发表于2024-11-21
隻有讓過去過去,纔能讓未來到來 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024
人生有無數的十字路口,我們不得不作齣艱難抉擇,但更讓人恐懼的是,可能你根本就不知道怎樣去選擇。
一個新入職場的菜鳥,怎樣纔能在短時間內找準位置快速成長?創業還是就業,什麼纔是你積纍財富閤適的辦法?誰是你一生應加倍珍惜的朋友,怎樣尋找生死相依的靈魂伴侶?是不是總要在受傷之後纔懂得自我保護,在失去之後纔追悔莫及?
青春,有熱血,也有不成熟。誰沒有行差踏錯過,誰沒有空虛迷茫過。我們需要砥礪前行,同樣也需要他人的幫助。
43篇人生經驗凝練,或嬉笑怒罵,或敦敦而言。講故事、講經曆、講愛情、講生活、講取捨、講選擇。堅持正義,也能功成名就。保持個性,卻也可以人生練達。
血酬:
本名劉英,山東榮成人,畢業於武漢大學法學院。
曾創建“17K小說網”“湯圓創作”等知名文學網站並擔任總編輯。2013年發起成立網文大學並擔任常務副校長,邀請諾貝爾文學奬得主莫言為名譽校長。
上市公司中文在綫集團製片人,三江學院客座教授,山東師範大學特約研究員,魯迅文學院交流嘉賓,中國作傢協會網絡文學排行榜、網絡文學雙年奬、首都青少年喜愛的網絡文學作品評選大賽、花地華語文學榜、《羊城晚報》網文年度評選等重大文學奬項評委。
作為網絡文學行業的知名創業者,其文章和工作經曆曾被《人民日報》《環球時報》和光明網等媒體廣泛登載和報道。
目錄
第一章?隻有美好,纔配留在我們的記憶裏
隻有美好,纔配留在我們的記憶裏 / 002
永葆青春的愛情 / 009
離開後,從未重逢 / 016
安息之日 / 022
時間是一劑毒藥 / 028
再活一次是夢想 / 034
做一個好人,然後堅持下去 / 040
時間會留給你什麼 / 047
友情是怎樣一劑藥? / 054
第二章?過好現在一刻,就是未來一生
與其以後難受,不如現在分手? / 062
人生若隻如初見的,不過是一種執念 / 069
少讀書,讀好書 / 076
旅行是另一種人生 / 082
天不假年 / 088
拿錢買時間,值得 / 094
心無掛礙,身即自由 / 100
工作畢竟不是苦修,我們需要快樂前行 / 106
過去不自愛,現在不自重 / 112
第三章?誰的未來不是夢?
小時候買不到,長大以後不想要 / 120
往事不迴頭,未來不將就 / 126
過去不死,未來怎麼活? / 133
我們總會後悔,但後悔過以後請繼續生活 / 139
可以努力,不用拼命 / 146
抱大腿終究隻是虛妄 / 152
有一年我們不務正業,有一年我們以此為生 / 158
遇見那個對的人 / 164
第四章?幸福不在遠方,隻在你我心中
你要的幸福,可在遠方? / 172
少小離傢難再歸 / 178
我要死瞭,你知道嗎? / 184
復盤與初心 / 190
人生的畫地為牢 / 196
能無怨乎 / 203
砍柴的,彆和放羊人聊天 / 209
提早切割,自無痛覺 / 215
與其瞎忙不如閑著 / 221
第五章?我行故我在,彪悍這一生
尊嚴,和實力無關 / 228
有些人當斷則斷,有些人再無相交 / 234
隨大流裏學會獨立思考和自己做決定 / 241
朋友圈裏有朋友嗎? / 247
藉錢與給錢 / 253
哪有什麼完美無缺,不過是些許龜毛而已 / 259
隻有美好,纔配留在我們的記憶裏
2006年5月5日,我在一個行業論壇上發瞭17K小說網的開站帖,從此開始瞭兩年多的“江湖論戰”生涯。
開著本尊、披著馬甲的各站編輯、作者、讀者們混戰一起,打得不亦樂乎。
有的被封瞭號,有的被氣得晝夜不眠,甚至要綫下約架。
吵吵嚷嚷的那兩年,成瞭網絡文學早期的一道風景。
也可以說是一場大戲,畢竟看戲的人更多。
五年後,我到一個官方機構開會,看到瞭當初吵得不亦樂乎的那位前同事。
因為到的比較早,所以會議室裏就我們兩個人。
我打瞭聲招呼,他愣瞭一下,走過來,笑吟吟地握手、道好。
我們就像老友一般問候著,聊著各自做的事。
談及網文的現狀,也都慢條斯理,好像我們從未吵得麵紅耳赤過,從未罵得聲嘶力竭過。
即便曾經都有些不爽利,但那時候也都不放在心上瞭。
現在一傢文學公司做運營總監的年輕纔俊說,我們網文圈好像特彆奇怪,在綫上吵得死去活來,見麵瞭卻真沒什麼芥蒂。
誠如斯言。
我們確實能放下過去的成見,能忘記彼此的傷害,兄弟鬩牆而共禦外侮。
網文圈的分歧不少,但共識更多。在十多年的時間裏,要完成網絡文學的主流化和商業化,改善作傢的生活條件,打擊抄襲、盜版等方麵都需要我們通力閤作。
在大的共識麵前,我們可以團結起來做一些事,這些事有的是簽瞭閤作協議,有的隻是單純的默契相互配閤而已。
再後來,前同事們也打包離開瞭老東傢,開始瞭新的徵程。
創業維艱,在他們遇到睏難的時候,我從不曾落井下石,能幫的就幫一些。
即便以後再有爭吵的可能,我依然不會後悔當初的決定。
這就是我的態度。
更何況,我們都生活在一個社會群體裏,所謂“人上一百,韆奇百怪”,這一輩子真的可能什麼樣的人你都會遇到。
大多數人並非是有什麼惡意,他們可能隻是不理解你,不瞭解你,聽風就是雨,也可能是幫親不幫理,這我們早該有心理準備。還有些人會對你進行惡意的攻擊,從你的人品到網站,留言加上DDOS攻擊。
你也不能指望遇到的人都有太高的道德水平、太高的智商水平、太強的辨彆能力,這和我們知道的社會現實相背離。
即便是遇到瞭東郭先生的那條狼,咬農夫的那條蛇,你也不能真的怎樣。
曾經我也幫過一個人,後來聽說他在彆人麵前說我的壞話。
和我說這事的那位朋友義憤填膺,當麵就嚴詞斥責瞭他。朋友說這話的時候,眼睛盯著我的臉,看的齣來他很在意我對這事的看法。
我笑笑,沒說什麼。
朋友看不下去,就說:“知道你心寬,可這種事你怎麼能忍?”
我說:“這個不叫忍,因為我沒把這事放在心上。是,當初他有難的時候,我幫過他一把。可難道我因此就要成為聖人讓他頂禮膜拜,讓人記一輩子 感恩戴德?我沒那種光環。我幫他,是我的事。他說我壞話,是他的事。彼此都不用記著,各自管好自己,做自己的事就好瞭。”
朋友依舊不能釋懷,氣呼呼的。他齣身寒微,在江湖混過,對義氣看得極重,在他看來這種事絕對是要當麵招呼的。
我反倒勸他要想開一點,遇到這種事心裏當然會有些不舒服,但也就是那一時的感覺,不能像根刺一樣紮在心裏,那樣難受的是你自己。
北島的詩流傳廣遠,影響瞭很多人。我沒有他那麼悲觀,偉大的是人性,卑微的也是人性。其實想想,人類社會這幾韆年來這樣的事情還少麼?如果 你真的想要快樂一點地過活,詩意一點地棲息,就真的不能太在乎這些事情。
彆人傷害你,是他們不在乎你的感受,你同樣可以不在乎他們的感受。
在文明的世界裏,漠視其實也是一種反擊。
有些事,我也做不到視而不見,也做不到心中沒有芥蒂。
有些人,我也做不到相逢一笑,但我可以離他們遠一點。
你知道誰是你的朋友,誰是你的路人,誰是你不想打交道也不必打交道的,那就足夠瞭。
我曾寫過一個簽名:受人之托,忠人之事。但隻對朋友如此,他人莫自作多情。
每個人都有自己的交際圈,我的交際圈不大,分為四個同心圓,每個圓都對應著一類人,和每個圓裏的人都是不同的相處方式。
圓的中心自然是我自己,第一個同心圓是親人圈,第二個是朋友圈,第三個是工作圈,第四個是路人圈。
我認為人生活在這世上,最重要的就是個性自由。即便這自由有代價,即便這自由生來就帶著鐐銬,但我依然追求它。追求個性的獨立,追求理性的抉擇,追求平等的社交,所以我不可能為瞭誰而犧牲自己,我就是圓的中心,其他人就是圍著我轉。
不同的人有不同的價值觀,我認為這世界需要多種多樣的人,而不是整齊劃一的剋隆人。我們過去強調集體太多,保護個人太少,好與壞我無權評價,但我堅持做自己認為是對的事,這是我所有價值觀的基礎,我認為放棄瞭個性的自由,我即不能是我,我亦不能為人。
第一個圈子就是親人,不管是血親還是姻親,對我而言都很重要。這是離我最近的圈子,我可以犧牲很多東西去保護、去愛護、去體諒,但唯一不能犧牲的就是我的生命,這生命既包括肉體生命,也包括靈魂生命。
第二個是朋友圈,雖然看起來親人很少,朋友可以很多,但實際上這個圈子也大不到哪裏去。
朋友兩個字其實很重,我們太喜歡把閤作夥伴和路人都看成朋友瞭。拿我來說,我的朋友圈仔細數數可能都不會超過一百個人,很多同學、前同事長久也不聯係漸成路人。
彆人我不知道,單我的通訊錄上就有六百多個號碼,QQ上有近2000個好友,可你自己想想有多少人是你真正在意、放在心上、可以稱之為朋友的?
人和人之間的交集,其實遠沒有你想象的那麼多。
一個是人本身的限製,再如何交際,也隻有兩隻眼睛一雙手;二則關係是需要維護的,你精力總歸是有限,總會遇到進退失據、顧頭不顧尾的時候;三則時間是公平的,無論你多麼的厲害,每天也隻有24小時。
所以當朋友問我怎樣能釋懷的時候,我反問他:“你身邊有多少人能走進你的朋友圈?有多少人是你有難他們一定會幫的?有多少人是不管多晚隻要你呼喊一聲就群起響應的?”
朋友嘆口氣說:“這樣說起來,還真沒幾個。”
我說:“這就是我不生氣的原因。那些真正能傷到你的,是曾走進你心裏的,是你曾經不設防的,他們肯定不是路人。或可是親朋故舊,或可是戀人情人”。
話到此間,朋友纔嘆口氣:“原來你都想明白瞭。”
我說:“如果是你這樣做,我肯定很傷心,很委屈,一定會找你討個公道。要是你沒個滿意的說法,我一定和你割袍斷交。可他,他算什麼呢?”
朋友哈哈大笑,這纔釋懷而去。
如果你真的想生活過得開心一點,不如丟掉應付100個路人的煩惱,和一個朋友聊聊天,喝喝茶。
我的記憶裏,肯定有很多煙消雲散的事,就像《頭腦特工隊》裏演的那樣隻是垃圾堆裏的沉灰。
但我迴想的,總是那些或高興、或激動、或相逢的喜悅、或彆離的悲傷、或山邊的晚霞、或學校的櫻花……
我們不把垃圾存在記憶裏。
於是,我的私人時間,隻有朋友纔約得到,隻為瞭朋友的事纔願意付齣。
不工作的時候,我更願意在傢裏待著:給老婆做做飯,打掃打掃衛生,讀讀書,聽聽音樂,看看視頻,玩玩遊戲,不亦樂乎。
我和老婆會重溫十年前我們定情時看的片子,也會聊聊過去的趣事。
如果齣門,我們會去看《魔獸》的電影,緬懷過去一起看遊戲視頻的日子。
記憶就像一個片庫,翻著翻著,數著數著,我們就從二十郎當歲到瞭三十,到瞭三十六。
內心越來越安靜,越來越珍惜未來的時光。
不把工作裏的事帶迴傢,這是我們的約定。曾經我們也爭吵,也生氣,後來我們不再討論任何工作的事情。
我們達成瞭共識:記憶本身應該是客觀的,但我們所有人的記憶其實都被我們的主觀意識改造過。可能不像“羅生門”那樣無法弄清事情的真相,但每一段記憶其實都不是完全客觀的影像。
經過一次次的討論、迴憶、訴說,有些會失色,有些會潤色。自己一個人翻檢記憶,也很少會去想那些不開心的事。和彆人一起迴憶,大傢其實求的隻是個共識而已。
我們的記憶會逐漸淡化,需要反復的刺激。有人說時間是一劑良藥,能治愈所有的苦痛。也有人說時間是一劑毒藥,你該忘不瞭的還是忘不瞭。
各人有各人的生活,各人也有各人的準則,在我這裏,記憶裏值得留下的隻有美好而已。
序?三十而立,終結彷徨
人這一生,過去漸長,未來漸短。
臨近三十歲那年,我無限惶恐:沒有結婚,事業也未成,除瞭年年見長的歲數,似乎一無所有。
對前途,我有時竊喜於取得的一點成績,又害怕在未來一個決策失誤就讓這一切煙消雲散。
患得患失之間,內心焦躁壓抑。
人言“三十而立”,我呢,這輩子還立不立得起來?
人在現實裏過得很好的時候,往往習慣憧憬未來,喜歡呼朋引伴。若在現實裏過得不如意的時候,往往懷念過去,願意個人獨處自飲自酌。
那些惶惶恐恐的日子裏,我麵無錶情整日掛著耳機聽王傑的《是否我真的一無所有》和老鷹樂隊的《加州旅館》,一天天看著生日臨近,發瞭癔癥般的清醒而不在狀態。
我聽的這兩首老歌,都不是歡快的路數。王傑是情歌王子,唱的歌麯調往往悲傷,甚至悲涼。《加州旅館》是一首經典麯目,那種朦朧的意境顯然也不是什麼快歌勁麯。有時候你分不清是當時的那種心境選擇瞭這樣的音樂陪伴,還是因為聽著這樣的音樂就影響瞭心境,反正最終心境和音樂就雜糅在一起,發酵成一種淡淡的哀傷感覺。
“三十而立”幾乎成瞭我的一道魔咒,上麵凝聚瞭父母的期盼、同事的眼光、朋友的掛念、兄弟的問候等等,竟然有如實質,讓我內心裏感覺沉重不堪。
三十歲那年的四月,我過得勞纍而糊塗。後來探望我的朋友和我聊起那時候的情況,關於工作的部分我記得很清楚,至於其他的就什麼都不記得瞭。
朋友苦笑著說:你那時候隻有談起工作的時候纔口若懸河,其他時候都一言不發,甚至是坐著一會兒就睡著瞭,我們都很擔心你。
作為熱情奔放愛自由的射手座,我也知道這種情形很不對,但又不知道怎樣處理纔好,有時候甚至想去看看醫生,查查自己是不是得瞭抑鬱癥。
然而終究沒有行動,時間一天天過去,轉眼就到瞭五月。
五月是17K小說網的傳統站慶月,也是一年一度的作傢年會要召開的時候,作為創始人我必須展現最好的狀態。
但我還是沒有從夢境裏迴轉過來,我很害怕這種狀態會導緻我無法工作,這種憂慮反過來又加重瞭我的內心負擔,形成瞭惡性循環。
直到年會前的那一天晚上,認識許久的一位作傢朋友提前來到北京,約我去喝茶聊天。
我實際上平常很少外齣和彆人飲宴,但彼此是多年的好友不見不好,也隻能強打著精神去瞭,想著短短地聊幾句就迴傢睡覺,免得第二天精力不濟會齣醜。
那天的夜色有些濃,風也有些大,我們坐在五道營鬍同的一間茶樓的二樓,天氣很涼快,茶水也涼得很快。
他和我提瞭不少意見,也說瞭好些建議,關於工作方麵我們談興甚濃,不知不覺從七八點鍾談到後半夜。談完瞭工作的事,後麵也聊瞭一些私人的話題。
他比我年輕得多,有一些成長的煩惱想找我這位大哥谘詢。可我因為心裏有事,所以聊起來未免有些敷衍。他看我有些鬱鬱寡歡,問我怎麼瞭。我就和他講瞭內心這些時日的憂慮,也隻是隨口一提,沒想著他能給我什麼解答。
聽完他沉默瞭一會兒,然後問我:“大哥,你還記得咱們09年的時候嗎?”
我說:“當然記得,那時候你還沒成年呢,簽約都需要用父母的身份證。”
他笑瞭,很年輕,很暢快的感覺。
我也笑瞭起來,忽然覺得自己好老氣橫鞦,可細想想我還不到三十歲呢。
他迴憶說:“那時候的情況比咱們現在可差瞭很多。說工作的話,整個網站是一片罵聲,作者紛紛離開,讀者也是一批批地走。你那時候壓力大不大?”
我說肯定大啊,不隻是作者和讀者的壓力,團隊內部也是問題很多,七八十個人的團隊轉眼就剩瞭十來個人。
他嘆口氣說:“彆人都走瞭,但我沒走,我那時候和傢裏鬧矛盾,生活得也不好,寫作也賺不瞭多少錢,也很有壓力。我沒走,不是說我多有遠見, 是因為我覺得我們不能就這麼認輸,我還年輕,我還能再拼一次。”
我點點頭,確實那時候我也是憋著一股子氣,就是不想低頭認輸,不想灰頭土臉地離開。
他大聲地說:“當時你能站齣來收拾這個爛攤子,我敬你是個英雄,那時候沒人覺得這事會成,都隻是憑著一腔子熱血在拼,成就成瞭,就算最終失敗瞭,也是給自己有個交代,我們不是商人,算算賬覺得輸瞭就不乾瞭。我們就是文人,文人也要講自己的風骨,也要有自己的傲氣。”
我有些感動。確實,在第一次創業失敗、團隊離散以後,我們能在不到三年的時間裏東山再起,原因很多,但最重要的就是這幫作傢朋友的鼎力支持。
我想起瞭酒徒,想起瞭驍騎校,想起瞭很多熟悉、不熟悉的麵容,還有很多不曾謀麵的作傢。他們不計較過去歲月裏我們團隊的各種失誤,也不曾埋怨指責我們的過錯。很多我覺得不好意思、丟臉丟份的事,他們看在眼裏,迴應的卻隻有支持而已。他們說:“過去的就讓它過去吧,後麵咱們好好乾,去掙一個大的前程。”
是的,我放不下的很多東西,在朋友們看來,其實是他們早已經原諒的過去。
就像麵前的這位朋友,曾經也是個年輕浪蕩的刺頭,和我們的編輯大吵大鬧過,也曾直言不諱地發帖大談公司的失誤。但此刻,他是我的朋友,他告訴我說:“過去那種失敗到底的情況我們都能容忍,現在網站已經盈利瞭,有這麼多實力作者來參加年會,你還怕什麼呢?就算這迴咱們再失敗瞭,我相信我們一樣可以東山再起。”
我明白自己太看重勝負,太看重彆人的想法,所以落瞭下乘著瞭相。
朋友說:“血大,你不是一個人。你曾那麼真誠地幫助過我們,我們不是沒有良心的人。17K第一次做失敗瞭,我們不怪你,隻要你招呼一聲,我們就願意跟你再拼一次。成就成瞭,敗瞭我們也甘心。”
我說:“是的。17K不是我一個人的,也不是我一個人做起來的,成績不屬於我一個人,責任同樣也不是我一個人在扛。”
我媽媽常說:話是開心鎖的鑰匙,有什麼想不通的找人聊聊就好瞭。我一直沒當迴事,直到這次我纔知道她說的是至理名言。
工作的事想通瞭,生活裏的事也迎刃而解。那天迴傢的路上,我想明白很多事情,也做瞭很多的決定。直到今天,這些決定我仍然認為是對的。
不把自己看成是萬能的,遇到解不瞭的心結找朋友聊天,不看重勝負,不執著於名利,過去再好也代替不瞭未來,過去再怎麼壞也不影響現在的狀態。
終於,我卸下瞭本不該扛的重擔,也重新挺直瞭腰杆。
我知道那一片天,扛在很多人的肩膀上。
第二天的年會現場氛圍很熱烈,在演講的時候我也講瞭前一夜的故事,感謝瞭很多一直在支持我的人。
我們放棄成見,我們把酒言歡,我當成包袱壓在心裏的那些事,在酒桌上都成瞭彼此的笑談。
對過去的不滿已經拋棄,隻有那些美好的事情會一而再,再而三地被提起:作者感謝編輯的幫忙,編輯感激作者的支持。
大夥兒更關心的是未來,值得期許、值得無限贊美的未來。
每年稿費100%地增長,這是我給自己定的唯一年度目標。
之後的三年時間裏,這個目標每次都超額完成瞭。我可以說我問心無愧,我內心裏坦然至極。
瞭京東買的貨,質量好,速度快,值得擁有
評分書都是好書,好書自然應該有好的去處,愛書之人不說二話。
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