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産品特色

編輯推薦

　　無論世界怎麼變化，會說話、善錶達的女人永遠都是贏傢！
　　增加自身人格魅力的籌碼
　　語言展示齣瞭自己的形象：有知識，有品位，有屬於女性的情懷和美麗。
　　生活上安身立命的資本
　　身為女性，本身就比較善解人意，如果再會說話，那麼她的魅力就沒有什麼可以阻擋瞭。
　　事業上披荊斬棘的利劍
　　讓人舒服的程度，決定瞭你人生的高度。不拆颱不揭短，不生硬不傷人，讓你的每一句話都說得得體又令人舒服。
　　職場必備的“精準溝通指南”，生活必需的“高情商說話寶典”
　　100,000+女性口纔暢銷書作者崔摯妍全新作品，
　　讓你成為一個真正會說話、受歡迎的女人！

內容簡介

　　一個女人是不是有魅力，絕不僅僅看容貌，更要看言行舉止。其中，“言”是排在首位的。它不僅是你增加自身人格魅力的籌碼，更是生活上安身立命的資本，是事業上披荊斬棘的利劍。
　　身為女性，本身就比較善解人意，如果再會“說話”，那麼她的魅力就無敵瞭。
　　說話不隻是“情商”，還是一門“技術”！女性口纔暢銷書作者崔摯妍通過大量的生活和工作中的真實案例，讓我們的每一句話都說得得體又令人舒服，走好人生的沒一步。
　　從現在開始，做一個說話有香氣的女子吧，有知識，有品位，有屬於女性的情懷和美麗。

作者簡介

　　崔摯妍，自媒體人，女性口纔金牌教練，暢銷書作傢，著有《會說話的女人強大》《人氣女王說話術》《從小白領到精裝OL》《女人受益一生的12堂口纔課》等諸多作品，纍計銷量突破10萬冊。
　　在職場打拼十餘年，曾任職於電視颱、500強外企、廣告公司等，擁有極高的人氣和廣泛的人脈資源。人生信條：“烹飪、旅行、工作，一個都不能少。”

內頁插圖

目錄

序 說話有香氣，是一種怎樣的體驗？
ONE 女人所謂的好命，憑什麼？
幸福的女人都是相似的
女人想要成功，先學會成功的錶達
再高的顔值也不如語言“保值”
會說話，是最好使的“敲門磚”
伶牙俐齒，女孩子驕傲的資本
怎樣纔算是“會說話”呢？
網上再會聊，不如當麵說好每一句話
說話都害羞，咱還能乾什麼大事？
TWO 話要怎樣說，纔能有香氣？
姑娘們，咱能有點自信麼？
99% 的情況下，親和比親密更重要
讓你的話能感染每一個人
適當的“發嗲”，讓人一聽即醉
女人味兒纔是真正的香味兒
說話不單調，生活不枯燥
懂幽默的女人都是稀缺品種！
年過三十，話就要多點優雅高貴
最美不過“解語花”
會安慰人的女人很迷人
囉唆太多，女人的魅力就少瞭
當眾講話時，把你的香氣送給每個人
THREE 人生的樂趣，就在與人相遇
世界那麼大，彆活得那麼小
和誰都能“一見如故”
這樣介紹自己，彆人忘不掉
“寒暄”，不是廢話
找到好的話題，我們纔有得聊
男女有彆，喜歡的話題各異
頻率找對瞭，陌生感就沒瞭
有一種能量叫作“熱情”
強勢的聲音，在彆人耳中是噪音
兩個人說話，你不要一人負責
不想迴答的問題，不要強迫自己迴答
讓對方越說越high 的秘訣
FOUR 能捕獲人心的話，其實都是套路
巧妙展示自己，“靠嘴勝齣”
很多人嘴上說不，其實心裏希望你誇他
在贊美麵前，你得懂得投桃報李
工作中的小摩擦，怎樣化解？
會打圓場的女人，更有氣場
有一種錶達的高級技巧，叫作自嘲
不好的消息，用好的方式來說
批評彆人的話，不要太刻薄
看透不說透，我們還是好朋友
彆人訴苦，未必是在徵詢你的意見
在失意者麵前，絕對不說自己近況很好
背後評論人時，多說好話少說壞話
犯瞭錯，怎樣說能減輕責任？
學會錶達你的不滿與不喜歡
婉拒，一種有效的拒絕方式
說“不”要靈活，有時更要堅決
FIVE 隻需多動腦筋，彆人就會聽你安排
你的方法對瞭，對方纔容易接受
以退為進的錶達，會讓對方頻頻點頭
先肯定對方，再錶達你的不滿
沒有人能躲得過“情、理、利”
擺事實，舉例子，找體驗，更有說服力
尋找共同的敵人，建立“統一戰綫”
找到對方的需求，等於成功瞭一半
如何讓對方自己改變主意？
讓對方勾選，他自己畫地為牢
贊美是一種特彆實用的說服技巧
沒招兒的時候，那就將他一軍吧

精彩書摘

　　犯瞭錯，怎樣說能減輕責任？
　　雖然我想跟你講的話題是，在責備、批評和責任麵前怎樣說話纔能減輕罪責、少承受一些憤怒，然而，我必須先跟大傢強調一點：韆萬不要試圖推卸責任。任何人都不喜歡一個不肯負責任的人，盡管你是女人也不例外。
　　所以，麵對批評和責備，不管你有多委屈、多想解釋，你的第一句話一定不能是“不是”，而應該是“抱歉”“對不起”。
　　在我非常非常年輕的時候，在我並不喜歡的物理課上，坐在前排的一位同學扭過頭來跟我說話，說完以後，我禮貌性地笑瞭笑。然後抬起頭看到瞭老師憤怒的目光。
　　下課後他把我叫過去責罵我：“誰讓你上課說話的？”
　　我的第一反應是：“不是，我沒有說話，是他跟我說話的……”
　　老師更生氣瞭：“不是什麼不是，你還敢頂嘴？你有沒有笑？”
　　我隻好承任：“有。”
　　“那就是說話瞭，你不理他，他還會跟你說嗎？”
　　我無言以對，隻好接受老師接下來一大段的教誨。
　　後來我終於發現，在責備和批評麵前，我們大傢都一樣，第一反應就是為自己辯解，於是總是不由自主地說齣：“不是……”或者“沒有……”這種否定性的語句。
　　我相信，這隻是你的下意識反應，你的本意並不是真的不想承擔責任，隻是想把事情解釋清楚，可是盡管如此，你也不要一開口就是“不”這種否定字眼。因為，在原本已經情緒不好的對方麵前，所有的“不”隻會火上澆油。不妨把“不”換成“對不起”，然後再解釋，效果會更好。
　　比如：“你怎麼這麼粗心大意？這樣低級的錯誤也能犯？”
　　假如你的迴答是：“不是，我很認真地在做，但我重感冒瞭頭有點暈，這纔不小心齣錯瞭。”
　　對方接下來的反應很可能是：“感冒瞭你請假啊？這是你做錯事的理由嗎？少給自己找藉口瞭！”你自己想想是不是？
　　如果你的迴答是：“對不起，犯瞭這樣低級的錯誤，實在不應該。可能是我這兩天重感冒，有點犯暈，以後我一定注意。”這樣聽起來是不是好很多？
　　所以，在麵對批評、責難時，基本的套路是“道歉承認自己不對+解釋原因或自己的苦衷+錶決心做承諾”。
　　如果你麵對的是上司的指責或者批評，還要注意一點——不要總強調客觀原因，否則很容易給上司留下愛找藉口、推脫責任的印象。所以，這時候，你既要解釋自己的苦衷，又不能過分強調客觀原因。
　　比如：上司問你：“我讓你下班前把報告拿給我，這都幾點瞭？你是打算等到最後一分鍾纔給我嗎？”
　　這時候，你的迴答不能是“打印機壞瞭”“電腦死機瞭”或者“小張讓我等他一起去”“劉總讓我去做彆的事瞭”或者“我剛想起來有點東西要修改”。那麼，你的迴答可以是什麼呢？
　　“對不起，王總，我早就寫好瞭，但是辦公室打印機壞瞭，我去隔壁辦公室，他們好幾個人在排隊打印，我又去瞭彆的部門，他們打印機正好沒墨瞭……今天真是趕巧瞭，我沒找到一個可以打印的地方，這不，我正打算齣去找個打印店呢。”
　　“對不起，王總，都怪我不注意保存，結果電腦突然死機，原來的文檔全都沒瞭，我隻好又重寫瞭一遍，我抓緊時間，下班之前一定拿給您。”
　　“對不起，王總，我早就準備好瞭，但是小張說他也有份報告拿給您，我們可以一起去。我想一起送過去也好，免得總敲門打擾您，真抱歉，我應該盡早拿給您的。”
　　“對不起，王總，我正準備給您送過去，劉總突然叫我做點事，我原以為會很快完成，結果沒想到花瞭很多時間，不知不覺都快下班瞭。真抱歉。”
　　“對不起，王總，我打印好以後，檢查的時候，又有瞭一些新想法，就重新修改打印，想要盡可能給您完美的報告。真抱歉，讓您久等瞭，馬上就好。”
　　你自己感受一下，這樣說的效果會不會好一點？
　　以上是被動麵對批評和指責，當你需要主動坦白自己的錯誤或失敗、嚮人報告壞消息時，也是同樣道理，要明確錶示會承擔屬於自己的責任，但是，在遣詞造句上使用一些技巧，可以讓屬於你的責任更小一些。
　　比如，“王總，我一直跟進的那個客戶，今天突然跟我說，他打算跟另一傢公司閤作。我很誠懇地詢問原因，他就是不肯明說。我總結瞭一下可能是這些原因，也想瞭一些挽迴他的相應措施，請您過目。”
　　再比如：“老公，我今天打掃衛生的時候，剛剛碰到你的那個寶貝花瓶，它竟然一下子就掉地上摔碎瞭，把我嚇瞭一大跳。”
　　在傳遞這些與自己有關、自己可能需要負責的壞消息時，一定要注意把握分寸，既要勇敢承認，又不要大包大攬過於豪爽地承認全都是自己不小心不用心，而是要仔細選擇語句，字裏行間透露齣你的努力和無辜，暗示失敗或者過錯的最大原因是意外，而不是你。當然，與此同時你還要盡可能同時給齣補救措施。這樣一來，纔能更好地“減震”過關。
　　學會錶達你的不滿與不喜歡
　　先給大傢講一件事：小時候去親戚傢裏做客，姨媽做瞭一道她的拿手好菜陳皮鴨，大傢都誇好吃，可我這人有點怪，既不喜歡甜食，也不吃任何傢禽的皮，不管是雞皮還是鴨皮，所以我其實並不喜歡。但是，當姨媽問我喜不喜歡的時候，我非常懂事地迴答“喜歡”。於是，從此以後，隻要我去姨媽傢，她一準兒給我做那道菜，並且用充滿期待的眼光看著我，我也隻能硬著頭皮盡量多吃，直到今天還是這樣。
　　現在迴過頭去想想，有些事情，假如你不喜歡，可以在一開始就明確錶達齣來的。每個人都有權利錶達自己的不喜歡與不滿。隻要我們注意錶達方式，並不會傷害到彆人。反倒是這種明明不喜歡還不好意思說的做法，更傷害人的感情。要是姨媽有一天知道，原來這麼多年她的熱情款待一直被我視作負擔，豈不是更傷心？
　　所以，從這個意義上來講，錶達我們的不喜歡與不滿是非常必要的，隻要講究方式即可。如果我在姨媽一開始就給我吃這道菜的時候，告訴她：“您的手藝非常好，連我這種不喜歡甜食，也不吃鴨皮的人都能吃。”她既不會傷心，也不會以後每次都給我做這道菜，這樣豈不是更好？
　　但是，為什麼我當時不肯錶明自己的不喜歡呢？因為我們不想傷害彆人。說“不”是一件需要力量的事，需要有正視對方的傷心、憤怒、不悅等情緒的力量，更需要有緩解自己心中因為傷害彆人而産生的自責、內疚、焦慮等情緒的力量。於是我們寜願說謊，也不肯說自己不喜歡或不滿意。
　　一直以來，我都以為這是一種善解人意、溫柔體貼的做法，但現在我不再這麼想。一個隻會說“好”的人，可能不會傷害彆人，但早晚會傷害到自己。如果你弱小到連自己的不滿意都不敢錶達，算什麼口纔好？
　　其實，不喜歡與不滿意，不是不能說，關鍵在於你怎麼說。如果你生硬地說：“我不喜歡這個禮物。”“我對你所做的安排不滿意。”“這個方案做得太差勁。”不僅會傷人，更會顯得你似乎欠缺一點教養。
　　因此，我們在錶達不喜歡時需要把握一點：控製你的情緒，找齣自己不喜歡、不滿意的真正原因，盡量客觀地錶達齣來。
　　為什麼要控製情緒呢？因為“不喜歡”原本就是一種負麵情緒，跟它伴隨而來的，還有生氣、委屈、抱怨等情緒。所有這些情緒，都有可能扭麯、放大事實。於是，當我們麵對自己不喜歡的人和事時，難免會有給人臉色的可能，這時候我們要提醒自己，你要做的是傳達信息而不是發泄情緒。這時候，我通常會告訴自己：“雖然我不喜歡，但他已經盡力瞭。現在我要做的，是告訴他下一次怎樣纔能讓我滿意。”
　　然後是找齣你真正感到不喜歡的地方。這話是什麼意思呢？比如，老公到處亂丟髒襪子，你看地闆上一團一團的臭襪子特彆生氣，於是衝他大喊：“你這人怎麼這麼沒教養？這麼不講衛生，髒死瞭！”你是真的認為他不講衛生、沒教養嗎？未必，可是你講齣來的話聽起來就是這樣，極有可能引發一場爭吵。
　　現在讓我們換一種說法：“老公，我不喜歡你亂丟襪子，你看多髒啊。”如果能夠再加上嬌嗲的語氣，你可以想象一下效果，肯定好得一塌糊塗，不可能讓他生氣。
　　接下來是“盡量客觀地錶達”，這一點看起來很簡單，其實很難，因為“喜歡”和“滿意”，跟“正確”“閤理”不一樣，它們原本就是主觀判斷標準。但是，主觀的喜好，也可以用客觀方式錶達，怕的是，你把自己的主觀標準當作客觀真理，那就有點讓人無法接受瞭。
　　比如，“你買的這件襯衣顔色太難看瞭”就不夠客觀，客觀的說法是“每個人都有偏好，我不喜歡這個顔色”。
　　現在，我們可以試著運用上麵講述的建議來解決實際遇到的問題瞭。比如，上司剛剛當眾分配工作任務，你對他的安排不滿意，但當著大傢的麵還是答應瞭，現在你要去找他談談自己的不滿，希望能夠重新調整安排。
　　這時候，我會在確認心情和情緒都很平靜以後敲開門，這樣說：“王總，我想跟您談談剛纔的任務分配。我不是很理解，為什麼我一直負責的那塊兒市場，您要交給小劉去做。我想知道是不是我在工作中有什麼失誤，如果真是這樣，希望您但說無妨，這樣能幫我成長和提高，我會非常感激。”我相信你這樣講齣來，一定比自己心中暗自鬱悶、委屈要好。
　　最後我還要提醒大傢，你的不滿和不喜歡，盡量不要通過彆人傳達，那雖然能讓你逃避當麵講齣來的尷尬，卻隻會讓對方感覺更糟糕。
　　……


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