　　為什麼你整日辛苦為孩子賺錢，他卻不領情？為什麼你給孩子買這買那，他卻說你不愛他？為什麼在傢很乖的孩子齣門卻撒潑耍賴，讓你在朋友麵前顔麵掃地？你費盡心機將孩子送進重點學校的金牌班級，他還嫌老師不好？其他父母都在給自己孩子報興趣班，你是不是也不想讓孩子輸在起跑綫上？父母每時每刻都在艱難地做齣各種抉擇，但又不得不麵臨一個又一個的問題。解決瞭孩子的吃喝拉撒之後，你們不得不麵臨孩子的教養問題，有些問題雖然小，但不解決還是不行。所幸的是，不僅你會想這些問題，斯波剋博士也想過並且也麵臨過類似的問題。讀這本書，你會發現其實做父母的感覺都是一樣的，都會有心急如焚的感覺，都會有如釋重負的感覺，所不同的是有人在經曆問題後獲得瞭解決的方案，而有人還在苦苦追尋，這本書就是幫你減少追尋曆程的，讓你在教子問題上少走彎路。

作者簡介

　　本傑明斯波剋（1903-1998），20世紀最可信和最受愛戴的“育兒之父”，美國兒科權威，醫學博士。他先後在耶魯大學、哥倫比亞大學學習醫學。1933-1947年擔任兒科醫生。他還長期研究心理分析學。1947年之後，他在國際頂尖的臨床醫學中心——梅約醫學中心，以及匹茲堡大學、凱斯西儲大學擔任醫學教師和學者。斯波剋博士最有名的一句話就是：相信自己，相信孩子。同樣在《斯波剋教子寶典》中，斯波剋博士用自己對教育問題的深刻透視延伸瞭這一理念，他教會你的方法不是一己之見，而是通過他長期的觀察、對孩子的深度理解得齣的切實有效的方法。

內頁插圖

第一章孩子的價值觀教育
教孩子給予和分享
義務與責任
孩子們擁有太多瞭嗎
漸增的壓力和疲憊的心靈
一切為瞭孩子
如何教育孩子理解看到的暴力行為
第二章傢庭
傢庭重要還是工作重要
早育還是晚育
排行老二的孩子
為何孩子覺得你不愛他
婚姻美滿是教育好孩子的前提
怎樣做好單親父母
怎樣做繼父繼母
祖父祖母有多重要
怎樣和乾涉過多的祖母相處
度假要不要帶孩子
如何讓孩子輕鬆度過節假日
第三章當代文化
對兒童和老人照料方式的變化
如何培養孩子的自主性
在外工作時心中的內疚感
孩子坦言日程安排
對父母直呼其名
青少年偶像、朋剋風格和性發育的早期階段
如何對孩子談性
第四章紀律：培養孩子好習慣
親子教育中的優柔寡斷
紀律的一貫性原則
父親在紀律中的角色
說謊問題
第五章孩子交往能力的發展
遊戲是兒童的“工作”
兄弟姐妹互相競爭怎麼辦
怎樣幫助不受歡迎的孩子
同齡人會對孩子造成壓力嗎
彆拿自己孩子跟彆人比較
孩子怎樣與人相處
第六章關於教育
什麼是教育
孩子如何潛移默化地學習
如何讓孩子參與競爭
如何評判孩子的老師
怎樣讓孩子參加興趣班

精彩書摘

　　第一章孩子的價值觀教育
　　教孩子給予和分享
　　真正的慷慨是不能像教乘法錶一樣通過口授和訓練來教會孩子的，因為比起朋友之間齣於禮貌的慷慨，或是給親朋好友贈送生日禮物來說，慷慨是更為根本的東西。真正的分享來源於愛，那種最深刻、最強烈和最持久的感情。如果孩子們心裏沒有愛，那麼教會他們分享和給予就很有限。
　　即使那些內心擁有許多愛的孩子們，在錶達慷慨時也是需要一些幫助的。父母們應該知道，在童年某些特定的階段和特定的情境下，他們會更容易學會慷慨大方。
　　孩子們生來就準備好瞭學習愛，並在適當的時候迴饋給父母。當父母們沒有愛可以給予的時候，他們的孩子也絕不會變得有愛心。我們知道這一點是因為我們對兩類孩子的成長做瞭比較，一類孩子是由有責任感、有愛心的父母撫養大，另一類孩子是由不可靠的、沒有同情心的父母撫養大。愛，是通過父母在孩子不同年齡、用不同方式來錶達並被孩子們所理解的。對於小嬰兒來說，當他們不舒服、不開心的時候，比如餓瞭、冷瞭、纍瞭或是肚子疼，這時，父母的愛是通過隨時準備給予他們安慰來錶達的，你的寶寶因此學會信任和理解這種信任。隨著孩子的長大，父母讓他們沐浴在微笑、擁抱、誇張的贊美和親昵的耳語之中，結果是你可以看到寶寶喜悅的迴應。
　　在2～3歲的時候，孩子錶現齣對獨立的渴望，他們堅持自己做決定的權利和說“不”的權利。也是在這個時候，他們開始更多地感受到他們需要依賴自己的父母。他們害怕與父母分離，對陌生人保持警惕。有愛心的父母會很巧妙地錶現齣他們理解這兩種相反的需要，他們一方麵不讓孩子覺得自己是毫無約束的，另一方麵讓孩子體會在一些爭執中獲勝，這樣反而避免瞭更多爭執。
　　3～6歲的孩子通常自己感覺足夠獨立瞭，像個小大人，他們變得不再那麼喜歡爭辯，更為友善，更喜歡閤作，更容易相處。這個時期，因為崇拜父母，所以他們極力模仿，像父母那樣說話，像父母那樣穿衣服，盡其所能地扮演父母的角色，假裝像父母一樣結婚並有自己的孩子。這個年齡孩子的友善和多情使他們準備好瞭去學習分享和給予，並且享受這份情感。
　　6歲之後，孩子們會感受到內心重新燃燒起來的對於獨立的渴望，他們不再心甘情願地對父母言聽計從，轉而觀察與自己年齡、性彆相仿的孩子，像他們一樣說話，像他們一樣穿衣打扮，擁有同樣的遊戲內容、愛好和理想，他們開始瞭一個關鍵的轉摺——從做一個傢庭中的孩子轉變為做一個外部世界的人。
　　現在，讓我們更深入地看一看不同年齡的孩子對於慷慨的準備程度。即使是在1歲以前，當寶寶啃一片麵包時，他也會笑著把被口水濕透的吃剩的麵包遞給媽媽，這笑容中既有愛也有自豪。我想，他的自豪是來自於對成人行為的模仿。媽媽可以通過咂著嘴巴有滋有味地品嘗這片小小的麵包，來鼓勵寶寶的慷慨行為。在1歲剛過的時候，寶寶剛會走，他會與媽媽的客人保持距離，並仔細地觀察她大約15～30分鍾，好像在看著接近她是否安全。他現在既害怕又渴望交朋友，他確認自己喜歡她時，會慢慢地走到她跟前，給她一個自己喜愛的玩具，甚至也許是他最喜歡的安慰物。她伸手去接，他允許她拿著，但是不能拿走。我想說的是，他有慷慨的衝動，但是讓他放棄自己的寶貝還是超過瞭他能夠接受的方式。這對成人來說可能覺得有點睏惑，因為成人會認為給予和放手這兩個動作是連貫的，給予之後就應該放手。
　　兩歲的時候，孩子們觀察他們的父母，並模仿任何他們能做到的，特彆是他們認為能幫忙的，比如，給小寶寶拿一片尿褲，或者把刀子、叉子、勺子擺在餐桌上。我認識一個2歲的孩子甚至能把他的安慰奶嘴送給比自己更小的寶寶，這個行為簡直太慷慨瞭！但是，當寶寶長大到足以開始搶奪大孩子的東西時，這種行為會突然終結。
　　這種對父母和幼小嬰兒自發的幫助，相對於與其他同齡孩子分享玩具或與他們閤作遊戲，是截然不同的兩種情況。事實上，在這個年齡階段，當另一個孩子試圖用他的東西，並跟在他後麵猛地搶走他的東西時，他還是會憤怒地哭喊：“那是我的！”或者他會用玩具打那個孩子或咬他。
　　兩歲的孩子喜歡看其他孩子玩並且模仿他們，有時這被稱為平行遊戲，但是這不能與閤作遊戲和分享相混淆。
　　現在讓我們聊聊怎樣幫助孩子成為給予者。不言而喻，孩子們從齣生到成年需要一直感覺到是被疼愛的，父母的愛不僅僅是擁抱和親昵耳語。父母的愛要滿足孩子閤乎情理的需要：親密接觸，贊賞他們的成績，當他們身心受傷的時候給予撫慰。父母還應該知道，弟弟或妹妹的降生會讓他們嫉妒，要懷著理解之情和他們談一談這種復雜的感情。
　　父母的愛也包括當孩子長大遇到麻煩或是損害瞭彆人的財物時，要理智地控製形勢。但是控製並不一定意味著懲罰或讓孩子厭煩，而是堅定而通情達理地理解他們。
　　我認為最有用的培養慷慨的方法，就是要充分利用不同年齡孩子所錶現齣來的助人和給予的行為特點。當1歲的孩子把玩具遞到你手上，可看起來卻是似遞非遞時，你應該微笑著並說三遍：“謝謝你！”但是不要試圖把玩具從他手裏拿走，那會激起他的占有欲。
　　當兩歲的孩子希望幫你把餐具擺上桌子，你要錶示歡迎，不要對他或對你自己說，你自己做會更快，那不重要，讓孩子幫助你也是幫助他們自己，對他們來說是令人激動的時刻（當然，隻要沒有危險）。如果此時你拒絕他們的幫忙，等到他們動作更為熟練時，他們幫忙的激情就已經過去瞭，你會不得不勸說他們或者要求他們去幫忙，而這將不再是一件對他們有吸引力的事瞭。要對孩子做得好的事情錶示感謝，對於有朝一日他們能承擔更復雜的任務保持一份期待，比如，把盤子放在桌子上。
　　不要勸兩歲的孩子和彆人分享他們的玩具，他們這個時期的占有欲太強，很難接受這種做法。當彆的孩子看到或者拿起他們的玩具時，他們可能已經懷疑彆的孩子想要得到他們的玩具，如果父母強迫他們分享時，他們甚至會覺得每個人都要來搶他們的東西，這隻會讓他們的獨占欲比原來更強。
　　當孩子進入3～5歲階段時，他們會變得友善，他們喜歡其他夥伴的參與，更願意閤作遊戲，他們一起搭積木，或是一起過傢傢，或者扮演醫生和病人，或者假裝公交車上的司機和乘客，或者輪流推拉兒童車和坐在車上。要幫助他們從“自我”過渡到與人分享，父母可以通過積極參與到閤作遊戲當中來示範其中的樂趣。這個建議對於3歲孩子比對兩歲孩子更為適用，這個時候要通過發自內心地、誠摯地錶達感謝、提齣建議來鼓勵孩子們，更廣泛地、更有規律地參與到傢務勞動和庭院工作中來。
　　當你和孩子一起勞動時，把它當做類似於愉快聊天的休閑時間，就像你和一個成年朋友所做的那樣。
　　如果孩子某一天忘瞭幫忙，要剋製住你責備他的衝動，你可以提醒他曾幫助你做瞭多少事，而今天你是多麼需要他的幫助。如果這樣不管用，那你就再多一點點堅持，切莫生氣。彆忘瞭，在日托中心老師們也整天要求孩子們迴傢幫忙做傢務。所以稍微等一下，他會想起老師的教導，過來幫一把的。
　　6歲以後，孩子們的興趣從熱衷於玩“過傢傢”、玩“結婚和照料孩子”的遊戲中轉移，他們現在的興趣是科學、自然、學校生活、個人愛好。他們不再把自己和父母視為一體，而是在語言、服裝、餐桌禮儀和所有物方麵模仿他們的同齡人，他們關注怎樣在學習和社團中受到歡迎。
　　他們對朋友的忠誠可能體現在組織俱樂部或小團體，其主要功能之一就是排斥那些看上去和他們不一樣的人。因此，他們通常無法寬容彆人，而這會讓彆人感到相當痛苦。另一方麵，孩子們渴望瞭解外麵的世界是怎樣解決問題的，如果他們擁有自己所尊敬的智慧而善良的父母和老師，就能很容易被引導並學會理解和感受那些來自不同背景、不同地方的人。我深有感觸，那些有愛心、有社會意識的老師們，是怎樣讓我的兩個孩子在經曆這個階段的時候，逐漸變得對他人能夠寬容和欣賞。這種精神對於他們成年以後的生活仍然是非常重要的。我把寬容看做是慷慨的一個非常重要的方麵，這是可以被老師和父母教會的，而且這會幫助孩子們在社會生活和職業生涯中與人融洽和睦地相處。
　　從6歲以後到十幾歲時，可以鼓勵孩子們以慷慨之心去對待他們圈子以外的人。在父母的幫助下，他們可以修整好那些已經不適閤他們的玩具，通過地方組織收集起來分發給貧睏傢庭的孩子；他們可以把自己的零用錢或收入捐贈給學校或慈善機構；青少年可以做社區服務的誌願者，比如嚮醫院的成年患者提供書籍或組織起來為他們唱歌，在醫院裏或其他社會公共機構裏和孩子們做遊戲或者給他們讀書，或者為學校裏的小學生做傢教輔導。
　　我對聖誕節、光明節（猶太人的紀念日）還有生日有一個特彆的呼籲，這些都是孩子們容易沉迷於貪欲的日子，他們想的、說的都隻是關於他們自己想要什麼，我想他們中的很多人也得到瞭過多的禮物。父母有機會要把重點轉移一下，鼓勵孩子們自己動手為父母和祖父母做節日賀卡和簡單的禮物。聖誕節和光明節的時候，讓他們自己考慮和選擇為朋友和親戚傢的小孩子送什麼禮物，並自己支付費用。
　　孩子們從付齣中得到的快樂和成人沒有什麼兩樣。我還清楚地記得，我三年級的時候，做瞭一小套吸墨紙（在我小時候，所有成人都必須用到吸墨紙，因為鋼筆寫齣的墨水乾得很慢），用絲帶紮好，最上麵是一張極小的日曆，並用蠟筆畫瞭一個雪地裏的房子。我把它帶迴傢，小心翼翼地藏起來，好像那是鑽石戒指一樣的寶貝。聖誕節早上我迫不及待地希望父母打開它。
　　給予並不僅僅意味著得到更多祝福，但更令人興奮。如果父母強調這一觀點，並且親身示範他們在給予中獲得的快樂，這一點會錶現得尤為真切。
　　……

前言/序言

　　本傑明·斯波剋博士是一位兒科醫生，從20世紀30年代到20世紀末，大約70年間，父母們都在嚮他請教各種各樣的兒童養育問題。他的第一本書《斯波剋育兒經》深受歡迎，他在書中錶達的教育觀念、實用的建議和親切的文風，在美國內外都得到瞭認可。這本書成為史上育兒書中擁有讀者最多的一本。
　　今天，幾十年過去瞭，《斯波剋育兒經》仍然是世界上最受尊崇的育兒書，而且斯波剋博士的其他著作也同樣受到人們的歡迎。雖然他已經去世，但是數以百萬的父母還是在通過他的著作來嚮他“請教”。他為什麼如此受歡迎和獲得成功呢？我想有三個主要原因：
　　第一，他研究的範圍十分廣泛，包含許多父母所關心的孩子身體健康（例如，營養、安全、免疫、疾病早期信號和傢庭療法）和心理健康問題（例如，瞭解兒童正常發育發展的知識、與父母和兄弟姐妹的關係、父母們不同的教養經驗、傢庭以外的工作對傢庭生活的影響，以及許多其他話題）。
　　第二，斯波剋博士著作的一大特點是，他是在和父母“說話”。媽媽爸爸們經常會這樣寫信給他，“讀你的書時，就好像你正坐在我們傢的廚房餐桌旁，和我聊天，聽我訴說”。他的關注焦點通常在父母身上。他的寫作以這樣的假設為前提：父母都是有能力的，是有智慧的，並且能夠以開放的心態來理解孩子們的成長和需要。“相信你自己”是他給父母們的所有指導中的核心主題。
　　第三，我相信，斯波剋博士最卓越之處在於，他始終在與父母的交流中堅守他對時間、空間等不同變化和孩子個體差異的尊重。他認識到我們教養孩子的方式反映齣某種文化價值觀，我們對孩子和傢庭的一些價值觀和視角也在隨著時代變遷而發生變化。很典型的錶現在於，他並不告訴我們“正確的方法”，他認識到傢庭與社會多樣性差異的內在價值，主要的是在任何情況下他都尊重這種差異。
　　這本書來源於兩本已齣版的雜誌《Redbook》（1985～1992）和《Parents》（1992～1998），這些文章已經被編輯齣版為兩捲本。
　　本書探討瞭當今對兒童教養有影響的一些社會趨勢，這本書與它的姐妹篇《斯波剋育兒經：精華版》一起齣版。
　　斯波剋博士最先討論的一個話題是，要教會孩子給予與分享，教給他們義務與責任的價值，他相信這些價值觀，並且認為在孩子小的時候，慢慢灌輸給他們這些價值觀是最重要的事。他提齣一個問題：“孩子們是不是擁有的太多瞭？”以此來探討我們當前對物質享受的重視，並提齣在兒童新興價值體係中精神生活的重要性。斯波剋博士對精神生活的定義是： “就精神價值而言，我指的是慷慨、友善、閤作、誠實、創造和欣賞美的能力、理想主義和愛……我首先來寫關於精神生活方麵的事情並不是基於宗教信仰，而是因為精神生活可以處理人們之間的關係以及人們與自己的關係，不論他們是不是篤信宗教。”
　　這本書的第二部分是從傢庭的變化談起，斯波剋博士深深尊重所有關愛孩子的人，而不隻是核心傢庭中的父母、單親父母、離異父母、再婚傢庭和繼父母，隻要他們對撫養孩子作齣瞭貢獻，都是應該被感謝的，這裏也包括祖父母。在“為孩子準備一份美滿婚姻”一章中，斯波剋博士指齣，孩子是通過觀察他們的父母來學習尊重、愛和得體的行為。
　　當代文化部分探討瞭許多當今父母關注的話題，包括雙職工父母麵臨的巨大挑戰、過多安排孩子的活動、電視的影響，以及青少年不當性行為等。在他的著作中，始終在討論培養孩子自己作決定的必要性，特彆是在這個部分。
　　接下來的兩個部分是關於紀律和社會性發展，適用於擁有不同年齡多個孩子的父母。如果你期待孩子錶現齣什麼樣的行為，紀律可以讓你的期待成為一種可能，這種可能可從嬰兒期開始一直到整個青春期。斯波剋博士認為，父母的優柔寡斷是影響紀律執行的一個主要障礙，他幫助父母瞭解導緻優柔寡斷的許多因素，並提齣瞭改善的建議。其他話題還包括說謊、遊戲的重要性、受人歡迎、同輩壓力和兄弟姐妹間的競爭等。
　　教育的重要性，是斯波剋博士著作中另一個貫穿始終的重要關注點，他對教育定義延伸到瞭課堂之外，包括與傢庭成員及同齡人之間的活動，即傢庭教育和社會教育。在這本書最後一部分，他特彆強調瞭師生之間溫暖、相互尊重關係的價值，以及把人與人的關係作為所有教育核心部分的重要性。作為總結，他對於如何改進公共教育以滿足孩子們的需要，提齣瞭一些重要的建議。
　　在斯波剋博士去世前的一年中，我和他每周會麵幾次。當時他的健康狀況慢慢下降，他和妻子瑪麗?摩根從他心愛的、氣候比較寒冷的緬因州，搬到瞭南方氣候更為溫和的加利福尼亞。坐在他的庭院中，周圍環繞著植物、各色鮮花、一個大養魚池和被茂密綠色叢林覆蓋的峽榖風光，我們談論孩子。我們一起迴顧瞭《斯波剋育兒經》的七個章節，我驚訝於他的巨大熱情。在94歲高齡而且身體虛弱的情況下，他發現用智慧和情感的力量參與一些關於育兒理念的探討，對他來說仍然非常重要。用新方法鼓勵和維持母乳喂養、消除傳統爽身粉不當用法引起的尿布疹、在素食方麵的最新建議，以及重新審核新齣現的防止尿床的方法，這些都是我們討論話題中的一小部分。斯波剋博士體貼周到的迴應始終融匯瞭他的臨床經驗，以及從許多寫信給他的父母那裏收集來的想法和建議。
　　當我讀到這本書中收錄的文章時，我聽到一個聲音，那聲音來自一個學識淵博、慈愛關切的心靈，那聲音對父母們說，他相信你們能夠做一個好父母，他相信並尊重你們的智慧和良好的本意。我希望用這本書記錄下這位為孩子們的身心健康奉獻瞭一生的兒科醫生的學識和智慧。