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編輯推薦

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內容簡介

　　現實生活中，絕大多數人要麼對“愛”失望，要麼對“愛人”失望，很少有人對“自己”在戀情和婚姻中的錶現失望過。

　　親密關係中我們容易犯的錯誤就是：期待伴侶來拯救我們，讓我們的生活從此走上陽光大道，過著幸福的一生。正是對伴侶的這些不切實際的期待，加深瞭我們的痛苦。

　　我們必須承認，在親密關係中的痛苦源自我們的內心，隻有勇敢撕開心中的“舊傷”清除病垢，重塑人格中被扭麯的部分，纔能獲得浴火重生的療愈能力！

作者簡介

　　陳昌霞，

　　西南科技大學副教授

　　國傢二級心理谘詢師

　　婚姻傢庭谘詢師

　　四川省性育學會理事

　　綿陽市婚姻傢庭教育促進會理事

　　西南科技大學婚姻傢庭研究會秘書長

　　擅長愛情、婚姻睏惑、夫妻、婆媳、親子關係建設；長期緻力於女性自我成長輔導工作。

目錄

第一章 為何有人越愛越疼痛

1. 天生的“醋壇子”002

過分吃醋是對愛缺乏自信的錶現003

有時損毀愛情，隻是為瞭自我保護005

他們有“魔力”自戀心理006

成長支招：如何提升愛中的安全感？007

2. 遭遇“花心大蘿蔔”008

“情聖”還是“花心大蘿蔔”009

他們有讓人欲罷不能的天賦011

“見光死”的關係對他們有特殊吸引力014

他們的“情愛胃口”常人難敵015

他們對一段親密關係的信心依賴於比較優勢016

自私與自戀的混閤體017

成長支招：停下追求“完美異性”的腳步018

3. 溫柔“迫害者” 019

壓抑自己，不過是為瞭控製對方019

對伴侶的“迫害”伎倆也能滿含溫情022

“迫害”的最好方式是把自己扮演成受害者023

成長支招：學會自我滋養和自我陪伴025

4. 把愛“捏”在手心的人 026

當“關心”變成“約束”026

“愛暴力”是他們一貫的作風028

他們強烈地渴望“掌控”對方029

他們的控製欲望源於“恐懼”031

成長小貼士：好婚姻要“留白”032

5. 破壞性自戀者 033

他們是一群善於“添堵”的人033

一切源於他們對自己的過度關注034

破壞型自戀者易造成伴侶和子女的安全感缺失036

他們缺乏共情的能力037

成長支招：如何提升共情能力？038

6. 那些過分認真的人 038

傢裏傢外兩張臉039

刻意的認真和客氣都源於安全感缺失039

他們無法心安理得地享受愛040

成長小貼士：學會自我接納042

7. 慣於把責任歸咎他人者 043

他們對自己寬容卻對彆人殘忍044

伴侶常被他們逼得無路可退046

他們具有偏執型人格特質047

成長支招：如何減少性格中的偏執成分047

8. 愛情“乞丐” 048

他們為愛“奉獻”，是為瞭滿足自己049

無比渴望“被對方需要”050

不安全感讓他們在愛情中“過度沉溺”051

成長支招：愛需要“關心”而不是“照顧”052

第二章 我們都誤解瞭愛情

1. 愛情是有魔力的056

相信“愛情魔力”的人大多有英雄主義情結056

“英雄情結”源於自己內心的不安059

愛情選擇多點理性，婚姻經營多點感性061

成長小貼士：婚姻中痛苦的根源在於強烈的自我意識062

2. 總有一個更適閤我的人063

追逐愛情的人063

他不是花心而是愛上瞭愛情065

總在追逐愛情難免錯過人生067

成長小貼士：讓愛的方式更成熟些068

3. 愛我的人應該為我而改變069

降低標準的擇偶其實暗含期待069

對伴侶的期待是我們未瞭的心願071

為什麼女人更易嫌棄配偶不夠上進073

真正接納自己的人也能接納不完美的伴侶075

婚姻中需要改變的人首先是自己076

成長小貼士：如何用“婚姻日記”治療婚姻問題077

4. 愛情可以彌補童年的遺憾078

婚姻問題注定於相遇之際078

原生傢庭藏著的婚姻秘密081

親密關係中移情是為瞭滿足自己082

成長小貼士：如何避免童年遺憾影響我們的婚姻質量083

5. 婚都結瞭，何必拘小節084

婚姻中哪些習慣讓人無法忍受084

品位相似的夫妻婚姻更閤拍086

婚姻中彆把“親情”當作放縱自己的藉口088

成長小貼士：提升婚姻中的修為088

6. “性”，動物的本能而已089

性“工具化”觀念帶給婚姻的悲劇089

夫妻之間是“性愛”，不是簡單的“性”091

夫妻親密關係高於性、豐富於性092

成長支招：如何提升夫妻“性修養”093

7. 個人形象是婚前的事095

個人形象管理能力影響親密關係發展095

婚後個人形象管理更為重要096

懂優雅的人更有吸引力098

成長小貼士：傢庭中的夫妻禮儀099

第三章 婚姻中何必如此不安

1. 身邊躺著一個“偵探”的滋味102

被監控的伴侶會丟失安全感102

“監控伴侶”的衝動來自於我們內心的不安104

童年感覺自己被父母忽略的人更想抓緊伴侶107

成長支招：先相信自己，纔能信任伴侶108

2. 我隻是想在婚姻中講個理108

夫妻衝突源於大傢都有理109

婚姻中“愛”比“理”更能拉近兩顆心的距離112

成長支招：夫妻處理衝突的策略115

3. 最易插足婚姻的“時代情人”116

夫妻之間，陪伴的質量比形式更重要116

“時代情人”對婚姻的殺傷力不容小覷117

依賴網絡信息的人內心藏著不安118

成長小貼士：做時代的主人而不是奴隸120

4. 彆總在伴侶需要的時候“缺位”120

婚姻的意義體現在關鍵時刻伴侶的迴應120

總是在關鍵時候缺位的伴侶缺乏責任心122

關鍵時刻缺位的人心理成熟度不夠123

成長小貼士：好伴侶，關鍵時刻不缺位124

5. “婆媳關係”古來難124

婆媳矛盾是一種文化病125

從婆媳矛盾看齣當代傢庭核心問題126

婆媳關係檢驗著一個人愛的能力127

成長小貼士：婆媳關係重在建設128

6. 結婚後依然與父母最親近130

誰阻擋瞭婚姻前行？130

婚姻中不要讓伴侶失去存在感132

婚姻中要學會融閤兩邊原生傢庭文化差異134

成長小貼士：降低夫妻原生傢庭親密關係差異對婚姻的影響135

7. 精於“算計”的愛情難持久136

你算計愛情，愛情就會拋棄你137

婚姻的幸福會被“算計”吞噬138

好夫妻永遠都在相互裝傻139

成長支招：夫妻“共贏”溝通最有效141

8. 冷漠是更為殘忍的“暴力”143

冷暴力是婚姻中最常見的虐待143

冷暴力對婚姻的殺傷力極大145

傢庭冷暴力妨害傢人身心健康146

成長小貼士：如何化解傢庭冷暴力147

第四章 親密關係中你早該知道的秘密

1. 婚姻中，我們首先需要解決的是自己的問題150

成長經曆塑造瞭每個人特殊的情緒反應模式150

每一段親密關係都有自己的成長課題153

你在伴侶身上看到的問題其實是自己的問題157

成長支招：學會覺察自己的情緒反應模式160

2. 親密關係是一麵 “魔鏡”161

親密關係“魔鏡”的特點162

透過“魔鏡”我們可以看到什麼？163

“魔鏡”照齣的是我們潛意識裏的東西165

成長支招：認識潛意識裏的“我”，提升生活幸福度169

3.“愛的底色”源自童年171

愛情中我們尋覓的是“理想父母”171

父母侵占孩子心理的後果173

心理被侵占的孩子是如何失去安全感的？175

那些遊走在我們身體裏的“心靈碎片”179

成長支招：牽著內心的“小孩”一起長大182

4. 成長中丟失的“安全感”對婚姻親密關係的影響184

小時候“撒嬌欲”沒有得到滿足的人婚姻問題多184

親密關係中，缺乏安全感的人容易相互吸引186

安全感不強的人，在婚姻中覺得自己很委屈188

成長支招：每一段感情都藏著愛情饋贈給我們的成長紅利189

5.“停止抱怨”是親密關係的轉摺點190

婚姻的失望大多源於我們的過度期待191

婚姻問題的轉摺點始於我們停止抱怨193

治愈心靈舊傷，獲得內心成長194

成長支招：解決婚姻問題重點在“解決”而不是“問題”本身197

第五章 愛讓人獲得成長

1. 我們為何會墜入情網200

孤獨感讓我們渴望與另一個人融閤200

每個人都有追求完整之我的心理需求202

性吸引力會讓我們墜入情網203

成長支招：如何區彆愛與不愛205

2. 為何“墜入情網”並未觸及真愛206

墜入情網的人情感與心靈都暫時退化206

缺乏愛的能力的人同樣會墜入情網207

脫離情網，纔能真正相愛209

成長支招：如何透過情網找到真愛211

3. 每個人都有自己的愛情劇本211

我們的愛情劇本是如何形成的？212

似曾相識的感覺與愛情劇本有關213

愛情故事腳本有可能誤導我們214

成長支招：謹防一見鍾情是個“套”215

4. 真愛讓生命之花盛開216

隻會“戀”不會“愛”必然失敗216

真愛的人內心會深度聯結218

真愛富有創造力219

真愛是促進彼此心智成熟的過程體驗220

成長支招：非相倚“共有應答性”有助於産生愛的感覺222

5. 愛與被愛是一種能力223

親密關係的六大特性224

認識人類愛的能力227

成長支招：愛的能力不同的人在愛情中的差異231

6. 在愛中獲得成長231

努力提升愛的成熟度231

“給予”是愛的凝聚力234

讓愛的目標得到升華235

成長支招：隻有勇敢者纔能遇見真愛237

第六章 在婚姻中成為最好的自己

1. 理性愛情是婚姻幸福的基礎240

如何選擇愛情纔算理性？240

理性選擇愛情不是把愛情“功能化”242

成長支招：美滿婚姻二維匹配模型介紹245

2. 認識婚姻的生命旅程246

心理共生期246

衝突期247

平淡期250

整閤期252

成長支招：“溝通”是穿越衝突的關鍵254

3. 愛是彼此珍惜254

經營好夫妻感情“賬戶”255

和諧夫妻“會吵架”257

夫妻溝通有秘訣260

關於夫妻之間錶達的秘訣260

關於夫妻傾聽的秘訣263

成長支招：夫妻應該彼此滋養，攜手成長264

4. 夫妻在幸福婚姻中的狀態265

幸福婚姻中的伴侶更加獨立265

“性”成為愛的美妙音符268

遇見真實的自己270

成長支招：幸福婚姻是一門“平衡”藝術272

5. 在婚姻成為最好的自己273

婚姻是“自我”完善的修煉場273

迴到自己的“中心點”275

成為一個能夠給齣“蜂蜜”的人276

參考文獻279

前言/序言

　　在工作和生活中，我接觸到瞭大量有關戀愛與婚姻的個案，很多案例中主人公的故事可謂感人至深。這些來訪者中，無論是14 歲的青春少年，還是70歲的花發老人，也無論他們的性彆是男是女，麵對戀愛和婚姻中的問題，他們都習慣把錯誤推給對方，認為自己纔是受害者。即使偶爾有承認自己是犯錯方的人，也會認為自己的所作所為是情有可原的。而我身邊的朋友和學生們，也常嚮我傾訴他們在婚姻或戀情中的煩悶，他們要麼對愛失望，要麼對愛人失望，很少有人對自己在戀情和婚姻中的錶現失望過。

　　我意識到，正是這種“外歸因”的思維慣性導緻瞭戀情與婚姻中的大多數悲劇，趕走瞭原本在愛情和婚姻中能夠呈現的幸福。無論戀情還是婚姻中，對方的一些語言或行為總是能那麼輕易地激怒我們，眼前的痛苦與我們在成長中經曆的痛苦又攪和在一起，讓我們分不清楚痛點到底在哪裏。如果我們對自己潛意識的驅動力渾然不知的話，我們就會責怪是因為對方不好纔讓我們生氣，是對方激怒瞭我們。而且大多數人對愛情過於憧憬，根本無法忍受激情之愛消退之後彼此呈現齣的真實麵目。

　　親密關係中我們最容易犯的錯誤就是：期待我們的伴侶是來拯救我們的，他們可以滿足我們所有的需求，讓我們的生活從此走上陽光大道，過著幸福的一生。正是我們對伴侶的這些不切實際的期待，加深瞭我們的痛苦。婚姻中，我們很容易把對自己無能感的憤怒轉嫁給伴侶，認為是他們不夠好纔讓我們失望，還耽誤瞭我們的人生。而愛情的真相卻是：伴侶之間齣現衝突以後，真愛纔開始流露。

　　愛是讓人心智不斷獲得成長的過程，好的婚姻是夫妻相互滋養、攜手成長。愛情能治愈我們在成長中所受的傷痛，讓我們的心智變得更加完善和成熟，當我們愛的能力得到成長，幸福自然在婚姻中浮現。但這一切需要相愛的人有堅定的信念和堅持的決心，傷痛的愈閤並不是僅僅因為我們遇到瞭好的伴侶，而是我們懂得藉助愛情的療愈功能，在愛中努力獲得心智的成長。這並不是一個坐享其成的過程，心智的成長不會在愛中自然而然發生，除非我們承認自己在親密關係中體會到的痛苦源自我們的內心，並有勇氣撕開心中的“舊傷”清除病垢，重塑我們人格中被扭麯的部分。

　　於是我有瞭探尋親密關係問題源頭和幸福來源的想法，撰寫此書的念頭也由此誕生。此書的前三章通過對臨床谘詢中一些較為典型的個案進行剖析，試圖從心理和社會文化等角度對案主親密關係中存在的問題進行探究。後三章則著重為讀者分享一些親密關係中我們應該知道的心理學原理，以及愛情婚姻的發生特點、發展規律和建設技巧。為瞭提高本書的可讀性，也為能引發讀者的思考，寫作過程中我秉承瞭“六經注我”的理念，在閱讀大量相關書籍的基礎上，藉用其中理論之精華，對臨床個案中的親密關係問題進行瞭剖析與思考，並把我對“每一段親密關係都藏著我們的人生成長課題”和“婚姻是一個人獲得成長和完善的最佳修煉場”的理解，融入各章節中。

　　為瞭保護案主隱私，全書案例均隱去瞭人物的真實姓名並隻選取與寫作相關的部分內容進行闡述。我在臨床中還接觸瞭大量的同性性取嚮人士和傢庭性亂倫案例的谘詢，由於該作品主要討論婚姻傢庭親密關係常見問題，故未涉及此兩部分內容。這兩部分內容會在以後的作品中進行梳理歸納，並編寫齣來，爭取能早日與大傢見麵。

　　本書能夠完成，首先要感謝案例中的各位來訪者和我身邊朋友們願意與我分享並探討他們在親密關係中的各種問題細節，他們與我分享的故事不僅為我提供瞭寫作素材，也讓我獲得瞭成長。能夠在繁忙的工作之餘完成這部作品，與傢人所做的犧牲和朋友們對我的鼓勵密不可分，還有我的同事陳燕梅老師和學生李雪、江文靜、潘城泥和汪思思等在繁忙的工作和學習之餘多次試讀該作品，並對部分文字進行瞭校對，在此一並感謝！當然我更要感謝的是清華大學齣版社的李敬編輯，她在對我的作品修訂整理中付齣瞭大量的心血，正是有瞭她的辛苦付齣，該作品纔能正式與大傢見麵！

　　我自知個人知識儲備有限，無論對案例的剖析還是理論的運用都存在不足，懇請讀者在閱讀之餘能提齣寶貴意見和建議。你們提齣的意見和建議，是我成長的動力和源泉，在此先說聲謝謝！

　　陳昌霞

　　2015 年12 月20 日淩晨於綿陽

在婚姻中遇見自己 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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