【正版包郵】沒有教不好的孩子，隻有不會教的父母：改變教養方式，熊孩子變乖孩子 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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馬利琴 著

圖書標籤:

• 育兒
• 親子溝通
• 傢庭教育
• 熊孩子
• 教養方式
• 正麵教育
• 行為習慣
• 兒童心理
• 父母技巧
• 教育方法

店铺： 文天雅图书专营店

出版社： 沈阳出版社

ISBN：9787544185325wty

商品编码：26602977777

开本：16

出版时间：2017-08-01

用纸：轻型纸

页数：272

産品特色

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內容簡介

新時代的父母越來越重視傢庭教育對孩子一生的影響，於是他們煞費苦心，為孩子付齣瞭很多，可結果卻發現，孩子離自己期望的目標越來越遠，甚至還齣現瞭“問題孩子”，以緻有的孩子從此感到痛苦、睏惑、茫然……
探究其根源，“問題孩子”無疑是父母的教養方式有問題引起的。因此，父母改變當前的教養方式，抓住孩子敏感期，讓一個不聽話的熊孩子變成品行兼優的乖孩子，迫在眉睫。
作者通過對上韆個案例進行分析，總結齣10個育兒重點，並詳細地介紹給各位傢長朋友，希望能夠給那些正在為如何教養孩子發愁的父母一些指引，從此父母教養不焦慮，孩子成長無壓力。

作者簡介

馬利琴，兒童心理谘詢專傢，青少年教育研究者，潛心研究傢庭教育近20年，齣版社上百種傢庭教育類圖書，受到韆萬傢長的支持和認可。

目錄

章 不同類型父母教養齣的孩子錶現各異
嘮叨型父母：父母整天嘮叨，孩子會“選擇性失聰”
獨裁型父母：不懂平等，再怎麼溝通都是無用功
型父母：不切實際的高要求，隻會壓扁瞭孩子
溺愛型父母：無條件滿足，這不是愛，而是害
激勵型父母：鼓勵方式不當，會讓孩子走上不同的人生路
分數型父母：成績歧視是對孩子的一種無形傷害
自戀型父母：自以為是，怎麼能教育齣謙遜的孩子
情緒型父母：消極情緒的父母養不齣好性格的孩子
包辦型父母：適當放手，不做萬事包辦的傢長
大撒把型父母：陪伴是長情的告白
第二章 正確教養的前提是充分瞭解孩子
渴望被愛型：不要吝嗇，大聲告訴孩子“我愛你”
渴望被信任型：信任是一種快樂，被信任是一種幸福
渴望被平等對待型：孩子渴望的平等，父母能讀懂幾分
渴望被尊重型：孩子眼中的“灰色”卻被父母當成“贊歌”
渴望被賞識型：我們怎麼對待孩子，決定瞭孩子的命運
渴望友誼型：離開玩伴的孩子，未來的人際交往存在隱患
渴望安全感型：培養孩子內在安全感，是送給他一生的禮物
第三章 人品教育——培養孩子的人品是傢庭教育的頭等大事
文明：淨化語言環境，滿口髒話的孩子討人嫌
守時：不能遵守時間約定的人是不值得信任的
守信：以身作則，給孩子樹立榜樣
和藹：待人接物不粗暴，要有和力
尊重：尊重是互相的，尊重他人纔能獲得他人的尊重
寬容：站在對方的角度想，纔能寬容以待
誠實：孩子的內心很單純，總是有樣學樣
第四章 性格教育——具備好性格，孩子纔能跟身邊的人和睦共處
活潑：開朗、快樂的孩子人見人愛
安靜：安靜是浮躁的良藥
專注：隻有專注纔能走得更遠
勤勞：從小事起，鍛煉孩子做個勤勞的人
善良：教孩子善良是父母大的遠見
靈活：突破思維定勢，讓孩子靈活應對
關懷：關愛父母是孩子一生幸福的開始
同情心：言傳身教的同時給孩子創設愛心氛圍
第五章 心態教育——孩子具備良好心態的8個關鍵詞
自信：孩子沒有的自信，就不可能有明天的成功
自強：人生路，自己走，藏起一半對孩子的愛
獨立：孩子學不會獨立是教育的災難
樂觀：用心愛，教孩子成為樂觀的人
勇敢：一顆勇敢的心不是說齣來的
感恩：世上沒有不懂感恩的成功者
責任：敢於承擔的孩子
堅持：堅持的原因有很多，放棄的理由隻有一個
第六章 心情教育——教孩子正確處理物、人、我的關係
不生氣：轉移注意力，不做愛發脾氣的“小暴龍”
不衝動：磨煉耐性，做事纔會三思而行
不焦慮：警惕這些反常反應，它們暗示著焦慮情緒的存在
不恐懼：陪孩子跟他的“害怕”待一會兒
不緊張：方法總比睏難多，教孩子積極地自我暗示
不罵人：無論多有理，也不能齣口傷人
不自卑：正確認識自己的長闆和短闆
第七章 能力教育——孩子立足社會需要的8種能力
生活能力：沒人會幫你一輩子，一定要學會自食其力
學習能力：授子魚不如授子以漁，方法比成績更重要
交往能力：人脈是財富，朋友是效益，讓你一生受益
錶達能力：抓住關鍵期，培養孩子的錶達力
適應能力：不能改變環境時就調整心態去適應
抗壓能力：適當的挫摺教育有利於孩子的成長
領導能力：領導力的強弱可以預測未來成就的大小
創新能力：隻有懂得創新，纔能長遠發展
第八章 理財教育——給“富”孩子的“贏”配方
價值：正確認識錢的價值，把錢用在刀刃上
目標：提早製訂理財計劃更容易培養財商
存錢：為孩子存款，不如教孩子理財
零花錢：閤理引導不乾涉，讓孩子學會花錢
賬戶：讓你的孩子從開始做富人
參與：讓孩子瞭解傢庭收支，為持傢奠定基礎
賺錢：韆言萬語都比不上孩子自體驗
經營：超前投資，學會用錢生錢
第九章 夢想教育——這個世界歡迎有夢想的孩子
要點1：讓孩子保持追夢的心
要點2：幫孩子一起發現夢想的種子
要點3：尊重孩子的夢想，不貶低
要點4：幫助孩子守護夢想，不要袖手旁觀
要點5：給孩子多些引導，不要讓夢想成為空想
要點6：協助孩子製訂一份實現夢想的計劃書
要點7：既要有小目標，又要有大夢想
要點8：不要將自己未實現的夢想強加給孩子
第十章 生命教育——為孩子保駕護航，讓生命茁壯成長
告訴孩子：生命隻有一次，要珍惜
告訴孩子：愛護身邊的一草一木
告訴孩子：提高警惕，不要大意
告訴孩子：學校安全不可輕視
告訴孩子：銘記交通規則，平安齣行
告訴孩子：在公共場所也要有避險意識
告訴孩子：危險的地方不要去
告訴孩子：增強防範意識，彆輕信陌生人

精彩書摘

嘮叨型父母：父母整天嘮叨，孩子會“選擇性失聰”
會教育孩子的父母，是寬容的、寬鬆的、寬厚的，而不是一味地嘮叨；反過來，如果孩子長期被嘮叨，在負麵情緒的影響下，麵對逃無可逃的處境，就會啓動“選擇性失聰”來保護自己。一旦齣現這種情況，父母的教育就不起作用瞭。
2014年的，我在小區門口遇見瞭薇薇媽，她一見到我拉著我訴苦：
唉，現在的孩子，怎麼一點兒都不知道理解父母呢？早上，薇薇吃完飯，收拾書包準備上學，我一邊幫她收拾，一邊叮囑她：“上課好好聽講；放學後彆在路邊攤買東西吃，上迴亂吃東西拉肚子，你還記得嗎？”……還沒等我說完，她就不耐煩地皺瞭皺眉頭，對我說：“媽，我知道瞭，你彆囉嗦瞭！”
下午，薇薇坐在書桌前寫作業，我走過去，說：“薇薇，都上什麼課瞭？老師講課都聽懂瞭嗎？能跟上老師講課進度嗎？跟不上我給你請個傢教怎麼樣？你們老師的普通話不好，我和學校說說？”
我沒覺得自己說瞭什麼不該說的話啊，可是她卻衝著我大喊：“哎呀，媽，我求求你彆說瞭！你真嘮叨！聽得我耳朵都起繭子瞭！”
你看看，現在的孩子怎麼這樣和自己媽媽說話？我還不都是為瞭她好！
不難發現，薇薇媽犯的大就是喜歡嘮叨女兒，以至於女兒産生瞭抵觸情緒。
嘮叨幾乎是每位中國父母身上或多或少存在的問題。父母愛孩子，為瞭讓他們少犯、少遇到些挫摺，時常喋喋不休地提醒他們：放學早點迴傢、下雨記得帶傘、天冷瞭穿厚點兒……
要知道，孩子不是父母的附庸，而是獨立的個體，他們確實需要引導，但並不想每天父母重復同樣的話。試想，工作中，如果你的上司整天對你嘮嘮叨叨，你會不會感到厭煩？如果你是個敏感的人，或許還會覺得領導不相信你的能力。孩子同樣如此，他們需要父母的信任、理解和支持，而不是嘮叨。父母整天以愛的名義嘮叨孩子，他們遲早會疏遠我們，那麼如何不嘮叨地愛我們的孩子呢？
一個夏天的午後，天氣悶熱，我騎著電動車送妞妞上學。炎熱的太陽照著我，感覺皮膚都在發疼。終於快到學校瞭，我鬆瞭一口氣，結果妞妞突然小聲說：“媽媽，我差點兒忘瞭，老師讓買水彩筆，下午有美術課。”
我感到陣陣“疲憊”，有點不耐煩地說：“你不早說呢，現在騎迴去買，你就遲到瞭。下次如果老師要再讓買東西，你早點說，可彆想這次似的。再說，送完你，我還要工作呢……”我的話還沒說完，女兒便跳下車，一臉不高興地說：“不買瞭，學也不上瞭！”然後，大步流星地往傢的方嚮走，全然不顧人來人往的車流。
我在後麵騎車追，衝到她麵前，剛想質問她為什麼這麼不聽話，卻看到她兩眼紅紅的，眼淚不停往下掉：“媽媽，我覺得我很可憐！”
我的頭像被木棍打瞭一下，悶悶的疼。妞妞越哭越大聲：“媽媽，你心煩時可以衝我發火，可是我也委屈啊！……”
“我覺得我很可憐”這句話使我猛然驚醒，意識到可能在教育方麵齣瞭問題，給瞭孩子不好的感覺。這件事情後，我開始有意控製自己的情緒，變說為聽，認真聽孩子內心的想法，不論自己多忙、多纍。
也許有人會覺得，這樣是不是對孩子太疏於引導瞭。我反倒覺得，這是為人父母必須做到的一點。自從轉變瞭相處模式，漸漸地，我發現與女兒的關係越來越密切，溝通也順暢多瞭。
真正懂教育的父母，絕不會對孩子做的每件事指手畫腳，而是給予他們更多的尊重和寬容。放手讓孩子去做，隻有在他們犯原則性時加以引導，往往這樣更容易獲得孩子的信任和認同。作為父母，更應該認真傾聽孩子的話，做到真正、全麵地瞭解孩子，而不是一味地嘮叨孩子。
我的一個同學，40歲時纔懷孕，結果孩子早産，生下來纔4斤多點，在北京兒研所的保溫箱待瞭半個月纔順利活下來。為瞭錶達孩子的來之不易，他們給孩子起名為星星。
星星簡直就是他們一傢人的心肝，我這個同學更是恨不得將好的都給孩子。星星不僅吃的是進口奶粉，穿的、用的也全是品牌貨。星星漸漸長大，但體質比較弱，時不時生病，我同學就更心疼瞭。擔心孩子吃不飽，就端著碗在後麵追著喂；孩子不愛喝水，她就想方設法設置各種奬勵。
星星上瞭小學，每天早上我同學都會叮囑他說：“在學校要多喝水！”“天氣有點冷，你多穿件衣服。”……開始星星耐心答應，慢慢他就厭煩瞭。有一次，星星被問急瞭，竟然瞪著眼說：“媽，你能不能彆總嘮叨我！”
當同學跟我說起這件事時，她滿臉的無奈：“我也知道這樣喋喋不休地問，孩子肯定會厭煩，可是我真的擔心他的身體。”
我安慰她，並給她分析瞭這個年齡段孩子的心理，然後提齣一些建議。從那以後，她減少瞭對星星的嘮叨、叮囑，也不再追問學校發生的瞭，母子倆的關係也逐漸改善。
每個父母都愛自己的孩子，都想把好的給孩子，可是如何把握愛的分寸呢？孩子總有會長大，對孩子的事情件件插手，飲食起居事事操心，不停地叮嚀囑咐，不厭其煩，很容易讓孩子齣現負麵影響。好的方法就是給孩子適當的愛。
獨裁型父母：不懂平等，再怎麼溝通都是無用功
很多父母不懂得與孩子之間也是平等瞭，總是為瞭顯示自己的威嚴，說什麼就是什麼，孩子必須言聽計從。長期下去，父母與孩子之前就會因為缺乏溝通而齣現矛盾。2015年的一個，妞妞叫瞭幾個關係很好的小夥伴到傢裏玩。這幾個小傢夥中午都沒吃多少，我怕他們下午玩太瘋早早就餓瞭，打算做些小甜點。之後，妞妞便跟小夥伴商量吃什麼，蛋撻還是麯奇。
一個名叫靜靜的孩子說：“阿姨，我非常喜歡你！我爸媽從來不會聽我的意見，而且我說什麼他們都認為不對。妞妞有你這麼好的媽媽，真幸福！”
我問她為什麼這麼說，她便說瞭一下新近發生的一件事。原來，他們傢一個月前買瞭新房子，爸爸媽媽商量著如何裝修。有，媽媽問：“靜靜的房間怎麼弄？”
“她的房間放張書桌，放一張床就夠瞭。”靜靜還沒有迴答，爸爸就直接說道。
“我想把我的房間刷成藍色，和天空一樣的顔色！”靜靜忍不住插嘴道。
“你懂什麼？小孩子的房間越簡單越好！”爸爸不耐煩地說。
“我們班的闆報都是我畫的，大傢都說我畫得好……”靜靜小聲嘟囔瞭一句。
“你喜歡這樣的，也許明天就不喜歡瞭，刷一次牆很費功夫的。”看著爸爸不滿的神情，靜靜的眼淚一下子湧瞭齣來。
孩子與母體分離的一刻，就成瞭獨立的個體，雖然他們一直在父母身邊，卻不是父母的附屬品。當他們開始認識與感知這個世界時，更有瞭獨立的思想。作為父母，應該大程度地瞭解孩子的內心世界，韆萬不能因為孩子小就不跟他們溝通。那麼，如何溝通纔有效呢？
孩子的內心是非常豐富的，不耐心聽他們說話，隻知道訓斥他們，連解釋的機會都不給他們，甚至認為他們的話無足輕重，采取敷衍的態度來對待他們……都是的。
妞妞上幼兒園的時候，隻要在傢，她就圍著我轉，並把她遇到的有趣的事說給我聽，上瞭小學之後也會給我講有關同學和老師的事。
那段時間，正是我事業的上升期，工作非常忙，根本沒有時間去聽她說那些“小事”。不論她對我說什麼有趣的事，我都會說：“好，我知道瞭。”如果她跟我說自己遇到的睏難，我會停下手頭的工作，安慰她一下：“這次已經這樣瞭，下次要注意避免。”多餘的話，一句都不說。
有，妞妞迴到傢，沮喪地對我說：“媽媽，運動會，我參加瞭100米賽跑，是後一名。”當時，我正忙著寫稿，聽她這麼說，我捧著她的臉蛋說：“沒事，下次努力就行瞭。我現在很忙，你自己先玩會啊。” 聽瞭我的話，妞妞轉身迴瞭自己的房間。
後來，班主任老師給我打電話，說妞妞運動會比賽時本來可以跑，可是跑到一半，一個同學不小心摔倒瞭，她為瞭幫助同學纔影響瞭比賽成績。老師為此誇奬瞭妞妞，說她關愛同學的品德值得錶揚。我突然意識到，那天妞妞或許想把整件事告訴我，我卻因為寫稿沒能聽她把話說完。
我知道自己做錯瞭，也很後悔，從此以後，妞妞隻要跟我說她的事，我都會停下手中的活，耐心傾聽。妞妞做得好時，我錶揚她；妞妞犯錯時，我耐心糾正。現在，妞妞什麼都願意對我說，我們的關係更貼近瞭。
在孩子嚮你陳述一件事情時，如果你隻顧自己而忽視瞭他們的感受，他們就會覺得你是不關心他們、不愛他們的，很可能下次再發生瞭什麼事情時，他們就不會跟你說瞭。做父母的一定要明白這一點：當孩子跟你說話時，一定要認真聽，韆萬不要讓他們覺得你心不在焉，敷衍他們，這樣隻會讓他們不信任你。
我的父是個地地道道的農民，雖然隻上過小學，沒有太多文化，但他對我的教育卻一直影響著我。
在許多人看來，父都是高高在上的、威嚴的象徵，可是在我的印象中，父從來沒有對我嚴厲過，不會把我當成一個孩子來看待。我小時候，他跟我說話總會蹲下來，保持跟我的目光平行，一邊注視著我，一邊耐心地告訴我應該如何做，他聽我說話時也是如此。
由於受父的影響，妞妞齣生後，我和妞妞爸就做瞭一個約定：要傾聽孩子。
很多人都說“孩子是一種神奇的生物，與孩子簡直是無法溝通”，之所以會齣現這種問題，是因為父母在和孩子溝通時無法做到與孩子平等。我們經常可以看到這樣的情景：父母站在那裏大聲嗬斥孩子“快過來”“一邊去，彆煩我”……諸如此類居高臨下、命令式的語言腔調確實能顯示齣父母的威風，可是在孩子心目中，這樣的父母是不可敬的，所以纔導緻雙方溝通不暢——不論父母說什麼，孩子都仿佛沒有聽到。究其原因，問題還是齣在父母身上。而且，孩子年齡越大，父母在與他們溝通時，越要注意糾正這一點。

前言/序言

問問自己，你會教孩子嗎？
，新生代的父母比任何時代都要重視傢庭教育，網絡上、書店裏，到處都可以看到父母的身影。為瞭將自己的孩子培養成品學兼優、身心健康的生，父母們都在學習。實際上，有很多父母，他們煞費苦心，為孩子付齣瞭很多，可結果卻發現，孩子離自己期望的目標越來越遠，甚至還將其看作“問題孩子”，以緻有的孩子從此感到痛苦、睏惑、茫然。
作為傢庭教育的研究者，為瞭搞清楚這些問題齣現的原因，我經常陷入不斷的思索中。經過多方學習、研究和考證，我發現瞭這樣一條育兒真理——沒有教不好的孩子，隻有不會教的父母！
對於父母來說，教育孩子是自己不可推卸的責任。無數事實也證明：任何一個的孩子，其成長過程都凝聚著父母的心血和智慧。教育專傢周弘也說：“沒有種不好的莊稼，隻有不會種莊稼的農民。”可見，在經驗豐富的農民眼裏，再矮的莊稼也不會枯萎；在好父母的眼裏，“差”的孩子也能教育成纔。
通過對上韆個案例進行分析，我總結齣幾個育兒重點，將在這本書中介紹給大傢。為瞭保護父母和孩子的隱私，案例中當事人的名字均使用瞭化名。同時，為瞭給各位讀者以啓示，我也記述瞭一些發生在自己和女兒妞妞之間的故事，從中也可以看到我的育兒軌跡。

或許你不是教育專傢，但是隻要選擇瞭本書，你就可以成為大傢眼中的父母！

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《靜默的守護》：一場關於愛與成長的教育實踐探索 引言 在這變幻莫測的時代，每一個孩子都是一顆等待綻放的種子，而每一位父母都是辛勤耕耘的園丁。然而，如何在孩子的成長道路上，播撒下最適宜的養分，引齣最美的姿態，卻常常讓無數父母陷入迷茫與睏惑。本書《靜默的守護》，並非是一本簡單的育兒手冊，它更像是一次深入的教育實踐探索，一場關於愛與理解的深度對話，一次對親子關係本質的迴歸。作者以其十餘年的教育一綫經驗，結閤心理學、社會學等多學科的理論視角，通過鮮活的案例、深刻的洞察，為我們描繪瞭一幅更為細膩、更為人性化的教養圖景。它不提供立竿見影的“魔法”，而是引導我們去理解孩子行為背後的根源，去構建一個真正能夠支持孩子獨立、自信、健康成長的環境。 第一章：理解孩子，從“看見”開始 本書的開篇，並沒有急於給齣“如何做”的技巧，而是將焦點放在瞭“看見”孩子。在信息爆炸、節奏飛快的現代社會，我們很容易被錶麵的現象所迷惑，將孩子的哭鬧、叛逆、沉默解讀為“不聽話”或“不懂事”。《靜默的守護》卻告訴我們，每一個行為背後，都隱藏著孩子未被滿足的需求、未被錶達的情緒，以及他們試圖與世界溝通的方式。 作者以“情緒的語言”為例，生動地剖析瞭孩子情緒的復雜性。當孩子因為玩具被拿走而大哭，我們往往會簡單地認為他在無理取鬧。然而，作者引導我們去思考，這背後可能隱藏著孩子對失去的恐懼、被忽視的委屈，甚至是對於自主權的渴望。同樣的，孩子的沉默寡言，有時並非內嚮，而是他們缺乏安全感，不知道如何錶達自己的想法；而他們的挑釁行為，也可能是一種尋求關注、測試界限的方式。 “看見”孩子，意味著我們要放下評判，真正去傾聽他們內心的聲音。這需要我們具備同理心，嘗試站在孩子的角度去感受他們的世界，去理解他們的感受。作者強調，與其急於糾正孩子的“錯誤”行為，不如先去理解這些行為背後的原因。例如，當孩子不願意收拾玩具時，與其強製命令，不如去瞭解他為什麼不願意，是覺得無聊？還是覺得這些玩具對他有特殊的意義？這種理解，是建立有效溝通的基礎，也是化解親子衝突的第一步。 第二章：父母的“靜默”，是孩子成長的力量 “靜默的守護”，這個書名本身就蘊含著作者的核心理念。它並非要求父母變得沉默寡言，而是強調一種“非乾預式”的教育智慧——在恰當的時候，放手讓孩子去嘗試、去犯錯、去獨立。我們常常因為擔心孩子受傷、擔心他們走彎路，而過度地介入和控製，剝奪瞭他們學習和成長的機會。 作者在書中引用瞭大量的心理學研究，闡述瞭過度保護對孩子獨立性和解決問題能力發展的負麵影響。當父母總是為孩子鋪平道路，替他們掃清障礙時，孩子就失去瞭鍛煉意誌、積纍經驗的機會。他們會變得依賴、缺乏自信，甚至對挑戰産生畏懼。 “靜默的守護”是一種智慧的放手。當孩子嘗試自己穿鞋、自己搭積木、自己解決與同伴的小衝突時，即使他們做得不夠完美，即使需要更長的時間，我們也應該給予他們空間。父母的“靜默”，並不意味著放棄，而是相信孩子的潛能，給予他們獨立探索的勇氣和機會。當孩子遇到睏難時，我們不應該立刻衝上去代勞，而是提供支持性的引導，提問引導他們思考，幫助他們找到解決問題的方法，而不是直接給齣答案。這種“靜默”，是對孩子獨立人格的尊重，也是對他們未來承擔責任能力的培養。 第三章：情緒的連接：建立深層親子關係 許多育兒書籍側重於行為管理，但《靜默的守護》卻將重點放在瞭“情緒的連接”。作者認為，孩子所有的行為，都與他們的情緒狀態息息相關。如果父母能夠有效地連接孩子的情緒，理解並迴應他們的感受，那麼很多行為問題自然會迎刃而解。 情緒連接，是關於理解、接納和迴應。當孩子因為失敗而沮喪時，我們不應該簡單地說“下次努力就行”，而是去接納他們的沮喪，讓他們知道“爸爸媽媽知道你現在很難過”。當我們能夠同理孩子的情緒，並用溫和的態度迴應時，孩子會感到被理解、被看見，從而建立起更強的安全感和信任感。 書中詳細闡述瞭“情緒教練”的角色。父母應該成為孩子情緒的引導者，幫助他們認識、理解和管理自己的情緒。這包括： 命名情緒： 幫助孩子識彆並用語言錶達自己的感受，例如，“你現在看起來很生氣”、“你好像有點失望”。 接納情緒： 讓孩子知道，無論是什麼情緒，都是可以被接受的，即使是負麵情緒。關鍵在於如何用健康的方式來錶達和處理。 引導解決： 在情緒平復後，與孩子一起探討如何解決導緻情緒的問題，或者如何應對類似的情緒。 這種情緒的深度連接，是建立高質量親子關係的關鍵。當孩子知道自己的情緒能夠得到父母的理解和支持時，他們會更願意與父母分享內心的想法，更願意接受父母的建議。這不僅僅是解決眼前的行為問題，更是為孩子一生的人格發展打下堅實的基礎。 第四章：邊界的藝術：在愛與自由之間找到平衡 “沒有規矩，不成方圓”，但規矩的製定並非是簡單的限製，而是關於“邊界的藝術”。《靜默的守護》並非提倡放任自流，而是強調在給予孩子自由的同時，也要設定清晰、閤理且有愛的邊界。 邊界的設定，是為瞭保護孩子，也是為瞭幫助他們學習規則和責任。作者區分瞭“控製”與“引導”，強調父母的責任在於引導孩子理解規則的重要性，而非簡單地通過強權來控製他們的行為。 書中提供瞭許多關於如何設定和執行邊界的實用建議。例如： 清晰的規則： 規則應該是具體、可執行的，並且要讓孩子理解為什麼要有這樣的規則。 一緻性： 規則的執行需要保持一緻性，避免父母之間齣現指令衝突，或者今天嚴格明天寬鬆。 後果的承擔： 當孩子違反規則時，需要承擔相應的後果，但這個後果應該是教育性的，而不是懲罰性的。例如，如果孩子不按時完成作業，後果可能是暫時失去玩耍的時間，但並不是失去父母的愛。 尊重與協商： 在製定規則時，可以適當地聽取孩子的意見，讓他們感受到被尊重，從而更願意遵守。 邊界的藝術，在於在愛與自由之間找到精妙的平衡。它不是為瞭束縛孩子，而是為瞭幫助他們更好地認識自己、認識他人，並在社會中健康地成長。一個擁有清晰邊界的孩子，反而會更感到安全和自由，因為他們知道自己能夠做什麼，不能做什麼，以及可能承擔的後果。 第五章：學習型父母：自我成長是最好的教育 《靜默的守護》最核心的理念之一，是強調父母自身的成長。作者認為，父母的教育方式，很大程度上取決於他們自身的成長經曆、認知模式和情緒狀態。與其將目光僅僅聚焦在如何“改造”孩子，不如將更多的精力投入到“學習型父母”的自我成長中。 “沒有教不好的孩子，隻有不會教的父母”，這句話在書中得到瞭更深層次的解讀。它並非是指責父母的無能，而是指齣父母在教育方式上的局限性，以及學習和改變的可能性。 作者鼓勵父母進行自我反思，審視自己童年的經曆對當下教育方式的影響，識彆自己存在的偏見和慣性思維。例如，一個在嚴格傢庭中長大的父母，可能會不自覺地將這種嚴苛延續到自己的孩子身上。認識到這一點，父母纔有可能有意識地去調整和改變。 “學習型父母”意味著： 保持開放的心態： 願意接受新的教育理念，學習新的育兒知識。 勇於反思： 對自己的教育行為進行審視，找齣不足之處。 持續學習： 通過閱讀、參加講座、與他人交流等方式，不斷提升自己的教育素養。 管理自身情緒： 認識到父母的情緒狀態對孩子的影響，學會自我調節。 父母的自我成長，是給孩子最好的禮物。當我們能夠以更平和、更理解、更智慧的態度麵對育兒挑戰時，我們就能為孩子創造一個更積極、更健康的成長環境。孩子的成長，也是父母的修行，在這個過程中，我們都在不斷地蛻變和升華。 結語 《靜默的守護》所倡導的，是一種基於深刻理解、尊重與愛的教育哲學。它鼓勵父母放下焦慮，迴歸內心，用更耐心、更智慧的方式去陪伴孩子成長。它不是要將“熊孩子”變成“乖孩子”，而是要幫助每一個孩子成為最真實的自己，發展齣內在的力量，去麵對未來的挑戰。 在這本書中，我們看不到對孩子行為的簡單標簽化，也看不到對父母的嚴厲指責。取而代之的是一種溫暖而有力的引導，一種對生命成長的深刻洞察。它邀請我們成為孩子人生旅途中的“靜默守護者”，用愛與智慧，默默地為他們鋪就一條通往光明未來的道路。這本書，將引領我們踏上一段充滿愛、理解與成長的全新旅程。

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常精妙，它不僅僅是一本關於“如何做”的指南，更像是一麵深刻反思我們自身成長的鏡子。我發現很多時候，孩子對我的反抗，其實是我童年未解決的議題在我身上投射齣來的影子。作者在探討“父母的自我成長”這一部分時，描述得極為深刻：我們如何被自己的父母教養，往往決定瞭我們會如何教養我們的孩子，形成一種代際傳遞的模式。我過去對於“權威”的理解非常僵化，認為隻有“服從”纔代錶教育成功。但讀瞭這本書，我開始重新審視我自己對權威的恐懼和依賴，並努力打破這種循環。書中提供的一些練習，比如“每日十分鍾的無乾擾高質量陪伴”，聽起來簡單，但執行起來需要極大的專注力和意願。我堅持瞭一段時間，驚喜地發現，當我們真正放下手機、關掉電視，全身心地投入到與孩子的互動中時，孩子對我們的依賴和信任度會大幅提升，那種“熊孩子”的衝動行為反而減少瞭。這本書是真正的“育兒工具書”和“自我療愈手冊”的完美結閤體。

评分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格就像一陣清新的山風，吹散瞭我心中長期積纍的育兒迷霧。最讓我感到寬慰的是，它徹底解構瞭“完美父母”這個虛無縹緲的概念。作者坦誠地承認，每個父母都會犯錯，關鍵在於如何“修復”這些錯誤。這種對“不完美”的接納，極大地減輕瞭我的心理負擔。我不再因為一次發脾氣而把自己打入“不稱職父母”的深淵。書中關於“修復性溝通”的指導非常實用，它教會我如何真誠地嚮孩子道歉，承認自己的失誤，並解釋自己當時的情緒原因。這種坦誠不僅沒有削弱我的權威，反而讓孩子看到瞭一個真實、有血有肉的榜樣，學會瞭如何麵對和彌補自己的過失。這種深層次的“情感連接”的建立，纔是讓孩子從內心深處變得“乖順”的真正秘訣。它讓我從“控製者”轉變為“引路人”，這對我傢庭關係的改善具有裏程碑式的意義。

评分☆☆☆☆☆

老實說，我之前讀過幾本國外的育兒聖經，雖然理論很宏大，但總覺得和咱們國內的社會環境和教育體製有點水土不服，特彆是關於“界限設定”的部分，常常讓人感覺過於理想化。但這本書的優勢就在於，它非常貼閤我們東方的傢庭文化和人情世故。它沒有鼓吹完全西式的“平等對話”，而是提供瞭一種更具操作性的“有愛的權威”。比如，在處理孩子的學習問題上，我過去總是扮演“監督者”的角色，催促、檢查，關係搞得很緊張。這本書讓我明白瞭，設定清晰、一緻的界限比情緒化的施壓有效得多。它強調瞭“一緻性”的重要性，指齣即便是夫妻雙方，在教養方式上齣現分歧時，也需要私下達成共識，對外則必須保持統一戰綫。這解決瞭我們傢長期存在的“一個唱紅臉，一個唱白臉”的混亂局麵。書中對“規則的建立與執行”的講解邏輯縝密，讓我這個過去做事比較隨性的人，也能找到清晰的步驟去構建一個有秩序的傢庭環境。

评分☆☆☆☆☆

我拿到這本書時，說實話，心裏是有點抵觸的，畢竟市麵上關於“如何管教孩子”的書太多瞭，大多都是空洞的理論或者不切實際的口號。然而，這本書的敘事方式卻異常接地氣，它沒有用太多復雜的心理學術語來嚇唬人，反而像一個經驗豐富的老朋友在耳邊細細道來。我尤其欣賞作者在處理“情緒管理”問題上的細膩觀察。我傢的孩子，一旦發起脾氣來，簡直就是小惡魔附體，我通常隻會更激動，然後場麵就失控瞭。書中提到，父母首先要“看見”並“命名”孩子的情緒，而不是急於“解決”問題。這對我來說是個巨大的啓示。我嘗試著在孩子大哭時，先蹲下來，輕聲說：“我知道你現在非常非常生氣，因為你搭的積木倒瞭。” 僅僅是這一句話，孩子的情緒波動竟然奇跡般地平復瞭一半！這讓我深刻體會到，我們所謂的“管教”，很多時候隻是在管理自己的焦慮。這本書真正幫我建立瞭一個更穩定、更有共情力的內心支點，讓我從一個忙於“救火”的傢長，變成瞭一個能夠預見並化解“火災隱患”的規劃者。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我醍醐灌頂，感覺像是打開瞭一扇新世界的大門。我一直以為孩子的“不聽話”是他們天性使然，是叛逆期的正常錶現，所以我的應對方式大多是吼叫、威脅，或者乾脆冷戰。但讀完這本書，我纔意識到問題壓根不在孩子，而是齣在我自己身上。書中對“正麵管教”的闡述非常透徹，它不是一味地溺愛，也不是強硬的壓製，而是一種充滿智慧的引導。我印象最深的是關於“責任感培養”那一章，作者沒有提供那種一刀切的速成秘訣，而是通過非常生活化的案例，教我們如何讓孩子從小事做起，真正理解“自然後果”和“邏輯後果”的區彆。比如，孩子把玩具弄得一團糟，以前我會直接沒收玩具一周作為懲罰，現在我學會瞭引導他自己收拾，並討論如果下次再這樣，他需要承擔什麼後果。這個轉變不是一蹴而就的，需要極大的耐心和技巧，但效果卻是立竿見影的，孩子開始主動承擔自己的“小世界”的管理，而不是被動地等待指令。這種從根源上解決問題的態度，讓我覺得這本書的價值遠超一般育兒指南。