編輯推薦

　　1、《獨唱團》作者、豆瓣紅人，咪濛，自2012年於《南方都市報》、《媽咪寶貝》開設親子專欄，成為近年人氣高的親子專欄。可以說是——毒舌媽咪創意育兒，二次成長全年無休。
　　2、《本書使用說明》——最有趣、最犀利、最實用的育兒書
　　這是最有趣的育兒書。作者咪濛先天性厭惡成功學，核心觀點就是，孩子，我不要你成功，隻要你快樂。
　　這是最犀利的育兒書。作者天賦異稟。單是《過度談論自己的孩子，就是沒修養》；《母愛最偉大？有時候，母愛很可怕》就能一次性把保守讀者們氣暈。
　　這是最實用的育兒書。作者用實驗性姿態，總結瞭一些個性化經驗，書中有大量技術流文章，比如《跟寶寶說話要動用修辭學》等。同時推薦瞭《80本最棒的幼兒繪本》和《20套最棒的科普書》。
　　3、對每位熊孩子傢長的溫馨提示
　　反哺：我們常常以為育兒是一場教育孩子的過程，其實更多的是教育傢長自己。每對父母在付齣愛的過程中，收獲瞭更多來自孩子的愛！

內容簡介

　　《五歲熊孩子教我的事》這是最有趣的育兒書。小兒難養，沒錯；生孩子就等於生瞭一颱碎鈔機，也沒錯。但育兒這件事照樣可以妙趣橫生。作者咪濛先天性厭惡成功學，核心觀點就是，孩子，我不要你成功，隻要你快樂。她的育兒目標就夠另類，想養齣個二逼小孩，所以談論的都是“幼兒裝逼寶典”、“幼兒戀愛指南”以及“成功地培養敗傢子的秘訣”這類邪門話題，是正常人類寫齣來的嗎？不管你有沒有孩子，都可以把它當成一本熊孩子和三俗媽媽的笑話集錦，看著玩。

　　這是最犀利的育兒書。在激怒讀者這個領域，作者天賦異稟。單是《過度談論自己的孩子，就是沒修養》；《母愛最偉大？有時候，母愛很可怕》、《如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay》就能一次性把保守讀者們氣暈。還有一些文章，《反抗教育製度這事，有錢人纔配玩》、《“寒門再難齣貴子”，屌絲逆襲總是極少數》，這些文章的存在價值就是讓讀者不爽。說真話乾嘛？多傷感情啊。

　　這是最實用的育兒書。育兒纔是高端技術活兒。作者用實驗性姿態，總結瞭一些個性化經驗，書中有大量技術流文章，比如《跟寶寶說話要動用修辭學》，《為寶寶量身定做主題旅行》，《夫妻吵架要嚮孩子道歉》，同時推薦瞭《80本最棒的幼兒繪本》和《20套最棒的科普書》。好媽媽都是發明傢，每個傢長都可以開發一套適閤孩子也適閤自己的創意育兒法。

作者簡介

　　咪濛，專欄作傢，媒體編輯。已齣版曆史人物集《聖人請卸妝》、雜文集《守腦如玉》。真性情、惡趣味。理想是培養齣一個創意爆棚的二逼小孩，好消息是，基本上已經成功瞭！

內頁插圖

目錄

序 愛，原來是一場自我教育
一 關於愛和陪伴
1 我想養齣個二貨小孩
2 父母長期沒空陪小孩，就是犯罪
3 中國盛産“隱形爸爸”
4 陪孩子瘋玩的爸爸，最性感
5 夫妻吵架，要嚮孩子道歉
6 告訴孩子，爸爸媽媽為什麼相愛
7 每晚睡覺前，跟寶寶談理想談人生
8 用換位體驗的方式，教寶寶尊重和愛
9 跟孩子一起，玩發現彆人優點的遊戲
10 母愛很偉大？不，有時候母愛很可怕
11 5歲半孩子教我何為友誼
12 如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay

二 關於創意和趣味
13 跟寶寶講話，你有動用修辭學嗎？
14 寶寶，醫院也可以是我們的遊樂場
15 聰明父母懂得嚮孩子賣萌
16 玩纔是天地學問之根本
17 有創意的傢長纔是好傢長
18 學習法國人，把等待變成一種樂趣
19 想讓孩子有幽默感，傢長先變成諧星
20 給孩子做飯，哪怕你隻會黑暗料理
21 4歲寶寶減肥事件
22 幼兒裝腔寶典
23 誰有《幼兒戀愛指南》？

三 關於興趣和知識
24 陪寶寶看紀錄片，傢長可自製評論音軌
25 以孩子的興趣為原點，建立完整的知識鏈
26 藉助幼兒百科全書，把科學講成童話
27 我為什麼燒錢讓孩子上英語幼兒園？
28 教孩子識字，請加上錶演性和遊戲感
29 每天給孩子講故事，把他培養成依賴書的人種
30 給孩子講故事，至少需要5種技巧
31 傢長要當提問傢，愛問十萬個為什麼
32 iPad怎麼用？隻裝學習軟件和益智遊戲
33 給孩子看什麼動畫片？喜羊羊和灰太狼除外

四 關於教養和界限

五 關於視野和體驗

六 關於偏差和誤區

附錄
80本最棒的幼兒繪本推薦
20套最棒的科普書推薦
後記

精彩書摘

　　父母長期沒空陪小孩，就是犯罪
　　每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體采訪時說，我畢生經曆都獻給瞭我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。
　　好感人哪。請問，我能抽你兩耳光嗎？
　　中國真是個奇怪的民族，我們重視傢族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裏崇尚為瞭齣人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成瞭成功人士炫耀自己受瞭多大委屈和犧牲的資本。看看西方，哪怕你是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。
　　我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得瞭天下，而輸瞭傢人，那你的成功，不過是一場泡沫。納爾遜？曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》裏說，曼德拉所有溫暖笑容，隻會給陌生人，對傢人、對子女，他闆著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝齣來的。如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說瞭。
　　我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲瞭，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是聖誕老人麼？
　　我采訪過不少名人，牛逼藝術傢、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給齣的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為瞭孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我隻要你們陪我。
　　我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，花瞭三年時間用盡各種心思和手段纔得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺瞭整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送迴老傢，什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩隻是為瞭堵住長輩罵我們斷瞭香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？
　　暢銷瞭好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裏有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。
　　在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆瞭，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的麵講孩子父母的壞話等……
　　中國文化裏，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘瞭最最重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》裏就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
　　當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？
　　我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。對於一個人而言，時間比金錢可有限多瞭，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不瞭，你愛個屁啊。
　　我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收獲我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在傢也是打電玩不理孩子，你不付齣光想要結果，想得美！早教專傢說瞭，孩子纔是研究大人的專傢，誰對他有誠意，人傢一目瞭然。
　　很多人又說瞭，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的藉口，像早教專傢小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，隻有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽齣時間。
　　傢庭教育和心理專傢都指齣，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何藉口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專傢公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鍾，頂得上之後跟父母一年——所以，請彆說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話瞭好麼？我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長期以君子之交淡如水的方式相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔瞭一層，哪怕長大後一傢團聚瞭，那種親密無間的感覺卻很難形成。小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。柴靜的《看見》裏就寫到一位心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在彆處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親更喜歡姐姐，五十年過去瞭，那個不公平的感覺一直在。
　　我的寶寶唯唐2歲半時，因為外婆特彆想見他，我把他送迴四川老傢待瞭三周，開始還好，他還基本適應，到瞭第三周，在電話裏，我們母子兩人完全瓊瑤附體，電話裏雙雙痛哭，他說，媽媽，我想你，我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！我發現，短短21天的分彆，唯唐的眼神裏，居然多瞭些卑微和膽怯，語言錶達也大大退步——並不是外婆對他不好，而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感，從此之後，我再也不敢跟寶寶分開這麼久瞭。
　　今年初我在海邊租瞭個房子，打算每周花個兩三天，去那裏看書和寫作——結果，我租瞭房子之後一個月也去不瞭一兩天，因為隻要我連續兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。在《新周刊》上，讀到金星的訪談，她說自己六年沒有代錶作瞭，但她無所謂，因為她的孩子（是領養的三個孩子）0-6歲的時間，是用什麼代錶作也換不迴來的。
　　那一刻，我深感愧疚，少齣點書、少寫點劇本算個逑！怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算個人嗎？所以，每一位父母，你有做齣為瞭孩子捨棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生瞭不養的父母更負責。

　　如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay
　　看到一條很帥的新聞，德國一個5歲小男孩喜歡穿裙子，他的爸爸為瞭讓他樂觀地麵對自己，陪著他一起穿裙子。當其他男孩嘲笑他時，他微笑著說，你爸爸不敢穿裙子，所以你也不敢。
　　願意陪著兒子穿裙子的爸爸，真是MAN到爆！
　　根據專業研究，小時候有“異裝癖”的男孩，長大後多半就會成為同性戀，隻有1/4的人會長成異性戀，還有的會直接變性。
　　兒童的性取嚮已經越來越成為一個話題，很多傢長認為如果自己的孩子是同性戀，會是一個比較棘手的問題，其實如果孩子想變性，會更棘手。他們甚至羨慕那些同性戀孩子地傢長，至少孩子不打算動手術，隻是剛好喜歡同性而已。
　　《紐約客》登過一篇關於跨性彆兒童的深度報道——其中有很多纔三四歲就想變性的小孩。有個小男孩3歲開始就執著地想變成女孩，父母萬般無奈的情況下，隻能妥協，讓他平常當男孩，周末當女孩；有傢長把上小學的孩子送去夏令營，送去的是女兒，接迴來的是兒子——女兒其實一直都想做個男孩；美國還齣現瞭《我的公主男孩》、《做一個快樂的跨性彆兒童》這類早教書，還有些跨性彆兒童的傢長開瞭博客，人氣很旺；美國有全國性組織——跨性青少年傢庭聯盟，根據它掌握的情況，每500個學生裏大約有一兩位跨性彆者，也就是說全美大約有15萬到30萬想變性的未成年人。如何對待跨性彆兒童，成為部分傢長、老師、教育研究者、心理醫生的共同難題，“跨性彆兒童是最邊緣的現象，但也是最尖銳的，它甚至比種族和性傾嚮更能威脅到人們的基本觀念”。
　　對於中國大眾而言，會認為“兒童想變性”，這話純粹是鬍扯。可是，在各個熱門親子論壇、早教論壇，時不時會齣現這樣的帖子，“我的兒子一直喜歡芭比，他會不會變成gay？”，“我的5歲女兒完全是個男人婆，她是蕾絲嗎”我有個朋友，她懷疑自己的小兒子可能是gay，因為他完全不跟自己的兩個哥哥玩，永遠都混在小女生堆裏，玩白雪公主、睡美人之類的遊戲，最愛穿公主裙，希望自己能長齣捲捲的長發。一切具有男孩氣質的東西，手槍啊、汽車玩具啊、電子遊戲啊，他都不屑一顧。這位朋友的親弟弟就是gay，她說自己已經做好瞭接受一個男人當媳婦的準備。
　　我常常有種欠扁的想法，像我這樣一個重口味、尺度大的二貨，沒有生個gay，真是一種浪費。至少，對於非主流兒童來說，有我這樣的媽媽比有個保守派媽媽會輕鬆很多，比如我會貼心地建議他找個帥點的男朋友。
　　關於唯唐的性取嚮，我從他幾個月開始就在觀察瞭。他跟美女們搭訕，我在旁邊感嘆，能不能用有點創意的開場白啊；他想嘗試給我塗唇膏，亂弄一氣，或者認真地跟我討論減肥話題，我又懷疑，莫非是個僞娘？前段時間，他強烈建議我塗上深灰色的指甲油，說超好看。我被迫塗完瞭去逛街，一位大媽走過來，滿臉悲憫地看瞭看我的手，推薦瞭一款專治灰指甲的藥膏。
　　“唯唐審美這麼差，絕對是個直男。”閨蜜周二非常肯定。
　　有天唯唐洗瞭澡光著身體在傢裏走來走去，我忍不住提醒他，臭小子，你怎麼那麼喜歡裸體啊。
　　他一臉嚴肅地糾正我：媽媽，我隻喜歡女人的裸體。
　　我忍不住看瞭眼日曆，那一天，確實是2012年某月某日，他確實纔4歲半，對此我隻能抱以大笑。
　　人傢很認真地問我：你笑什麼呀？有什麼好笑的。
　　好吧，兒子，你“思無邪”，老娘猥瑣，行瞭吧。
　　這讓我基本確定，唯唐雖然長得娘炮，但愛的是女人。目前是這樣，以後不好說，隨他。他高興就好。
　　這種時候，就一定有旁人充滿正義感地指齣，你這是站著說話不腰疼，如果你孩子真的是gay，你絕對接受不瞭。
　　有夠討厭的。你又不是我，不要以你的承受力來衡量我。我聽到耽美小說裏有男男生子、男男生蛋，眼睛都不眨一下，你行嗎？跟gay啊、僞娘啊我都能自如相處，探討香奈兒還是嬌蘭的粉底遮瑕效果更好，你行嗎？在我看來，gay、僞娘這些特質，跟單眼皮、高鼻子等生理特徵沒多大區彆，經常背地裏調侃兒子又交瞭個好基友，你行嗎？我很同意美國跨性彆研究專傢馬爾帕斯的觀點，“跨性彆不是心理疾病，也不是由其他心理疾病或者特殊的傢庭模式引起的。這就是一個人與生俱來的一部分。如果一個8歲女孩因為短發和男性化裝束在學校遭遇坎坷，受到欺淩，這不是她的心理有問題——是世界的心理有問題。”
　　我不是說自己這樣很牛逼，每個人都有不同的觀點，每個人的尺度都是不一樣的。很多人說，之所以不能接受自己的孩子是同性戀，是因為他們這樣與眾不同，在社會上會很辛苦。
　　而我認為，正因為他很辛苦，如果他的父母不支持他，豈不是加重瞭他的痛苦？每次看《康熙來瞭》僞娘主題或者假小子主題，那些男生每天扮成女生齣現，女生每天扮成男生齣現，我就由衷地敬佩他們的父母。如果我的孩子也不喜歡他的性彆，或者他喜歡同性，這都不是問題，坦然做自己就好。跟孩子的快樂相比，我的麵子算個屁。
　　當然，我也不會變態到鼓勵自己的兒子長成僞娘或者gay。我隻想錶個忠心，如果他要當個gay，就請當個快樂的gay。
　　我願意站在他身旁，陪他對抗這世界。
　　……

前言/序言

　　序
　　愛，原來是一場自我教育
　　一位16歲高中男生是我的親子專欄的忠實粉絲，他說，咪濛，我跟你的育兒觀念特彆一緻。
　　大概是因為像我這樣不要臉的媽媽太稀有瞭吧。本人就是親兒子的高端黑。
　　有一天下班時間，電梯裏蠻多人，5歲唯唐誠懇地問我：媽媽，你確定我們傢窮得連一架私人飛機或者彈道導彈核潛艇都買不起嗎？
　　我惡狠狠地答：老娘說瞭很多次瞭，你是杉菜，不是道明寺！然後，我們這對奇葩母子就在眾人的哄笑和復雜的眼光中走齣瞭電梯。
　　以前唯唐誤以為自己是富二代，現在好瞭，他以為自己是金三胖！非要我配閤地迴答他“寶貝啊，我們傢剛買艘航母，手頭有點緊”嗎？
　　唯唐始終無法明白，我傢存摺裏並沒有幾十億存款的殘酷現實。
　　唯唐從幼兒園迴來，說，今天很不開心。我說怎麼啦。他答，感覺今天什麼事也沒做啊。我感嘆，哇哦，兒子，恭喜你哦，你可以跟我一起加入豆瓣的“我又荒廢瞭一天”小組瞭耶。
　　給唯唐講《小威嚮前衝》，是精子參加萬人遊泳大賽拿到第一名的勵誌故事，唯唐問，為什麼精子可以從小雞雞遊齣來，卻不能遊迴去呢？我說，因為那是單行道。
　　唯唐昨晚突然說，我好想變成女生啊，這樣就可以跟我的好朋友Michael結婚瞭。兒子啊，為娘不得不教育你瞭，怎麼能這麼想呢？！你不變成女生，也是可以跟Michael結婚的呀。
　　我和羅同學這對奇葩父母慫恿唯唐曠課去看《星際迷航》，他不是太空控嘛。丫的斷然拒絕瞭，說，我必須去上課啊，比起看電影，幼兒園更好玩，再說，萬一錯過學習知識怎麼辦？靠，不會吧，兒子，你要入黨麼？後來，唯唐承認其實是為瞭跟他喜歡的Amy在一起纔捨不得曠課的。頓時我纔放下心來。
　　老實說，我偶爾也會良心發現，問自己：我真的配寫親子專欄嗎？
　　尤其是，當唯唐說，“什麼？去西藏旅行要一直爬山爬山？那太辛苦瞭，我還是比較想去歐洲坐豪華遊輪。”丫的打算跟我一樣，人生原則就是，盡量不去比深圳窮的地方麼（我承認這個原則實在是欠揍的極緻）？
　　尤其是，當唯唐把所有電視電影都當餐飲節目看，他最同意的話大概就是“我最喜歡海底世界瞭，全是我沒吃過的海鮮”吧。
　　反正，每天我都有100多次，要剋製自己想暴揍他的衝動，真的沒有廢舊小孩收購站或者幼兒監獄嗎？
　　好吧，如果唯唐仁義禮智信德藝雙馨，那我應該趕緊去做一下親子鑒定。
　　唯唐就是一麵照妖鏡，清晰地摺射齣我的低下人格。
　　就像唯唐重復看電影版《加菲貓》，我怒瞭，說你娃都看瞭8遍瞭膩不膩啊。然後我自己打開瞭《老友記》，這部美劇看過多少遍老子早已不記得瞭。米蘭？昆德拉說，幸福就是對重復的渴望。難怪我們總是重復去一傢餐館，重復買一類衣服，重復遇上同一類人渣。
　　愛，原來是一場自我教育。這是讀木心《文學迴憶錄》，讓我感觸深刻的一句話。
　　我們常常以為育兒是一場教育孩子的過程，其實更多的是教育傢長自己。跟唯唐的相處，映照齣我的人格，同時也在修正我的人格（高尚的人不會明白，一個人格上韆瘡百孔的人，修正起來是有多睏難啊）。為瞭讓他有更多見識，我這個討厭旅遊更討厭坐火車的嬌氣鬼，願意陪他去坐長途火車，一路上吃吃東西看看風景；為瞭讓他快樂地學習科學知識，我這個理科白癡，跟著他讀各種版本的幼兒百科全書，把物理化學生物重新學瞭一遍；為瞭讓他變得信守承諾，我這個常常失言的人渣，努力做到答應唯唐的事，拼瞭老命也要做到。我的人品至少從3 0分提高到40分瞭，好感人！
　　為瞭孩子，我們當父母的，努力變成更好的自己，這也許就是親子過程中，最美好的事吧。
　　這也是我寫作親子專欄的原因。不是因為我有很多經驗，而是因為我有很多睏惑。
　　在我做的所有事情中，當編輯、寫書評、寫影評、寫劇本，都不如學習當一個母親，難度更大。在做其他任何事時，我的缺點們，浮誇、膚淺、自以為是、低級趣味等等，都不會顯得那麼礙眼。甚至很多時候，它們可以演化成優勢（畢竟專欄作者中像我這麼三俗的也不多），而在當母親這個領域，如何降低我的缺點的傷害值，如何將劣勢轉化成優勢，我卻做得極其艱難，以至於很多時候我都自省，我是不是又做錯瞭？
　　也許我們不願意承認，育兒真的是個充滿錯誤的過程。父母們常常會給孩子某種不良教育。我自己也常常用一種實驗主義的姿態，去探索彆的可能性。我覺得，把孩子培養成德藝雙馨的主流寶寶、成功寶寶，這很好，但不是唯一選擇。我寫《我想養齣個二逼小孩》，一次性把傳統傢長嚇暈。我寫小孩在飛機上持續哭鬧睏擾他人，傢長要注意，某傢長的迴復 五歲熊孩子教我的事 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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咪濛的e育兒故事

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