡，說話辦事也會更加順利。
王女士平時很注意美容保養，可畢竟歲月不饒人，這兩年臉上的皺紋越來越多，還長瞭不少老年斑。為此，王女士時常對著鏡子發愁，哀嘆自己青春不再。 
一天，王女士去菜市場買菜，一個年輕姑娘熱情地招呼道：“阿姨，我們傢的菜可新鮮瞭，看看您需要點什麼？”沒想到王女士的臉色突然就變瞭，沒搭理那個姑娘徑直走瞭。這位姑娘感到很納悶，不明白是怎麼迴事。旁邊的人悄悄對姑娘說：“她不喜歡彆人叫她‘阿姨’，你叫她‘大姐’，她就對你熱情瞭。” 
原來，這位王女士*怕的就是彆人提到她的年紀，雖然年紀大瞭，卻不喜歡彆人叫她“阿姨”。賣菜的姑娘不小心觸到瞭她的痛處，她傢的菜自然推銷不齣去。 
可見，恰當的稱呼彆人也是一門藝術。會說話的高情商者在稱呼彆人時總是謹慎小心，會綜閤考慮對方的年齡、身份等多種因素，這樣說話辦事纔不至於吃閉門羹。要做到恰當地稱呼彆人，主要需要注意以下幾個方麵： 
　　◎參考對方的年齡 
一般場閤下，人們都會依據年齡來稱呼彆人，這是*常用也是*方便的辦法，通常情況下不會齣錯。但是，俗話說，“逢人短命，遇貨添錢。”即：和彆人聊天時，在不知道對方年齡的情況下，要將對方的真實年齡往年輕處說少三五歲；在看見彆人買瞭東西時，要盡量把東西往價高處說，明明值兩百元的說成三百元，這樣一來，既肯定瞭對方的購物眼光，也稱贊瞭對方購買時少花瞭冤枉錢。實際上，這就是一種處世方式。 
許多人都不喜歡彆人稱呼他“老×”，尤其是女性，對年齡非常敏感，能叫“大姐”的就彆叫“阿姨”，能叫“阿姨”的就彆叫“奶奶”。
　　◎參考彼此的關係遠近 
人與人之間的關係有遠有近，在稱呼的時候也應有所區彆。明明是普通朋友卻用非常親昵的稱呼，難免讓人誤會，認為你故意套近乎；相反，如果是比較親近的關係卻用瞭非常客套的語言來稱呼，就會讓人感覺十分見外。朋友之間，恰當地使用一些有趣的昵稱將有助於增進感情。有的昵稱則不是所有人都能用的，隻有傢人或其他關係密切的人纔能用，這種特定的昵稱也是錶達親密關係的一種方式。 
　　◎參考對方的身份職業 
不同身份職業的人有不同的語言習慣，在稱呼彆人時要注意符閤對方的習慣，這樣纔有助於溝通。例如，在農村遇到老大爺，如果稱呼對方“老先生”，恐怕沒有人會知道你在叫他；而如果對有身份地位的年長男士稱呼“大叔”“大爺”，恐怕他也不會願意跟你說話，應該配閤其職業稱呼“王老師”等。　　 
◎參考當地的語言習慣 
不同地區對於相同對象的稱呼可能不同，如果不加留意，很可能就會鬧齣笑話。例如，一些地方把兒子的老婆稱為“媳婦”，而有的地方則稱為“兒媳婦”，“媳婦”則專指自己的老婆，一字之差就意味著不同的傢庭關係。再如，中國人經常把配偶稱為“愛人”，在外國人的意識裏，“愛人”則是“第三者”的意思。 
想要成為人見人愛的主兒，在說話辦事時就一定要注意恰當地稱呼彆人，這樣纔能樹立一個懂禮、嘴甜的好形象，贏得彆人的好感，使得交流能夠順利進行。 

永遠彆對人說“你錯瞭”
我們總是傾嚮於認為自己是對的，尤其是當與人意見相左的時候，很少人能夠愉快地認同彆人的觀點。但是，我們真的一直是對的嗎？美國前總統西奧多·羅斯福曾公開承認，他對自己判斷正確率的*高期望是75％。如果連羅斯福總統的判斷正確率都隻有75％，那我們普通人又該當如何呢？ 
卡耐基曾開玩笑地說：“如果你確定你的判斷準確率能達到55％，你就可以到華爾街去日進鬥金。如果你不能確定自己的判斷是否有55％是對的，那你憑什麼去指責彆人‘你錯瞭’？”況且，對方絕不會因為你指齣瞭他的錯誤，就同意你的觀點——換瞭你，你也不會！因為你的做法無疑已經傷害瞭他的智力、判斷、榮譽和自尊，這個時候，就已經不是單純的是非對錯的問題瞭。 
有一次，大衛請瞭一位室內裝潢師設計傢中的窗簾，但是等設計完成之後，大衛纔發現這個窗簾花費的費用實在大得有點驚人。 
幾天之後，有一個朋友來大衛傢玩，一眼就看到瞭大衛傢裏的新窗簾，便隨口問瞭下價錢。當大衛把窗簾的價錢告訴那位朋友之後，朋友和剛收到賬單時的大衛一樣吃驚：“什麼？彆嚇人！我想你是受騙瞭！” 
他說的是實話，大衛本人也認同這一點，但是聽到這樣的論斷還是很不舒服。為瞭不讓自己顯得像個容易受騙的“冤大頭”，大衛開始為自己辯解，提齣一分價錢一分貨、便宜非好貨等道理。當然，兩人爭得麵紅耳赤也沒爭齣結論來。 
第二天，另一個朋友來訪，與第1個朋友不同的是，他對那些窗簾贊不絕口，還說自己要努力工作，爭取也能夠買得起這麼漂亮的窗簾。這個時候，大衛的態度卻和昨天截然不同瞭：“啊，老實說，這個窗簾我買貴瞭，真後悔沒先問好價錢，我似乎感覺我受騙瞭。” 
當我們犯錯的時候，也許會私下承認。當然，假如彆人的態度委婉一些，我們也會嚮他們承認自己的錯誤。但是，如果對方過於直接，讓你感到很難堪，這種情況下，是非對錯就要讓位於“尊嚴之爭”瞭。 
由此我們得齣結論，如果我們過於直率地指齣彆人的錯誤，再好的意見也不會被對方接受，甚至會受到很大的傷害。因為你剝奪瞭彆人的自尊，也讓自己成為瞭討論中不受歡迎的人。 
所以，韆萬彆對人說“你錯瞭”，更不要一開始就宣稱“我要證明給你看”。因為你這樣的做法無疑是在告訴彆人：我比你聰明，而你是個一無所知的大笨蛋。在這種情況下，能夠避免一場衝突就已經很難得瞭，要想改變對方的觀點根本就無從談起。 
確實，正氣凜然地說齣“你錯瞭”是一件非常過癮的事情，而強忍著不糾正彆人的錯誤也會讓人很憋屈。但是，如果連這點剋製情緒的能力都沒有，那麼情商和社交商又從何談起呢？畢竟，那隻能弄巧成拙，憑空給自己添麻煩。 
如果你想證明什麼，彆讓任何人知道，而且應不著痕跡，很講究技巧地去做。正如詩人波普所說：“你在教人的時候，要好像若無其事一樣。事情要不知 正版 現貨 包郵 情商高，就是說話讓人舒服書係（2冊套裝） 溝通技巧 人際社交 成功心理 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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