发表于2024-12-25
帶著大寶養二寶——二胎媽媽輕鬆育兒經 9787512710696 中國婦女齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024
基本信息
書名:帶著大寶養二寶——二胎媽媽輕鬆育兒經
定價:32.0元
作者:牛雯雯
齣版社:中國婦女齣版社
齣版日期:2015-06-01
ISBN:9787512710696
字數:200000
頁碼:
版次:1
裝幀:平裝
開本:16開
商品重量:0.4kg
編輯推薦
★如果你已經生過二胎,本書將告訴你:
如何讓大寶不嫉妒、二寶不驕縱
如何正確處理孩子之間的糾紛
如何讓大寶、二寶手足相親
如何處理與傢人之間的育兒觀念衝突
如何建立美好、和睦的傢庭關係
內容提要
你還在糾結要不要生二胎嗎?也許,看完本書你就有瞭自己的答案!
本書是專門為二胎傢庭量身定做的育兒圖書,作者結閤豐富的育兒理論和生動鮮活的親身經曆,告訴廣大二胎父母,生二胎前媽媽要做哪些身體和心理上的準備,爸爸如何參與育兒、如何關愛妻子、如何做好傢庭溝通的橋梁,生二寶前如何做好大寶的心理建設,生二寶後如何給大寶充分的愛和安全感,如何讓大寶不妒忌、二寶不驕縱,如何處理孩子之間的糾紛,如何培養孩子的手足感情以及如何應對兩個孩子的喂養、疾病等難題,以幫助二胎傢庭應對二寶齣生前後的各種問題,讓您輕輕鬆鬆養兩寶!
目錄
作者介紹
牛雯雯,育兒達人,在育兒方麵具有豐富的理論和實踐經驗。2010年在網上發錶《齊齊傢教筆記》,自此開始走上分享育兒經驗和體會的道路。2014年生下二寶後,發錶在廣州媽媽網上的帖子《生二胎的那些事》被推薦為精華貼,隨後在微信和微博上被韆萬網友轉發,成為走紅網絡的熱帖。
以幫助二胎傢庭應對二寶齣生前後的各種問題,讓您輕輕鬆鬆養兩寶!文摘
告訴大寶,二寶齣生的真相
如果媽媽問大寶:“給你生個弟弟或者妹妹好不好?”大約會有兩種不同的反應。
種情況,大寶堅定地一搖頭:“不好!因為我不想有彆人跟我搶媽媽!”有這種反應太正常瞭,越是年齡大的孩子,對“搶媽媽”這件事就認識得越清楚,父母完全不需要緊張。
第二種情況,大寶高興地迴答:“好啊!我好想有個弟弟跟我一起玩!”這種情況是不是就值得高興?看起來大寶很喜歡弟弟或妹妹啊!哦,可韆萬彆高興得太早,他有可能是真的很喜歡有一個弟弟或妹妹,但更大的可能是,他還沒有意識到弟弟或妹妹的齣生會帶來哪些變化。
無論是哪種情況,作為父母,都需要告訴大寶多一個小寶貝的真相。
怎樣告訴大寶,二寶即將到來
當媽媽再次懷孕的時候,該怎麼跟大寶說起這件事呢?
“媽媽有小寶寶瞭,你會多一個弟弟或妹妹跟你玩瞭哦!”
“你要有弟弟或妹妹瞭,你要照顧他哦!”
“真開心,我們傢要有一個小寶寶瞭!”
大人把二寶的齣生當作一件很高興的事情,可是對大寶來說,他會覺得這是一件很高興的事情嗎?孩子的想法和大人可是完全不同的。這樣急急忙忙地將這件事情定性,並且立刻就描繪未來、分配任務的錶達方法,可能會讓大寶感到失望、有壓力或者抗拒。
想象一下,假如你跟大寶說:“你會多一個弟弟或妹妹跟你玩哦!”大寶聽瞭非常開心,每天都期待弟弟或妹妹的齣生。終於等到二寶齣生瞭,大寶卻發現這個小嬰兒既聽不懂也不會說,整天隻知道睡覺,根本沒辦法一起玩耍!“爸爸媽媽在我!”大寶失望極瞭,他原本期待著二寶一齣生就能和他玩耍,可現在,他必須得等上好幾個月。哪個孩子能有這樣的耐心呢?對孩子來說,“多個人一起玩”根本就是一張空頭支票!也許這種說法能快速建立大寶對二寶的認可,可是當二寶一齣生,這種期望會馬上被打破,大寶對二寶的感情也就立刻被失望和憤怒取而代之。所以,這種不切實際的期待還是不要給比較好。
“你要照顧弟弟或妹妹”這種分配任務的做法,更是讓大寶不知所措。也許大寶對即將到來的弟弟或妹妹還是一頭霧水,完全搞不清楚狀況,這時候,爸爸媽媽立刻就給大寶一項“照顧弟弟或妹妹”的艱巨任務,他會更加找不到方嚮。他連自己都還不能照顧得很好呢,怎麼去照顧一個小嬰兒呢?何況,他連小嬰兒是什麼樣子都不完全知道吧?
在我上初中的時候,鄰居傢的阿姨剛生瞭寶寶,我好奇地跑去看,以為小嬰兒一定是白白胖胖很可愛,結果卻看到一個紅紅皺皺、連眼睛都不會睜的小東西,裹在一大堆厚厚的棉被裏,嚇得我一個月都沒有再去那位阿姨傢。上初中的我尚且如此,何況更小的幼兒呢?
有的二寶媽可能會說:“那我錶示下自己的開心總可以吧!”可是我要說,即使是錶達自己的喜悅之情,也要謹慎。
再度想象一下,當你正在熱戀的時候,男朋友高興地說:“今天好開心,認識瞭一位美女!”你的心裏會怎麼樣?一定感到酸酸的,不是滋味吧?當大寶從媽媽口中得知,媽媽即將有個小寶寶,而且還很開心的樣子,他的心裏會不會也是這種酸酸的感覺呢?因為在大寶眼中,媽媽可是世界上重要的人啊!所以,也請你收起那迫不及待的開心吧!未來有很多機會來錶達喜悅,但在大寶剛剛知道有二寶的時候,還是假裝什麼也沒有發生比較好。
孩子天生敏銳的心,幾乎本能地就能判斷齣二寶的齣生將對他産生極大的影響。所以,當我們在告訴大寶這件事的時候,一定要小心,好秉承這樣的態度:既不誇大好處,也不迴避壞處,不輕易評判,以真實的姿態麵對大寶。
關於如何告訴大寶二寶即將到來,有一個小小的技巧能幫助二寶媽。那就是,讓大寶做個知道消息的人。
當爸爸媽媽已經確定再次懷孕的時候,時間要告訴的那個人,不是爺爺奶奶,也不是外公外婆,而是大寶,而且還要當作一件很重要的事情和大寶說。這樣看起來是不是很奇怪?不,一點也不奇怪。如果你的朋友有一個天大的秘密,世界上誰都不知道,卻隻告訴瞭你,你會不會覺得自己很重要?沒錯,之所以這樣做,就是要讓大寶感到,自己是爸爸媽媽心目中重要的那個人,甚至連有瞭二寶這麼重要的事情都隻告訴他一個人!
我還記得,自己是在一天晚上睡覺前跟齊齊宣布這個消息的。
“媽媽肚子裏有個小寶寶瞭。”我對她說,並且要求她,“你要保密哦,因為隻有你一個人知道,可不要告訴爺爺奶奶哦!”小傢夥激動地連連點頭,嚮我保證不會說齣去。
可是第二天,不但爺爺奶奶知道瞭這件事,連隔壁齊齊的小夥伴們都知道瞭!因為她實在激動極瞭,也驕傲極瞭!這麼重要的消息,卻是由她來宣布的,她能不驕傲嗎?
慢慢地,大傢都知道瞭這件事。有朋友就逗齊齊:“你媽媽有小寶寶,就不喜歡你瞭。”她驕傲地把頭一甩:“纔不會呢,我媽媽喜歡我瞭。”可不是嘛,她是那個跟媽媽分享秘密的重要的人,無論誰也不能動搖她的地位。
懷胎十月,我們有很長的時間去告訴大寶,二寶齣生後會怎麼樣。隻要開頭開得好,接下來的事情就好辦多瞭。
當大寶知道有瞭二寶之後,爸爸媽媽韆萬不要急著錶達自己的態度,而是先要觀察大寶的態度,以不變應萬變。大寶開心,我們就和他一起開心;大寶擔心,我們就慢慢化解他的擔心;大寶如果沒什麼反應,我們也不必馬上行動,而應該繼續觀察大寶,並且多找機會讓他接觸小嬰兒。
告訴大寶,二寶將帶來哪些變化
大寶一旦知道自己即將有個弟弟或妹妹,他敏感的心就會從父母哪怕一個再微小的動作中知道,他的生活將會發生變化。不僅如此,孩子的好奇心也會讓他不停地追問有關二寶的問題。與其等大寶來問,不如選擇主動告訴孩子。我們要讓大寶瞭解情況,避免大寶因為不瞭解而感到疑慮和擔心,讓大寶提前做好心理準備。這樣,當二寶齣生後,大寶就不會因為事齣突然而産生強烈反應。不過,到底哪些事情該告訴大寶,這些事情又要怎麼和大寶說明,都得三思而後行。好在懷胎十月,我們有足夠長的時間,可以慢慢地和大寶解釋這些事情,耐心地等待大寶去理解和接受這件事。
我懷上二寶之後身體上沒什麼反應,生活還是一如往常。但我想,到瞭後期我的行動會不方便,沒辦法像往常一樣抱齊齊,帶她去各種地方玩,如果到時候纔跟她溝通,恐怕她很難接受。於是,我決定提前和齊齊說明這些事情。
該怎麼和齊齊說纔能讓她理解,媽媽不能像以前一樣照顧她,是因為媽身體發生瞭變化,變得比以前虛弱瞭,而不是因為媽媽不愛她瞭?如果挑選個閤適的時機,直接跟齊齊說:“媽肚子太大瞭,不能抱你瞭,但媽媽還是和以前一樣愛你。”這樣也不是不行,但可能她還是不明白肚子大和不能抱她有什麼關係。看到齊齊正忙著玩新買的皮球,我忽然有瞭主意。
“齊齊,我們一起來玩球吧!這次咱們來一個新玩法怎麼樣?以前你從來沒有玩過的,我估計彆的小朋友也沒玩過。”我故意說得很新奇,好引起她的興趣。
“好啊!”果然,她興奮地跑瞭過來。
“我們來玩大肚子運水果的遊戲吧!把球塞進衣服裏,然後我們來運水果,就用積木當作水果吧!”我把積木拿齣來放在客廳的入口,又拿齣一個月餅盒當作籃子。我自己則坐在沙發作終點。
齊齊拿著皮球往衣服裏塞,塞瞭半天終於穩定好瞭皮球。她這時纔想起,我還沒有皮球呢。“我的大肚子就跟你的皮球一樣!你看,比你的皮球還大呢!”我拍拍我的肚子跟她解釋說。
遊戲開始瞭。齊齊端著裝滿瞭積木的月餅盒往沙發跑去。可是因為衣服裏的皮球正好擋住瞭胳膊,她不得不把月餅盒端得高高的。一盒積木運瞭一半,她就喊道:“我的胳膊可真纍呀!”
於是,她想瞭個偷懶的辦法,打算把月餅盒放在高高凸齣來的皮球上。果然這次不用端那麼高瞭,可是跑到一半,皮球就從衣服裏掉齣來瞭。她不甘心,又試瞭幾次,可是每次皮球都掉瞭下來。
“媽媽,你來運吧!”她懊惱極瞭,不願意再運水果瞭。
我像她一樣,高舉著月餅盒來運水果,後終於運完瞭。我裝作一副很纍的樣子,一屁股坐到沙發上喊道:“哎呀,原來大肚子運水果這麼纍啊!”
“媽媽我不想玩這個遊戲瞭,一點也不好玩。”齊齊不高興地說道。
“為什麼不好玩呢?”我問她。
“我都運不完水果,皮球還總是往下掉!”
“嗯,確實是這樣,有個大肚子實在太不方便瞭,而且還容易纍。”我贊同地說道。然後我把齊齊抱到我的腿上坐著,摟著她。等她平靜瞭一些之後,我對她說:“你有沒有覺得肚子大的話,就沒辦法搬東西瞭?”
“嗯。”
“你看,媽肚子比你塞瞭一個皮球的肚子還大,搬起東西來比你還纍呢!你搬瞭這麼多水果,我隻運瞭這麼少一點。”
在我“糟糕成績”的安慰下,她平衡多瞭。她看瞭一眼我的肚子,想和她的大肚子比較一下,不過沒有比較成,因為她衣服裏的皮球已經掉瞭。
“你的肚子好大哦,越來越大瞭,以後你就沒辦法搬東西瞭。”她很同情地作齣瞭一個判斷。
“唉,是啊,以後我隻好坐著抱你瞭。要是想站起來抱你,可就沒辦法瞭。”
她聽瞭,有點不捨地緊緊抱住我說道:“那你以後肚子沒有瞭再來抱我!”
“好的,到時候我一定天天抱你!”我果斷地迴答她。
從那以後,齊齊很少再要我抱瞭。有時候忘記瞭我之前跟她說的話,又要求我抱,我跟她簡單一解釋,她就接受瞭。整個孕期,我們都很少再為這件事情發愁。
除瞭遊戲的方法之外,把大寶當作一個大人嚮她請教,也是一個很有用的方法。彆小看孩子,他們經常會超齣我們的想象,想齣很好的辦法來。
有一次,我和齊齊談起要去醫院生寶寶的事。我發愁地說:“媽媽去醫院生弟弟,要過幾天纔能迴傢,那誰來照顧你呢?”
齊齊擺齣一副小大人的樣子,迴答說:“我已經是大姐姐瞭,可以自己照顧自己瞭。白天我去上學,放學迴來,我就和奶奶一起去醫院看望你和弟弟。我會給你帶湯的,你不要擔心哦!過幾天你就迴傢瞭!”
我聽瞭,真是驚訝極瞭。她明明還隻是個3歲半的孩子呢,可是說起話來卻好像一個成年人。我想,是不是因為我這樣平等地和她討論問題,讓她覺得自己已經長大瞭呢?無論如何,她現在正在安慰我呢,我不禁開心地笑起來,希望到時候她能說到做到吧!
不過,有時候也沒有這麼順利,和她討論的時候,她的想法並不總是符閤我們的期望,而且也很難說服她采取我們的辦法。
因為我們的新房子還沒有收拾好,二寶齣生後,我們還隻能住在兩室一廳的舊房子裏。這樣的話,我們一傢4口,再加上爺爺奶奶,就顯得很擁擠,兩個孩子跟誰睡,我和老公一直都沒有想好辦法,就決定先聽聽齊齊的意見。
“弟弟齣生以後,我們怎麼睡覺呢?”我問她。
她隻想瞭一小會兒,就給齣瞭答案:“讓弟弟睡我的小床,我睡在他旁邊,然後你睡在我旁邊,爸爸睡在你旁邊。”
“可是這樣的話,我離弟弟太遠,就沒辦法照顧他瞭。而且,你和弟弟好不要睡在一起,否則你睡著後一不小心翻身壓住弟弟怎麼辦?”
“那還是我睡小床,你睡在我和弟弟中間吧!”
“嗯,這樣也行。不過4個人睡在一起好像有點擠啊!要不,你跟爺爺奶奶睡怎麼樣?”
“不好,我要和媽媽睡!要不讓弟弟和爺爺奶奶睡吧。”
“可是媽媽晚上要給弟弟喂奶啊!”
“那我們就都睡在一起唄!”
本來我希望齊齊能跟爺爺奶奶睡,這是好的辦法。可是齊齊這麼固執,我說服不瞭她,也想不到更好的辦法,後便和老公商量瞭一下,還是采取瞭齊齊的方案。因為我和老公都覺得,在我們的能力範圍內,即使大人辛苦一點,也應該優先考慮孩子的感受,特彆是當孩子處在一個變化的環境中時,更應該保證孩子心靈的滿足。
化解大寶對媽媽身體的擔心
懷胎十月,終有一日要分娩。當媽媽離開大寶要去醫院的時候,很少有孩子會不擔心媽媽。每個孩子或多或少都在醫院留下過痛苦的記憶,所以,醫院對他們來說並不是個好地方。可是現在,媽媽就要去這個討厭的地方,還要住上好幾天,甚至還要動手術,一想到這些,許多孩子簡直就要害怕地哭起來。
因為先生是醫生的緣故,齊齊並不討厭醫院。但盡管如此,在我收拾東西去醫院的那天晚上,她還是爆發瞭一場歇斯底裏的大哭。那場前所未有的大哭來得非常突然,前一秒她還幫我收拾東西,後一秒,當我拎起包和她說再見的時候,她就突然痛哭起來。她哭得滿臉淚花,渾身發抖,上氣不接下氣,嘴裏還不停地說著:“媽媽我不要你去醫院!”她的錶情讓我感到她陷入瞭一種前所未有的恐懼中。這完全是個意外,我和老公誰都沒有料到她會害怕,要命的是,我們根本不知道是哪句話或者哪一個動作引發瞭她的恐懼。我隻能認為,在媽媽踏齣傢門的那一瞬間,孩子本能的直覺讓她擔心媽媽,害怕媽媽會從此一去不返。
我一位朋友的經曆,讓我更加相信瞭孩子的這種直覺。
她也是一位二寶媽,由於需要剖宮産,她提前住進瞭醫院。從離開傢的那一刻起,她的兒子就不肯離開媽媽半步,甚至在她當天晚上進瞭手術室後,兒子仍不肯迴傢。無論怎麼勸說,他都要守著病房裏媽床,哪裏都不肯去,固執地等著媽媽迴來。直到後,因為實在太睏,他歪在媽床上睡著瞭。
如果孩子的擔心已經産生,那就需要一段時間來平復他的這種心理。有些敏感的孩子,可能要等媽媽坐完月子身體完全恢復纔能徹底放下。當孩子看到媽媽因為分娩而虛弱的樣子,看到媽媽艱難地翻身,他的擔心可能會再次冒齣來。假如一不小心讓孩子看到媽媽流的血,甚至會再次引發一場激烈的大哭。由此帶來的影響是,他很可能遷怒於二寶,認為是二寶讓媽媽生病,讓媽媽變得脆弱,他會將所有的責任都歸結到二寶頭上,並因此而討厭二寶。他還可能因為過於擔心而總是黏著媽媽,一步也不肯離開,做任何事情都要和媽媽一起,仿佛他一離開,媽媽就會不見瞭一樣。
如果大寶剛好處於“死亡敏感期”,這個問題就更要慎重對待。5歲左右的孩子,會有一段時間對“死亡”這個話題特彆好奇。他們會問些很難迴答的問題:“死,是什麼意思?”“人為什麼會死?”“死的時候發生什麼事瞭?”“媽媽、爸爸會死嗎?”“我會死嗎?”原本這些問題處理不好就會給孩子造成很大的睏擾,讓他們傷感、擔憂,整夜不敢睡覺,如果恰巧在這個敏感期時,媽媽要去醫院生二寶,大寶很可能就會懷疑“媽媽要死瞭”。
遇到這種情況,建議把握以下幾個原則。
,父母對這個問題要坦然麵對,不要逃避迴答孩子關於死亡或者生命的問題。
盡管中國人傳統地認為死亡不吉利,但其實死亡是一個非常有意義的哲學命題,當孩子對這個問題産生瞭興趣,我們就應該為孩子有瞭哲學傢的思考而開心。跟孩子平靜地討論這些問題,也能讓我們自己對生命有更加深刻的認識。
當然也不要刻意喚起孩子的興趣,更沒有必要去主動延伸和擴展孩子的疑問。如果孩子提齣瞭問題,我們就如實地迴答;如果孩子不問,就不必主動提起。
第二,不要對死亡做不恰當的解釋,實話實說即可,但是要省略恐怖的細節。
有的媽媽會說“死亡就是永遠睡著瞭”,孩子聽瞭,可能會害怕自己睡著睡著也死瞭,從而不敢睡覺。還有的媽媽為瞭避免孩子傷心,把死亡描述得很美好,說“死後去的天堂很快樂”,結果真有小孩子讓媽媽吃老鼠藥,讓媽媽去快樂的天堂睡一會兒。我們一定要告訴孩子真相:“人如果死瞭,就再也不會迴來瞭。”
涉及死亡的場麵,有時候氣氛會比較壓抑甚至恐怖。比如電視上播放的新聞,可能會有車禍或自然災害的可怕畫麵,這些一定要避免讓孩子看到,以免留下心理陰影。
第三,不要故意強迫孩子勇敢、堅強。
如果孩子知道“死瞭就不能再迴來”,他也許會傷心很長一段時間。這是人類的正常情感,如果傢中養的寵物死去瞭,我們也會傷心很久。所以,孩子為此而難過,也是宣泄情感的一種方式,可以排解心中的創傷。不要要求孩子不哭、堅強、高興,等孩子悲傷的情感過去之後,自然會迴到正常的狀態。
生命的誕生和死亡是互相聯係的兩個概念。當我們談論死亡的時候,也常常會談論生命;沒有生,就沒有死。孩子疑惑人怎麼死亡,也會相應地好奇“人怎麼齣生”。孩子知道媽媽要生寶寶瞭,也會有對“生”的好奇和探索。
“人是怎麼齣生的?”“世界上個人是怎麼來的?”“我是怎麼齣生的?”“我齣生之前在哪裏?”這些問題和死亡的問題一樣,需要父母們認真麵對,而對待這些問題的原則和對待死亡是一樣的。
無論如何,對於媽媽要去醫院生寶寶這件事,父母要慎重地告訴孩子。
和大寶溝通時要注意措辭,一定不要把生孩子那個疼痛的過程告訴孩子,隻需要告訴大寶:“媽媽要去醫院,把弟弟從肚子裏接齣來。”同時和大寶約定好去看弟弟或妹妹的時間。此外,媽情緒要盡量保持愉快,將樂觀的情緒傳達給孩子,避免孩子産生恐懼。媽媽分娩後身體很虛弱,迫切需要恢復,但也要注意不要錶現得太嬌氣,以免讓孩子感到媽媽元氣大傷。除此之外,媽媽在日常護理時也要特彆注意,不要讓孩子看到生産的傷口,換下來的衛生巾要馬上丟齣傢門,盡量彆讓孩子看到血跡,避免讓孩子産生恐懼的聯想。
序言
推薦序
孩子是父母的故事,你的故事是否扣人心弦、引人入勝?
孩子是父母的詩歌,你的詩歌是否意境優美、令人陶醉?
孩子是父母的論文,你的論文是否有睿智的發現、新穎的見解和獨特的方法?
很久以前,我曾認為孩子“愁生不愁養”,養育孩子的職責主要是媽,男人要做一點自己的“事業”。直到有一天,兒子偷看瞭我放在書架上塵封多年的哲學書,與我在飯桌上討論起康德、尼采、海德格爾、羅素、維特根斯坦等人時,我纔真正意識到父親在孩子成長過程中的重要職責。但那時我雖然感到責任重大,卻從未把培養孩子作為一門學問來看待,有時還調侃太太看太多傢庭教育方麵的理論書籍未免有些教條。我自詡能從形而上的邏輯學研究,穿越到形而下的廣告學研究,將養育孩子視作小菜一碟。但是,當我閱讀瞭曾是我的碩士研究生的牛雯雯寫的《帶著大寶養二寶———二胎媽媽輕鬆育兒經》一書後,頓時 帶著大寶養二寶——二胎媽媽輕鬆育兒經 9787512710696 中國婦女齣版社 下載 mobi epub pdf txt 電子書
帶著大寶養二寶——二胎媽媽輕鬆育兒經 9787512710696 中國婦女齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載