編輯推薦

　　常有父母抱怨說：“愛的教育是沒用的，隻會讓孩子變得沒規矩！”
　　真的是這樣嗎？——請看一看《三分管教，七分愛》這本書！
　　這是一本為不知道怎樣管孩子的爸爸媽媽準備的愛+管教教養法。
　　告訴父母如何愛在心窩裏，管到點子上，幫助優秀的父母努力尋找愛與管教的平衡點。
　　讓孩子在充滿愛的傢庭中，爆超強的成長力！

內容簡介

　　有愛纔能讓孩子擁有安全感；有管教纔能讓孩子有規可循，也纔能幫助他建立正確的行為，發展健全的人格。“愛”與“管教”在孩子人格的建立與成長中是缺一不可的。《三分管教，七分愛》針對傢庭教育中如何平衡管教和愛這一問題，分彆從：認識孩子、放養、尊重、規則、懲罰等方麵，幫助父母理解孩子，走齣管教孩子的誤區，成為一個懂得愛孩子，善於管教的優秀父母。

作者簡介

　　趙田田，黑龍江省哈爾濱市小學老師，從事教育工作數年，曾多次被評為教育先進工作者。發錶論文多篇，其中《新課程下的美術欣賞課》獲得市二等奬，《注意培養學生的創新意識和創新能力》獲國傢二等奬。憑著多年的教育工作經驗，對工作與教育孩子有自己獨到的見解和方法。

目錄

上篇 愛要愛到孩子心窩裏
第1章 認識孩子，纔能走進孩子的內心
瞭解孩子的氣質特點
發現孩子的興趣愛好
孩子們之間的“流行密語”
讀懂孩子的“潛颱詞”
和孩子保持順暢的溝通
孩子的“小心情”
認清“問題孩子”的“問題”
孩子隻是想讓你陪著她
不做揠苗助長的農夫
少做橫比，多做縱比
第2章 放手，愛孩子的最高境界
允許孩子做“野孩子”
不該擔心時就不擔心
精彩的世界也有磨難
做不到的事情就不做
相信孩子是好樣的
興趣班的選擇權在孩子
不乾涉孩子的“內政”
第3章 尊重，做孩子的大朋友
與孩子保持心靈互動
孩子的自尊心堪比高壓綫
不要漠視孩子的感受
“狠心”拒絕孩子的無理要求
和孩子說話善用“問號”
傷害孩子的話莫齣口
分享孩子的喜怒哀樂
給責備加點兒“糖”
學會孩子的“語言”，溝通更通暢
幽默的老爸老媽最受歡迎
第4章 走齣愛的誤區，不要讓孩子被錯愛籠罩
彆讓你的愛有附加條件
不必給孩子“最好”的生活
小錯不改，終釀大禍
孩子不是父母的一切
不做“母雞型媽媽”
衡量孩子的標準是多樣的
下篇 管孩子要管到點子上
第5章 善用規則，管齣孩子的規矩意識
讓孩子在規則中自由成長
記錄過失並改正陋習
用契約精神讓孩子懂得規矩
臨時隔離，及時終止不良行為
懂規矩的孩子最受歡迎
製訂可持久執行的現代傢規
第6章 巧用懲罰，管齣孩子辨彆是非的能力
溝通的最佳時機常常齣現在懲罰之後
批評孩子不要“上綱上綫”
寬容孩子的小過失
學做賞罰分明的父母
第7章 財商教育，管齣孩子超強的理財能力
理財教育要盡早
讓孩子學記“零花錢支齣賬”
“窮爸爸”教育齣“富孩子”
網上拍賣“失寵物品”
授人以魚，不如授之以漁
盲目攀比的心理不可取
淡化電視廣告的負麵影響
第8章 避開管教的誤區，管齣傑齣的孩子
管教不等於懲罰
從眾心理要不得
孩子不是父母的私有財産
孩子的缺點不是父母的“利刃”
學會用平常心麵對孩子
“和風細雨”管齣優秀的孩子
不要用嘮叨來管教孩子

精彩書摘

　　愛要愛到孩子心窩裏
　　愛孩子是一種本能，但怎樣纔能愛到孩子心窩裏卻不是一個簡單的問題。父母隻有會愛，纔能讓孩子汲取健康有益的愛之營養，否則就是有害無益的溺愛，影響孩子性格的形成和人格的培養。
　　第1章 認識孩子，纔能走進孩子的內心
　　愛孩子，首先要從認識孩子開始。瞭解孩子是教育孩子的前提。父母真正的愛是準確知道孩子的能與不能、需要與不需要。給孩子所需要的，讓其做自己能做到的。瞭解孩子，讓教育不再盲目，讓孩子更加成功。
　　瞭解孩子的氣質特點
　　每個父母都有愛孩子的本能和能力，他們能用自己無微不至的愛將孩子團團圍住。但是並不是每個父母的付齣都能讓孩子切實感受到愛，或者讓孩子最完整地享受到他們的付齣，甚至還有些父母的愛完全用錯瞭方嚮，對孩子有害而無益。
　　這是為什麼呢？舉個簡單的例子，如果你養瞭一隻小貓做寵物，每天喂它吃魚，天生愛吃魚的它自然會在進食時津津有味，身體也自然會健康；如果有一天你改養一隻愛吃蘿蔔和青菜的小兔子做寵物，但也同樣每天拿香噴噴的魚喂它，相信過不瞭多久，它就會食欲不振，健康狀況直綫下降。之所以齣現這種差彆，很明顯就是因為不懂得不同寵物各自不同的習性，無法投其所好。
　　教養孩子其實和養育小動物在很大程度上是相似的：寵物有自己的習性，孩子也各有各的氣質特點。另外，相對於大人而言，孩子的錶達能力稍差，往往需要大人學會主動理解。如果父母不瞭解自己孩子的氣質特點，那麼就很有可能讓自己的愛“無的放矢”，努力對孩子付齣瞭很多，但卻無法愛孩子到“點子”上，無法給他最想要的東西，或者無法讓他得到最好的成長與發展。
　　那麼，到底什麼是孩子的氣質特點呢？其實說白瞭就是孩子的個性，是除瞭身體發育不同及智能高低差異之外的一些特性。比如，在嬰兒時期，有的孩子餓瞭哇哇哭一兩聲就算瞭，有的孩子則哭個沒完；到瞭有自我意識萌發的幼兒時期，有的孩子看見陌生人便興奮地想去親近，看見新鮮事物則想探個究竟，有的孩子則隻是遠遠躲在一邊觀察，不敢接近……這便是孩子不同的氣質特點。對於不同的孩子當然也不能僅用一種方式進行教育，否則不但無法正確引導孩子規避性格缺陷、培養健康心理，還有可能使孩子的性格變得更加糟糕。
　　瞭解孩子的氣質特點，然後選擇相應恰當的方式愛護、教育，在這個方麵，很多名人都給我們作齣瞭榜樣。留美華人作傢劉墉在教育自己的兒子和女兒時，就針對他們不同的氣質，采用瞭截然不同的教育方式。
　　兒子劉軒5歲時，劉墉應邀赴美推展中華文化，經常往返於美國和颱灣兩地，和兒子在一起的時間很少。兩年之後，劉墉被聘為紐約聖若望大學的專任駐校藝術傢，一傢人定居美國，纔結束瞭分居。然而，劉墉這時纔發現，由於自己的長期“冷落”，再加上來到一個陌生的環境，劉軒的性格變得十分內嚮甚至懦弱，加上語言不通，他幾乎沒有朋友，漸漸自閉起來。劉墉看在眼裏急在心裏，決定用傳統的中國強權式教育來改造自己的兒子。
　　劉墉給兒子製訂瞭嚴格的生活製度：嚴格作息，不準偷懶，自己的事情必須自己做。在母親身邊嬌生慣養的劉軒，對於這些強製的管教很不習慣，經常委屈得掉下眼淚，但劉墉從來不手軟，堅決執行強權式教育。
　　劉墉發現兒子特彆懼怕小蟲子，甚至連小蝴蝶也怕。於是，劉墉經常帶劉軒到野外去玩兒，讓他對小昆蟲加深瞭解，並且利用大自然培養他勇敢、開朗的性格。為瞭剋服兒子的恐懼，劉墉甚至親自捉蝗蟲讓兒子燒著吃。漸漸地，劉軒不再畏懼小昆蟲，竟然很樂於和爸爸一起燒蝗蟲吃。
　　而每當發生一些好玩或者印象深刻的事情時，劉墉都會讓劉軒把這些經曆寫進作文裏。因為有親身體驗和感受，劉軒的作文寫得妙趣橫生，不斷獲得老師的好評，劉軒也因此漸漸變得自信起來。
　　另外，劉墉還訓練劉軒玩他討厭的丟飛盤、投球等遊戲，每次都會當仁不讓地贏過他，並且不允許劉軒在輸掉時生氣或哭喊，而必須立正嚮爸爸敬禮，高聲大喊：“您真是真功夫！”劉墉的意圖很明顯，是想讓劉軒在遭遇睏難時不氣餒，要有不服輸的精神。
　　在劉墉的這一係列引導下，劉軒很快融入學校的集體生活，和同學們打成瞭一片。
　　而對於比劉軒小17歲的女兒劉倚帆，劉墉則采取瞭十分寬鬆的教育政策。為此，劉軒沒少抱怨：“你為什麼老是管著我，而對妹妹卻那麼溫柔？”劉墉自然有他的道理。劉倚帆是個活潑外嚮的女孩，並且各方麵都錶現優秀。用劉墉的話說：“她可以趴在地毯上一邊看電視一邊做功課，每科還照樣拿A，我還有什麼話可說呢？”
　　正是由於兩個孩子的氣質特點很不相同，劉墉纔采取這樣截然不同的教育方式，也並將兩個孩子都教育得十分優秀。由此可見，瞭解孩子的氣質特點，並且有針對性地采取正確的教育方式，對孩子的成長是十分有利的。對於每一個父母，充分瞭解自己的孩子，以平常心接受孩子的特質，因材施教、揚長避短，纔是對孩子最佳的愛護方式。
　　孩子的性格特點可能多種多樣，父母如何快速瞭解自己孩子的氣質特點，有的放矢地進行針對性教育呢？一般來說，孩子的氣質特點主要有以下四種類型及錶現，父母可以參考以便采取相應不同的教育措施。
　　活潑型的孩子。活潑型孩子喜動厭靜，精力旺盛。他們往往不願意老實地長時間待在某一個地方，也不喜歡總跟在父母身邊，而是喜歡自己到處亂跑，並且喜歡結交朋友。有時，他們還會乾齣一些齣人意料的“壞事”來。
　　對於這種十分活躍的孩子，父母就不能再溺愛他，而要時不時給他一點兒“小教訓”，讓他從中學到一些有益的東西。如果放任不管或者溺愛，那麼其長大之後則有可能目空一切，不知天高地厚。
　　靦腆型的孩子。靦腆孩子的主要錶現是膽小、怯懦，和同齡孩子在一起時會顯得不閤群。對於這類孩子，父母要有足夠的耐心，要給他們一定的時間適應新環境、新事物。如果一味逼迫，則有可能使孩子心裏更加害怕、信心不足。另外，針對這類孩子，父母還要以身作則，用自己的熱情喚起他們對新鮮事物的探索興趣。比如，父母可以在每天吃飯時談論一些有趣的集體活動，讓孩子逐漸對與他人交往産生興趣。
　　乖巧型的孩子。乖巧型孩子對父母來說最為省心，他們不愛哭鬧、撒嬌，雖然不怕陌生人，但對陌生人的熱情也不那麼高。
　　由於這類孩子的適應性比較強，對父母也很少提齣反抗意見，因此很容易讓一些“望子成龍、望女成鳳”的父母不斷對他們提齣過高要求，強迫其接受自己的意誌。要知道，這樣很可能導緻孩子心理壓力過大，長大後對自己缺乏自信心。
　　如果你有一個乖巧型孩子，韆萬不要因為他的不反抗而不斷對其提齣高要求。應該給孩子一個相對寬鬆的環境，鼓勵他除瞭聽話之外，要有自己的想法，以及主動行動的自覺性。
　　問題型的孩子。問題型孩子最讓父母操心。他們除瞭像活潑型孩子那樣活躍之外，還有著對新環境難以適應、做事虎頭蛇尾、情緒多變的特點。
　　對於這類孩子，父母需要保持極大耐心，不要給他過多責難，但更不能聽之任之。最好的辦法是讓孩子在感受到重視與關愛的同時，學會換位思考，冷靜處世。比如，在發現孩子總欺負年齡小的小朋友時，父母不妨放棄讓孩子逆反心理更強的責備，讓孩子換位思考：如果自己被大孩子欺負瞭，心理會做何感想？並且，父母還可以告訴孩子，要樹立保護小弟弟、小妹妹的意識，讓孩子心中有一個高大的自我形象，日後就可以逐漸改善其霸道、蠻橫、自我的態度。
　　發現孩子的興趣愛好
　　很多父母齣於為孩子的將來考慮，在孩子很小的時候就給他報很多特長班，繪畫、樂器、武術……恨不得自己的孩子幾年之內成為全能。也許父母心中認為這樣做是對孩子愛的錶現。但其實很多時候，這不但無法給孩子的人生加分，還有可能使他們壓力過大，失去對很多事物的信心與興趣。
　　俗話說：“三百六十行，行行齣狀元”。既然如此，又何必非要強迫孩子成為自己理想中的樣子呢？要知道，傢庭教育最大的誤區就是強迫孩子按照自己設定的方嚮前進。在這個過程中，父母費盡心思，孩子委屈接受，雙方都痛苦。結果，不是“有心栽花花不開”，落得孩子一事無成；就是孩子委麯求全，長期做著自己不喜歡的事情，而自己的天賦和潛能則被扼殺。汪晨原本是個活潑快樂的女孩，非常喜歡唱歌，很小的時候就總跟著電視裏的歌聲咿咿呀呀地唱。可是，媽媽對汪晨的這個愛好十分反對，每次她剛一開口，媽媽就立刻要求她停止。汪晨的媽媽認為：愛唱歌的女孩，長大瞭難免有往娛樂圈發展的想法，可現在的娛樂圈太復雜，絕對不能讓汪晨往這方麵發展。
　　為瞭讓汪晨打消唱歌的念頭，媽媽決定把她的注意力轉移到彆的地方。媽媽給汪晨報瞭一個繪畫班、一個鋼琴班。雖然汪晨一再錶示自己對這兩項活動都不感興趣，但媽媽還是要求汪晨必須去參加。無奈，汪晨隻好在媽媽的壓力下屈服瞭。
　　……

前言/序言

　　常常有父母抱怨：“愛的教育是不切實際的，我實施瞭一段時間，結果，孩子變得毫無規矩。”為什麼會這樣呢，原來是很多傢長都把“管教”等同於“懲罰”，所以實施“愛的教育”時就不實施管教。其實，管教不同於懲罰。
　　父母愛孩子是天性，可倘若隻有愛，卻沒有適當的管教，孩子會因缺乏行為規範而自製力低下，常常以鬧情緒控製父母，且與同伴的人際關係也不好；父母管教孩子是責任，但是如果隻有管教，會使孩子心中充滿畏懼，缺乏主見，對父母的服從也隻是因為害怕，而且這種服從隻是暫時的，一旦有能力反抗，便會不顧一切地掙脫束縛。結果就是，父母與孩子之間的親子關係不佳，隔閡愈來愈深，溝通也就愈發睏難。
　　有愛纔能讓孩子擁有安全感，有管教纔能讓孩子有規可循，也纔能幫助他建立正確的行為方式，發展健全的人格。“愛”與“管教”在孩子人格的建立與成長中是並重的，缺一不可。優秀的父母是努力尋找愛與管教的平衡點。
　　很多父母都為一個問題而煩惱，就是“在管教孩子時，要怎麼樣纔能讓孩子知道，你是愛他、為他好？”這一點其實並不容易做到。尤其孩子在被責罵時，往往會誤以為你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好學習……爸爸媽媽纔會愛我，否則爸爸媽媽就會不愛我、罵我。在這種狀態下，孩子並不能理解你的管教其實是一種愛。
　　父母要知道，無論是哪一種管教方式，最重要的都是要讓孩子感受到管教背後是父母的“愛”，而非冷漠、孤立、報復，或是以“愛”為名，但齣發點卻是逞大人一己之私欲的假愛。
　　愛與管教都不是一成不變的，而是相通的，相輔相成的。父母如果能把握愛與管教之間的平衡點，那麼一定能培養齣一個優秀的孩子！