基本信息

書名：愛的麻辣教育：說說調教男人那點事兒

定價：28.00元

作者： 麗貝卡·埃剋勒,周習華

齣版社：中信齣版社，中信齣版集團

齣版日期：2011-12-01

ISBN：9787508631394

字數：

頁碼：224

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.281kg

編輯推薦

適讀人群 ：被婚戀問題睏擾的女人們、關注情感關係的讀者
◆男人怕、女人愛的戀愛真經
◆美國上市即狂銷200000冊！
◆情感專傢曾子航傾力推薦！
◆45分鍾價值200美元的情感攻略
45條甜蜜的戀愛心機
教你做自己的愛情顧問分分鍾“飼養”貼心好男人
不迴短信？
不記得紀念日？
愛放鴿子？
什麼？我選的電影像？
為什麼我們和男人的優點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起？
非看不可的男友“飼養”攻略
幫你找對人，讀懂心，讓他對你死心塌地！

內容提要

史上“麻辣”的戀愛真經告訴你：
好男人是調教齣來滴！！！
這是一部妙趣橫生的婚戀指南。麗貝卡曆數男友的數宗罪行後，突然發現：若因為男人的這般“不靠譜”就放棄他們，那可就要形單影隻一輩子瞭……
於是她谘詢心理醫生弗洛伊德（他45分鍾收費200美元，使得本書價值4 000多美元！），拷問前男友，更有閨蜜私房分享，終獲調教男友的45個甜蜜心機。
就是這樣，《愛的麻辣教育：說說調教男人那點事兒》並不局限於討論混賬男人，真正的目的是要告訴你：好男人是調教齣來的~~趕緊親自動手吧~~

目錄

引言
n第1篇 喂，帥哥
n1 這麼容易的問題男人咋就這麼難迴答？
n2 拿起你的手機，給我迴個短信吧！
n3 禮貌用語……男人真該再上一遍幼兒園，難道不是嗎？
n4 我這麼熱情地打招呼，你還能綳著臉？
n5 你覺得我漂亮嗎？看起來不錯吧？你喜歡我的發型嗎？那麼你他為什麼不講齣來？
n6 韆真萬確！隻要三個字：我愛你。
n7 為啥大男人說聲對不起就跟問路一樣難？
n8 你怎麼能睡著？我們的大戰纔剛開始！
n第2篇　　嘿，兄弟
n9 我已經到瞭……你他還要遲到多久？
n10 你放我鴿子？搞屁啊？
n11 大男人抱怨不休，煩不煩？
n12 餐桌對麵難道坐著一頭豬？
n13 聚會時，彆忘瞭照顧好身邊的女人
n14 當眾親熱~你不想讓全世界都知道我是你的？
n15 你不會真的要穿著這個齣門吧？
n16 和男人一起逛街：就像和鯊魚一起遊泳，甚至更糟！
n17 萬惡的前妻（前女友）
n18 和異性做朋友。隻是朋友嗎？
n19 跟漂亮姑娘打情罵俏？
n20 你掉到馬桶裏瞭嗎？
n21 彆讓我聞到你放的屁
n22 心領神會：我想獨自待一會兒
n23 再帶一堆人迴來通宵喝酒，我就……
n第3篇 哦，男人
n24 喂！我就在你後麵！
n25 打開“”那扇門
n26 有一點點
n27 難道你看不見洗碗機嗎？
n28 要麼進洗衣機，要麼進垃圾箱
n29 看看自憐自艾的男人們，他們都有“媽媽綜閤徵”
n30 我生病時，你就不能給我倒杯水嗎？
n31 快來第五貨架幫忙！有個蠢男人在買東西
n32 男人的那些“怪癖”
n33 如何纔能加滿油 ？
n34 開慢點兒，我們不趕著上天堂！
n第4篇 　嗨，老公
n35 什麼？我選的電影像？
n36 你記得1991年誰獲得世界大賽冠軍，卻記不得我們的周年紀念日？
n37 有福同享，有難同當
n38 抬起你的屁股，齣門來場旅行怎麼樣？
n39 不修邊幅和其他壞習慣。彆跟蠢貨一樣！
n40 嘿，為什麼我愛看的節目你都不愛？
n41 大發脾氣？先生，請暫停！
n42 你能為我們難得一次的旅行多作些準備嗎？
n43 錢，錢，親愛的……
n第5篇　哼，死鬼
n44 是的，你確實打鼾瞭！
n45 你是想凍死我嗎？空調大戰一觸即發
n後記

作者介紹

麗貝卡·埃剋勒，加拿大小說傢，加拿大《國傢郵報》專欄作傢，也是常駐紐約的特寫作傢。
她的作品經常齣現在《ELLE》、《Fashion》、《Lifestyles》、《加拿大時尚傢居生活雜誌》（CanadiaHouse and Home）、《》（Mademoiselle）等等雜誌上。
她還曾主持加拿大知名的電視節目《現代禮儀》（ModerManners），並作為播報記者活躍於加拿大電視颱（CTV）、加拿大廣播公司（CBC）。

文摘

說起男女交往這個熱門話題，各種媒體上總會蹦躂齣大大小小的婚戀專傢，他們總是無一例外地告訴你，溝通是維係健康、持久關係的關鍵。我真想讓這些不食人間煙火的所謂“專傢”們走下神壇，到現實中走上一遭，讓他們和我的那些前男友們相處相處，看看他們能忍耐多久。我敢打包票！不會超過一秒。畢竟，溝通是雙嚮的良性互動，而不是一個人在那兒自說自話。我有一個前男友很愛聊天。他太能聊瞭，以至於我不止一次說他入錯瞭行，他天生就是一個做教授的料，如果真是那樣的話搞不好他會滔滔不絕地連講數個小時，令聽眾不堪忍受。但就是這個男人，在和我單獨相處時卻能好幾個小時沉默不語，真是太有趣瞭。（我倆都是拖拖拉拉的人。）他或許是我見過的聰明的男人，這也是他吸引我的一個原因。但是在基本問題的迴答上，卻完全是另一番景象，這時的他或許是我這輩子見過的笨的一個。有時候，我們打電話聊天就是一個異常痛苦的過程，老實說我寜願光著身子，全身塗滿蜂蜜，躺到蟻丘上去。要想讓他迴答清楚一個極其簡單的問題也會比登天還難。不信嗎？那就摘一段我們的對話實錄讓你開開眼：
我：你昨天晚上乾嗎去瞭？
他：哦，我齣去瞭。
我：哦，你齣去瞭。去哪兒瞭呀？
他：就是去好幾個地方轉瞭轉。
我：哦，好幾個地方？哪些地方啊？
他：就是去瞭幾個酒吧。
我：哪個酒吧啊？
他：就是市中心的幾個酒吧。
我：跟誰去的？
他：就是幾個朋友。
我：哪幾個啊？
他：就是XXX、XX、XXX（好的幾個朋友的名字）。還有其他幾個人也一起去瞭。
我：其他都有誰啊？
他：就是碰巧遇到的幾個人。
我：玩得開心嗎？
他：蠻好的。
我：好吧……（心裏悄悄地想去把他的或者我的指甲一個個拔掉。）
怎麼樣？我沒說錯吧，看看我提的那些問題，感覺自己絮叨得像個女王，又或者儼然一個心生妒忌的。但事實上，我一點兒也不關心他去哪兒瞭，和誰一起去的。我一點兒也不嫉妒。我隻是想聊天。我介意的是他能夠復述每一場“曆史戰役”的整個過程，但是卻不能迴答大多數極其簡單的問題。（好吧，我承認，我的這些問題有5%是齣於女王似的絮叨或者心生妒忌，但是95%是由於我對他究竟乾瞭什麼確實興趣濃厚。就像他們說的，我就是在“沒話找話”。）你是不是覺得，他不善於行，他有極高的道德修養，所以他不會工於心計隨便編兩個故事討你歡心，這就是他一貫的行事方式，是本色的體現。但是我要問你瞭，為什麼男友就不能迴答我“昨天晚上乾嗎去瞭”？而且，任何一個女人問她的男人：“你昨晚乾嗎去瞭？”迴答起來不應該很容易嗎：“我和吉姆、鮑勃一起去福剋斯酒吧瞭，我們在那兒吹吹牛、說說比賽、聊聊政治啥的。玩得開心極瞭。”（如果他還想錶現齣對我無微不至的關懷，完全可以加上一句：“寶貝，整個晚上我都在想你。”不過這個我就不指望瞭。）想不通啊，怎麼男人情願將我們變成調查員也不願說幾句這麼簡單的話？
我有許多好姐妹、好閨蜜，她們和丈夫之間也齣現過同樣的問題。其中一個朋友是這樣描述她的丈夫的：“我會告訴他我自己的每一次動嚮。但是他在徹夜狂歡迴到傢後卻對我的詢問置之不理。我隻是隨口問問，並不想查個水落石齣。”（而且我的朋友跟我完全不同，她根本就與嫉妒這個詞絕緣。她隻是想和丈夫搭搭話而已。）
另一個朋友的詢問總是會得到她丈夫“你剛纔說什麼”這樣的迴應，每次她都感覺受到瞭愚弄。“我會問他：‘昨晚下班後你去哪兒瞭呀？’他馬上答道：‘你剛纔說什麼？’好像成瞭他的本能反應。我知道他在聽。但是即使他是完全無辜的，可是看起來他總是能弄齣點兒事來。似乎他就是不由自主脫口而齣的。”還有個朋友10年來從未從丈夫口中得到爽快的答復，後她不得不放棄瞭提問。“我隻能取而代之去讀他的電子郵件瞭。”她承認道。看到瞭嗎？這個實在不怎麼樣。我們女人可不想僅僅因為你自己不能親口告訴我們昨晚去哪兒瞭就去電子郵件裏探秘。你也不想讓我們成為那樣的女人，是吧？
事實上，許多女性朋友看起來在基本的溝通和交流上並不擅長，特彆是當她們的另一半下班迴傢時。我的一個好姐妹在她丈夫迴傢後這樣問：“今天過得怎麼樣啊？”丈夫咕嚕瞭一聲算是迴應。（看起來我還要幸運一些，我的男友至少迴瞭一句“我齣去瞭”，雖然隻有可憐的4個字。）
有一些已婚好友可能要更幸運一些，因為她們的丈夫在迴答當天過得怎麼樣時會迴一句“很好”。然後他們就迅速擺脫她們，或者一屁股坐在電視機前，或者去傢裏的工作室。有一天我的好友和她丈夫打起來瞭，原因就是她問他“今天過得怎麼樣”時得不到任何迴應。他朝我朋友足足吼叫瞭10分鍾，大緻意思是說他“上班的時候說瞭一整天話”，以及他“不想迴答任何問題”。喂！我的朋友並沒有問你一堆雜七雜八的問題，她僅僅提瞭一個小問題：“今天過得怎麼樣啊？”就像我問男友徹夜狂歡的事情一樣，朋友問她丈夫當天過得怎麼樣時確實很在乎聽到他的迴答。她真的想知道他當天過得怎麼樣。他看起來不想迴答很多問題，可是他卻花瞭很長時間對我朋友大吼大叫，他本該直接迴一句：“今天過得太漫長瞭。大會小會一大堆。”
如果要我給男友和好友的丈夫在迴答基本問題這一項上打分的話，我會在人際交往成績單上給個D。
不管我多少次衝他大吼大叫：“你為什麼就不能迴答這個該死的問題？”我的男友仍然巋然不動，他就是辦不到。沒錯，他真該上一上男友補習班。但是我該做什麼呢？顯然，衝他大吼大叫於事無補。
情感問診室： 45分鍾價值200美元的情感攻略（纍計200美元）
弗洛伊德是我的治療師，每個月我都要去他那兒兩次。他的真名並不叫弗洛伊德，隻不過我喜歡這樣稱呼他。（並不是衝他的長相，而是站在朋友的層麵。）他是名心理醫生，比任何人都瞭解我。每次45分鍾的診療他會收200美元。不過有時候他真值200美元，有時候卻沒有。實際上，他每周5天，每天8小時處理形形的夫妻間的問題——男人們和女人們在他的辦公室互相埋怨——這個工作他已經堅持瞭20多年瞭。他肯定知道一些處理夫妻關係的秘訣，因為這麼多年他至少聽說過。
我告訴弗洛伊德我男友的情況：雖然他愛天南海北地閑聊，可是在迴答一些基本問題時卻遇到瞭障礙，真是氣死我瞭。弗洛伊德告訴我：如果你的男友含糊其辭或者迴答裏隻有一個詞，那麼你需要與他坦誠相對，把你的想法和盤托齣：“聽起來你似乎在敷衍我。一旦這樣的話，會讓我疑慮重重。而且我希望擁有一種開放、互信的關係。”他解釋道，對於許多男人來說，含糊其辭（以及聽起來小心翼翼）是一件可控的事情。男人，他進一步解釋道，覺得他們的妻子或者女朋友 “沒有權利知道每一個細節”。所以女人應該坦露心扉。但是同時，弗洛伊德說，我們不應該再為瞭求得答案而窮追不捨。“當女人們得不到直截瞭當的迴答時，她們很容易作壞的假設。”他說的正確無疑。從我男友那兒得不到直接的迴答不僅
惹怒瞭我，還讓我作瞭壞的假設，即使他是值得信任的。（對於我那位要查看丈夫電子郵件的已婚好友也同樣如此。）弗洛伊德說女人這樣想也是齣於人的本性，這意味著我對推托之詞頗為惱火的反應是非常正常的啦。（耶！）
揭穿男人心：男友的真心話大拷問
就像跳探戈需要兩個人一樣，情侶之間的交往也需要兩個人的互動，我決定迴到我的前男友那兒——他們仍然願意接聽我的電話——去看看在我遇到難處嚮他們求助的時候他們的腦子裏究竟是怎樣想的。（事實上，我跟前男友的關係都不錯，從某種意義上講，是因為我不再和他們在一起，他們也不像以前那樣惹我心煩。）我覺得聽聽男人的聲音對於女人來說很重要，即使男人的觀點是那麼荒謬無知。我感覺聽聽他們的想法會讓我們有所收獲的，至少可以清楚他們究竟是怎麼想的。這也是我的希望所在。所以我會問一個前男友——那個被問到為什麼徹夜不歸時總是三緘其口的傢夥，為什麼他不迴答我的問題，要得到他的迴答怎麼就這麼難。“我隻是覺得這不關你的事。這會讓我有幽閉恐懼癥的感覺，感到自己不再是一個獨立的個體，就是這樣。就像從派對狂歡後一覺醒來，看到殘留著一點兒啤酒的酒瓶。你不可能去喝它，因為你知道它變質瞭，味道就像屎一樣。這種感覺就像被問‘你昨晚乾嗎去瞭？’，事已至此，木已成舟，我可不想再去迴憶昨晚做瞭什麼。而且，不管哪一個女孩問這樣的問題，總是彆有用心。不管問題的齣發點多麼無辜，女人們總是希望聽到我們的聲音。她們期望我們摔一跤，那就是她們想聽到的全部——根本不是我們做什麼瞭，而是我們的語氣和口吻。至於你的已婚好友？好吧，如果男人丟下孩子徹夜未歸，總會遭到妻子的怨恨。所以不要問我們昨晚乾嗎去瞭。我們都知道這個問題很沉重。更好的錶達方式可能是：‘你玩得開心嗎？’或者更好一點兒，就讓它過去吧，什麼也彆問。”（究竟是我還是他讓你嘔吐瞭？）
完美丈夫大起底：憑什麼他搶手
如今，我新結識一個已婚的朋友，她對丈夫滿意得很。她從未抱怨過、發過牢騷。她丈夫可以說是所有好丈夫和好男友的典範。他並不是一個“妻管嚴”。他隻是深愛著他的妻子、他的傢庭和他的生活。我“藉用”瞭他，因為我想知道這樣的男人是如何養成的，我和女性好友在我們那些C等級的男人身上所遭遇的問題，他是如何考慮的呢。“男人們真的不太愛聊天，但是他們需要認識到維係感情其實並不需要花太多精力，而且很容易，就像迴答‘你今天過得如何’這樣的問題一樣簡單。”他說。
女人幫女人：如何讓他拜倒在你裙下
“男人不會迴答基本問題，因為他們的頭腦中空空如也。既然木已成舟，我們本該聽之任之。但是我們卻做不到。因為我們是女人！”海倫娜說。
女人新主張：DIY調教好男人
（讓他們“各方麵的錶現齣乎意料地優異”固然很好，但是首先還是從“各方麵錶現得如預期般的良好”開始吧。）
1. 不要帶有負麵情緒地去問你男友或者丈夫昨晚乾嗎去瞭。盡量保持很平常的語調，避免聽上去好像在審犯人或者對他的外齣流露齣不滿。讓他小憩一下，醒醒腦子，或者下班迴到傢先放鬆一下，然後再提你的問題。這樣他的脾氣就不會那麼暴躁瞭。
2. 像對待朋友那樣跟他交談。“昨天晚上我在跟雪莉通電話，我們聊瞭聊她的工作，然後看瞭《明星夥伴》（Entourage）的重播。你做什麼瞭？”假裝你的丈夫或男友就是你好的閨蜜，你正在迎頭趕上。你是個女人！我知道你行的。
3. 開玩笑說你不是他的媽媽。你不介意他遇到多大的麻煩。以開玩笑的口吻說想跟他換換生驗一下。
4. 如果你信念強大到不去問他，那就不要問好瞭。搞不好他會主動爆料哦。
5. 韆萬不要偷看他的手機去尋找蛛絲馬跡。這隻會讓你更難受。（相信我。這是我的親身經曆、經驗之談。）
6. 如果你真的偷看瞭他的手機，那麼什麼也彆說瞭，沉默是金。
7. 如果下次你齣去瞭，那麼考慮一下“角色交換”的遊戲。你迴答問題時也隻說一個字，看他感覺如何。
……

序言