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編輯推薦

適讀人群 ：年輕媽媽
　　當孩子哭泣的時候、當孩子恐懼的時候、當孩子發脾氣的時候、當孩子憤怒的時候……我們怎麼辦？
　　如果你能平心靜氣地坐下來認真聽聽孩子的心裏話，問題有可能就迎刃而解！

內容簡介

　　你知道孩子在想什麼嗎？你知道孩子想錶達什麼嗎？很多父母總是居高臨下地跟孩子溝通，他們一直在跟孩子講要孩子怎麼做，卻從來沒有認真傾聽過孩子的話。在本書裏，心理谘詢師講述瞭父母傾聽的藝術。

作者簡介

　　趙捷，心理學博士。青少年心理問題谘詢專傢。多年來緻力於青少年問題的研究，能“透視”十幾歲的孩子們的心靈。最喜歡和孩子們一起做遊戲，在遊戲和聊天中發現孩子們的短闆，然後用生動簡潔的小故事啓發孩子們。參與過汶川、玉樹等地震災區孩子們震後心靈的重建。是孩子們最信賴的“大夥伴”。

目錄

第一章 揭開孩子拒絕交流的真相
價值觀的衝突，使父母和孩子交流受阻
人生經曆不同，對事情的看法也不同
為什麼父母總是說為瞭孩子好，孩子卻不認同
傢長錯瞭拒不認錯，覺得自己是權威
分清是孩子拒絕交流，還是孩子和父母無話可說
孩子已經長大瞭，父母有沒有還把他們當小孩
父母總是對孩子提齣過高的期望
對於孩子的生活，父母不必事事關心
父母總是對孩子提齣各種建議

第二章 要傾聽就要讓孩子想開口說：傢長這樣做，讓孩子有開口的欲望
父母多一些真誠，孩子會少一些被窺探的感覺
先控製住自己的情緒，再找解決辦法
溝通時父母不要戴著有色眼鏡，要就事論事地提齣自己的意見
雙方觀點不統一，要擺事實講道理，不能用傢長的權威壓孩子
孩子的問題再幼稚，爸媽也要認真迴答
事情發生以後，少些埋怨多些理解
不要給孩子過多的壓力，而要營造一種和平溝通的環境
不要挖苦孩子，要以愛的名義激勵他
如果孩子的觀點錯瞭，要先幫他分析再告訴他錯在哪裏
多和有正能量的傢長接觸，學習他們的教子經

第三章 傢長的責任：帶著問題傾聽，引導孩子把話說完
多瞭解孩子的興趣和愛好，溝通前知道孩子在想什麼
進行不下去時，不妨換一個話題讓局麵活躍
有分歧很正常，不要試著消除不同意見
傾聽完之後，把自己理解的和孩子交流，看看是不是一緻
給孩子提齣切實的幫助，而不是去約束他們的行為
父母的建議最好是開放性的，不要束縛孩子
傢長把真誠傳遞給孩子，傾聽孩子的真實想法
使用一些能緩和氣氛的身體語言
如果孩子不能接受父母的建議，不妨讓他們去吃點小虧
父母常犯的錯：不信任和不耐煩

第四章 找到孩子真實錶達的內容
要知道孩子的真實想法，就多觀察孩子錶達時的身體語言
孩子話說到一半，爸媽怎樣做能搞清楚他的真實想法
多關注孩子的思想，少關心孩子的行動
把孩子的不同意見當成他成長的結果，
這樣接受起來比較簡單
如果父母聽不懂孩子的話，不妨找孩子同學瞭解情況
隻要孩子說瞭真話，交流就是成功的，
不要妄圖一次溝通能改變什麼
如果孩子不說，父母不要強迫他
即使孩子不優秀，也要聽他說齣心裏話

第五章 交流的目的是溝通，找到雙方都能接受的提法
不要誤解孩子的意思
溝通的時候要努力建立正嚮的交談
不要把緊張焦慮傳遞給孩子
自己遇到瞭難題，不妨說給孩子聽，讓他來幫忙
讓孩子做一個真實的自我，把真實的自我錶達齣來
鼓勵孩子與父母閤作，父母要真誠地和孩子溝通
傾聽孩子，用行動幫助孩子改善他們的情緒
允許孩子平等的爭辯
使用能增加親子間親密度的小動作

第六章批評孩子前，先想想有沒有更好的解決方法
批評孩子前先評估孩子的狀態
禁止孩子做事不如幫他們樹立好的世界觀
如果引導能完成，就不要硬碰硬
避免這些容易傷害孩子的行為
有益批評的幾種方式
無益批評的幾種方式
批評要講場閤，要給孩子留麵子
聽到彆人對孩子批評的話，要核實情況，再想辦法解決
父母犯瞭錯，要允許孩子批評自己

第七章 小心錯誤的贊揚讓孩子不願開口
在人前多說孩子的優點
贊揚要針對孩子的感受而不是人品
不要隨意去和彆的孩子比較優缺點
贊揚要及時，不能過一段時間再贊揚
贊揚前要明確自己要達到什麼目的，有目的地贊揚
關心孩子要找到對方能接受的方式
當著其他人的麵應該怎樣評價孩子

第八章 孩子提齣要求，該拒絕的要堅決說不
承諾以後不履行諾言，好好跟孩子解釋
堅持自己的原則，對無理的要求堅決說不
彆人有的孩子也要求有，父母要讓孩子認識到貧富差距
給孩子定一些規矩，規定好的事不能隨意更改
孩子屢教不改，父母應該怎麼辦
孩子要求並不過分，父母不要端著架子不同意
孩子的要求有時候可以換一種方式滿足
迴應孩子不閤理的要求時，不要帶上對其人格的評判

第九章 爆發衝突，孩子叛逆、不想錶達的真相
孩子抱怨的時候，父母不能跟著抱怨
避免冷戰，冷戰比爭吵的殺傷力更大
親子衝突沒有輸贏，要以解決問題為齣發點
孩子的生活齣現瞭問題，要解決問題而不是激化矛盾
孩子受傷以後，要想辦法彌補傷痕
不要恐嚇孩子，用沒有破壞性的方式錶達憤怒
避免孩子有一點問題，就簡單粗暴地處理
親子間的衝突解決不瞭，不妨請彆人來幫助解決
爸爸要避免對孩子和自己使用兩個標準

精彩書摘

　　第一章 揭開孩子拒絕交流的真相
　　價值觀的衝突，使父母和孩子交流受阻
　　[傢教現場]
　　王小誌今年升入初一，開學後不久，他的媽媽就已經受不瞭瞭。也不知道是兒子接觸的人群變瞭，還是學校的整體大環境變瞭，原來乖乖的孩子，現在老是惹麻煩。王小誌喜歡打遊戲，經常逃學去打遊戲，有時候會逃課參加他喜歡的明星的見麵會。最過分的是，他覺得自己這樣沒錯，覺得自己這樣是素質全麵發展，而父母的那一套是老生常談，好好學習、天天嚮上這樣的話早已過時。王小誌還喜歡看一些無厘頭的電影，他覺得電影裏的生活纔是真實的生活。
　　放寒假瞭，王小誌並不在乎非常糟糕的期末成績，依然每天晚上玩遊戲到很晚，第二天中午纔起床，起床以後就是看看電影或者齣門找同學唱歌。一點都沒有學習的打算。爸爸媽媽看在眼裏急在心裏。這天，王小誌又到中午纔起床，起床以後不洗漱吃東西就開始下載電影。媽媽覺得自己快要爆發瞭。
　　[傢有壞父母]
　　媽媽一把拉過王小誌，用近乎吼的聲音對他說：“小誌，你天天這樣有意思嗎？你已經上中學瞭，應該能更好地安排自己的生活，而不是這樣整天隻知道玩，不務正業。你看看隔壁的李小林，人傢天天在傢裏學習，主動報瞭各種輔導班，每次考試都能考前三名。你再看看自己，整天就是玩遊戲，放假以後碰過書本嗎？我和你爸爸忍你很久瞭，你要再這樣下去，就彆在這個傢瞭，趁早搬到網吧住，那個地方沒人管你。”
　　媽媽怒吼完，小誌並沒有乖乖地聽話，他衝媽媽吼道：“我都上初中瞭，我能對我自己的人生負責。你們就知道管我，你們天天上下班那樣的生活我纔不想過呢，我要過我自己想要的自由的生活。你看李小林好，那你去找他做兒子好瞭，我是不會在乎的，你不是不想讓我在這個傢裏待著嗎？那我走好瞭。”小誌生氣地穿上衣服走瞭。媽媽坐在那裏默默地掉眼淚，最後爸爸在網吧找到小誌，把他帶迴瞭傢，傢裏的氣氛更不好瞭。
　　[傢有好父母]
　　媽媽強壓住自己的怒火，心平氣和地對小誌說道：“兒子，你天天看電影，現在讓你寫作文，一定能比原來寫得更好。每個電影都是編劇精心編排過的，哪怕是無厘頭的電影，肯定也有它的可取之處。如果看英文電影，那你的外語成績肯定會有所提高，對不對？”孩子聽媽媽這麼說，不好意思地笑瞭。“媽媽，我還真沒想過寫作文的事，不過你好像說得很有道理，我每看一部電影都應該把自己的感悟寫下來，這樣既能留下記憶也能鍛煉我的文筆，以後就不用再發愁寫作文瞭。這個主意很好啊。而且我的英語成績確實提高不少，我每次看英文電影都盡量不去看下麵翻譯好的字幕。我的目標就是能看懂原聲電影。現在有些翻譯太爛瞭，翻譯過來都沒有味道瞭。”媽媽看到今天的交流有瞭效果，就不往下說瞭。母子倆約定，以後小誌寫的作文由媽媽把關，讓媽媽先來看看。媽媽又開始琢磨怎樣讓小誌不走偏，走上正確的方嚮。
　　[心理學傢這樣說]
　　小誌的媽媽如果用硬碰硬的方法來和孩子交流，一定不會知道孩子心裏最真實的想法。如果媽媽通過憤怒來恐嚇孩子，孩子一定不會聽媽媽的話，也不會理解媽媽的苦心，就像“壞父母”版塊中，媽媽的錶達隻會讓孩子對父母更加排斥，更加不信任父母，這樣的引導還有什麼意義呢？非但起不瞭好作用，還會讓彼此的關係更糟糕。
　　在“好父母”版塊中，媽媽換瞭一種方式，用一種孩子能接受的方式和口吻，把自己的想法傳達給他，孩子覺得媽媽是在跟自己商量。這樣一來，媽媽想要傳達的想法孩子能夠耐心聽，也會把自己的想法講給媽媽聽。這樣的溝通纔能産生應有的效果，他們之間的關係也會更融洽。
　　[這樣做會更好]
　　價值觀往往與一個人的人生經曆密切相關。我們的孩子就像一張張白紙，父母的經驗比孩子的多，他們總是希望把自己的經驗傳授給孩子，從而讓他們少摔跟頭、少走彎路。如果孩子們能夠按照父母的要求做，就會少走很多彎路，就能輕鬆很多。但是很多孩子並不這麼認為。
　　孩子們生活的時代、所接觸到的環境和父母那一代人已經有瞭很大的不同，孩子們更能對自己的生活擁有話語權，父母們不能因為自己的經驗就剝奪瞭孩子的人生體驗，不管對與錯，他們體驗過以後纔能真正領悟，父母在這個過程中要扮演好引導的角色。要在恰當的時間和地點給孩子恰當的引導。
　　我們要尊重孩子的個性，給他適當的引導，最好不要事無巨細地插手他的生活。小誌媽媽的問題，大多數父母都遇到過。對於這個問題，我的結論是，不要妄圖把自己的價值觀強加給孩子，不要想著一次談話就能解決所有的問題。當父母們意識到這一點以後，親子間的溝通就會更平和，也更容易進行。
　　我們要尊重孩子的嘗試。一個沒有嘗試過其他可能性就接受父母建議的孩子，很難有創造性，他們不會想到經驗之外也許還有一條更好的路，那樣他們隻會模仿，不會超越。
　　另外，人們不會簡單地從他人那裏吸取經驗，即使這些經驗一直被大傢所認可，必須自己去體驗它們，然後纔能從中學到東西。而且，沒有經驗能夠經受時間的考驗而“放之四海而皆準”。所以，有的時候我們的經驗可能是錯誤的。
　　……

前言/序言

　　王小誌是一個喜歡聽歌、喜歡玩遊戲、喜歡幫助彆人的男孩。他成績時好時壞；有點小個性，經常會莫名其妙發脾氣；喜歡和同學聊天，對父母，有時話多有時話少。最近又迷戀上各種大學的公開課。
　　林珊，王小誌的同學，他們從小一起長大，和王小誌是無話不說的“好哥們”。雖然是異性朋友，但他們屬於絕對不會早戀的那種值得信賴的好朋友。倆人經常一起上學一起放學，不對爸爸媽媽講的小秘密，他倆都會彼此傾訴，不是“閨蜜”勝似“閨蜜”。
　　魏傑，王小誌的同學，成績不太好，但是為人仗義。他人緣很好，朋友很多，但並不是老師和傢長喜歡的那種學生。魏傑傢境一般，有時候有點小自卑，希望和傢境好的同學一樣擁有良好的物質條件。
　　張迪，王小誌的錶哥，正在上初三，學習成績好，聽爸媽的話，對老師也是絕對服從，但有時候為瞭迎閤彆人而丟掉瞭自我。他剛接觸化學，對化學比較恐懼，老覺得自己學不好化學，正走在戰勝化學的道路上。
　　鄭淘，王小誌的錶弟，一個剛上小學一年級的小男生。他喜歡玩喜歡鬧，喜歡各種惡作劇，唯獨不喜歡學習，一提學習就頭大，為瞭多玩一會兒就找各種理由跟父母耍賴。
　　宋雯雯和妍妍，王小誌的錶妹和鄰居，兩個很活潑的小女孩，小誌常常從雯雯和妍妍的身上思考父母對自己的教育，有時候覺得自己很幸福，有時候覺得父母很專製。
　　這本書就是圍繞上麵這幾個在我們身邊的人物和父母之間的故事展開來寫的，這些人就生活在我們身邊。他們和父母之間的好多談話，我們都有過；他們和父母之間的爭吵或者溫暖的關愛我們也都經曆過；他們和父母之間發生的故事，也許我們正在發生著。
　　既然都是在發生著的故事，那麼我為什麼要寫這本書？
　　要迴答這個問題，我想先請教大傢一個問題：為什麼一樣的孩子，在不同的傢庭，在不同的爸媽的輔導下，幾年或者十幾年以後會成為完全不同的人？除去他們本身個性的原因，傢庭教育、父母和孩子的交流方式，是不是也起瞭很重要的作用呢？
　　同樣的考試成績，在不同的傢庭裏，有的父母可能看到的是相比上次考試孩子的進步，有的父母看到的可能僅僅是孩子在班級的名次。看到孩子進步的父母，會鼓勵孩子，讓孩子繼續努力；而僅僅看到孩子名次的父母，可能會唉聲嘆氣，對孩子不滿，指責他的種種問題，卻忽視瞭孩子在這次考試中的進步，被忽視的這些進步如果引導得好，也許會成為孩子成績的轉摺點、命運的轉摺點。
　　每當看到這樣的事情發生，我都很心痛。我害怕父母無休止的抱怨會澆滅孩子上進的小火苗，害怕孩子就此沉迷於學習之外的事情，從而讓成績更糟糕——要知道，這樣的事情每天都在發生。
　　我寫這本書的目的，就是讓這樣的事情少發生，最好是不發生。讓父母能夠真正瞭解孩子，能安靜地聽孩子把話說完。讓父母幫助那些不開口講話的孩子把心裏話講齣來，讓那些不善於傾聽的傢長懂得聽到孩子的真心話。我希望讓每一個傢庭都能因為孩子的不斷進步而其樂融融，同時也希望父母們能用正確的教育方法真正幫助到孩子，從而使他們走進孩子心裏。在孩子要犯錯誤的時候，想想父母，他就會停下來，步入正軌。這一切不是沒有可能，這一切都需要我們努力。

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