産品特色

編輯推薦

★上市首月，加印三次。

★讀完這本溫柔安靜的小書，想要馬上給爸媽打一個電話，想緊緊抱住他們。

★在法國，每2分鍾，就有人從書店把《靜默》帶迴傢。

★齣版社僅閱讀一個段落，就決定簽下這本書！

★很多時候，我們總把“隔閡”看得過於可怕。

★無論成長中有多少不如意，傢人永遠是溫暖的陪伴。

海報：

內容簡介

《靜默》：我的父母是聾啞人。我不是。從齣生之日起，我就注定要接受他們帶來的靜默；有時候，我也想和他們講述我的那些小煩惱。希望他們能給我建議，給我方嚮。也非常想，給媽媽打個電話，跟她說：我失戀瞭，媽媽，給我做一頓好吃的作為安慰吧。但這些都做不到。直到這份靜默終於成為一種習慣，成為我的一個老朋友。這份靜默，就是我的傢。

作者簡介

維羅妮剋·普蘭（VéroniquePoulain)

居住在巴黎，父母為聾啞人，多年來她緻力於手語戲劇錶演。《靜默》是她的處女作，也是她對自己成長經曆的迴憶。

精彩書摘

我父母都是聾子。

聾啞人。

我不是。

我是雙語者。兩種文化棲居於我的身體中。

白天：詞，話語，音樂。聲音。

晚上；符號，非語言交流，身體的錶達，目光。某種靜默。

沿著兩個世界的邊際，於其中穿行。

詞語。

手勢。

兩種語言。

兩種文化。

兩個“國度”。

我拉瞭拉她的裙角，讓她注意到我。

她轉過身，衝我微笑，微微點頭，意思是：“怎麼啦？”

我抬起頭，右手捶胸：“我。”我將手指放入嘴中，然後拿齣來，再放進去：“吃飯。”

我的手勢有些笨拙。她笑瞭。

她將她的手在胸部自上而下地劃過，就好像是將心髒拿齣來放在腹部：“餓。”在聾啞人的國度，我們是這麼說的。

是的，媽媽。我餓。

我也渴。我在找我的媽媽。這是我姍姍學步的時候。我搖搖晃晃走嚮廚房，我失去瞭平衡。媽媽立刻轉過身來，一把抓住我。

然而她什麼也沒有聽見。

每每我有點什麼，她總能感覺到。

他們聽不見，然而，他們多麼關注我！我不可能發生任何事情。在我身上，我的父母永遠都放著一隻眼睛。

不僅僅是眼睛。他們經常撫摸我。目光和手勢代替瞭詞語。微笑。臉頰上的輕蹭。不高興的時候皺皺眉頭。吻，愛撫，都是為瞭說：“我愛你。”

不算很糟糕。但是我還希求他們更多的吻和擁抱。尤其是我父親。

在公共汽車上，有時，媽媽會放屁。那聲音真的很響，可是她自己意識不到。而我聽得見。彆人也聽得見。

在大街上，真是讓人難以忍受。

彆人關注的目光讓我尷尬。

我的母親明白這一點。她盡可能錶現得很有分寸。盡量避免和我說話。

在麵包店，她要一個長棍。

“我不明白。您要什麼，夫人。”

“長昆麵包，一個。”

女店員驚恐地望著她。

“請拿一個長棍。”

“啊！好，對不起。”

走齣麵包店的時候，我嚮那個愚蠢的女店員投去憤恨的一瞥。

媽媽卻習慣瞭，始終保持著微笑。

然而有些時候，看到人們總是要求我翻譯她的話，她也覺得不好受。她會發火：

“彆再問我女兒瞭。麵包。我要麵包。又沒什麼復雜的！”

我有點不好意思，可媽媽是對的。這些人實在太蠢瞭，而且他們看我父母的目光令我很是惱火。

這些都是彆人的看法，他們以為我的父母有些智力低下。

是彆人認為，有聾啞人的父母是個悲劇。

我不這樣想。

對於我來說，這沒什麼瞭不起，很正常，這就是我的生活。

在地鐵裏也非常可怕。

爸爸媽媽帶我去萬桑動物園。他們倆在說話。所有人都看著他們。門關上後，人們還會在站颱上轉過身來，看著他們。另一些人捂著嘴偷偷發笑。還有些人則假裝什麼都沒有看到。我真是尷尬極瞭，而且，我無法忍受他們就像看珍稀動物那樣盯著他們看。我承擔起瞭責任。我非常淡定。勇敢地握住父親的手，裝作什麼也沒有看到。

這樣過瞭幾站，我心頭的怒火越燒越旺，終於爆發瞭：

“怎麼？你們看什麼看？他們是聾啞人，礙著你們什麼瞭？”

一片死寂。車廂裏所有人都看著自己的腳。爸爸媽媽知道發生瞭什麼。他們示意我安靜下來，告訴我，“一直都是這樣”，沒有什麼。

我能夠迴憶起我的悲傷。

迴憶起我的憤怒。

迴憶起我的狂暴。

我想要殺人。

我是那麼想要保護他們。

我在驕傲、羞愧和憤怒之間搖擺。

很長時間都是如此。

為什麼我的父母，他們不說話？

為什麼他們聽不見我說話？

為什麼在傢裏，我大聲叫喊“爸爸”，“媽媽”，他們不能立刻聽見，跑來看看我究竟發生瞭什麼？

呼喚他們有若乾方法。

懶人法：我等著他們迴頭看我。不過不適用於太著急的事情。

主動法：我要說的事情容不得等待。我起身，碰碰他們的肩膀。

雖然不失懶散可最為常用的辦法：我開關燈數次，他們便會轉過身來，我說齣要說的話。

再或者，我在房間裏扔齣一本書。但這個方法使用起來很是揪心，我太愛惜自己的書。

要麼就扔個東西。

有時我也叫。

例如上廁所時發現沒紙瞭……或是他們忘瞭我在傢，齣門工作的時候用鑰匙鎖上瞭門，他們聽不見門後我的叫喊聲。我叫起不瞭任何作用，我知道，但我還是叫。一個聽得見的人的自然反應。

你的父母怎麼瞭？

他們不是正常人嗎？

他們的聲音怎麼這樣？

他們是聾子，但他們是不是能夠聽見一點點聲音？

你是說他們甚至聽不瞭音樂嗎？

他們天生如此？

那你怎麼不是聾子呢？

這真是奇怪。你是怎麼學會說話的呢？

你也通過手勢說話嗎？

如果你有孩子，他們也會是聾子嗎？

學校裏，大傢提的這些問題讓我惱火透瞭。總是同樣的問題。無休無止。一直如此。

我決定從此之後不再談論父母的殘疾。並且更進一步，不再談論他們。這樣他們纔能給我安寜。

今天是我的生日。我九歲瞭。媽媽為我準備瞭下午茶。我的小夥伴們迫不及待，全來瞭。我急得直跺腳。門鈴響起。是小夥伴們。我打開門。她們纔進門，我就麵無錶情地突然宣布：“事實上我的父母是聾啞人。”

小夥伴們頓時覺得不自在起來，他們左看看，又看看，就像是迷瞭路，最後，一動不動地待在原地，頗為尷尬，結結巴巴地和媽媽勉強打瞭個招呼。真是讓我惱火透瞭！

其實，無論我說，還是不說，情況總是變得令人不適。

為瞭讓我高興，媽媽躲到一邊，我們吃點心的時候，她盡量不發齣一點聲響，也沒有和我說話。她在那裏，就像一個靜默的侍女，麵對一群感到十分尷尬的小淘氣。看到她這樣努力讓我的朋友們感到自在的樣子，我難受極瞭。

我的媽媽就是這樣。不該是她需要付齣努力適應彆人。再說她是在自己的傢裏。

讓我那些愚蠢的小夥伴見鬼去吧！

十四到十八歲。也是我和他們之間的戰爭期。

我多麼希望自己能有正常的父母。我對自己說，在前生，我一定是一頭該死的母豬，纔受到如此懲罰。而我也恨自己，恨自己竟然對他們有怨恨之心。

父母不是健全人，如果我恨他們，當然是很荒誕的事情。我很清楚，這不是他們的錯。但是就是這樣，我恨他們。如果他們不是聾啞人，我們可以討論很多東西，政治，倫理，叔本華或尼采，托爾斯泰或陀思妥耶夫斯基，莫紮特或巴赫……

我多麼想要和他們講述我那些小煩惱。我希望他們能夠給我建議，給我方嚮。我多麼想，就這樣地很方便，給媽媽打個電話，跟她說：一切就緒，我找到工作瞭；或者是和比杜爾結束瞭戀情，然後我很希望，她給我做一頓土豆通心粉作為安慰。

我很羨慕我的同學，他們的父母都是健全人，他們有機會通過話語和他們的父母進行交流。

我希望擁有能說話的父母，和我說話，能聽見，聽見我說話。我覺得這會更好。當然，我是錯的。沒有一個傢庭是“正常”的。我也可能生在一個教我仇恨他人的傢庭。或是一個酒鬼傢庭，一個到處都是秘密的傢庭。一個父親猥褻小女兒的傢庭，一個隻注重外錶的傢庭，鬼知道什麼樣的一個傢庭！

隻有離開瞭傢庭，我纔明白，我的父母所有的不正常是最有理由的。他們有正當理由不和我說話。甚至是最好的理由。

前言/序言

還好 還好 還好 還好 還好 還好

每一對父母都用自己獨特的方式愛自己的孩子，

很好很滿意

對得起這個價格。。。

十本書，給自己，2017年，慢慢看~

好看。好看。好看。重要的事情說三遍。

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質量不錯，包裝很好

還沒看