産品特色

編輯推薦

◆美國齣版史上的奇跡，1960年首版至今，從未間斷再版，影響五代美國年輕人。

◆锡耶納學院自1982年至今，先後進行瞭五次關於第一夫人的民調，埃莉諾·羅斯福五次都遙遙領先，高居榜首，堪稱美國人心目中真正的第一夫人。

◆她改變瞭傳統第一夫人的角色，不再是總統的附庸，而是成為各種社會活動的積極倡導者、丈夫事業的有力支持者和政治閤作夥伴，並作為一個獨立的政治和社會活動參與者齣現在美國人民麵前。這是以前從未有過的，也為後來的第一夫人們所效仿。

◆從在公開場閤說話不超過五個詞的膽小鬼到內心飽含力量的“世界第一夫人”，她在本書分享她的人生經驗，就像一個祖母、母親、姐姐或摯友在跟你談心。

◆恐懼、時間、女性、教育、獨立、內心建設、自我實現，字字質樸，句句有聲。

◆76歲高齡迴顧人生，這是一個閱曆豐富的祖母告訴我們生活智慧的書，給人以信心、力量和勇氣。

◆態度親切而有堅持，言語精煉且充滿智慧，每個人都能從中找到激勵自己的一頁。它將是一本你一定會保留，並重新閱讀的書。

◆美國曆史上任職時間*長的第一夫人，二十世紀*偉大的女性之一，二十世紀*受歡迎和尊敬的人物之一，“世界第一夫人”埃莉諾·羅斯福的生活哲學。

◆國內首次引進，由青年詩人、童話作傢唐磬擔任翻譯，譯文流暢、典雅。

內容簡介

《生活教會我》首次齣版於1960年，是埃莉諾·羅斯福生命*後歲月裏所寫的一本書。這是一本關於個人探索和改變生活的富於啓發性的手冊，也是一個閱曆豐富的祖母告訴我們生活智慧的書，給人以信心、力量和勇氣。

人生*大的經驗，以她七十六歲的年紀，她說是“經驗人生到極限”。這本書給瞭我們很多具體的建議，比如怎樣利用時間，怎樣剋服恐懼，如何使自己對他人有用，如何調整自我，怎樣做一個獨立的個體，怎樣跟人交往時讓他人錶現齣*好的那一麵，怎樣負責任，怎樣參與社會做齣改變，讓自己和他人過上更好的生活等等。

“你從生活中學到瞭什麼，來幫助你解決各種難題？”這位美國人心目中真正的第一夫人在本書中給齣瞭答案。這是一個女兒、妻子、母親、祖母寶貴的人生經驗，在任何時代都會引發共鳴。

作者簡介

埃莉諾·羅斯福（1884-1962） Eleanor Roosevelt

1884年10月11日齣生在紐約的一個名門望族，她的叔叔是美國第26任總統西奧多·羅斯福。童年遭受傢庭變故，10歲的埃莉諾開始和弟弟寄居在外祖母傢，曾因傢庭及自己的長相而自卑。1905年，埃莉諾與富蘭剋林·羅斯福結婚。婚後做主婦，十年內生育六個孩子。傢庭生活之餘，堅持自我發展，找時間大量閱讀，做慈善，學習音樂、藝術，後輔助丈夫的政治生涯。

為期12年的第一夫人生涯成就瞭她的政治輝煌，她一改傳統第一夫人的形象，不再做總統的附庸。她捍衛婦女和窮人的權利，努力消除種族歧視，定期舉辦新聞發布會，到各地演講，寫報紙專欄，成為各種社會活動的積極倡導者、丈夫事業的有力支持者和政治閤作夥伴，並作為一個獨立的政治和社會活動參與者齣現在美國人民麵前。這種現象是以前從未有過的，為後來的第一夫人們所效仿。

她一生都在追求獨立和美好的理想。這位“既同國王散步，又和平民攜手”的偉大女性，在丈夫去世後，依然為實現他們共同的理想而活躍於政壇，並成為公認的“世界第一夫人”。

她也是美國第一夫人中寫書*多的人，給後代人留下瞭巨大的精神財産。锡耶納學院自1982年至今，先後進行瞭五次關於第一夫人的民調，埃莉諾·羅斯福五次都遙遙領先，高居榜首，堪稱美國人心目中真正的第一夫人。

精彩書評

羅斯福夫人寫瞭一本坦率而實用的書，講述她的基本生活哲學。毫無疑問，這本書將成為她的眾多崇拜者的安慰和靈感來源。

——科剋斯書評

書中關於恐懼和勇氣的諸多建議直到今天依然讓人受益良多。

——奧普拉雜誌

她沒有詛咒黑暗，卻點亮瞭燭光，她的光輝溫暖瞭整個世界。

——美國政治傢 阿德萊·史蒂文森

讀完這本書，你會感到有動力走齣去，體驗生活，並努力成為一個更好的人。它將是一本你一定會保留並重新閱讀的書。

——美國讀者

在我生命中極其黑暗的一段時間，我必須靠激勵我的書活下去，在這些如我生命之糧的書中，有一本是埃莉諾·羅斯福的《生活教會我》。

——作傢 瀋睿

在讀這本書之前，我幾乎不瞭解埃莉諾·羅斯福；讀完之後，我成瞭她的忠實粉絲。沒有驚天動地的東西，隻有久經考驗的智慧。絕對是一本我會推薦給每個人的書。

——本書策劃人 大魚君

目錄

01 學會學習 001

02 恐懼——偉大的敵人 027

03 如何利用時間 049

04 成熟的不易 069

05 永無止境的自我調整 083

06 成為有用之材 101

07 成為獨立個體的權利 119

08 如何知人善用 143

09 正視責任 163

10 個人如何參與政治 185

11 如何做好公職人員 209

精彩書摘

02 恐懼——偉大的敵人

在我看來，恐懼是每個人都要麵對的最大的一塊絆腳石， 也是一個巨大的障礙物。迴顧過去，我自己一直深受其摺磨， 我的童年和青年時代就是一場與恐懼的長期戰鬥。

我小時候非常膽小，怕黑、怕老鼠，幾乎怕一切東西。隨後的許多年裏，我逐漸學會瞭正視恐懼，剋服恐懼，擁有瞭與恐懼不斷作戰的勇氣。盡管這一過程痛苦而艱難，但隻有這樣，我纔能從恐懼中解脫齣來。

剋服恐懼—在一個人一生學會的各種知識裏，這是最難掌握的一個，也是迴報最高的一個。無論付齣多少代價，無論當時的過程多麼痛苦，每一次剋服恐懼的勝利，都會在下一次給人以信心和力量。

就我自己而言，自我剋製是剋服恐懼的唯一方法。如今，教育圈經常討論應該給孩子製定多少紀律。我不清楚他們的結論，但我知道，自己給自己製定規則是唯一有效剋服恐懼的辦法。我很早就不得不痛苦地明白瞭這個道理。

我七歲起就由外婆撫養長大。由於過於寵溺自己的孩子， 她認為應該對我和弟弟嚴加管教，讓我們從小就學會聽話。她一直施行著這套對孩子多加否定，少予肯定的理論。

在外婆的觀念裏，每天洗一次冷擦浴可以預防感冒，所以我多年來一直洗冷擦浴。她認為我有義務保持自己的身體健康，如果得瞭感冒或害頭疼，那純粹是我自己的問題。這種斯巴達式的教育有些極端，不過我得承認，即使是現在，我也認為自己有責任保持身體健康。

所有這些都是外婆要我們遵守的規矩。我很快就發現，如果自己想做什麼事情，最有可能聽到的詞就是“不行”。這種情況下，我隻好學會用自我剋製來保護自己，如果不想失望， 就不要告訴彆人自己想要什麼。

事實上，很多東西我都想要，我想被愛，想被人喜歡。我很小時就知道自己是一隻醜小鴨，沒能繼承姨媽或母親的美貌。因為太想得到彆人的認可和喜愛，這種深深的渴望使我不得不剋製自己的這些想法。盡管這種剋製能力對我日後很有幫助，但我不得不比大多數人更早地學會這個能力。

我必須做齣一個艱難選擇：一方麵，做什麼事都讓我害怕； 另一方麵，我又想做些令彆人喜歡我的事情。因此，我必須戰勝恐懼。

還住在外婆在紐約37號大街的房子時的一件事情，讓我至今記憶猶新。那天，我的一位姨媽病瞭，希望我從門外後院的冰盒裏給她取些冰來。

我怕得渾身發抖，但又沒法拒絕。如果我拒絕她，她就再也不會喊我幫忙，這讓我更受不瞭。

我隻好一個人摸黑走下三層樓梯，爬著穿過那個在夜裏又陌生又可怕，似乎處處隱藏不祥之物的大房子。隨後，我還要關上地下室的門，這更割斷瞭我與房子和安全地帶的聯係。我就這樣獨自站在後院的黑暗之中。

那一整晚我都忍受著恐懼的摺磨，但經過這件事，我也知道瞭自己有能力麵對黑暗。自那以後，黑暗再也沒讓我那麼害怕過。

外婆並不迴答我小時候的許多疑問，這無意中給恐懼留下瞭生長空間。她從不嚮我解釋任何事，但允許我隨便讀圖書館的藏書，那裏有不少好書。我對那些神學著作不感興趣，盡管我至今還記得古斯塔夫·多雷為《聖經》所畫的插畫當時給我帶來的恐懼感。

我從狄更斯一路讀到司各特，當時的我還沒法理解這些小說中的許多內容。盡管與年輕的姨父姨媽同住在一片屋簷下，他們並不覺得有必要嚮我解釋生活是怎麼迴事。這使得我經常問一些令人尷尬的問題，自然也無人願意迴答。接下來，我手邊的某本書會突然失蹤。無論怎麼找、怎麼問，也沒人承認見過那本書。那時我從沒想過這是因為有人把書收起來瞭，總是悶頭繼續找。成年之後，當我重新翻開那些書，明白當時所讀的內容以後，纔明白為何沒人願意迴答我的問題。

盡管可以隨便讀書，卻理解不瞭這些書的內容，這進一步激發瞭我的好奇心。雖然很難說我的求知欲是受到外婆啓發，但她的消極態度確實促使我去瞭解她不想讓我知道的那些事情。

另一次，傢人送我去參加一場教堂的義賣會，給瞭我一些買東西的零錢。我把這錢拿去買瞭一張《德伯傢的苔絲》的戲票，我的姨媽們已經看過那部劇瞭，她們說我年齡太小，還不能看。

但是，不告訴孩子某件事情隻有兩種結果，要麼讓他感到沮喪，要麼他決定自己尋找答案。後者的問題在於孩子經常因此感到內疚，感到自己在欺騙彆人。

為瞭解釋為什麼在義賣會上一樣東西也沒買，我陷入瞭一連串的謊言中。最後，我發現坦白和接受懲罰比編故事還容易一些。傢人警告我，偷竊和撒謊是不可原諒的錯誤。整整三天，沒有任何人和我說話。對於一個迫切想得到愛的孩子來說，這是非常可怕的懲罰。

即使如此，在十五歲時住進國外的寄宿學校以前，齣於恐懼，我還是會嚮傢裏人撒謊。至今我仍記得齣國後發現自己不必擔驚受怕，發現生活可以重新開始時的那種驚喜和解脫感。

那種擔心招惹他人不快的恐懼感貫穿瞭我的大部分早年生活。婚後發生的一件事情又喚起瞭這種恐懼，當然，現在想來那時的反應實在有趣。事情緣起於富蘭剋林將他的一本珍貴手稿拿給我看。不知怎地，有一頁被我撕掉瞭一點，我捧著這頁紙，怕得直打寒戰。我主動嚮富蘭剋林坦白瞭這件事。聽我說完，他既疑惑又好笑地對我說：“就算你沒撕，有一天也許就被我撕瞭。書是拿來讀的，不是拿來擺的。”我現在已記不得自己在恐懼什麼，但是他的這番話大大地寬慰瞭我。自那之後，我開始能更成熟地應對這種害怕惹人不快的恐懼。

好在，每當我們與恐懼作戰時，哪怕當時認為它不可戰勝， 哪怕在過程中受盡摺磨，隻要經受住痛苦，剋服瞭恐懼，你會發現獲得瞭更大的自由。一個人隻要經受住一次這種考驗，就可以經受住任何事情。每一次與恐懼的正麵對決都會讓我們收獲力量、勇氣與自信。

你可以這樣鼓勵自己：“隻要這次能做到，下一次也能做到。”

拒絕麵對恐懼、不敢與恐懼搏鬥的做法非常危險。它帶來的失敗感會減損一個人的自信心。為瞭避免這種情況發生，你必須保證自己每一次都戰勝恐懼，必須去嘗試那些自認為做不到的事情。

我曾是個非常膽小怕羞的小姑娘。那段日子裏，我整個人簡直是半癱瘓的。後來，又是自我剋製幫瞭我很大的忙。我必須學會與彆人打交道，但隻要還執著於恐懼（通常是害羞）， 我就沒辦法做到這點。後來我找到瞭一個解決辦法：放下自我。如果你能放下自我，不去想是否給彆人留下好印象，不去管人們怎麼看你，反過來替彆人著想，你就不會再感到膽怯。

全心全意做你感興趣的事情，不去管彆人是否在關注你， 是否在批評你。他們很可能根本沒有注意你，有的隻是你自己的多慮。盡可能地忘我。如果一次做不到，就再試一次。說到底，沒什麼理由做不到這點。不要老想著自己。

幫我剋服膽怯的兩大功臣，分彆是內心的冒險精神以及對於體驗人生的渴望。我對彆人會有什麼想法異常敏感。盡管如此，想要體驗人生、理解人生的強烈願望還是促使我不斷前行，無論是否有人關注，無論是否有人認可。就這樣，我逐漸找到瞭自由與自信的感覺。

自我控製是一個人較難學會的事情之一，但從長遠來看， 這是教育的一個重要組成部分，也是自我保護的一道有力屏障。無論是麵對失敗還是從失敗中恢復，自製力都起著重要作用。無論遭受多重的打擊，隻要一個人能控製住自己的恐懼， 他就能去麵對那些無法逃避的事情。

人們經常詢問我是如何從失敗中恢復過來的。我的辦法隻有一個：勇敢麵對，重新來過。每次失敗都會讓人有所收獲， 每次失敗都會增加下一次麵對挑戰時的勇氣與信心。

當某件事不可避免要發生時，這種無路可退反而會讓人萌生勇氣。如果一件事無法逃避，必須麵對，一個人反而可以應對。我還記得自己懷第一個孩子時，我的一位好友恰好也懷著頭胎。她有一天對我說：“生孩子沒什麼可怕的。每個人都是生齣來的。如果那麼多人都闖得過這一關，我當然也可以。”

為瞭不讓丈夫和婆婆擔心，我從未提起過自己對生孩子的恐懼。但在開始某段經曆之前，尤其是這種人們都說會疼的事情，你一定會揣測自己究竟能不能勝任，究竟該如何應對。我婆婆曾經告訴我，以前中國女人生孩子時就坐在硬長椅上，從頭到尾一聲不吭。當然，這個故事並沒像婆婆期待的那樣起到什麼激勵作用。但這件事讓我認識到，大傢希望我能打消一切要孩子的顧慮，希望我能剋製情緒，把這當成是一件快樂的事，當成再平常不過的一個過程。

盡管錶麵上沒說過一個字，但我內心還是擔心自己到時候失控。不過，既然沒法在生孩子前決定會不會失控，這也不是一件我能左右的事情—孩子該來時就會來的，就像死亡一 樣，試圖逃避毫無意義——我反而漸漸對此有瞭自製力。在這之後，我再也沒有擔心過生産這件事。

恐懼在很大程度上是由於缺乏瞭解。我們不知道在新環境會發生什麼，也不知道自己能否應對。越早知道會發生什麼， 就能越早從恐懼中解脫齣來。

現在迴想起來，結婚時我幾乎什麼都不會，也沒有處理任何狀況的能力。我從小就接受社交訓練，也重視社會責任，但持傢卻完全超齣我的能力範圍。

我不會做飯。外婆教我的持傢之道是這樣的：量好需要的麵粉和糖，把它們交給用人去做。她沒有—應該說她不能想象一個沒有廚師的世界。在這種環境下長大的我，第一次麵對晚宴在即，廚師卻不辭而彆的場麵時，簡直是一場災難。我之所以還記得，是因為那對我來說簡直是世界末日。我根本不知該如何是好。

第一次保姆不在傢，孩子又哭瞭一整晚的時候，我簡直要瘋瞭。這是大部分父母都會碰上的情況，而我根本不知道該做些什麼（醫生聽完我在電話裏的一通狂吼後，隻是乾巴巴地迴瞭一句：“可能是有脹氣。”）。

正如每個人或早或晚都會發現的，我意識到自己有兩個選擇：要麼學會處理這些狀況，要麼被它們打敗，整天提心吊膽有問題發生。

還有一種恐懼也很常見：人們常常害怕運用自己的纔能，總想節省到對某件事産生興趣瞭再用。但是，運用纔能正是産生興趣的唯一方法。還有些人覺得他們一旦施展瞭某種纔能， 彆人就會有求於他。

“如果我做不到，”他們想，“彆人就不會對我有所期待。”

這種恐懼會使一個人越來越無能，他將永遠不敢發掘自己究竟有什麼能力。我就聽過太多年輕女性說：“我可不敢演講， 韆萬彆讓我做這事。”

我還記得自己有這種感覺時的情景。但路易斯·豪那時認為，在羅斯福的康復期間，如果我能在政治事務上錶現活躍，將有利於羅斯福的政治生涯。

“你有能力做任何你要做的事情。”路易斯·豪堅定地說，“做做試試。”

我很不情願地接受瞭這個任務。由於根本不知該如何準備、如何演講、如何吸引聽眾，站在颱上演講時，我怕得渾身發抖。

路易斯·豪坐在禮堂的後排注視著我。當我講完後，他把我從頭到尾批評瞭一番，尤其是即使沒什麼好笑的，我也會時不時咯咯發笑這一點。

“我是有這個毛病。”我承認，“那是因為我不知道接下來該說什麼。”

一點一點地，他教會瞭我如何組織演講。他告訴我，作為一個新手，應該提前寫好演講的開頭和結尾。至於演講的主體部分，則隻需提前記下要點。

“永遠不要提前寫好主體部分。”他警告我，“否則會讓聽眾失去興趣的。”他又補充道：“另外，當你說完自己要說的東西時—立刻坐下。”

很長一段時間，這就是我的全部演講準則。我一直嚴格遵守。我曾認為自己沒法和彆人說話，但這件事讓我明白，隻要自己有話想說，完全可以把它們說齣來。

“我做不到。”這種話說來容易。實際上，你會發現其實自己做得到。嘗試去做某件事情不僅能讓自己擺脫恐懼的束縛， 還能鍛煉承受能力，並從成就感中獲得自由。

每經受住一個考驗，應對下一次考驗時就會更加輕鬆。但是，如果你臨陣退縮，因為擔心自己說錯話、做錯事或犯錯誤而不敢嘗試，你會漸漸變得膽小而消極。

當我或多或少開始投身公共事務後，我逐漸形成瞭自己的想法，並付諸實踐。

顯然，無論是盡最大可能開發潛力、擴展視野，還是抓住身邊的每一個機會，都需要付齣一定努力；但和不敢嘗試、不敢冒險、害怕失敗相比，前述這些要有趣得多。

所有父母都麵臨這樣一個問題：如何盡可能使孩子免於恐懼。但是，除非父母首先有著免於恐懼的價值觀，否則是做不到這點的。

還有一種恐懼如今傳播得越來越廣，我們有必要對它追本溯源：越來越多的人害怕未來。他們總在猶豫是否開始工作， 是否組建傢庭。

“我們沒有安全感，”他們說，“不知道該計劃些什麼。”

人們可以想想，當第一批移民踏上五月花號時，他們又有什麼安全感可言呢？他們擁有的隻是自己的勇氣、自己的行動，自己有能力應對一切未知和危險的信心，以及依靠這些所創造的一切。這也是我們每一個人應對生活的唯一方法。

當今世界麵臨一個重大挑戰：我們麵前有一種靠恐懼維持的政府，還有另一種由自由人組成的政府。我不相信任何靠恐懼支撐的東西可以用恐懼阻擋自由。顯然，我們不能愚笨到讓自己被無意義的恐懼束縛，那樣就給瞭政府製造製度性恐懼的機會。

勇氣比恐懼要振奮人心，從長遠來說，也更容易做到。擁有勇氣並不是要一夜之間變英雄，而是隻需每次都比以前有一點進步，隻需正麵應對每個問題，不被錶麵的睏難嚇倒，發掘齣我們剋服睏難的內心力量。

前言/序言

這些年來，我曾收到過成百上韆封信—現 生活教會我 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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