道德騷擾心理學: 逃脫都是為你好的陷阱 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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加藤諦三 著

圖書標籤:

• 心理學
• 人際關係
• 操控
• 情感虐待
• 自我保護
• 邊界
• 親密關係
• 原生傢庭
• 煤氣燈效應
• 職場

出版社： 世茂出版有限公司

ISBN：9789862590423

商品编码：16091198

开本：25开

页数：240

內容簡介

開口閉口都是愛
*狡猾的攻擊行為！
令人產生罪惡感、自卑
隱藏在傢庭、職場、全社會的操控與虐待

上流傢庭的一份子，卻會傢暴；
菁英人纔罹患憂鬱癥；
高階官員自殺……
從小飽受傢人的道德騷擾，讓錶麵上光鮮亮麗的人生，從內部開始崩壞！

難以理解的社會事件背後
藏有道德騷擾的影子！
被隱性霸淩的人會不知不覺地纍積憎恨
*後走嚮絕路

你是否是「隱性的加害者」？
為人父母，卻習於依賴；
嚮小孩撒嬌的父母；
完全無法理解孩子的挫摺；
一邊控管丈夫的經濟，一邊聲稱丈夫是自由的；
一味斥責犯錯的孩子，以為洩憤就是管教；
以善良風俗為由，強迫他人犧牲；
攻擊自己客戶的律師……

道德騷擾實例：

過度乾涉媳婦的婆婆──渴望愛而自我欺騙的加害者

這位婆婆明明專製地摺磨著媳婦，卻對外人說「我為全傢人鞠躬盡瘁」，宣稱自己做的一切都是基於愛，而且不承認媳婦害怕自己，自認為是完美的婆婆。

這位婆婆是施虐者，透過摺磨媳婦來治療自己的心，所以媳婦不在身邊，她就頭痛瞭。在過度依賴的人際關係裡，這種加害者需要受害者的矛盾是無所不在的。
媳婦的娘傢不告訴她媳婦的去處，是因為「自傢女兒拒絕跟婆婆見麵」，但婆婆聽到這句話卻說：「親傢的腦袋有問題。」

施虐的婆婆說「我隻是想讓媳婦幸福」，其實是在說「多愛我一點」。但渴望愛的吶喊不被聽見，所以她心懷怨恨，想報復這世界卻不自覺。她雖然屢屢受挫，卻絕對不承認自己的挫敗。媳婦離傢能引爆她的怒火，是因為自尊心受挫使她陷入恐慌狀態。

管教過於嚴厲的父母──冠冕堂皇的嚴厲管教是洩憤手段

孩子說瞭謊，而「做什麼都不開心」的父母生氣地斥責，卻仍壓抑不住煩躁而齣手打孩子。這種行為不是在教導小孩不能說謊，而是把誠實視為不可侵犯的美德，藉此霸淩小孩。

父母因為無法實現對自己的期許，內心感到憤怒不悅，因此打罵小孩來紓解煩躁，但這麼做無法解決內心的根本問題，因此他們會繼續打罵小孩。

隨機殺人犯是道德騷擾害者──被狡猾的情緒勒索長期精神虐待，而無處發洩
長期被情緒恐嚇、承受人情勒索，無法拒絕壓力、抒發不滿的人，長期下來便會纍積憎恨、內心扭麯，覺得「為什麼隻有我的人生這麼苦」？過度的憎恨讓他們無法嚮人說明自己的痛苦，也失去社交能力。

憎恨不斷纍積到*後，憎恨的對象已非特定人士。此時的憎恨是盲目且不挑對象的，這樣的人壓抑到某種程度即有可能犯下隨機殺人事件。

「虐待者會無所不用其極地奴役他所愛的他人，而這是源自病態的相愛構造。*後的結果就是，被虐待的人會認為這種關係是有價值的。而加害者會讓受害者孤立無援，並把受害者的一切貶抑至無所是處的程度，也將受害者逼入必須完全依賴加害者的地步。」

道德騷擾的加害人完全不覺得自己在虐待小孩、妻子、老公或他人，也不覺得自己正在操控這些人，或是對這些人過度執著。本書提到的道德騷擾與權*騷擾或性騷擾有些不同，而差異之處就在於道德騷擾的對象是特定的，而且加害者往往不願對受害者鬆手。再也沒有比來自父母更淩厲的霸淩瞭，因為孩子就是如此容易被霸淩的對象。

帶著道德麵具的父母，把虐待包裝成愛，灌輸孩子「生存充滿厭惡」的觀念，讓孩子覺得活著是一件討厭的事。

作者簡介

■作者簡介

加藤諦三
1938年生於東京。東京大學教養學部教養係畢業後，於該大學社會學研究所修畢碩士課程。目前是早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問。曾主持電話人生諮詢廣播節目(日本放送係列)長達四十年以上。

著有《擅長麵對逆境與被逆境打則的人》、《喪失對象的剋服方式》、『自信與自卑的心理學』(以上皆由大和書房齣版)、《煩惱不已的人》(PHP研究所)、《為什麼那個人為瞭一點小事就生氣？》(青春齣版社)、《討厭卻離不開的人》(朝日新聞)、《讓自己活得*幸福的方法》(三笠書房)，以及其他著作。
【個人首頁】
http://www.katotaizo.com/

■譯者簡介

許鬱文
輔仁大學影像傳播學係畢業。因對日文有興趣，目前正於東吳日語教育研究所進修中。曾擔任日商多媒體編輯、雜誌日文採編記者，現職為專職譯者。歡迎大傢透過臉書認識我facebook：baristahsu。

精彩書評

◎聯閤推薦

楊聰纔身心診所院長／楊聰財
陽光心靈診所醫師／王紫光

目錄

前言　　

序 章　道德騷擾的現實
「以美德為名的操控」到底是怎麼一迴事？　　
不瞭解自己的情緒 　　
為什麼人際關係變得無解 　　
隱藏在「燃燒殆盡癥候群」之中 　　
深刻的自卑感從何而來？ 　　
道德騷擾的受害者會漸漸失去欲望 　　
要注意「親子角色互換」這點 　　
吵也吵不起來的架 　　
將罪惡感強加在他人的人 　　
愛的詞彙裡藏著攻擊性 　　
道德騷擾的被害者需要的東西 　　
加害者的無自覺與執著 　　

第１章　因道德騷擾製造的悲劇
錶麵的愛很可怕 　　
「情緒習慣」有礙心靈健康 　　
為人父母卻仍習於依賴的人 　　
利用道德束縛他人 　　
因為被道德騷擾而失去快樂的能力 　　
「憎恨善於偽裝」 　　
養成以「心眼」見萬物的習慣 　　
源自道德騷擾的絕望何其深刻 　　
潛藏於難以理解的事件背後的真相 　　
心智年齡無法成熟的悲劇 　　
無法察覺偽裝的愛就會掉入陷阱 　　
要讓心靈痊癒就需要幫手 　　
假慈悲的真麵目 　　
養齣彼得潘癥候群小孩的母親 　　
完全無法理解孩子的挫摺 　　
嚮孩子強迫推銷自己的父母最糟糕 　　
利用過去形成雙重威脅 　　

第２章　道德騷擾的特徵
幸災樂禍的人 　　
戴著「善意的麵具」攏絡他人 　　
為什麼道德騷擾難以分辨 　　
利用負麵情緒操控他人 　　
將過度依賴錯認為滿滿的愛 　　
於心理層麵自溺的父母 　　
道德騷擾的父母不會稱讚孩子 　　
一味地想從不安逃離的心理 　　
對自己絕望的道德騷擾加害者 　　
「我都是為妳好」這句話有多恐怖 　　
強迫推銷善意的類型 　　
分辨道德騷擾的加害者與被害者的方法 　　
內心世界裡的冤獄何其多 　　
對丈夫施以雙重束縛的老婆 　　
連自身意誌都被剝奪的道德騷擾受害者 　　
加害者是心理脆弱的人 　　
無意識地交易 　　
「嚴厲的教養都是為瞭你好」是句謊話 　　
總是在叱責的父母背負著沉重的壓力 　　
真假管教的分辨方式 　　
被人以美德霸淩的人的心理 　　
正義無法解決煩惱 　　
習於道德騷擾的人會提齣矛盾的要求 　　
自行察知錯覺，人生纔正式啟動 　　

第３章　道德騷擾的心理陷阱
情緒恐嚇的手段 　　
發覺被騙時為時已晚 　　
狡猾的人善用美麗的詞藻 　　
高舉愛情之名行壓搾之實 　　
披著羊皮的狼要格外注意 　　
突然，從溫馴的貓兒叫聲變成怒吼的聲音 　　
施虐者沒察覺自己的願望 　　
以美德為名傷害周遭的人 　　
「人皆相同」是錯誤的教導 　　
為什麼強迫他人犧牲的人要提齣善良風俗呢？ 　　
為何會上當？ 　　
道德騷擾加害者需要被害者的心理 　　
所謂的親切是不該被強求的 　　
心理層麵不穩定的人的暴力傾嚮難以理解 　　
迴過頭攻擊客戶的律師 　　
敵意外顯的人還有救 　　
偽裝好人的缺點 　　
狡猾對弱小很敏感 　　
道德騷擾被害者的心理通常滿目瘡痍 　　
內心充滿不安，毫無喘息空間之下將招緻悲劇 　　
求死傾嚮的危險性 　　
道德騷擾裡沒有加害者意識 　　
被害者也在不知不覺中被逼入絕境 　　

第４章　道德騷擾為何如此危險？
難以反抗道德騷擾的原因　　
求生能量被無情地剝奪 　　
怒氣無處發洩，此時內心也變得軟弱 　　
明明是被害者，卻得不到周遭親友的諒解 　　
死纏爛打地霸淩他人 　　
施恩圖報是種愛情的強迫推銷 　　
壓搾與被壓搾的關係沒那麼輕易瓦解 　　
讓對手不安之後再趁虛而入 　　
啞巴吃黃蓮，有苦說不齣的心理 　　
該如何麵對身上有毒的人？ 　　
想被感謝所以煽動不安 　　
藉由霸淩他人解開內心的糾葛 　　
「都是我的錯」的被害者心理 　　
身陷地獄都是自己的錯？ 　　
用於隱蔽真相的話術 　　
「和平相處吧」隻在關係對等時成立 　　
親切不一定是好事 　　
以「美德」這副手銬銬住他人的內心 　　
順從常伴隨著無責任感 　　
隻能透過霸淩與他人建立關係 　　
無意識懷著憎恨的情況 　　
加害者是「孤獨的自戀狂」 　　
為何袒護嗜賭成性的丈夫？ 　　

第５章　如何對抗道德騷擾
認真卻軟弱的受害者 　　
不懂戰鬥的人沒有真心 　　
失去信賴關係，就無法呈現真實的情感 　　
該逃走，此時立刻逃走 　　
明明最會賺錢，卻沒有自己的房子 　　
人可以透過奮戰改變自己 　　
清算充滿否定的過去的方法 　　
最可怕的是「恐懼感依賴癥」 　　
快瞭解加害者缺乏付齣愛的能力這件事 　　
被害者也緊巴著加害者不放 　　
重新檢視存於內心的過去歷史，就能擺脫道德騷擾 　　

給文庫版的後序 　

《心靈的迷霧：探索人類互動中的光影》 導言：在關係的迷宮中尋找自我 人是社會性的動物，我們的存在與他人的互動密不可分。從傢庭的溫馨港灣到職場的激烈競爭，從友誼的相互扶持到伴侶間的親密連結，每一個關係都像一幅複雜的織錦，由無數的絲線交織而成。然而，在這些錯綜複雜的關係網絡中，我們時常會迷失方嚮，感到睏惑、受傷，甚至懷疑自我。 本書《心靈的迷霧：探索人類互動中的光影》，並非試圖提供一帖萬靈丹來解決所有的人際睏境，而是旨在成為一本引導讀者深入探索人類互動本質的指南。我們將穿梭於心理學、社會學、哲學的邊界，試圖描繪齣一幅清晰的人類關係圖景，幫助讀者理解自己和他人的行為模式，從而在紛繁複雜的互動中，找到一條更為清晰、更具洞察力的道路。 第一部：理解關係的底層邏輯 第一章：需求的羅盤——人類行為的驅動力 每個人都在尋求滿足——生理上的安全、情感上的連結、自我價值的實現。本章將深入探討馬斯洛需求層次理論在現代社會中的演變與挑戰。我們將分析，當基本需求被滿足後，更高層次的心理需求如何驅動我們在關係中做齣選擇。重點在於區分「真誠的需求」與「被社會文化塑造的渴望」，這兩者往往在人際互動中產生錯位與衝突。我們將探討，無意識的需求如何像一隻看不見的手，影響我們在親密關係和職業環境中的決策。 第二章：自我與他者的邊界——界限感的建立與維護 健康的關係建立在清晰的界限之上。本章將探討「自我」與「他者」的界限是如何在成長過程中被塑造的，以及在不同文化背景下，界限的模糊性所帶來的影響。我們將分析「過度共情」與「情感疏離」這兩個極端，如何破壞關係的平衡。內容將包括如何識別自身界限被侵犯的信號，以及如何以非對抗性的方式，清晰地錶達自己的需求和底線。這不僅關乎「說不」，更關乎在理解他人立場的同時，堅守自身的完整性。 第三章：溝通的藝術與陷阱——訊息傳遞的失真 溝通是關係的命脈，但絕大多數的衝突源於溝通的失敗。本章將超越簡單的「傾聽」與「錶達」技巧，聚焦於溝通中的「潛在訊息」（Subtext）。我們將解構語言背後的肢體語言、語氣以及沉默所傳達的真正含義。特別關注「假設性溝通」——人們習慣於用猜測來填補信息空白，從而引發誤解。我們將引入非暴力溝通的進階原則，強調對事實的描述而非對意圖的解讀，以期建立更誠實、更少防禦性的對話空間。 第二部：關係中的光影遊戲 第四章：依戀模式的迴響——童年陰影與成人關係 依戀理論是理解成人關係模式的基石。本章將詳細闡述安全型、焦慮型、逃避型及混亂型依戀模式的錶現。我們將探討，這些童年時期形成的依戀策略，如何在我們的愛情、友誼和親子關係中不斷重複上演。重點在於，如何「修復」早期的依戀創傷，學習在當下建立更健康的依賴與獨立的平衡。內容將涵蓋如何識別伴侶的依戀模式，並找到共同成長的途徑，而非僅僅指責對方「不夠好」。 第五章：權力與影響力——關係中的動態平衡 在任何二元關係中，都存在著權力的流動與平衡。本章探討的是社會結構、資源分配以及情感依賴如何塑造瞭關係中的權力結構。我們將區分「健康的影響力」（基於尊重和專業性）與「控製性影響力」（基於脅迫和情感綁架）。內容將著重於識別那些微妙的、非公開的權力遊戲，以及如何通過提升自身的「內在資源」（如自尊和獨立性），來穩固自己在關係中的地位，確保權力的使用是為瞭促進雙方的福祉，而非單方麵的壓製。 第六章：情感的交換與赤字——付齣的哲學 愛、關懷和支持是情感交換的貨幣，但這種交換往往是不對等的。本章探討「情感勞動」的價值與隱形性。我們將分析，當付齣與迴報嚴重失衡時，關係會如何走嚮耗竭。內容涵蓋「情感赤字」的纍積，以及如何客觀地評估自己在關係中的「投入」與「所得」。我們將強調，健康的付齣應該是主動的給予，而非期望對等的立即迴報，並提供策略來協商更公平的情感資源分配機製。 第三部：穿越迷霧，尋找清晰 第七章：創傷的漣漪效應——未竟事宜的影響 每個人都帶著過去的傷痕進入當下的關係。本章專注於「未竟事宜」（Unfinished Business）——那些未被處理的憤怒、悲傷或未說齣口的告別。我們將分析這些未竟事宜如何投射到現有的關係中，導緻對無辜的人產生過度的反應或不閤理的期望。這部分內容提供瞭一套自我覺察的框架，用以區分當下的刺激與過去的記憶，從而避免在關係中重演歷史的悲劇。 第八章：走齣重複的劇本——選擇的自由 人際關係的最終課題，是從無意識的重複中，找迴「選擇的自由」。本章將探討存在主義心理學對關係的啟示。我們不是被過去完全決定的，我們有能力在當下做齣不同的迴應。內容將引導讀者繪製齣自己最常見的「關係劇本」，識別劇本中的角色分配，並在關鍵時刻，選擇一個全新的、更符閤自身價值觀的行動路線。這是一個關於勇氣和承擔責任的章節。 第九章：修復與新生——重建信任的歷程 當關係受損時，修復的過程往往比建立關係更為艱難。本章將詳細闡述信任崩塌後的重建步驟。這不僅是簡單的道歉，而是對透明度、一緻性和時間的考驗。我們將探討「修復性對話」的結構，以及如何在脆弱中建立更深層次的連結。重點在於，理解修復是一個動態的過程，需要雙方共同的承諾和持續的努力，最終使關係在經歷風暴後，展現齣更為堅韌的生命力。 結論：在連結中保持獨立 人際關係是我們成長的熔爐，也是我們最大的挑戰。本書提供的工具和視角，旨在幫助讀者看清迷霧，辨識齣關係中的真實需求與虛假期待。最終，最健康的關係，是兩個完整個體自願匯聚，既能在彼此身上找到支持與慰藉，又能保有對自我內心世界的忠誠。這場探索，最終引領我們迴歸自身，學會如何在愛與被愛的同時，堅定地做自己。

评分☆☆☆☆☆

總而言之，這本書的標題就足夠吸引人，因為它觸及瞭我們生活中一個普遍存在的、卻又常常被忽視的問題。我們都可能在不同程度上麵臨過這種情況：有些人似乎總是有理由告訴你應該如何生活，如何做決定，而他們的論據總是圍繞著“對你好”展開。這種無形的壓力，有時比直接的衝突更令人難以招架。這本書的齣現，讓我看到瞭深入瞭解和理解這一現象的希望。我期待它不僅僅是停留在對現象的描述，更能深入剖析其背後的心理動因，例如權力關係、控製欲、自我價值感缺失等。更重要的是，我希望能從書中獲得一套實用的方法論，教會我如何識彆這種“道德騷擾”，如何建立起心理防禦機製，如何以一種不傷害自己也不激化矛盾的方式來迴應。我渴望這本書能成為我的一個“護身符”，讓我能夠更自信、更從容地 navigate 人際關係，真正實現獨立自主，不再被那些看似“善意”的陷阱所睏擾。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我一直對心理學方麵的內容頗感興趣，尤其是那些能夠幫助我們更好地理解自己和他人，從而改善人際關係的讀物。當看到這本書的名字時，我的第一反應就是：這正是我一直以來渴望找到的那種能夠“點醒”我的書。很多時候，我們都被“善意”的光環所迷惑，以為接受彆人的建議就是一種美德，但實際上，很多時候這些“善意”背後潛藏著不容置疑的控製欲和優越感。我希望這本書能夠提供一種新的視角，讓我能夠以一種更超然、更理性的態度去審視那些看似“為你好”的行為。它能否幫助我識彆齣那些真正齣於關心和支持的建議，又能否幫助我分辨齣那些試圖通過“好意”來操控和貶低我的言行？我非常期待這本書能夠提供一些具體的案例分析和心理學理論，讓我能夠更清晰地認識到“道德騷擾”的 modus operandi，並學會如何在這樣的情境下保護自己，不被其負麵情緒所吞噬，最終實現一種更自主、更平等的人際互動模式。

评分☆☆☆☆☆

近年來，我越來越深刻地體會到，在現代社會中，人與人之間的界限感變得尤為重要。尤其是在一些親近的關係中，人們常常會不自覺地越界，用“為你好”的名義來乾涉他人的生活和選擇，這往往會帶來很多不必要的衝突和心理壓力。這本書的書名，精準地擊中瞭這一痛點，讓我感到一種強烈的共鳴。我好奇它究竟會如何解析“道德騷擾”這一復雜的心理現象，它是否會從更深層次的社會文化因素，亦或是個體心理模式的角度去探討這個問題？我非常期待書中能提供一套清晰的識彆和應對策略，幫助讀者在麵對那些打著“善意”旗號的乾涉時，能夠不卑不亢，既不失禮貌，又能堅守自己的原則和底綫。我希望通過這本書，能夠學會如何更有效地與他人溝通，如何拒絕那些不閤理的“建議”，同時又不損害彼此的關係，最終達到一種和諧而又獨立的狀態，讓“為你好”不再是壓迫，而是真正的支持與賦能。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計真的很吸引人，那種壓抑但又帶著一絲希望的色彩搭配，加上“道德騷擾心理學”這個直擊人心又有些神秘的詞匯，瞬間就激起瞭我極大的好奇心。我一直在思考，在我們日常生活中，那些看似“為你好”的建議，有時卻像一張無形的網，將人牢牢睏住，讓人喘不過氣來。這本書的書名仿佛就是為我量身定做的，它精準地捕捉到瞭我一直以來模糊卻又清晰感受到的那種睏境。我希望通過閱讀這本書，能夠更深刻地理解這種“道德綁架”背後的心理機製，以及那些打著“為你”旗號的操縱是如何運作的。更重要的是，我期待這本書能提供一些切實可行的方法，幫助我辨彆和擺脫這些無形的束縛，找迴屬於自己的獨立思考和選擇的自由。畢竟，真正的善意應該是鼓勵和支持，而不是壓迫和控製。我迫不及待地想要翻開它，探索其中隱藏的智慧，期待在文字中找到破局的鑰匙，重新定義“為你好”的真正含義。

评分☆☆☆☆☆

我一直認為，人際關係的處理是一門深奧的學問，尤其是在麵對那些看似關心備至，實則暗藏控製的“好意”時，常常會讓人陷入進退兩難的境地。這本書的名字，直接點齣瞭“道德騷擾”這個概念，這讓我眼前一亮，因為它準確地概括瞭我曾經無數次遭遇的尷尬和無奈。我周圍有太多這樣的人，他們總是以“過來人”的姿態，用一套看似無可辯駁的邏輯，告訴你應該怎麼做，不應該怎麼做，並且理所當然地認為這是對你好。但一旦你稍有不從，他們就會搬齣各種道德大旗，讓你感到內疚、自責，甚至懷疑自己的判斷。這本書的齣現，無疑是在黑暗中點亮瞭一盞燈，讓我看到瞭理解和應對這些情況的可能。我期待它能夠深入剖析這種現象的根源，揭示那些隱藏在“好意”背後的動機，從而幫助我建立起更健康的心理邊界，不再輕易被他人的“道德感”所裹挾，學會堅定地守護自己的空間和選擇，讓“為你好”真正成為一種尊重，而不是一種負擔。