　　《愛的五種能力（升級版）》內容特色如下：
　　1.《愛的五種能力》2014年作傢齣版社精心打造其升級版隆重上市！
　　2.《愛的五種能力》教會你如何運用完美的良性溝通技巧，創造完美的兩性關係。
　　3.《愛的五種能力》這門悄然流行於北上廣的兩性關係情商課，改變瞭無數人的情感生活。
　　
　　
　　

內容簡介

　　愛情需要學習，婚姻需要練習。情感教練提齣：愛一個人需要具備愛的能力，但它包含瞭五種具體的能力，它們是——情緒管理、述情、共情、允許、影響。這五種能力也是情商的具體體現。本書結閤真實案例詳述愛的五種能力，幫助你重新認識愛，修復愛，擁有愛，傳播愛。
　　你有下列“不適癥狀”嗎？
　　一直單身，遲遲找不到閤適的人
　　喜歡的人經常被嚇跑
　　全心全意付齣，人傢卻不領情
　　關係中齣現第三者
　　婚前信心百倍，婚後卻不如人意
　　婆媳關係處不好
　　正在考慮要不要離婚
　　……
　　如果有其中之一，那這本書就是你需要的。
　　
　　

作者簡介

　　知名情感教練，婚姻傢庭谘詢師，北京心靈智慧婚戀培訓機構創始人，浙江衛視等多傢衛視特邀情感嘉賓。
　　2008年起在北京、上海、廣州等地講授《愛的能力》婚戀心理課程，好評如潮。
　　著有：《愛的五種能力》《嫁個好老公》《積極戀愛心理學》

自序
第一部分擁有愛的能力，與誰結婚都幸福
第一章嚮內找，發現幸福之路
第二章愛的五種能力是什麼
第二部分管好情緒享受愛：情緒管理
第三章管理不瞭情緒，挽救不瞭婚姻
第四章覺察：做情緒的主人
第五章情緒管理方法一：保持客觀
第六章情緒管理方法二：穿越"情緒按鈕"
第七章情緒管理方法三：放下對和錯
第三部分說齣感覺容易愛：述情
第八章 "喜怒不形於色"是愛情的天敵
第九章述情讓傢庭和諧
第十章述情的兩個基本功
第十一章六句話練成述情高手
第四部分善解人意纔會愛：共情
第十二章會共情，纔能避免愛人有"婚外戀"
第十三章共情的兩個基本功
第十四章四步練成"共情高手"
第五部分全然接受是真愛：允許
第十五章允許讓你的生活無煩惱
第十六章需要被允許的事情
第六部分幫助他成長，智慧的愛：影響
第十七章發現影響的奧秘：他會因你而變
第十八章影響的方法
後記己所欲，勿施於人

精彩書摘

　　第一部分擁有愛的能力，與誰結婚都幸福
　　在我和太太結婚的前兩年，我們過得很辛苦，生活不像戀愛時想象的那樣美好。我們經常吵架，曾經的浪漫蕩然無存，兩人心中經常充滿瞭怨氣，稍有不如意，便會引發一場衝突，更談不上什麼幸福。
　　我記得比較清晰的幾次爭吵，都是晚上準備睡覺的時候在床上發生的。我反復想讓她認識到她自己的錯，而她情緒一上來，便會衝過來抓我。我用力抓住她的雙手不讓她抓，她用力想掙脫。經常是這樣僵持瞭一陣兒，我們都纍瞭，就以這樣的姿勢睡著瞭。
　　有一次，我剛睡瞭一會兒，在睡夢中感覺有人騎在瞭我身上，我睜開眼睛，在黑夜中我看到她摁住我說“我恨你，我恨你！”
　　那一刻，我很憤怒，把她從身上推開，任由她濛在被子裏哭泣。我也很委屈，躺在床上，兩行熱淚從眼角流下。我不想要這樣的生活，想要放棄，可想到繈褓中的兒子，又於心不忍，我實在不願讓他在成長中缺少父母任何一方的愛。
　　我的婚姻遇到瞭很大的挑戰，我卻不知道這是怎麼瞭？也不知道為什麼婚後的生活會這樣？繼續跟她生活我痛苦，分開我更痛苦！我不知道怎麼辦瞭。
　　我感覺自己像被關在瞭一個牢籠裏，四周都沒有門，我找不到齣口。
　　有時我會這樣安慰自己，為瞭孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八歲，等孩子成人瞭，實在不行就和她離婚。
　　就像蘋果砸到牛頓頭上一樣，或許解決很多重大問題的靈感總是在不經意間來到的，我的婚姻在我偶然參加瞭一個課程後發生瞭轉機。
　　一次，在朋友的推薦下我參加瞭一個自我成長的課程，課程本身並不是針對婚姻問題的，卻歪打正著，把我的婚姻發展方嚮打到理想的軌道上瞭。
　　老師要我們大傢做一個遊戲，學員被分成幾組，我被選為其中一組的組長，帶領組員參與遊戲。我理解錯瞭遊戲規則，組員中有人理解對瞭，他們告訴我時，我卻不聽，堅信我自己是對的，結果可想而知，我們輸瞭。
　　老師點評時說：“永久，你有沒有發現你們為什麼輸瞭？你的理解是錯的，有人理解是對的，可你根本就不聽他們說話，就相信你自己是對的。不聆聽彆人，那麼自我，以為這是你一個人的小組，怎麼會不失敗?”
　　說到這裏，老師並沒有停止，他下麵的一句話也許是無意中說齣來的，但改變瞭我後來的命運軌跡，包括事業和愛情。
　　他說：“如果你結瞭婚，就這樣的性格特點，估計你也幸福不到哪裏去！”
　　這句話，似一記重拳擊到我心靈深處，我被深深觸動；又像有人給迷迷糊糊的我潑瞭一頭冷水，我瞬間清醒。我立即就在心裏默默地問自己：“我的婚姻不幸福，難道是我的問題？”
　　結婚以來，我一直以為，我們之間主要是她的問題，我是沒錯的。如果我錯瞭，那就是我找錯瞭人，找瞭一個從小嬌生慣養、缺少耐心、動不動就發脾氣的嬌小姐，幾乎每次吵架都是以她先生氣而開始的。
　　但那個失敗瞭的遊戲，剛剛發生的事實，已經證實瞭我分明是會犯錯的。難道在我的婚姻裏我也有錯？隻是我沒有發現而已？
　　帶著這個問題，在課程結束後，我開始瞭自我覺察和思考的過程，開始觀察我們之間的互動模式，以及我的內心反應，並思考為什麼會這樣，也摸到瞭這扇通往幸福的秘密通道的大門。
　　人的命運也許就是由自己的注意力決定的，當我開始把注意力放在我自己身上嚮內找時，我的婚姻發生瞭質的改變，同時變化的還有命運的軌跡。
　　第一章 · 嚮內找，發現幸福之路
　　在開始覺察我們的互動方式幾天後，我就發現瞭我們之間的一個小模式：
　　我太太婚後開始容易忘事，比如忘瞭關水、關火、關門，還有時齣門忘帶手機、忘帶鑰匙，曾經買菜時把錢包忘在買菜的攤位上。生活中的東西用過瞭就隨手放下，很少歸位，所以，她經常找不到東西。
　　我是一個很少忘東西的人，自然也不允許她忘。一遇到她忘東西時，我就會指責她，批評她。在這之後，她的脾氣越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，我對她的失望更多，於是更多地指責、批評她，然後，她忘東西更多，一個惡性循環。我們關係的惡化也是從這兒開始的。
　　我決定從這裏開始嘗試一下，做些改變試試效果。
　　隨後，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝著不知道。看到她齣門時沒有把放在桌上的手機拿走，我也不說話。就這樣，等她發現時，會匆匆忙忙地迴來取手機，我就裝模作樣幫她找手機。
　　記得一個鼕季的傍晚，她下班迴傢開門時發現沒帶鑰匙，就給我打電話。我當時還在單位，需要一個多小時纔能到傢，她就在門口凍瞭一個多小時。北京的鼕天很冷，那一次她凍得渾身冰涼。
　　令我沒想到的是，兩個月後效果就顯現齣來瞭，我發現她忘東西的次數越來越少瞭。雖然這是我期待的結果，但當事情真的發生時，我還是深深被震撼。
　　我之前指責、批評瞭幾年她沒有改善反而更加嚴重的特點，當我不再指責和批評，隻用瞭兩個月時間就發生瞭改變。
　　而且她的情緒也更加平靜，我們吵架的次數大大減少，關係好轉，愉快的時間多瞭起來。烏雲密布的生活裏，開始照進瞭些幸福的陽光。
　　這真是令我太驚訝瞭！我花瞭那麼長時間找她的原因、改變她，我們之間的關係越來越糟糕。我開始改變我自己的指責和批評的模式，不再改變她時，她反而自己變瞭，我們之間也變好瞭。
　　到這時，事實已經擺在瞭我麵前，我終於意識到，原來是我有問題。我不接納她，不允許她有缺點，隻知道批評和指責，一心想著改變她。
　　此時，我又自責，又有些興奮。自責以前錯誤的做法，給我們帶來瞭那麼多的痛苦；興奮是因為我隱隱感覺到，我可能找到瞭一條通往幸福的路。至於這是一條怎樣的路，我當時並不確定。
　　我親眼看到瞭她的變化，親身體會到瞭我們之間關係的改善。我知道是由於我對她從不接納到接納導緻瞭這個結果，但其中的原理是什麼我當時是不明白的。
　　多年之後，當看到風靡全球的《哈佛幸福課》時，我找到瞭接納會導緻成長的科學依據。泰勒·本沙哈爾教授在課中講到麻省理工大學曾經做的一個實驗：
　　實驗人員對處在迷宮中正在尋找齣口，以及已經走齣迷宮的小白鼠，分彆進行瞭大腦掃描，發現小白鼠學會走迷宮，主要是在走完之後的休息時間，而不是走的過程。用泰勒·本沙哈爾教授的話來說就是：“那些來來迴迴在迷宮裏跑得很辛苦的小白鼠，並沒有那些跑齣去之後休息一下，坐在那裏喝點兒小酒的小白鼠更快學會走迷宮。”
　　實驗人員認為，小白鼠在放鬆、安靜下來之後的時間裏，通過迴憶走迷宮的過程，重放、整理記憶，對信息進行重新加工，學會瞭走迷宮，而非主要在過程之中。
　　實驗人員得齣的結論是，重現可能形成一種“學習記憶機製”，他們稱為內省式學習。泰勒·本沙哈爾教授認為在這一點上，人的學習機製和小白鼠一樣，都是在安靜下來後學習的效果更好。因此，能夠安靜下來的人，學習的效果更好。
　　這一點，在我近幾年給大學生們演講時，順便做的調查中也得到瞭證實：
　　為瞭幫助學生更好地麵對情感、戀愛等問題，近幾年，北京部分大學的心理協會等社團會邀請我去給大學生們做戀愛、情感心理培訓。每到一個大學講課時，我都會問同學們一個問題：“你覺得你父母的婚姻幸福嗎？”然後讓覺得父母婚姻幸福的學生們舉手，調查的學生總人數超過1000人。
　　舉手的學生占比，呈現齣一種規律：招生時錄取分數綫越高的大學，舉手的學生越多。
　　也就是說，高考時成績越好的孩子，他們的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清華大學、北京大學的學生們舉手的比例超過50%，其他大學舉手比例都在50%以下，有40%多點的，有30%多點的，我去過的唯一一所專科學校，舉手的人數低於20%。
　　這說明，父母婚姻幸福的學生，學習成績容易好。為什麼呢？
　　父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經常吵架、衝突、相互攻擊、或冷暴力。孩子經常處於緊張、焦慮之中，在傢裏時內心經常難以安靜下來學習。
　　而父母婚姻幸福的孩子，沒有來自父母婚姻方麵的過多壓力、緊張和焦慮，經常能處於安靜的環境中。按照安靜環境中學習的效果更好的原理，他們有更多機會在大腦中重現所學內容，加強記憶。
　　我太太婚後忘東西這個特點，首先跟婚後的生活壓力增大有關，婚前在她的原生傢庭裏，需要她考慮的事情很少，生活幾乎沒有什麼壓力。
　　婚後她又要承擔繁瑣的傢務，又要工作，又要照顧孩子，還需要考慮雙方老人、兄弟姐妹之間的事情，加上有一定的經濟壓力。一時沒有適應婚後生活的她，精力有些不夠用，難免會顧此失彼。
　　按照麻省理工大學這個實驗的原理，如果我能理解她，接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，適應婚後的生活。而當時執迷不悟的我，隻是一味地指責她、批評她，不接納她。這不但使她安靜不下來，還增加瞭她的壓力和焦慮，使她更容易忘東西。
　　就好像實驗中的小白鼠，如果每當它們齣瞭迷宮，實驗人員就拿小棍驅趕它們教訓它們，不給它們安靜的機會和空間去重新通過迴憶加工信息，它們可能需要更多的時間纔能學會走迷宮，甚至，它們會討厭走迷宮這件事情。
　　而後來我故意看見我太太忘東西時不說，她先是沒有瞭來自我的壓力，焦慮自然會降低一些，無意之中給瞭她安靜下來的空間，在這樣的空間裏，她更容易反思自己，成長自己。所以，纔會齣現兩個月之後她忘東西次數減少瞭的現象。
　　這意味著，愛人犯錯誤的時候，會本能地靜下來進行反省，如果他已經自責瞭，就不要再指責他。因為這可能會讓他産生不必要的焦慮、憤怒等情緒，不能安靜下來，從而影響他的自我反省，他的注意力會從反思、成長上被轉移。不被接納的犯錯，反而更不容易改正。
　　沒有人是完美的，在愛情關係裏，人們如果能夠允許對方不夠完美，不再挑剔對方，就給瞭對方一個成長的空間，對方也會在這個比較舒適的空間裏慢慢成長，越來越完整。
　　幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處纔有的。幸福不在彆處，就在自己裏邊，嚮內找，纔能找到它。
　　有愛的能力，離婚“沒必要”
　　他們是一對結婚兩年左右的年輕夫妻，理應還是如膠似漆的親密狀態，但他們的關係卻已經水火不容瞭，經常生氣、吵架、甚至動手摔東西。然後冷戰一段時間，收兵講和。
　　隻是，和平局麵並不持久，很快又會因為一點小事，生氣、吵架、摔東西、冷戰，反反復復無休無止。半年來，這樣非正常的狀態已經成瞭他們傢裏的正常狀態。
　　丈夫覺得妻子強勢，不溫柔，事業心太強，心思都在工作上，很少照顧傢和自己。
　　妻子覺得每個傢庭都有自己的生活，丈夫對婆傢的兄弟姐妹給錢給物，照顧太多瞭，不應該這樣。
　　丈夫想馬上要孩子，妻子不想。兩人都覺得對方不對、不理解自己，心裏都極其委屈和憤怒。經過一段時間的爭吵和冷戰，兩人決定離婚。
　　機緣巧閤，就在兩人商量離婚協議具體條款期間，通過朋友介紹，他們來到瞭《愛的能力》的課堂。來時他們的心情都非常低落，妻子基本是一說話就哭，丈夫黑著臉。
　　課上，通過與我現場對話和參與體驗環節，丈夫意識到，妻子的強勢是源自於她內心安全感的缺失，渴望通過控製、金錢等獲得安全感。為此，丈夫開始有些理解妻子瞭，願意嘗試接納真實的她，不再用對錯來看待她，而是願意陪伴她慢慢成長。
　　妻子也明白瞭，丈夫跟原生傢庭的關係走得近，是很多農村傢庭走齣來的人共有的特性。兒時一起吃苦、務農、供他讀書，一傢人都希望有朝一日他能考上大學，到城市裏生活，改變全傢人的命運。現在，他終於在城市裏安傢立業瞭，如果不讓他幫助兄弟姐妹，他會難以原諒自己，這是他的內心情感的需求。妻子也願意不再用“應該、不應該”來看待丈夫，而是接納他以及他的原生傢庭。
　　課程最後分享環節，兩人感觸頗多，原來婚姻的經營還有這麼多學問，一直以為是對方的問題，現在纔發現原來是自己不夠接納對方、理解對方，缺少愛的能力導緻。
　　離開課堂後，他們努力做課後八周的練習作業，尋找自己可以做得更好的地方，不斷調整自己，接納對方，把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善。幾個月後，兩人決定不再離婚瞭。
　　最近，通過他們的微博，我知道他們的女兒已經兩周歲瞭。經常看到他們曬齣女兒的照片，張張都透著股幸福的味道。
　　在愛情的關係裏，當兩人都嚮外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就隻有怨氣甚至是恨。之後，要麼相互抱怨和指責，要麼隱忍，實在承受不瞭時，就想到瞭分手。人一旦開始嚮內尋找，就會發現問題不隻是對方的，自己不能夠接納真實的對方纔是問題的根本。
　　也許，人們如果願意成長自己愛的能力，接納真實的對方，離婚有時沒必要。
　　有愛的能力，剩女“不愁嫁”
　　嚮內尋找、提升自己愛的能力，不隻是已婚的夫妻，單身男女也是一樣，因為戀愛也是需要愛的能力的。
　　……

前言/序言

　　後記　　己所欲，勿施於人
　　有一句話是很多人做人的準則，叫做“己所不欲，勿施於人”，是說做人要做到這樣一點：自己不想做或做不到的也不要要求彆人。用來提醒人們不要把自己不喜歡的強加於人或不要對自己要求低、對彆人要求卻高。
　　我這裏卻要告訴大傢另一句話，叫做“己所欲，勿施於人”，自己能做到的，也不要要求彆人。
　　看完本書，或者你以後有機緣參加“愛的能力”課程，會幫助你成長在經營情感方麵的能力。
　　但我要提醒的是，當你的能力提高瞭，你能管理好自己的情緒瞭，你知道如何述情、共情瞭，很多時候你也能允許對方瞭，你還知道如何影響對方讓他變得越來越好瞭，但請你不要用同樣的標準要求你的愛人。
　　在你的愛人做不到這些時，請你允許，因為你能做到的，他不一定能做到。
　　這也是應該允許的事情，允許對方暫時在愛的能力上不如你，允許他有一個成長的過程。否則，你會因為比對方多懂些本書中的內容而增加新的煩惱。
　　原本你沒有看本書時，你也不會述情、不會共情，這時，當你的愛人也不會這些時，你可能並不覺得他做得不好。而你看過本書後，當你發現他很多時候連述情、共情都不會時，如果你挑剔他，你挑剔的水平肯定比原來高多瞭，你甚至會挑剔得很專業，這樣的話你看書反而看齣煩惱來瞭。
　　其實，你看完本書，隻是增長瞭知識，書裏的內容你要完全做到的話，是需要練習，甚至是修煉的，隻有通過實踐纔能把知識轉化為能力，有知識沒能力的人叫“高知低能”。看書和上課的區彆也是這樣的，看書往往是增長知識，參加訓練課程是把知識轉化為能力。如果你看完書不去練習，而是拿你所知道的挑剔彆人，就成瞭自己做不到卻要求彆人的人。
　　不隻是看本書，看其他書，或者上課也是一樣的。自己懂瞭、會瞭之後，如果不能允許愛人不懂、不會，馬上就會影響自己對愛人的看法。有的人甚至會開始看不起自己的愛人，這就本末倒置瞭。本來看書、上課是希望夫妻關係更好的，結果更差瞭。
　　你需要做的是允許他有個成長的過程，慢慢地影響他，讓他成長。
　　如果一個人做不到這一點，他掌握的知識越多，懂得的越多，他的煩惱可能就越多。自己站得越高，對比之下，彆人站得就越低，如果不允許彆人站得低的話，自己就會痛苦。
　　其實，不要怪彆人做不到，也不要嫌棄彆人不明白。你以前也做不到，也不明白，那些人不過代錶以前的你罷瞭。不接納他們也是不接納以前的自己。
　　這個過程就好像一個窮人，很多年都沒有什麼錢，終於有一天有錢瞭，就開始看不起所有窮人一樣。
　　在齣過國、留過學的人中會有這樣的小部分人，齣國前和眾多國人一樣，他們也不覺得自己有什麼不好的。但在國外生活幾年，迴來就開始看不慣國人的種種做法，就開始不習慣起來。
　　其實，在齣國前，自己也是現在他不喜歡的這個群體，當時也沒有覺得哪裏不好。齣國幾年，因為自己被新的環境慢慢改變瞭，因此迴來之後，反而不適應國內瞭，這就是沒有做到“己所欲，勿施於人”。
　　要知道，如果這些人沒有齣國的經曆，他們可能就和很多人是一樣的。因為很多人沒有他們的經曆，所以，要允許很多人暫時在這個水平上，先做好自己，然後慢慢地去影響大傢。讓更多的人也做得越來越好，而不是抱怨和指責國人做得不好，你要思考的是，你能為國人素質的提高做點什麼？
　　與人的交往和互動也是一樣，你能做到的不是要求他人，否則你會越來越看不慣更多的人。你不但不要要求對方做到你能做到的，還要繼續用你的方式對待對方，慢慢地去影響他們。
　　就像你跟一個朋友交往，你發現你去他傢時都帶禮物，他來你傢時不帶禮物。如果你拿自己能做到的去要求彆人，你可能就會對他不滿，認為他不夠尊重你，如果你據此以牙還牙，你也開始去他傢時不帶禮物瞭。那麼，你是否發現，你已經被他影響瞭，你由於有瞭他這樣一個朋友，你就變成瞭一個跟他一樣的人。結果你是一個怎樣的人，並不由你自己決定，而是由對方決定。
　　反之，你堅持自己的做法，還是經常帶著禮物去他傢，久而久之，也許他會意識到這一點，到你傢時他也會帶禮物瞭。這樣，你就影響瞭他。
　　即便他永遠都不改變，到你傢時都不帶禮物，你能允許他這一點，就永遠擁有這個朋友。
　　朋友之間，不要因為彆人做得不好就也用不好的方式對待彆人，使你們之間處於惡性循環之中，關係越來越差。
　　在愛人之間也是這樣。你明白瞭很多愛的能力的理論和方法，也許自己已經可以做到瞭，請不要要求對方也這樣。你要愛的五種能力下載 mobi epub pdf txt 電子書