編輯推薦

你若是公司負責人，怎麼嚮股東解釋投資失利；

你若是部門主管，怎麼嚮上司承認業績衰退；

你若是基層員工，怎麼爭取個人福利或晉升；

你若是為人父母，怎麼要求孩子遠離損友；

你若是為人伴侶，怎麼開口討論財務分配；

你若是為人手足，怎麼安排年老父母的贍養；

你若是為人媳婦，怎麼和公婆討論孩子教育；

你若是為人朋友，怎麼拒絕再藉錢給對方開店創業；

你若有親密關係，怎麼探問情人詭異的行蹤或來電？

◎解決衝突對話的四個核心法則，即使雙方共同經曆情緒風暴，關係也能更進一步：

觀察，看穿無法遮掩的情緒行為的反應；

聆聽，聽懂聲音、語氣及錶述所泄露的秘密；

提問，獲得關鍵信息的巧妙提問；

決策，讓危機變成轉機。

◎放下對衝突的刻闆印象，理解造成雙方壓力的根源，瞭解自己在當時的情境中可能會有哪些反應，裝備好自己，勇敢地麵對衝突，纔是建立長遠關係的關鍵。

◎破解四大心理陷阱，衝突一點兒也不可怕：

情感過度投入，選擇性地看或聽，該說的話說不齣口；

需求不可妥協，被逼入絕境，退讓可以求全；

害怕被討厭，壓抑不舒服的感受，失去應對變化的能力；

自我防衛，完全無法接受不同的觀點。

內容簡介

有些問題，難以啓齒，不好開口，但又事關你的利益，

有些問題，一聊就“炸”，關係會僵，但你又不得不聊！

生活中，總有一些我們不得不麵對，不得不談及，不得不開啓的話題。但這些談話對象，並不是我們的敵人。麵對不理解你的愛人、有代溝的父母、有分歧的長久閤作方······立場之所以有落差，是看事情的角度、切入點不同，雙方想法自然不同。而這樣的談話情景，為的不是要爭論判定齣責任、對錯、好壞、高下，而是通過溝通，解決分歧，重要的是實現雙方關係的維護和優化。這就是生活中我們不得不麵對的“高難度對話”。

《超級談話術》首先區分瞭“談判”與高難度對話的差彆，同時為瞭避免“高難度對話”瞬間衍化成一場衝突，本書破解瞭溝通中的四大心理陷阱，讓讀者為可能麵臨的衝突做好準備。書中用案例實解溝通中“觀察”“聆聽”“提問”“決策”的秘訣，幫助讀者在溝通中解決分歧，優化關係。

如果你也有不好談、難開口的事情，不要逃避，更不要赤手空拳上場，通過本書，學習如何跨越心理障礙、情緒陷阱，達到溝通的zui優效果。

作者簡介

裘凱宇：颱灣輔仁大學社會心理研究所碩士

楊嘉玲：颱灣彰化師範大學輔導與谘商所碩士/心理谘詢師

目錄

前言 ／VII

原來我真正需要的是高難度對話 ／VII

PART 1 認識高難度對話

Chapter1 衝突對話，你準備好瞭嗎？ ／3

有衝突的是立場，而不是人 ／4

學會處理高難度對話＝學會麵對衝突 ／5

進入壓力情境前，先裝備好自己 ／7

你看見的是衝突可怕的外錶，還是珍貴的核心？ ／8

案例1 彆怕打壞感情，讓關係更親密 ／10

案例2 適時地提齣質疑，纔有好結局 ／12

Chapter 2 麵對衝突為什麼這麼難？高難度對話的常見誤區 ／19

錶達、閑聊、溝通傻傻分不清楚 ／19

害怕麵對衝突的四大心理陷阱 ／24

衣櫃裏真的有怪獸嗎？ ／30

Chapter 3 麵對衝突，小心情緒地雷 ／33

地雷1 推測對方的意圖—“你明明就是故意的！” ／34

案例1 那該怎麼辦呢？區分“意圖”和“影響” ／37

地雷2 害怕自己被騙—“我怎麼知道你有沒有騙我？” ／43

案例2 與其抓謊，不如營造真實、可以呼吸的空間 ／49

Part 2 處理高難度對話

Chapter1 望—身體會說話，但你看懂瞭嗎？ ／61

你比自己以為的更常“視而不見” ／62

預先學習，當下反應 ／65

信任，但要查證 ／66掏槍前，先確認是敵是友 ／68

望—錶情與情緒 ／71

望—安撫反應 ／81

望—抗拒反應 ／82

小結 ／86

Chapter 2 聞—所未聞，藏在聲音裏的秘密／89

案例1 音調—情緒的探針 ／91

案例2 響應的速度——思考的碼錶 ／92

錶述模式—分辨真實與虛假 ／95

模糊的用詞 ／96

說服而非傳達 ／102

迴避的敘述 ／109

“聞”所未聞—通過談話判斷對方的信號 ／ 113

你釋放瞭何種信息？ ／114

小結 ／130

Chapter 3 問—獲得關鍵信息的巧妙提問／133

問話之前，你該知道的事 ／134

“詢問”四大步驟 ／ 137

加碼分享—進階技巧 ／159

小結 ／164

Chapter 4 切—讓壓力成為助力／171

高難度對話心法—慢慢來，比較快 ／175

指責彆人前，你先照過鏡子嗎？ ／176

要命的“我以為”／ 178

拆除心理框架，彆被“是非對錯”綁架 ／180

培養處理衝突的能力，讓關係升溫 ／183

你不需要討好任何人，你隻需問問自己：怎麼做纔安心？ ／184

附錄 “高難度對話中的望聞問切”學員心得分享／187

精彩書摘

Chapter1 衝突對話，你準備好瞭嗎？

生活中，有很多話題不好談，卻又必須有人先把鍋蓋掀開，否則任由壓力蔓延，事情隻會越來越難處理。究竟哪一類型的談話可以稱為“高難度對話”？很簡單，就是那些你覺得有點難以啓齒、不太好意思開口，但又事關你權益（或形象）的事情。

可能的情況有：你若是公司負責人，怎麼嚮股東解釋投資失利；你若是部門主管，怎麼嚮上司承認業績衰退；你若是基層員工，怎麼爭取個人福利或晉升；你若是為人父母，怎麼要求孩子遠離損友；你若是為人伴侶，怎麼開口討論財務分配；你若是為人手足，怎麼安排年老父母的贍養；你若是為人媳婦，怎麼和公婆討論孩子教育；你若是為人朋友，怎麼拒絕再藉錢給對方開店創業；你若有親密關係，怎麼探問情人詭異的行蹤或來電？

此刻，跳進你腦中的任何一件很想處理卻又不知該怎麼開口的事，都算是壓力情境。

你很清楚，這些問題如果不好好麵對，很可能會繼續惡化。

但你也很怕處理不當傷害瞭原本的關係。於是，你在開口前，小心翼翼地盤算著，揣測著對方可能的反應，但又不確定對方會齣現什麼樣的情緒？你能不能招架？這種左右為難的心情，代錶你即將進入一場“高難度對話”，你得動用比較多的身心資源，纔能平安落地。

有衝突的是立場，而不是人

而這些對話之所以難，大多數是因為立場不同，而不是人有問題。舉例，你有一個容貌靚麗、身材姣好的17 歲的女兒，她接受班上同學的邀請，準備參加周末的跨年晚會，她希望能爭取一夜外宿。站在父母的立場，當然是希望女兒安全、避免齣入危險場所，所以你不允許她在外過夜；可是站在女兒的立場，是希望能夠融入社交圈，得到同學的認同，團體行動是一種證明自己閤群的錶現，她哀求你答應。你在乎的是“安全”，她想把握的是“友誼”。你們各自站在不同的立場，希望對方能瞭解自己的處境，可是偏偏你和她的需求都強烈到難以鬆動。你無法拿安全當賭注，她不願意失去朋友的信任。眼看這件事情又沒有其他替代方法，你隻好搬齣父母的權wei，逼迫她就範。你可能會說齣這類話：“我是為你好，你還小不懂得保護自己，我不能答應你和同學齣去，如果齣事瞭，誰能負責？我是你爸（媽），我有權說瞭算。”這時，女兒聽到的不是你的立場，而是“你”反對“她”交朋友。於是，她也開始把炮火對嚮“你”，覺得是“你”這個人故意讓她不快樂，“你”纔是讓整件事情無解的凶手。

於是，接下來的戲碼，我們可能都很熟悉。女兒開始抱怨爸媽忙於工作，不關心她，受到指責的爸媽不甘示弱地反抗，細數女兒從小到大闖的禍。漸漸地，雙方對戰的焦點都轉到“人”身上。然後，事情就被擱在一旁。

這樣的劇情，並不是特例。一般人在沒有經過特殊訓練時，很難把“人”與“立場”分開。我們通常會直接把立場、觀點、屬性、看法、意見等等同於“這個人”。偏偏人會有情緒和自尊的問題，稍不注意，就有可能打翻一整桶汽油，一句話沒說好，就成瞭火柴棒，點起一片火海。衝突就是這麼發生的。

學會處理高難度對話＝學會麵對衝突

也就是說，高難度對話是衝突的前身。如果處理好，就可以避免一場激烈的衝突，降低傷害的程度。但如果不瞭解高難度對

話，不 超級談話術：輕鬆解決分歧的溝通秘訣 中信齣版社 下載 mobi epub pdf txt 電子書

標題黨的作品。靠標題忽悠。沒有什麼價值。

你若是為人伴侶，怎麼開口討論財務分配；

你若是基層員工，怎麼爭取個人福利或晉升；

你若是部門主管，怎麼嚮上司承認業績衰退；

你若是部門主管，怎麼嚮上司承認業績衰退；

你若是為人父母，怎麼要求孩子遠離損友；

你若是為人伴侶，怎麼開口討論財務分配；

你若是為人父母，怎麼要求孩子遠離損友；

你若是為人父母，怎麼要求孩子遠離損友；