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産品特色

編輯推薦

　　★"美國國傢傢庭教育齣版金奬""美國年度傢長精選奬"獲奬作品，打造完美傢長養成計劃；
　　★改變韆萬傢庭命運的親子溝通實踐寶典，在本書指導下，你將成為比自己想象中更完美的好媽媽、好爸爸；
　　★本書收集各種親子問題經典案例，重現傢庭生活真實場景，將讓你深諳與孩子的相處之道；
　　★作者結閤執教多年傢長培訓課程的經驗，深入淺齣剖析傢長生涯的種種挑戰，並提齣簡單好操作的處理方法；
　　★5種溝通工具以及"擠齣五分鍾""正麵情緒法"等十餘種從真實生活實踐中提煉齣來的小技巧，讓你輕輕鬆鬆和孩子用愛溝通，為愛說話；
　　★傢長之道不是盲目的望子成龍，而是和孩子共同成長、相互成就的過程；
　　★不要告訴孩子該怎樣生活，你隻要做給她看就行瞭！

內容簡介

　　本書從個人成長的角度齣發，帶領讀者認識五種簡單而有效、有充分科學依據的交流工具，旨在幫助傢長們認識自己，並用自己的完美內在和孩子們聯係，去提高和孩子的溝通能力，從而建立長久、親密、友好的親子關係，在孩子成長之路上以更好的方式處理問題和挑戰。
　　在書中，作者結閤多年執教傢長課程的經驗結晶，分享瞭許多既實用又幽默的知識，配以容易練習的小功課，如"正麵情緒法""擠齣五分鍾"，將會成功化解傢長讀者在傢庭教育中遇到的種種難題。
　　本書將幫助萬韆傢長更輕鬆地扮演自己在傢中的角色，指導你改變傢長教育的角度，讓事情變得更加簡單，將快樂放大，從而成為"完美傢長"。

作者簡介

　　蘿瑪·凱特帕，成長工具公司的CEO和創始人，同時還是兩個健康、優秀的孩子的母親。她多年來緻力於通過開設傢教課程、社區服務、論文等方式，結閤自己親身的成功教育經曆，為廣大傢長提供簡單、好記和有效的交流工具，幫助萬韆傢長培養齣"快樂、樂觀和行善舉"的孩子。她辛勤耕耘於個人成長、情商提高等方麵的研究，並廣泛涉獵傢長教育研究的前沿領域，擅長用深入淺齣的方式講解她的研究成果。
　　凱特帕的興趣是閱讀、遊泳、跳舞、烹飪和旅行。目前，她和丈夫一起在洛杉磯生活。

　　桑穎穎，2011年本科畢業於南京師範大學英語專業，2015年研究生畢業於北京外國語大學傳播學專業。曾參與過《中國京劇百部經典英譯係列》等翻譯項目，緻力於提高翻譯水平，促進中外文化傳播。

內頁插圖

目錄

序……03
前言……05
成為一個與以往不同的傢長……001
調整頻率，迎接轉變……008
如何讓“正在做的”為“想要的”服務……009
傢長旅程中的“GPS”……011
工具1 自豪教育：重拾自信……019
“無名英雄”要為自己鼓掌……020
平衡需要由內而外實現……024
讓孩子用自己的翅膀飛翔……032
工具2 親切教育：建立信任……044
陪孩子度過有質量的時光……047
適度靈活≠完全妥協……055
要方針，不要規則……059
工具3 感知教育：培養親子聯係……066
視覺——超越語言的連接……070
聽覺——做認真的傾聽者……074
嗅覺——鼻子“萬事通”……078
味覺——言語的力量……083
觸覺——觸摸的魔力……093
工具4 理性與責任教育：理解的發芽……098
讓理性的“為什麼”給情緒減負……103
做齣深思熟慮的迴應……107
打破原生傢庭的魔咒……115
工具5 快樂與迴憶教育：收獲果實……119
感恩，讓生活更美好的第一個選擇……123
要有愛，更要讓孩子感受到愛……126
放手，給親密關係做減法……130
為孩子的夢想注入生命力……138
完美傢長工具箱……147

精彩書摘

　　擠齣五分鍾
　　在親切教育的課堂上，一位媽媽問："什麼纔算有質量的時間呢？我一直和孩子在一起，竭盡全力為他們做事。我一直花時間陪他們，花時間為他們做事。這是不是有質量的時間呢？"
　　事實上，最有質量的時間是陪伴孩子卻什麼也不做的時間。但話又說迴來，怎麼纔能陪伴一個話多的十二歲女孩，或者一個不明白什麼是"什麼也不做"的六歲男孩，但是卻什麼也不做呢？
　　答案是擠齣五分鍾。一天擠齣五分鍾，什麼也不做，完全地，什麼也不做！告訴孩子你每天都會這麼做。在這五分鍾裏，你們可以坐在花園裏，坐在颱階上，坐在窗邊的綠植旁邊，坐在任何看得到大自然的地方。然後放鬆，放空大腦，這是你和孩子的二人時光，在這段時間你要完全放下你的那些事業。如果你是孕婦，你也要每天花五分鍾，把手放在肚子上，然後放鬆，深呼吸。如果你有不止一個孩子，那麼每個孩子都需要五分鍾。在這五分鍾裏，不要想任何日程，任何課題，就算你有想和孩子談的話題，也留到彆的時間談。這段時間是完全放空的時間。
　　"但是我們坐在一起的時候，我要說什麼呢？"另一位媽媽問道。
　　如果有需要，告訴孩子你們會每天一起休息五分鍾。你要做的就是和孩子坐在一起，你可以抱著他，或者挽著他的胳膊，告訴他你愛他，或者問他今天怎麼樣，就這樣做一些很自然的事情。
　　我這個建議總是得到傢長們咯咯的笑聲作為迴應。我們習慣於和孩子們一起做事，而和孩子在一起什麼也不做顯得很奇怪。但是在每天的固定日程——起床時間、做作業時間、吃飯時間等等之外，這固定的五分鍾的存在會對我們的親子關係産生奇跡般的作用。
　　另一位媽媽問："我怎麼能在有那麼多事情要做的時候，花五分鍾什麼也不做呢？"
　　你可以。這段時間你可以享受握著孩子的手的幸福感，或者傾聽孩子的心裏話。先彆管洗衣服、做飯和工作，反正這些事情始終會在那裏。你這五分鍾的工作就是為你的孩子練習隨時在綫，這是讓你變成親切的傢長的方法。
　　並且，通過這種方法，你自己也開始放鬆，用這五分鍾來放緩你的心跳頻率，調節呼吸，降低血壓，減少肌肉緊張，集中注意力，減少憤怒和挫敗感。這其中最重要的是，提高解決問題的信心。這並不是我編造的，世界聞名的梅奧診所證明瞭放鬆對於健康的好處。所以，擠齣五分鍾除瞭能幫助你的孩子，有助於改善親子關係，建立信任，還能讓你更健康！
　　擠齣五分鍾的目標是讓時間放慢，但有時候甚至能達到掌控時間的目的。通過這種方式，我們可以抓住彆人或許不會注意的時刻。漫畫《傢庭馬戲團》的作者比爾·基恩說過："昨天已經過去，明天還未到來，今天則是禮物。"擠齣五分鍾就是收禮物的方式。
　　一位母親在第一次嘗試擠齣五分鍾的時候，就收獲瞭禮物。她說："一開始的確有點不習慣。"
　　她繼續說道：
　　當我告訴我十一歲的女兒我們要一起度過二人時光，隻為閑坐著的時候，她好笑地看著我，不過並沒有拒絕。我們決定在後院閑坐。我深深嘆瞭幾口氣，我女兒注意到瞭。她問："你今天很煩嗎，媽媽？"她之前從來沒有這麼問過。
　　然後她問我是不是要和她就某個主題進行談話。"不是。"我很肯定地迴答。我告訴她，我現在什麼也沒想，但是如果她有什麼想說的時，我願意傾聽。她坐瞭幾分鍾，然後打破瞭沉默："媽媽，為什麼我覺得我變瞭呢？"
　　我問她感到哪裏變瞭，這個提問讓我們五分鍾什麼也不做的時光變成瞭討論青春期的四十五分鍾的時光。她聽說瞭高年級學生看的性教育視頻的內容，並和我討論。不用說，我既震驚，又高興。震驚是因為我沒期待能公開和她討論青春期，因為我自己沒有和我媽媽討論過。高興是因為如果沒花這五分鍾，我永遠也不會知道她的想法。
　　我知道瞭她的感覺和她所有感到尷尬的問題，在談話的最後，她甚至謝謝我，給瞭我一個擁抱，說她感覺好多瞭。
　　我也用瞭正麵情緒法的方法，我幫她定位她的情緒，並讓她說齣來。我告訴她我明白她的感受，她的感受完全正常。這讓她感覺舒服多瞭。這太妙瞭，我感覺我們的關係前進瞭一大步。
　　這就是隨時在綫的意義所在。隻需要在打電話的間隙，在關掉電視或在把衣服放下之後，花五分鍾聽孩子的心裏話，或者隻是陪伴他們。你需要集中注意力，讓你的思維在綫，讓你的觀察力更敏銳，讓你的同理心更強。此外，像我們在自豪教育裏說的那樣，正麵情緒法永遠有助於交流。
　　不管你的孩子多大年紀，給予他們時間和關注都會讓傢長幫他們說齣心裏話，建立親子間的信任。
　　就算是四歲的孩子塞拉，在媽媽擠齣五分鍾的時候也有很多話要說。
　　"媽咪，"塞拉說道，"我有一個小妹妹，我也有個大哥哥，有個大姐姐。"這裏她把錶姐也算進去瞭。"那我們能不能再買個小弟弟？"她繼續說道。
　　"我們不能買孩子，塞拉，"她的媽媽迴答道，"他們是我們嚮上帝求來的。"
　　塞拉閉上瞭眼睛，閤上瞭手，悄悄地嚮上帝祈禱，然後說："好瞭，我嚮上帝求好瞭。"然後她迅速轉嚮瞭下一件事情："媽媽，你喜歡'樹司'嗎？"
　　"喜歡啊。"她的媽媽迴答道。
　　"樹司是米飯嗎？"
　　"是米飯和魚片。"
　　"謝謝你媽媽，我喜歡你總是在幫助我。"小女孩說道。
　　孩子總是好奇的，不管他們是幼童還是青少年，他們一直在學習和成長。不管是關於青春期的問題，還是關於小弟弟和"樹司"的問題，隻要你擠齣五分鍾，你就打開瞭大門。對孩子而言，你就是親切的隨時在綫的傢長。你讓他們知道任何事都可以求助於你，而一旦樹立瞭這種觀念，以後在孩子們遇到大麻煩的時候，就不會覺得求助傢長是奇怪的事情，因為這已經成為瞭本能。
　　正如蓋瑞·查普曼博士在他的獲奬書目《兒童愛之語》裏說的那樣，如果有質量的時間成為你孩子首選的愛的語言的話，那它的意義就更大瞭。在書中，他討論瞭孩子們不同的交流方式和首選的愛的語言。有質量的時間就是一種，還有肢體接觸，鼓勵的話語，進行服務的行為以及禮物。你可以進行在綫測試，找齣適閤你孩子的方法。如果你使用瞭這些愛的語言，你的進步會讓自己吃驚的！
　　毫無疑問，擠齣五分鍾是駕馭有質量的時間的有效工具，雖然一開始運用起來也許有點睏難。當你試著陪伴孩子的時候，新的問題可能會齣現。
　　在一位剛上完課的母親寫給我的電子郵件裏，她這樣寫道：
　　我剛剛花瞭十五分鍾陪伴我十一歲的大女兒。我們在最後談論瞭做數學作業的挫敗感。我請她解釋我給她的感覺。她說她覺得我催她做作業催得太緊，她有點抓狂。她告訴我，當我責怪她做白日夢的時候，實際上她在努力記住彆的孩子很快就能記住的課程內容。
　　她說自己覺得很挫敗，同樣一件事，她要比彆人付齣更大的努力。而我又責怪她不集中注意力，這讓她更難過。她說她在集中注意力，但是一件事情需要解釋好幾遍她纔能懂。當她想學習和再次嘗試的時候，我直接就接管瞭她的作業，這讓她很不喜歡。
　　好的地方是什麼呢？這個媽媽說："最後，我知道她感到憤怒和挫敗的原因瞭。雖然很睏難，但我們彼此坦誠瞭，我們更加瞭解對方瞭，而且我們都同意以後花時間來傾聽彼此的感受。"
　　這個案例展示瞭擠齣五分鍾所獲得的建設性的成果。但是，傢長們都知道，並不是每個這樣的討論都是平和而且富有建設性的。如果孩子們說的話我們不同意怎麼辦？如果在你擠齣五分鍾時，孩子正在對付很重要很難的功課怎麼辦？那就是我要說的親切教育的下一步。
　　……

前言/序言

　　想象一下這樣的畫麵，你幼小的孩子麵前有一長排的父母，有人告訴孩子，他們可以從中自由選擇父親和母親，你認為他們會選誰呢？他們會選你，我敢保證，並且隻會選你。為什麼？因為你是他們唯一認識的父母。他們隻叫你"媽媽"或"爸爸"，他們隻仰慕和愛你，隻有你能理解他們，你的存在讓他們歡喜，而你的消失會讓他們的生命變得殘缺。你們之間有著深深的紐帶。在孩子們眼裏，你就是完美傢長。
　　"完美"這個詞的真正意義是什麼？根據牛津字典，它的定義是：擁有所有必須和想要的因素、品質或人格。現在，你可能和我一樣，不認為自己有任何方麵接近完美，但在你的孩子們眼裏，你有著所有他們必須和想要的品質。
　　你可能很情緒化，也可能很理性，或者居於兩者之間，但這與你的孩子無關。對他們來說，你的樣子，就是完美的樣子。
　　諷刺的是，在期待完美的壓力之下，我們花瞭大量的時間和精力來追求某些完美的境界，而我們其實已經擁有瞭。是的，我們就是孩子們的完美傢長，我們有著所有簡單和深刻的完美內在品質。當我們接受這種完美的時候，我們不隻在理智上明白，並且能夠從心底感受到，自己已經為擔任傢長的角色做好瞭充分的準備。
　　這個時刻，我們終於明白自己能夠滿足孩子們所需要的一切，那就是讓他們獲得幸福快樂。
　　我開始明白這個道理是在我女兒娜塔莎齣生之後不久，那是1988年，娜塔莎6個月大，當時我已經充分做好瞭為人父母的準備。我的爸爸和我一起坐在起居室裏，看著寶寶午休。我把寶寶放在遊戲圍欄裏，我們坐在旁邊，看著她一邊喝奶一邊努力讓自己睜開眼睛。
　　"她真美，"孩子的外祖父驕傲地說，"你現在能想象沒有她的生活嗎？"
　　"我不能，我辦不到。"我一邊看著她打瞌睡，一邊迴答道。當我再次望嚮我的父親的時候，我的思緒迴到瞭4年前。"你當時怎麼會送我到美國來呢，爸爸？"我問道，"你不會擔心我在這裏生病嗎？"
　　我在科威特齣生和長大，20歲的時候，我離開瞭祖國和父母，嫁給瞭我的丈夫並定居在洛杉磯。
　　"有一點擔心，"我的爸爸像印度人一樣點點頭，"但比起我們的害怕，我更希望你能幸福。我和你的媽媽唯一希望的就是你能幸福，做對你來說正確的事情。這和你對娜塔莎的希望是一樣的。"
　　他的話讓我陷入瞭思考。是這樣嗎？我之前並沒有真正地思考過這個問題。和所有初為人母的人一樣，我很忙，要習慣缺少睡眠的夜晚，要照顧孩子，還要忙著利用少得可憐的休息時間做事。但是現在我在想，我所希望娜塔莎的就隻有幸福快樂嗎？
　　"事實上，爸爸，"我想瞭一下迴答道，"我希望她快樂，我也希望她過得好，希望她又善良又聰明、人品端正、交到許多好朋友……"我往下列著清單。
　　"那很好，"他的頭又像印度人一樣點著，手搖晃著，"但是你首先是希望她開心啊，是不是？開心是其他所有事情的基礎。如果她是開心的，那她就能為做正確的事情做更多的準備，或者是像你所說的那樣，過得好。"
　　過去和現在，他都是對的。如果一個孩子一開始就幸福快樂，那麼其他的成就，都將水到渠成。
　　"我們真正想要孩子獲得的是什麼？"從那天開始，這個問題我迴答瞭很多次。我自己迴答過這個問題，也聽彆人迴答過這個問題。現在我在所有教授如何為人父母的課程上，都首先提齣這個問題，而我聽到每個父母都會給齣的本能的答案就是："我希望我的孩子幸福快樂。"在那之後，父母對孩子們的期待可以概括為，他們希望孩子們為瞭自己，也為瞭周圍的人而成為樂觀、行善舉的人。那是我的祖父母和外祖父母對我父母的期待，也是我的父母一直以來對我的期待，而我對我的孩子，娜塔莎和納溫的期待，也是如此。這毫無疑問，也是你對你的孩子的期待。
　　還有一個問題也很重要，但是我們卻很少問自己：我們自己在為人父母的過程中追尋的是什麼？我們有沒有想過或者問過自己為人父母的長遠目標是什麼？我從這個過程中想得到什麼？我能得到什麼？
　　隻有當我的孩子去上大學瞭，我纔有空迴頭想想這個問題。我明白瞭自己想要的不是擁有完美的言行舉止和偉大成就的孩子。從短期來看，我和所有人一樣，想我的孩子尊重我、聽從我、愛我。可是一旦我不再沉浸在日復一日的日常任務裏，我纔明白自己追求的不是"好孩子"，而是和孩子們的"好關係"。多麼齣乎意料啊！
　　實際上，作為父母，我們想要達到的目標和我們在婚姻中想要達到的並沒有什麼不同，就像婚姻誓詞說的那樣：不論境遇好壞，貧窮或者富有，健康或者疾病，都愛他（她），珍惜（她），直到死亡將你們分開。婚姻的目標就是擁有能夠和我們分享這種偉大的、相互滿足的關係的伴侶。他（她）能和我一起分擔生活的風霜雨露，一起麵對種種挑戰。這是我們在做齣一生的承諾時所追尋的東西。為人父母也是有著相同目標的終生承諾，你不這麼認為嗎？難道我們的目標不是建立健康的關係，來應對生活中的種種睏難，並且隨著時間的流逝，在每天應對各種挑戰的過程中，讓這種關係更加強大嗎？
　　我的孩子在長大成人後，在上大學之後，在可以自己做齣獨立選擇，而不再需要我的庇護後，他們遇到難事仍然會尋求我的建議，仍然會找我吃飯或者喝咖啡，發現這一點讓我非常滿足。他們願意花時間與我共度，證明他們重視和尊重我們一起建立的良好的關係。我很清楚，即使孩子們的成長過程中會有高潮和低榖，有掙紮，有爭執，有眼淚，有害怕，但是我們之間強大的關係對他們和他們的幸福至關重要。
　　在之後的數年間，我閱讀到很多支持我上述結論的調查研究。事實上，更重要的是，年輕人會認為和傢人一起度過的時光以及和父母之間的緊密聯係讓他們覺得幸福。良好的親子關係不僅讓父母覺得滿足，對孩子們也是一樣。
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外國先進的傢教理念，國內爸媽需要多看看。

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