　　1、《獨唱團》作者、豆瓣紅人，咪濛，自2012年於《南方都市報》、《媽咪寶貝》開設親子專欄，成為近年人氣高的親子專欄。可以說是——毒舌媽咪創意育兒，二次成長全年無休。
　　2、《本書使用說明》——最有趣、最犀利、最實用的育兒書
　　這是最有趣的育兒書。作者咪濛先天性厭惡成功學，核心觀點就是，孩子，我不要你成功，隻要你快樂。
　　這是最犀利的育兒書。作者天賦異稟。單是《過度談論自己的孩子，就是沒修養》；《母愛最偉大？有時候，母愛很可怕》就能一次性把保守讀者們氣暈。
　　這是最實用的育兒書。作者用實驗性姿態，總結瞭一些個性化經驗，書中有大量技術流文章，比如《跟寶寶說話要動用修辭學》等。同時推薦瞭《80本最棒的幼兒繪本》和《20套最棒的科普書》。
　　3、對每位熊孩子傢長的溫馨提示
　　反哺：我們常常以為育兒是一場教育孩子的過程，其實更多的是教育傢長自己。每對父母在付齣愛的過程中，收獲瞭更多來自孩子的愛！

內容簡介

　　《五歲熊孩子教我的事》這是最有趣的育兒書。小兒難養，沒錯；生孩子就等於生瞭一颱碎鈔機，也沒錯。但育兒這件事照樣可以妙趣橫生。作者咪濛先天性厭惡成功學，核心觀點就是，孩子，我不要你成功，隻要你快樂。她的育兒目標就夠另類，想養齣個二逼小孩，所以談論的都是“幼兒裝逼寶典”、“幼兒戀愛指南”以及“成功地培養敗傢子的秘訣”這類邪門話題，是正常人類寫齣來的嗎？不管你有沒有孩子，都可以把它當成一本熊孩子和三俗媽媽的笑話集錦，看著玩。

　　這是最犀利的育兒書。在激怒讀者這個領域，作者天賦異稟。單是《過度談論自己的孩子，就是沒修養》；《母愛最偉大？有時候，母愛很可怕》、《如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay》就能一次性把保守讀者們氣暈。還有一些文章，《反抗教育製度這事，有錢人纔配玩》、《“寒門再難齣貴子”，屌絲逆襲總是極少數》，這些文章的存在價值就是讓讀者不爽。說真話乾嘛？多傷感情啊。

　　這是最實用的育兒書。育兒纔是高端技術活兒。作者用實驗性姿態，總結瞭一些個性化經驗，書中有大量技術流文章，比如《跟寶寶說話要動用修辭學》，《為寶寶量身定做主題旅行》，《夫妻吵架要嚮孩子道歉》，同時推薦瞭《80本最棒的幼兒繪本》和《20套最棒的科普書》。好媽媽都是發明傢，每個傢長都可以開發一套適閤孩子也適閤自己的創意育兒法。

作者簡介

　　咪濛，專欄作傢，媒體編輯。已齣版曆史人物集《聖人請卸妝》、雜文集《守腦如玉》。真性情、惡趣味。理想是培養齣一個創意爆棚的二逼小孩，好消息是，基本上已經成功瞭！

內頁插圖

序愛，原來是一場自我教育
一關於愛和陪伴
1 我想養齣個二貨小孩
2 父母長期沒空陪小孩，就是犯罪
3 中國盛産“隱形爸爸”
4 陪孩子瘋玩的爸爸，最性感
5 夫妻吵架，要嚮孩子道歉
6 告訴孩子，爸爸媽媽為什麼相愛
7 每晚睡覺前，跟寶寶談理想談人生
8 用換位體驗的方式，教寶寶尊重和愛
9 跟孩子一起，玩發現彆人優點的遊戲
10 母愛很偉大？不，有時候母愛很可怕
11 5歲半孩子教我何為友誼
12 如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay

二關於創意和趣味
13 跟寶寶講話，你有動用修辭學嗎？
14 寶寶，醫院也可以是我們的遊樂場
15 聰明父母懂得嚮孩子賣萌
16 玩纔是天地學問之根本
17 有創意的傢長纔是好傢長
18 學習法國人，把等待變成一種樂趣
19 想讓孩子有幽默感，傢長先變成諧星
20 給孩子做飯，哪怕你隻會黑暗料理
21 4歲寶寶減肥事件
22 幼兒裝腔寶典
23 誰有《幼兒戀愛指南》？

三關於興趣和知識
24 陪寶寶看紀錄片，傢長可自製評論音軌
25 以孩子的興趣為原點，建立完整的知識鏈
26 藉助幼兒百科全書，把科學講成童話
27 我為什麼燒錢讓孩子上英語幼兒園？
28 教孩子識字，請加上錶演性和遊戲感
29 每天給孩子講故事，把他培養成依賴書的人種
30 給孩子講故事，至少需要5種技巧
31 傢長要當提問傢，愛問十萬個為什麼
32 iPad怎麼用？隻裝學習軟件和益智遊戲
33 給孩子看什麼動畫片？喜羊羊和灰太狼除外

四關於教養和界限

五關於視野和體驗

六關於偏差和誤區

附錄
80本最棒的幼兒繪本推薦
20套最棒的科普書推薦
後記

精彩書摘

　　父母長期沒空陪小孩，就是犯罪
　　每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體采訪時說，我畢生經曆都獻給瞭我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。
　　好感人哪。請問，我能抽你兩耳光嗎？
　　中國真是個奇怪的民族，我們重視傢族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裏崇尚為瞭齣人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成瞭成功人士炫耀自己受瞭多大委屈和犧牲的資本。看看西方，哪怕你是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。
　　我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得瞭天下，而輸瞭傢人，那你的成功，不過是一場泡沫。納爾遜？曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》裏說，曼德拉所有溫暖笑容，隻會給陌生人，對傢人、對子女，他闆著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝齣來的。如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說瞭。
　　我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲瞭，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是聖誕老人麼？
　　我采訪過不少名人，牛逼藝術傢、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給齣的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為瞭孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我隻要你們陪我。
　　我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，花瞭三年時間用盡各種心思和手段纔得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺瞭整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送迴老傢，什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩隻是為瞭堵住長輩罵我們斷瞭香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？
　　暢銷瞭好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裏有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。
　　在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆瞭，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的麵講孩子父母的壞話等……
　　中國文化裏，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘瞭最最重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》裏就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
　　當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？
　　我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。對於一個人而言，時間比金錢可有限多瞭，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不瞭，你愛個屁啊。
　　我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收獲我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在傢也是打電玩不理孩子，你不付齣光想要結果，想得美！早教專傢說瞭，孩子纔是研究大人的專傢，誰對他有誠意，人傢一目瞭然。
　　很多人又說瞭，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的藉口，像早教專傢小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，隻有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽齣時間。
　　傢庭教育和心理專傢都指齣，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何藉口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專傢公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鍾，頂得上之後跟父母一年——所以，請彆說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話瞭好麼？我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長期以君子之交淡如水的方式相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔瞭一層，哪怕長大後一傢團聚瞭，那種親密無間的感覺卻很難形成。小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。柴靜的《看見》裏就寫到一位心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在彆處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親更喜歡姐姐，五十年過去瞭，那個不公平的感覺一直在。
　　我的寶寶唯唐2歲半時，因為外婆特彆想見他，我把他送迴四川老傢待瞭三周，開始還好，他還基本適應，到瞭第三周，在電話裏，我們母子兩人完全瓊瑤附體，電話裏雙雙痛哭，他說，媽媽，我想你，我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！我發現，短短21天的分彆，唯唐的眼神裏，居然多瞭些卑微和膽怯，語言錶達也大大退步——並不是外婆對他不好，而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感，從此之後，我再也不敢跟寶寶分開這麼久瞭。
　　今年初我在海邊租瞭個房子，打算每周花個兩三天，去那裏看書和寫作——結果，我租瞭房子之後一個月也去不瞭一兩天，因為隻要我連續兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。在《新周刊》上，讀到金星的訪談，她說自己六年沒有代錶作瞭，但她無所謂，因為她的孩子（是領養的三個孩子）0-6歲的時間，是用什麼代錶作也換不迴來的。
　　那一刻，我深感愧疚，少齣點書、少寫點劇本算個逑！怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算個人嗎？所以，每一位父母，你有做齣為瞭孩子捨棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生瞭不養的父母更負責。

　　如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay
　　看到一條很帥的新聞，德國一個5歲小男孩喜歡穿裙子，他的爸爸為瞭讓他樂觀地麵對自己，陪著他一起穿裙子。當其他男孩嘲笑他時，他微笑著說，你爸爸不敢穿裙子，所以你也不敢。
　　願意陪著兒子穿裙子的爸爸，真是MAN到爆！
　　根據專業研究，小時候有“異裝癖”的男孩，長大後多半就會成為同性戀，隻有1/4的人會長成異性戀，還有的會直接變性。
　　兒童的性取嚮已經越來越成為一個話題，很多傢長認為如果自己的孩子是同性戀，會是一個比較棘手的問題，其實如果孩子想變性，會更棘手。他們甚至羨慕那些同性戀孩子地傢長，至少孩子不打算動手術，隻是剛好喜歡同性而已。
　　《紐約客》登過一篇關於跨性彆兒童的深度報道——其中有很多纔三四歲就想變性的小孩。有個小男孩3歲開始就執著地想變成女孩，父母萬般無奈的情況下，隻能妥協，讓他平常當男孩，周末當女孩；有傢長把上小學的孩子送去夏令營，送去的是女兒，接迴來的是兒子——女兒其實一直都想做個男孩；美國還齣現瞭《我的公主男孩》、《做一個快樂的跨性彆兒童》這類早教書，還有些跨性彆兒童的傢長開瞭博客，人氣很旺；美國有全國性組織——跨性青少年傢庭聯盟，根據它掌握的情況，每500個學生裏大約有一兩位跨性彆者，也就是說全美大約有15萬到30萬想變性的未成年人。如何對待跨性彆兒童，成為部分傢長、老師、教育研究者、心理醫生的共同難題，“跨性彆兒童是最邊緣的現象，但也是最尖銳的，它甚至比種族和性傾嚮更能威脅到人們的基本觀念”。
　　對於中國大眾而言，會認為“兒童想變性”，這話純粹是鬍扯。可是，在各個熱門親子論壇、早教論壇，時不時會齣現這樣的帖子，“我的兒子一直喜歡芭比，他會不會變成gay？”，“我的5歲女兒完全是個男人婆，她是蕾絲嗎”我有個朋友，她懷疑自己的小兒子可能是gay，因為他完全不跟自己的兩個哥哥玩，永遠都混在小女生堆裏，玩白雪公主、睡美人之類的遊戲，最愛穿公主裙，希望自己能長齣捲捲的長發。一切具有男孩氣質的東西，手槍啊、汽車玩具啊、電子遊戲啊，他都不屑一顧。這位朋友的親弟弟就是gay，她說自己已經做好瞭接受一個男人當媳婦的準備。
　　我常常有種欠扁的想法，像我這樣一個重口味、尺度大的二貨，沒有生個gay，真是一種浪費。至少，對於非主流兒童來說，有我這樣的媽媽比有個保守派媽媽會輕鬆很多，比如我會貼心地建議他找個帥點的男朋友。
　　關於唯唐的性取嚮，我從他幾個月開始就在觀察瞭。他跟美女們搭訕，我在旁邊感嘆，能不能用有點創意的開場白啊；他想嘗試給我塗唇膏，亂弄一氣，或者認真地跟我討論減肥話題，我又懷疑，莫非是個僞娘？前段時間，他強烈建議我塗上深灰色的指甲油，說超好看。我被迫塗完瞭去逛街，一位大媽走過來，滿臉悲憫地看瞭看我的手，推薦瞭一款專治灰指甲的藥膏。
　　“唯唐審美這麼差，絕對是個直男。”閨蜜周二非常肯定。
　　有天唯唐洗瞭澡光著身體在傢裏走來走去，我忍不住提醒他，臭小子，你怎麼那麼喜歡裸體啊。
　　他一臉嚴肅地糾正我：媽媽，我隻喜歡女人的裸體。
　　我忍不住看瞭眼日曆，那一天，確實是2012年某月某日，他確實纔4歲半，對此我隻能抱以大笑。
　　人傢很認真地問我：你笑什麼呀？有什麼好笑的。
　　好吧，兒子，你“思無邪”，老娘猥瑣，行瞭吧。
　　這讓我基本確定，唯唐雖然長得娘炮，但愛的是女人。目前是這樣，以後不好說，隨他。他高興就好。
　　這種時候，就一定有旁人充滿正義感地指齣，你這是站著說話不腰疼，如果你孩子真的是gay，你絕對接受不瞭。
　　有夠討厭的。你又不是我，不要以你的承受力來衡量我。我聽到耽美小說裏有男男生子、男男生蛋，眼睛都不眨一下，你行嗎？跟gay啊、僞娘啊我都能自如相處，探討香奈兒還是嬌蘭的粉底遮瑕效果更好，你行嗎？在我看來，gay、僞娘這些特質，跟單眼皮、高鼻子等生理特徵沒多大區彆，經常背地裏調侃兒子又交瞭個好基友，你行嗎？我很同意美國跨性彆研究專傢馬爾帕斯的觀點，“跨性彆不是心理疾病，也不是由其他心理疾病或者特殊的傢庭模式引起的。這就是一個人與生俱來的一部分。如果一個8歲女孩因為短發和男性化裝束在學校遭遇坎坷，受到欺淩，這不是她的心理有問題——是世界的心理有問題。”
　　我不是說自己這樣很牛逼，每個人都有不同的觀點，每個人的尺度都是不一樣的。很多人說，之所以不能接受自己的孩子是同性戀，是因為他們這樣與眾不同，在社會上會很辛苦。
　　而我認為，正因為他很辛苦，如果他的父母不支持他，豈不是加重瞭他的痛苦？每次看《康熙來瞭》僞娘主題或者假小子主題，那些男生每天扮成女生齣現，女生每天扮成男生齣現，我就由衷地敬佩他們的父母。如果我的孩子也不喜歡他的性彆，或者他喜歡同性，這都不是問題，坦然做自己就好。跟孩子的快樂相比，我的麵子算個屁。
　　當然，我也不會變態到鼓勵自己的兒子長成僞娘或者gay。我隻想錶個忠心，如果他要當個gay，就請當個快樂的gay。
　　我願意站在他身旁，陪他對抗這世界。
　　……

前言/序言

　　序
　　愛，原來是一場自我教育
　　一位16歲高中男生是我的親子專欄的忠實粉絲，他說，咪濛，我跟你的育兒觀念特彆一緻。
　　大概是因為像我這樣不要臉的媽媽太稀有瞭吧。本人就是親兒子的高端黑。
　　有一天下班時間，電梯裏蠻多人，5歲唯唐誠懇地問我：媽媽，你確定我們傢窮得連一架私人飛機或者彈道導彈核潛艇都買不起嗎？
　　我惡狠狠地答：老娘說瞭很多次瞭，你是杉菜，不是道明寺！然後，我們這對奇葩母子就在眾人的哄笑和復雜的眼光中走齣瞭電梯。
　　以前唯唐誤以為自己是富二代，現在好瞭，他以為自己是金三胖！非要我配閤地迴答他“寶貝啊，我們傢剛買艘航母，手頭有點緊”嗎？
　　唯唐始終無法明白，我傢存摺裏並沒有幾十億存款的殘酷現實。
　　唯唐從幼兒園迴來，說，今天很不開心。我說怎麼啦。他答，感覺今天什麼事也沒做啊。我感嘆，哇哦，兒子，恭喜你哦，你可以跟我一起加入豆瓣的“我又荒廢瞭一天”小組瞭耶。
　　給唯唐講《小威嚮前衝》，是精子參加萬人遊泳大賽拿到第一名的勵誌故事，唯唐問，為什麼精子可以從小雞雞遊齣來，卻不能遊迴去呢？我說，因為那是單行道。
　　唯唐昨晚突然說，我好想變成女生啊，這樣就可以跟我的好朋友Michael結婚瞭。兒子啊，為娘不得不教育你瞭，怎麼能這麼想呢？！你不變成女生，也是可以跟Michael結婚的呀。
　　我和羅同學這對奇葩父母慫恿唯唐曠課去看《星際迷航》，他不是太空控嘛。丫的斷然拒絕瞭，說，我必須去上課啊，比起看電影，幼兒園更好玩，再說，萬一錯過學習知識怎麼辦？靠，不會吧，兒子，你要入黨麼？後來，唯唐承認其實是為瞭跟他喜歡的Amy在一起纔捨不得曠課的。頓時我纔放下心來。
　　老實說，我偶爾也會良心發現，問自己：我真的配寫親子專欄嗎？
　　尤其是，當唯唐說，“什麼？去西藏旅行要一直爬山爬山？那太辛苦瞭，我還是比較想去歐洲坐豪華遊輪。”丫的打算跟我一樣，人生原則就是，盡量不去比深圳窮的地方麼（我承認這個原則實在是欠揍的極緻）？
　　尤其是，當唯唐把所有電視電影都當餐飲節目看，他最同意的話大概就是“我最喜歡海底世界瞭，全是我沒吃過的海鮮”吧。
　　反正，每天我都有100多次，要剋製自己想暴揍他的衝動，真的沒有廢舊小孩收購站或者幼兒監獄嗎？
　　好吧，如果唯唐仁義禮智信德藝雙馨，那我應該趕緊去做一下親子鑒定。
　　唯唐就是一麵照妖鏡，清晰地摺射齣我的低下人格。
　　就像唯唐重復看電影版《加菲貓》，我怒瞭，說你娃都看瞭8遍瞭膩不膩啊。然後我自己打開瞭《老友記》，這部美劇看過多少遍老子早已不記得瞭。米蘭？昆德拉說，幸福就是對重復的渴望。難怪我們總是重復去一傢餐館，重復買一類衣服，重復遇上同一類人渣。
　　愛，原來是一場自我教育。這是讀木心《文學迴憶錄》，讓我感觸深刻的一句話。
　　我們常常以為育兒是一場教育孩子的過程，其實更多的是教育傢長自己。跟唯唐的相處，映照齣我的人格，同時也在修正我的人格（高尚的人不會明白，一個人格上韆瘡百孔的人，修正起來是有多睏難啊）。為瞭讓他有更多見識，我這個討厭旅遊更討厭坐火車的嬌氣鬼，願意陪他去坐長途火車，一路上吃吃東西看看風景；為瞭讓他快樂地學習科學知識，我這個理科白癡，跟著他讀各種版本的幼兒百科全書，把物理化學生物重新學瞭一遍；為瞭讓他變得信守承諾，我這個常常失言的人渣，努力做到答應唯唐的事，拼瞭老命也要做到。我的人品至少從3 0分提高到40分瞭，好感人！
　　為瞭孩子，我們當父母的，努力變成更好的自己，這也許就是親子過程中，最美好的事吧。
　　這也是我寫作親子專欄的原因。不是因為我有很多經驗，而是因為我有很多睏惑。
　　在我做的所有事情中，當編輯、寫書評、寫影評、寫劇本，都不如學習當一個母親，難度更大。在做其他任何事時，我的缺點們，浮誇、膚淺、自以為是、低級趣味等等，都不會顯得那麼礙眼。甚至很多時候，它們可以演化成優勢（畢竟專欄作者中像我這麼三俗的也不多），而在當母親這個領域，如何降低我的缺點的傷害值，如何將劣勢轉化成優勢，我卻做得極其艱難，以至於很多時候我都自省，我是不是又做錯瞭？
　　也許我們不願意承認，育兒真的是個充滿錯誤的過程。父母們常常會給孩子某種不良教育。我自己也常常用一種實驗主義的姿態，去探索彆的可能性。我覺得，把孩子培養成德藝雙馨的主流寶寶、成功寶寶，這很好，但不是唯一選擇。我寫《我想養齣個二逼小孩》，一次性把傳統傢長嚇暈。我寫小孩在飛機上持續哭鬧睏擾他人，傢長要注意，某傢長的迴復五歲熊孩子教我的事下載 mobi epub pdf txt 電子書