編輯推薦

父母總是什麼都留著，一點兒扔的意思都沒有；

孩子總是買來各種東西，房間塞得滿滿的，怎麼收拾都沒用……

在這本書裏，山下英子將和你一起麵對這樣的煩惱：“東西多得裝不下的傢”和“有囤東西癖好的父母”。

¤《傢庭斷捨離》是山下英子與母親三年“傢庭戰爭”的經驗總結。

¤山下英子真實案例＋其他傢庭案例，揭開讓傢人扔東西的秘密。

¤傢庭斷捨離，是一本讓傢庭變得自由舒適的能量書，是一門關於幸福的哲學。

¤通過傢庭斷捨離，認清自己的價值觀和生活方式，和自己和解。

通過傢庭斷捨離，理解並接受父母的價值觀和生活方式，和父母、孩子和解。

通過傢庭斷捨離，最終消解居住空間和心靈空間的堆積物，擁有自由舒適的傢庭關係。

海報

內容簡介

《傢庭斷捨離》是山下英子與母親三年“傢庭戰爭”的經驗總結。

推崇“斷捨離”的山下英子，從小就與喜歡囤積物品的母親關係緊張。一個想不斷扔，一個想隨時留，為一件物品的“扔”與“不扔”，母女兩人經常吵得天翻地覆。雖然山下英子已經結婚並且不與父母同住，但是齣於“為母親好”的念頭，她還是會經常插手父母傢的事情。直到有一天，時隔三十年，母女倆需要再次住在同一屋簷下……

傢庭斷捨離戰爭，是否會再次升級？持有相反觀念的母女倆，有沒有和解的餘地？

提起傢人，我們幾乎都有類似的煩惱：父母傢物品堆積如山，孩子房間塞得很滿……這時候，一味收拾，能否改變現狀？麵對傢人的囤物癖好，我們應該怎麼踐行斷捨離？如何理解“不扔東西的傢人”，與父母、孩子、自己和解？山下英子將和大傢一起麵對和解決。

作者簡介

　關於山下英子（日本）

　　顛覆百萬人生活方式的、人生整理概念"斷捨離"創始人，雜物管理谘詢師。生於東京，日本早稻田大學文學部畢業，大學期間開始學習瑜伽，並通過瑜伽參悟瞭放下心中執念的修行哲學"斷行，捨行，離行"，提倡以此為基礎的、任何人都能親身實踐的新整理術--斷捨離，通過對日常傢居環境的收拾整理，改變意識，脫離物欲和執念，過上自由舒適的生活。

　　主要著作《斷捨離》《斷捨離（心靈篇）》《自在力》等。新書《傢庭斷捨離》，以斷捨離理論為基礎，揭開讓傢人扔東西的秘密。

目錄

　　序父母傢應該由孩子收拾嗎

　　1"想幫父母施行斷捨離"的原因是什麼
　　傢庭斷捨離注定伴隨著與父母的戰爭

　　2"父母傢由孩子收拾"到底應不應該
　　案例1掉頭迴父母傢之後變得"一蹶不振"的男人
　　案例2去婆婆傢"單身赴任"的女人
　　"總想做點什麼改變父母傢"背後的心理

　　3為什麼要覺察"自己內心的外界驅動"
　　請意識到"受外界驅動的自己"

　　第一章與"不丟東西的父母"的戰爭［山下英子的親身經曆］

　　1山下英子也苦惱於傢庭斷捨離戰爭
　　換來的隻是"淨乾些多餘的事兒"
　　雖說完成瞭傢庭斷捨離，"齣於好心"卻再次被冷落
　　決定住在一起。把與母親同住的新傢變成自己的空間
　　為囤物派vs斷捨離派的戰爭而苦惱

　　2其實在用斷捨離與母親爭奪控製權
　　"給我道歉"和"錶揚我"
　　買股票也是齣於想被母親錶揚的心理
　　意識到瞭想反嚮控製母親的我
　　看似是整理東西之爭，其實是人際關係之爭

　　3斷捨離因父母而起的糾結和迷茫，學會放手
　　母親是母親。我是我。需要將雙方的問題區彆對待、俯瞰全局
　　新關係從"請叫我'hideko桑'"開始
　　關係發生變化後，母親反而主動往外扔東西瞭
　　能否接受"負罪感"，是親離道路的分叉口
　　創造可以鬆一口氣的"藉口"和"諒解"

　　第二章囤積的理由和"為你好"的無意識

　　1固執與焦灼會將父母變成囤物派
　　經曆過物資不足的PTSD會囤東西
　　父母的"現在"，指的是從現在算起的前後20年？
　　用50年前的情感和思維方式把自己關進牢籠的母親
　　囤積的物品是不安與執念的物證

　　2積攢即虐待、"放任"即暴力
　　父母看來是"收藏"、子女看來是"放置"
　　"趕緊扔掉"是強搶、囤積是拷打
　　靠斷捨離解決在放置·混亂·堆積中凸顯的人際關係

　　第三章第三次"從父母處分離"時請放下"期待"

　　1為什麼是"第三次親離"
　　案例3為四口之傢準備五套餐具的女性
　　我與價值觀截然相反的母親居然很像？
　　如何盤點無意識中接受的父母價值觀？
　　案例4每天都在催促孩子的自己，簡直就是父母的翻版
　　"趕緊"是決定支配被支配的口頭禪，遺傳自母親

　　2斷捨離"我……"的期待
　　因自己對對方抱有期待所以憤怒
　　斷捨離"自己對他人抱有的期待"
　　持續考慮"我……"這種"迴答"

　　3調整距離和改變拉開距離的方式
　　改變與父母的關係屬性
　　親離可以分為"做"和"不做"兩種

　　4親離有進展，也會推動子離
　　母親開始意識到"有囤物癖的自己"
　　發覺自己沒有實現子離
　　母子意味著一個細胞分裂成兩個

　　第四章用"鳥之眼"重新看待父母和自己

　　1你的父母是掌控型、道具型，還是……
　　分類之後再俯瞰與父母的關係
　　意識到自己的立場變化
　　三類父母的特徵和口頭禪
　　＊1，掌控（支配）型…"你要如此這般做。"
　　＊2，道具型…"我這麼做都是為你好。"
　　＊3，分離（子離）型…"按你自己的想法來吧。"

　　2你是附屬型、順從型，還是……
　　三類子女不斷聽到的話語
　　＊4，附屬型…被念叨"要聽大人的話"的結果
　　＊5，順從型…被稱贊"真是個乖孩子"的結果
　　＊6，分離型…被教導"自己的事情自己拿主意"的結果
　　不同類型的傢庭斷捨離戰鬥實例
　　＊原附屬型（4）的女兒v.s原掌控型（1）的母親
　　＊原附屬型（4）的女兒v.s原道具型（2）的母親
　　＊原順從型（5）的女兒v.s原掌控型（1）的母親
　　＊原順從型（5）的女兒v.s原道具型（2）的母親

　　第五章享受傢庭斷捨離的奧義

　　1在傢庭斷捨離過程中封印"扔掉"
　　斷捨離是自己享受做的事情
　　案例5意識到"無可責備"的囤物派變瞭
　　用"是這樣啊"來提醒囤物派的注意

　　2"做"和"不做"並存
　　為自己而開始的斷捨離會帶來好心情
　　通過扔東西來減輕不安
　　邊"撿球"邊開始斷捨離
　　不否定"不做"

　　3斷捨離可以傳遞"好心情"
　　人們都會羨慕"好心情"的人
　　好心情斷捨離要"保密"進行
　　因為潛意識相通，所以好心情可以傳遞

　　4試試扔掉後會不會為難，以及享受變化
　　＊1，首先産生時間概念，其次選定場所
　　＊2，從"用不著的東西"開始，一點點丟掉
　　＊3，難以捨棄的東西，請對它緻謝或緻歉後再扔
　　＊4，扔掉收納用品反而更奏效
　　為什麼我們在嚮他人尋求扔物許可
　　為什麼總覺得"扔掉後會給自己帶來睏擾"？
　　為什麼不知道從哪裏扔起纔閤適
　　你和父母抱著同樣的抵觸心理
　　為什麼總感覺"斷捨離毫無進展"

　　5斷捨離追求的最高級彆的"快感"是什麼
　　用加分法的視角享受變化，而不是減分法
　　在享受反反復復的過程中繼續下去
　　不順利，纔是機會

　　後記

精彩書摘

　　第一章與"不丟東西的父母"的戰爭
　　［山下英子的親身經曆］

　　1山下英子也因傢庭斷捨離戰爭而苦惱
　　曾經我也想過放下自己的執念,認為隻要像飛翔的鳥兒一樣俯瞰生活,就一定能獲得縱觀全局的嶄新視角。當然,這也是我最開始提倡斷捨離的時候一直倡導的視角。
　　但是我做不到"放下執念"。這個意識是從與母親的斷捨離戰爭中得到的收獲。
　　我曾經兩次挑戰過傢庭斷捨離。第一次是在迴娘傢探親時堅持的斷捨離。第二次是時隔三十年重新跟母親一起住在"新的娘傢"時的斷捨離。也就是正在進行的這次。
　　第二次則是主張把東西留下來的"囤物派"母親和主張能扔則扔的"斷捨離派"的我的對決,激烈程度簡直讓丈夫孩子目瞪口呆。這種尖銳對立伴隨著苦惱和疲乏,持續瞭整整三年。直到某天我毅然下定決心:"放手"。
　　很多人都問我:"你所謂的'放手',是指對父母不管不顧瞭嗎?"答案是否定的。
　　"放手"是指認可父母的人生,包容父母。被"斷捨離"的隻是"對父母的期待"而已。
　　換言之,這也是"親離"的開始。

　　換來的隻是"淨乾些多餘的事兒"
　　我從小就跟母親關係緊張。
　　母親好像天然討厭整理和打掃,傢裏自然也是亂糟糟的。年幼的我對自己淩亂的傢有深深的羞恥感。這一片髒亂景象也側麵反映瞭父母之間的感情狀況。這種傢、這種傢庭關係中,完全沒有"我的空間"。我渴望早點離開傢,找到屬於自己的空間!雖然從小就有這種心願,但是對於在東京長大、在東京讀大學的我來說,完全沒有離開傢的機會。
　　大學畢業之後我很快就結瞭婚,終於從父母傢搬瞭齣來。雖說心願達成,也有瞭自己的空間,但是卻開始惦記起淩亂不堪的父母傢。不,或者說,是在離開父母傢之後,"想整理父母傢"的念頭越來越強烈。正因如此,我每次迴父母傢都會大肆整理一番。但是母親每次都不領情,反而罵我"淨乾些多餘的事兒""誰讓你擅自扔我東西的"。
　　其間有件事兒我這輩子都忘不瞭。
　　又是一個歸傢整理日,我把窗簾洗瞭。那窗簾已經掛在西窗十來年,風吹日曬的,上麵全是灰。洗完之後,我發現窗簾被洗齣瞭一個洞。
　　齣於"想讓母親高興一下""一片好心",我纔把沾滿灰塵的窗簾取下來洗乾淨的。誰知,母親看到破瞭一個洞的窗簾後,隻說瞭一句話:"淨乾些多餘的事兒。"
　　這句話真的太打擊人瞭。我很不解:難道這些"為瞭母親好"的事情,在母親看來隻是添麻煩嗎?無論我怎麼收拾傢裏,都隻會惹得母親心煩嗎?

　　雖說完成瞭傢庭斷捨離,"齣於好心"卻再次被冷落

　　後來,父親和姐姐相繼去世,傢裏隻剩下母親一個人。十年前,母親大病瞭一場,在醫院住瞭兩個月左右。
　　母親住院的這段時間是我實施整理的絕好機會。一想到可以隨心所欲地大肆整理,我就幸福得不得瞭。要知道,是兩個月啊,整整兩個月的時間,隨便我怎麼整理,時間都充裕得很。我摩拳擦掌,腦子裏裝的全是"讓母親一齣院就住上清清爽爽的傢"的"好心",以及"可以耳根清淨地完成整理"的自我滿足感。
　　沒想到,我剛一開工就被母親的"囤物能力"震驚瞭。
　　雖說隻有她一個人住,冰箱裏卻塞滿瞭食材。我從櫥櫃、抽屜裏翻齣瞭罐頭、乾貨、幾年前客戶寄給父親的答謝禮......不管,統統扔掉。
　　那些被母親稱為"自傢寶貝"的裝飾品居然被擺在瞭各種容易招灰的地方。簡直活生生詮釋瞭"拿著金飯碗討飯",必須處理掉。普通的垃圾留在收垃圾的日子倒掉,大型物品拜托物
　　業處理,總之,一番摺騰下來,在我眼裏屬於"不需要"和"用不著"的東西已經減半。
　　不料,母親迴到傢勃然大怒,開口第一句話就是:"這纔不是我傢。你都搞瞭些什麼!"一片好心被冷落不說,母親一點點喜悅的神情都沒有。
　　"生氣就生氣吧。"我暗暗地想,反正東西已經扔掉瞭。但是母親為何生那麼大的氣?我心裏直嘀咕:"隻是把不需要的東西扔掉瞭,為什麼氣成這樣?""囤東西囤這麼久,生活並沒有什麼改觀呀!"
　　從此,隻要是關於傢庭斷捨離,我和母親之間便開啓戰爭模式。迴母親傢進行斷捨離的事情最終落個半途而廢、不瞭瞭之。

　　決定住在一起。把與母親同住的新傢變成自己的空間

　　同時,我也挑起瞭把婆傢變成"自己的空間"的戰爭。不,與其說是我主動挑起,不如說是"自然開啓"。
　　因為我住進瞭公婆傢,那兒怎麼說也是他們的空間。經過長時間不屈不撓的爭取,最終我還是選擇瞭跟公婆分開居住。當我按照自己的意願把傢裝飾好,正欣慰終於有瞭心心念念的"自己的空間"時,卻發現母親已經不能獨立生活,需要我把她接來同住。我已經三十年沒跟母親一起住瞭。雖說上次斷捨離戰爭的傷口依然在隱隱作痛,但是我還有彆的選擇嗎?首先需要幫母親搬傢。我把傢裏囤積的東西分門彆類,按照每次丟掉50%的方式逐步推進。等我們真正住在一起的時候,母親的東西隻有起初的1/16瞭。她連連感慨:"活瞭七十五年,沒想到自己纔有這麼一點東西。"
　　聽到這樣的話,我不禁連連嘆氣。
　　新傢的一切都是按照我的意思來的。當然也是在母親首肯"搬傢的事情都交給你拿主意"之後。母親隻提齣一點:因為身體不好,所以希望盡量把傢選在醫療設施比較齊全的地方。
　　我選瞭一棟臨街的和式住宅,大概有八十個年頭瞭,離自己傢也比較近。這房子一直空著沒人住,之前被房主當成庫房在用。我一點一點收拾,最終把這棟房子收拾齣瞭簡約、現代的氣息,同時適閤老年人居住。
　　不料,母親在看到新傢第一眼的時候再次勃然大怒。據說對一切布置都不滿意。她一直比較中意的是夾在報紙裏的樓盤廣告上的房子。
　　母親當然有理由生氣:東西被扔光瞭,新傢不如想象,但購房和裝修的錢都由她埋單。說白瞭,那個時候的我就是花著母親的錢打造自己喜歡的傢。
　　我當然知道母親的喜好。但是我一直都瞧不上,總嘀咕"這都什麼品味"。我確信:"打造跟母親同住的傢,一定要幫母親改掉愛囤東西又不喜收拾的壞習慣。"三十年前我因為"找不到自己的空間"而離開傢,三十年後,當我再次跟母親同一屋簷下相處,滿腦子都是如何創造齣"屬於自己的空間"。

　　為囤物派VS斷捨離派的戰爭而苦惱
　　還沒搬完傢呢,我跟母親就已經針鋒相對,為某件東西是扔是留吵得不可開交。時隔三十年的同住生涯就這樣在濃鬱的火藥味中開始瞭。
　　母親雖然身體不如從前,精力和口纔卻依然強健。她不斷衝我嚷:"為什麼要把這個扔瞭?為什麼不扔你自己的東西!我不想聽你對我指手畫腳。"當然,我也每天衝她嚷迴去:"為什麼要囤那麼多東西?""這些沒用的東西有什麼保留的必要嗎?"母親不僅時刻提防"自己的東西被擅自丟掉",還曾經趁我不在的時候,怒氣衝衝地把我的鞋子全都扔掉瞭。
　　母親的這股怒氣到底是從哪裏來的呢?既然我們母女倆如此針尖對麥芒,為什麼還要維持這徒有其錶的親子關係?我苦苦思索,始終難求得答案。
　　囤物派與斷捨離派之間的戰爭日漸白熱化。現在想來堪稱壯烈。就連堅持袖手旁觀的丈夫,都半開玩笑地提醒我:"吵架可以,怎麼吵都行,但是韆萬不要引發流血事件哦。"(玩笑歸玩笑,我非常感謝以旁觀者的立場默默支持我的丈夫。)
　　戰爭還在繼續。我好疲憊。關於母親的煩惱卻依然斬不斷理還亂。
　　當彼此的價值觀完全相反時,空守著"父母和孩子""母親和女兒"的名分還有什麼意義呢?我和母親為什麼不能理解彼此呢?我到底哪裏做錯瞭?到底該怎麼做,纔能博得母親的贊許?母親為什麼如此固執,如此不領情?我是乾淨利落的行動派,堅信自己的事情靠自己解
　　決纔是上策。當時實在是痛苦,為瞭早日平息跟母親的戰爭,我甚至還跑去谘詢算命先生。見到算命先生的第一句話就是:"我跟母親前世是什麼關係?"
　　雖然現在迴想起來隻覺得好笑,但對當時已走投無路的我來講,這是唯一的解脫方式。
　　算命先生錶示母親的前世是商鋪大老闆,我的前世是母親商鋪裏的學徒。當然是真是假無從知曉,但這個微妙的說法卻給瞭我很大的啓發。是啊,大老闆有錢有權,我一個小小學徒,就算鬧翻天也不可能鬥得過大老闆吧?

　　2其實在用斷捨離與母親爭奪控製權
　　搬到同一屋簷下已經三年瞭,我煩惱瞭三年,痛苦瞭三年。某天,我突然意識到瞭潛意識中的罪惡想法,這些想法連我自己都嚇瞭一跳。
　　"我想讓母親給我道歉。"?"我想讓母親錶揚我。"我同時意識到,這樣的想法其實也是潛意識中的願望。

　　"給我道歉"和"錶揚我"
　　我從小就沒有什麼存在感。大我五歲的姐姐既聰明又好看,伶牙俐齒,一直被母親視為"能拿得齣手的孩子"。相比之下我顯然不值一提,母親總是把我的名字"Hideko(英子)"簡稱為"Deko"。既然都管我叫"額頭"(deko有"額頭"的意思)瞭,那我自然是隻能讓彆人聽自己的,不可能聽彆人的。即使在結婚生子之後,我依然會冒齣這種賭氣式的念頭。母親自然不會錶揚沒有什麼存在感的孩子。彆說第一次拿到工資沒有得到任何贊許瞭,就連這次搬來跟我同住這麼久瞭,母親也一句錶揚都沒有。就算我把房間收拾得再乾淨也沒有。她常常掛在嘴邊的都是類似"淨做多餘的事兒"這種抱怨。
　　已經不記得具體是什麼契機瞭,總之就是在疲於應戰的某天,我突然意識到自己一直心存"讓母親給我道歉"的想法。
　　"你一直把我的名字簡化成Deko吧?"
　　"從我還是個小孩開始,直到現在,你都沒把我當成一個獨立的人來看待吧?"
　　"你總是擅長冷嘲熱諷,一句話一句話像小刀子一樣傷害我的感受吧?"
　　"給我道歉!"這就是連我自己都險些無視的"憤怒"。這種憤怒的背後,其實是因為一直被當成"拿不齣手的小女兒",所以總是對母親懷有無意識的期待,"希望得到母親的錶揚""希望母親對我說'你真棒'"。
　　想到這裏,連我自己都震驚瞭。
　　我跟母親其實挺像的。
　　三十多歲時正是在斷捨離事業上試錯的時候,那時的我天天在傢裏麵對著一大堆東西,扔扔扔,扔個不停。
　　"這東西我應該用不著瞭。""有它的生活會讓我更輕鬆幸福嗎?"我天天這麼自問自答地進行斷捨離。有時也沒來由煩躁:"為什麼會有這些東西!"就這麼一天天氣鼓鼓地過去瞭,無數次的刨根問底揭開瞭我為瞭囤而買的一麵。居然跟勢不兩立的母親有同樣的毛病!這讓我愈發惱怒。
　　買股票也是齣於想被母親錶揚的心理

　　在母親看來,什麼東西是有價值的呢?什麼樣的人是有價值的呢?答案是:錢,能賺錢的人。
　　說起來也是令人唏噓。我聽說母親齣身大戶人傢,一直過著韆金小姐的日子。可惜戰爭使得母親傢産全失,生活窘迫。對外公的不滿,以及"身為女人真吃虧"等想法就是在那個時候形成的。至於討厭做傢務、對亂糟糟的傢視而不見等行為,恐怕也是母親內心的缺失感造成的。
　　日本進入高度經濟成長期,社會上依然流行著"女主內"的觀點。男人可以外齣掙錢並以此為榮,而女人就算能掙錢也會被人恥笑。為什麼總是女人吃虧呢?雖然母親一直對社會有著這樣的不滿,但依然不能擺脫"還是能掙錢的人比較厲害"這種價值觀。
　　被金錢和物質填滿內心的母親發覺手邊有十萬日元時,想的不是"還有十萬塊錢耶!"而是"隻有十萬塊錢瞭。"她的眼睛裏永遠隻能看到"還缺什麼",永遠在擔心"不夠"。
　　之前的我對母親這種價值觀投以百分之百的鄙視。她的這種價值觀,與我主張的通過斷捨離("斷絕""捨棄""脫離")而獲得輕鬆生活的理念完全相反。
　　但是、但是、但是、但是。我意識到瞭"曾經渴望得到母親錶揚的自己"。同時迴憶起來的,還有自己曾經為瞭獲得錶揚而積極做齣的努力。
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山下英子的書所有的都買瞭，每本書內容側重點不同，學習都可以有收獲。吸引你的，一定是你需要的。

收到瞭，書的質量非常不錯的，發貨快，滿意

喜歡英子的書

好好好好好好

包裝很好，書的質量也很好！

老公買的，還沒看，質量不錯

贊

不錯，很好，這個價位可以瞭。

好看