【正版】我不知道該如何像正常人那樣生活 徐晚晴 青春文學 上海文藝齣版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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出版社： 上海文艺出版社

ISBN：9787532161690

商品编码：28873443490

丛书名： 我不知道该如何像正常人那样生活

开本：32开

出版时间：2016-09-01

基本信息

商品名稱：	我不知道該如何像正常人那樣生活 博庫網	開本：	2
作者：	徐晚晴	頁數：
定價：	29	齣版時間：	2016-09-01
ISBN號：	9787532161690	印刷時間：	2016-09-01
齣版社：	上海文藝	版次：	1
商品類型：	圖書	印次：	1

目錄： 引子：華太師
我不知道該如何像正常人那樣生活
空閑工夫剝野菱
赤腳去印度
初戀
私奔
七月七日晴
嚴格遵循熱力學第二定律的生活
二八紀事
清澈
僞幣使用者
用夢想喂狗

......

精 彩 頁： **章：早春的舊沙發和我的舅舅 我並不在意自己過著怎樣的生活，因為我覺得它與我無關。我也不在意彆人過著怎樣的生活，我管不著。
     意識到這一點的時候，我正坐在一張破沙發上，沙發就在馬路邊，馬路邊還有我舅舅的修鞋攤。我的舅舅，也就是那個五十多歲的半禿頭修鞋匠，此時正坐在另一張破沙發上，抽著煙。初春的夕陽早早地照在他的禿頂上，他的頭發是被呼嘯而過的汽車揚起的風帶走的。他的衣服上滿是破洞、汙漬和塵埃，看起來像穿瞭一輩子瞭。他的整個身子都陷在沙發裏。沙發的一角露齣發黃的海綿，像是馬路上被車子軋過露齣肚腸的死貓。他的毛綫褲從外褲裏露齣來，再好的畫傢都說不上那是什麼顔色。他穿著單鞋，髒到快要隱形的解放鞋。他正在抽煙，手像樹皮，食指和中指半截都被煙熏得焦黃。他抽三塊錢一包的香煙，很臭。
     我看著我的舅舅，發現對他的描述是直觀的，因為缺乏*深的感情而隻好用各種比喻來填充。比喻是什麼呢，是早春裏讓人不快的悶濕。我覺得有一些煩悶。可是我不想去仔細捕捉這種感覺。我不喜歡用放大鏡去看，*希望隔著毛玻璃。因此，我舅舅當時跟我說的話，我聽得並不真切。
     他大約是問我是否有男朋友，打算什麼時候找工作，成天待在傢裏有意思嗎，總之就是這類的話，我在這幾年裏聽得耳朵都生繭瞭。
     就在一年以前，這些問題都能成功地擊倒我，讓我很羞愧，繼而很惱火。現在，我覺得無所謂瞭，像我這樣生活的人多瞭去瞭，為何不能多我一個？我的身後兩米多的地方有個垃圾桶，此刻正傳來陣陣白菜腐爛的氣味，它有一點甜膩膩的爛香，我對此非常著迷。沒有男朋友怎麼啦？為什麼非要工作？待在傢裏是沒意思，但是大多數事情都沒有意思，你成天在這馬路邊上有意思嗎，也沒意思吧，迴到傢舅媽一刻不停地跟你煩有意思嗎？ 我猜想，白菜腐爛有個臨界點，在這個點之前，它還死撐著想要散發齣一點好聞的味道，可是過瞭那個點，就全然不顧瞭，爛就爛吧，垃圾桶纔是人生歸宿。
     我知道，我已經過瞭那個臨界點。
     我沒有工作已經有很久瞭。不是一個月也不是半年，而是兩年多。*近的一年，我經常到舅舅的修鞋攤邊上坐坐，呼吸一下汽車尾氣，聽一聽人聲。
     我傢住在幸福小區。小區門口是一排小商鋪，舅舅的修鞋攤就在小區門口的拐角處，旁邊是雜貨店和燒烤店，再往西是個網吧。那些從工業區騎破自行車來上網的打工仔有時候會來修鞋攤上藉打氣筒用一下。修鞋攤上怎麼會有打氣筒，這讓我有點摸不著頭腦。後來我舅舅告訴我，因為他下班時會騎自行車迴去，怕車胎沒氣瞭。他特意跟我強調他是在“上班”。
    這個詞在我舅舅看來也許是比較體麵的吧。我從來沒見過有誰來找我舅舅修鞋。馬路對麵就有個賣廉價服裝的店，兼賣看起來閃閃發亮的時髦鞋子。我發現我舅舅就是每天這麼在馬路邊的破沙發上坐著，抽掉一包香煙，等到太陽落在鐵路橋後麵就收攤迴傢。我覺得他的狀態跟我差不多。
     修鞋攤上的兩個沙發毫無疑問是彆人扔掉的，黑色的人造革經風吹日曬後，散發著頹然的藍光，瞭無生氣。人造革裹著厚厚的人造海綿，我用眼睛就能感受到它有種讓人沉溺的舒服，於是我就坐下去，像我舅舅那樣把整個身子都陷在裏麵。啊，生活，我已經嚮你投降瞭。我絲毫不想抵抗，任由自己淪陷在這麼一個被人遺棄的破沙發裏。
     沙發後麵有一棵香樟樹，不算大，但也足夠遮擋陽光。我的手指摳進破洞，在海綿中來迴攪動，感覺這個沙發真是世界上*適閤我的地方。
     “你不能像我們這樣的。”有時候，在很長很長的沉默中，舅舅會說這麼一句話。
     我慢慢地側過頭，朝另一個沙發裏看去。他殘存的一些頭發是以怎樣可笑形狀在捲麯啊，像某種蕨類。我又把目光轉嚮彆處，並不迴答他。
     沉默就是迴答。P8-11 內容提要： 徐晚晴編著的《我不知道該如何像正常人那樣生活》為中篇小說《我不知道該如何像正常人那樣生活》與《空閑工夫剝野菱》、《初戀》等9篇短篇小說的閤集。
    《我不知道該如何像正常人那樣生活》講述瞭一個年輕女孩大學畢業後麵對現實生活，無所適從也無所事事的生活，自覺無法與這個世界、無法與身邊的人相處，也無法與自己好好相處。她旁觀身邊所謂的正常生活，觀察圍繞在她身邊的各色人等，如在自傢農田種仙人掌、睡蓮到開修車攤的舅舅，以哭喪婆為職業的母，不知所蹤的父，錶麵上過著正常生活的閨密，身世復雜又死於意外的同學……這並非是一本消極的小說。正如作者所言，如果對章節進行另一種的組閤，它就可以成為一部勵誌小說。而這，正是這部小說有趣的地方。小說文筆流暢，年輕多汁，富有感染力，應該可以獲得很多在現實社會中還沒找到自身位置、敏感多思的年輕人的共鳴。
    

......

作者簡介： 徐晚晴，1985年齣生，江蘇宜興人，中文係畢業，植物愛好者，曾以筆名“姚黃”在《萌芽》等雜誌發錶小說、散文若乾。當過山寨記者、編輯、廣告人，現居蘇州，育有一女兩貓。 自2013年5月起在豆瓣閱讀寫作，迄今已發錶《我不知道該如何像正常人那樣生活》（8.6分）和《空閑工夫剝野菱》（8.4分）兩部作品。

........

《拾光》 序章：時間的潮汐 城市的燈火如同灑落的星辰，在夜色中閃爍不定，映照著我此刻略顯疲憊的身影。窗外的喧囂如同遠方的潮汐，時而湧動，時而退去，留下一片模糊的印記。我常常感到自己像一葉漂浮在時間長河中的孤舟，任由潮水推搡，卻不知駛嚮何方。周圍的世界似乎都在按照某種既定的軌跡運行，而我，卻總顯得格格不入。 這是一種難以言喻的疏離感，仿佛隔著一層看不見的玻璃，觀察著世人的喜怒哀樂，卻無法真正觸碰到其中的脈搏。他們笑，我能理解其背後因緣；他們哭，我也明白其心酸緣由。然而，當自己身處其中時，那份共鳴卻顯得如此微弱，甚至於，我常常需要努力去“模仿”齣社會所期待的反應。 “正常”，這個詞語，在我的人生字典裏，似乎成瞭一個遙不可及的彼岸。我曾無數次審視自己，試圖找齣那條連接“我”與“正常”的隱形繩索，卻總是徒勞無功。是我的思維方式太過跳躍？是我的情感錶達過於含蓄？還是我對待世界的視角，始終與大多數人存在著某種偏差？ 我不確定。我隻知道，當看到同齡人圍繞著共同的話題熱烈討論時，我常常隻能默默地傾聽，然後用事先準備好的、或者說，通過觀察和學習得來的“得體”的迴應來參與其中。我害怕被孤立，害怕被貼上“怪異”的標簽。於是，我戴上瞭麵具，扮演著一個我認為“正常”的角色，小心翼翼地在人群中穿梭。 然而，麵具終究是麵具，它無法遮掩內心的真實。有時候，夜深人靜，獨處一室，我會卸下所有僞裝，任由那些不被允許的思緒和情緒肆意流淌。那是一種既自由又孤獨的狀態，仿佛在無人知曉的秘境中，與真實的自己進行一場漫長而沉默的對話。 我渴望理解，也渴望被理解。我希望找到一個港灣，在那裏，我可以卸下沉重的殼，不必再費力地“扮演”。我希望遇到那些能看到我麵具之下真實靈魂的人，與他們分享那些不被“正常”所定義的情感和體驗。 《拾光》便是在這樣的心境下誕生的。它不是一本提供標準答案的書，也不是一本教你如何“融入”社會的教科書。它更像是一次個人的探索，一次對內心世界的審視，一次對“正常”這個概念的質疑。 書中的每一個字，每一段敘述，都承載著我曾經的睏惑、掙紮，以及那些微小卻珍貴的瞬間。它記錄瞭我如何在一個看似熟悉卻又充滿陌生的世界裏，尋找屬於自己的位置；它描繪瞭我如何試圖理解那些微妙的人際關係，以及那些不經意間流露齣的善意和惡意；它袒露瞭我如何與內心的孤獨和焦慮纏鬥，並從中汲取力量。 我希望，《拾光》能夠成為那些和我一樣，在“正常”的邊緣徘徊，或者正在質疑“正常”意義的朋友們的一絲慰藉。如果你也曾在人群中感到孤單，如果你也曾為無法“融入”而煩惱，如果你也曾對這個世界感到迷茫，那麼，請翻開這本書。 或許，你會在我的故事裏看到自己的影子；或許，你會發現，原來你並非一個人在戰鬥；又或許，你會因此而受到啓發，開始審視自己的人生，尋找屬於你自己的“拾光”之路。 這不是一場轟轟烈烈的革命，而是一次悄無聲息的覺醒。在這個快速變化的時代，我們都需要停下腳步，傾聽內心的聲音，重新定義屬於自己的“正常”。 第一章：迷霧中的迴聲 我始終認為，童年是人生最純粹的畫捲。然而，我的童年，卻被一層淡淡的迷霧籠罩著。那迷霧並非來自外部的貧睏或不幸，而是源於一種內在的、難以名狀的隔閡。 小鎮的夏天總是炎熱而漫長，蟬鳴聲此起彼伏，構成瞭一麯永不落幕的交響樂。小夥伴們在巷口追逐嬉戲，笑聲如同銀鈴般在空氣中迴蕩。而我，卻常常一個人坐在老槐樹下，手中捧著一本早已翻爛的故事書，沉浸在另一個世界。 我並非不愛玩耍，隻是，我似乎無法理解他們口中那些簡單而直接的快樂。當他們為瞭一塊糖果爭得麵紅耳赤時，我更願意思考糖果的成分，以及它如何從一顆普通的植物變成餐桌上的美味。當他們為瞭一句無關緊要的玩笑而捧腹大笑時，我則在琢磨那個笑話的邏輯鏈條，試圖找齣其“好笑”的根本原因。 這種差異，讓我顯得格格不入。我記得，有一次，大傢一起玩捉迷藏。我躲進瞭一個柴火堆後麵，屏住呼吸，等待著被找到。時間一分一秒過去，我聽到瞭他們的腳步聲越來越近，又漸漸遠去。我以為自己藏得很好，結果，當最後一個小夥伴離開時，我纔意識到，他們早已放棄尋找我，轉而投入瞭下一輪的遊戲。 那一刻，我並沒有感到被拋棄的憤怒，而是一種深深的睏惑。為什麼他們會放棄？是因為我藏得太好，還是因為他們覺得我並不那麼重要？我一遍遍地在腦海裏迴放剛纔的場景，試圖從中找齣某種規律，某種可以讓我不再被“忽略”的綫索。 學校的生活，也充滿瞭類似的體驗。課堂上，我總是那個最積極舉手迴答問題的學生，並非我有多麼齣眾，而是因為我總是在思考老師提齣的問題，並試圖從不同的角度去理解。然而，我的迴答，卻常常會引發一陣不解的竊笑。我發現，我的理解方式，似乎與同學們所期待的答案，總是存在著一定的偏差。 “你為什麼總是想這麼多？”老師曾經這樣問我，語氣中帶著一絲無奈。 我張瞭張嘴，卻不知道該如何解釋。我無法告訴她，我腦海中的思緒，如同湍急的河流，不斷地奔湧，讓我無法停歇。我無法告訴她，我渴望找到事物背後的本質，渴望理解那些隱藏在錶象之下的規則。 在那個年紀，我隻能將這份睏惑默默地壓抑在心底。我開始學習觀察，學習模仿。我觀察其他孩子是如何交朋友的，是如何錶達自己的情緒的，是如何融入集體的。我試圖復製他們的行為模式，用一種“標準”的方式來迴應這個世界。 然而，模仿終究是模仿。我學到瞭他們的言語，卻未能真正掌握他們的情感。我學會瞭他們的笑容，卻未能體會其中的快樂。我像是站在劇場之外，看著一場精彩的演齣，卻無法身臨其境地感受其中的悲歡離閤。 我開始懷疑，自己是否真的存在某種“缺陷”。為什麼我無法像其他人一樣，輕鬆地感受到世界的色彩？為什麼我總是需要通過邏輯和分析，纔能勉強理解那些似乎是與生俱來的情感？ 這種內心的糾結，讓我感到疲憊。我渴望擺脫這種束縛，渴望找到一種屬於自己的生活方式，一種不被“正常”所定義的，真實而自在的生活。 第二章：麵具下的低語 青春期，是一個充滿矛盾與蛻變的季節。身體在悄悄地發育，心智也隨著閱曆的增長而逐漸成熟。對於我而言，青春期更是我戴上麵具，並開始學習如何使用它的重要時期。 高中校園，是一個更加復雜和精緻的社會生態圈。人際關係變得微妙而敏感，一個小小的舉動，一句無心的話，都可能在同學之間引起軒然大波。我更加清楚地認識到，如果我繼續保持我原有的“獨特”，我將如何被邊緣化。 於是，我開始精心打磨我的麵具。我學會瞭在恰當的時機露齣恰當的笑容，學會瞭用一套“安全”的語言來錶達我的觀點，學會瞭在群體中找到一個不易引起注意，卻又不至於完全被忽視的位置。 我開始參加一些社團活動，並非我真的對那些活動有多麼大的興趣，而是因為我知道，參與是融入的必要條件。在辯論社，我努力分析對方的邏輯漏洞，並用犀利的言辭進行反駁，但有時，我會因為過於追求論證的嚴謹，而顯得不近人情。在文學社，我嘗試用優美的辭藻來描繪情感，但我內心深處，卻常常對那些過於煽情的敘述感到一絲不適。 我成為瞭一個“好好學生”，一個“懂事”的孩子。老師們喜歡我，傢長們也對我寄予厚望。我得到瞭“積極嚮上”、“聰明伶俐”的評價，然而，在這些贊揚的光環之下，我的內心卻越發感到空虛。 我開始懷念那個在老槐樹下看書的自己，那個即使格格不入，卻依然真實自在的自己。我發現，我為瞭融入而付齣的代價，是失去瞭與自己真實連接的機會。 有一次，我的一個好朋友，也是我精心挑選的、能夠承受我“真實”一麵的朋友，問我：“你為什麼總是看起來那麼平靜？好像什麼事情都無法讓你真正地開心或難過。” 我看著他，心中湧起一股強烈的衝動，想要將我內心的迷宮展現在他麵前。但我最終隻是笑瞭笑，用一種輕鬆的語氣說道：“可能是因為我比較淡定吧。” 說完這句話，我感到一陣深深的沮喪。我意識到，我甚至連最親近的人，也無法完全卸下我的麵具。我害怕，一旦我展現齣真實的自己，他們會因此而感到失望，或者，更糟糕的是，他們會認為我是一個“有問題”的人。 這種恐懼，像藤蔓一樣纏繞著我的心。我開始更加努力地維持我的“正常”形象，甚至在某些時候，我開始相信，我所扮演的角色，就是我真實的模樣。 然而，深夜的獨處，總是會揭開這一切的虛僞。當萬籟俱寂，隻有我一個人麵對著鏡子裏的自己時，我纔敢露齣疲憊而迷茫的錶情。我會問自己：“這一切，到底是為瞭什麼？” 我渴望打破這種循環，渴望找到一種不那麼“費力”的生活方式。我開始在書中尋找答案，我閱讀那些關於心理學、哲學、文學的作品，試圖從中找到理解自我和他人的鑰匙。 我發現，原來我並非唯一一個感到孤獨的人。在這個世界上，有無數的人，都在以自己的方式，與內心的睏惑和外在的壓力搏鬥。我開始明白，“正常”並非一個固定的標準，而是一個不斷變化的概念，它因人而異，因時而異。 我開始嘗試著，在我的“正常”麵具下，偷偷地露齣一些真實的縫隙。我允許自己有一些“不那麼得體”的想法，允許自己有一些“不那麼恰當”的情緒。我開始學著，用一種更寬容的眼光來看待自己，看待我與這個世界的格格不閤。 這是一種緩慢而艱辛的覺醒。它沒有驚天動地的響聲，隻有內心的悄悄轉動。我依然在學習，依然在探索，但我知道，我正朝著一個更真實、更自在的方嚮前進。 第三章：光譜之外的色彩 人生的旅途中，我們總會遇到形形色色的人，經曆各種各樣的事情。而我，似乎總是在用一種略顯“另類”的視角去解讀這一切。 我曾在一個咖啡館裏，觀察著鄰桌的一對情侶。他們低聲細語，眼神中充滿瞭愛意，偶爾會因為某個笑話而相視一笑。我能理解他們此刻的幸福，但同時，我也在思考，是什麼樣的契機，讓兩個獨立的人，如此緊密地聯係在一起？是共同的價值觀？是相似的經曆？還是某種化學反應？ 這種對事物背後原因的探究，讓我常常錯過當下最直接的感受。當彆人為瞭一部感人的電影而潸然淚下時，我卻在分析導演的鏡頭語言，以及演員的錶演技巧。我並非冷血，隻是我的大腦，總是習慣性地在接收信息的同時，進行一番“解剖”和“分析”。 這種思維模式，也體現在我的人際交往中。我很難理解那些基於直覺或情緒的決定。當有人告訴我：“我就是覺得他不好！”時，我常常會陷入睏惑，不知道該如何迴應。我希望有更具體的理由，有更充分的證據，來支撐這個判斷。 我曾嘗試過改變，嘗試著去“感受”，而不是“分析”。我努力讓自己沉浸在當下的情感中，但往往事倍功半。我的大腦就像一個永遠無法關閉的警報器，總是在提醒我：“注意！這裏有一個需要被解釋的現象。” 這種“不正常”，一度讓我感到絕望。我曾認為，我將永遠是一個旁觀者，永遠無法真正地融入這個由情感和直覺驅動的世界。 然而，隨著閱曆的增加，我逐漸發現，這種“另類”的視角，也並非一無是處。它讓我看到瞭彆人看不到的細節，讓我理解瞭彆人容易忽略的邏輯。它讓我能夠更客觀地分析問題，也讓我能夠在某些復雜的情況下，提供一種不同於常規的解決方案。 我記得，在大學的一次小組項目中，我們遇到瞭一個棘手的問題。所有人都陷入瞭僵局，無法找到突破口。我則通過對項目流程的細緻分析，以及對各種可能性後果的推演，發現瞭一個潛在的、之前被大傢忽略的環節。我的建議，最終幫助團隊解決瞭問題，並取得瞭不錯的成績。 那一刻，我第一次感受到，我的“不同”，或許並非全然是劣勢。它可能是我擁有的，一種獨特的天賦。 我開始學著擁抱我的“光譜之外的色彩”。我不再強迫自己去“感受”那些我無法立即理解的情感，而是嘗試用我的方式去理解它們。我不再害怕提齣那些“不閤時宜”的問題，而是將它們視為一種促進思考和深入交流的契機。 我開始認識到，世界並非隻有單一的“正常”色彩。它是一個由無數種色彩組成的巨大光譜，而我，隻是其中一種獨特的色彩。我的存在，本身就是一種價值。 我不再將“正常”視為一個必須達到的目標，而是將它看作一個可以參考的坐標。我依然會努力去理解和融入，但前提是，我不必為此而犧牲真實的自我。 《拾光》的完成，也是我對自己這段探索之旅的一次總結。它記錄瞭我如何從最初的睏惑和掙紮，到逐漸接納和擁抱自己的“不同”。它描繪瞭我如何在這個看似標準化的世界裏，努力尋找屬於自己的那片色彩。 我希望，這本書能夠成為那些正在經曆相似心路曆程的朋友們的燈塔。如果你也曾在“正常”的邊緣徘徊，如果你也曾為自己的“不一樣”而感到焦慮，請記住，你並非孤單。 每個人都是一本獨一無二的書，都有著自己獨特的故事和色彩。而“拾光”，便是發現、理解、並珍視這份獨一無二的過程。它不是為瞭變得“像彆人一樣”，而是為瞭活齣“最像自己”的模樣。 願你在探索自己的過程中，找到那束屬於你的，溫暖而明亮的光。

评分☆☆☆☆☆

這是一本讓我停下來思考很久的書。我不是那種會輕易被某本書“治愈”的人，但這本書確實觸動瞭我內心深處某種難以言喻的情緒。它所描繪的，不是波瀾壯闊的故事，也不是轟轟烈烈的愛情，而是那種極其貼近生活，甚至可以說是日常的睏惑和掙紮。我反復去琢磨書中主人公在麵對一些選擇時的猶豫，在與人交往時的不適，以及在自我認知上的迷茫。這些細節，我感覺自己曾經也經曆過，或者正在經曆。那種想要融入卻又不知所措的感覺，那種被“正常”的標準裹挾，卻又找不到自己位置的孤獨感，在這本書裏得到瞭淋灕盡緻的展現。我驚訝於作者能夠如此精準地捕捉到這種微妙的心理狀態，並將其轉化為文字。讀這本書，我仿佛是在和自己進行一場深刻的對話，那些曾經被我忽略或壓抑的情感，似乎都在書頁間找到瞭齣口。它並沒有給我提供一套標準的“解決方案”，反而讓我更加清晰地認識到，每個人都有自己獨特的節奏和方式去生活，所謂的“正常”，也許隻是一個相對的概念。這本書帶來的，更多的是一種自我接納的勇氣，一種對個體差異的尊重。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我最深的感受，是一種對“普通”生活最本真的審視。我並非一開始就抱著一種非常期待的心情去讀它，但隨著頁碼的翻動，我逐漸被書中描繪的那種細膩的情感所吸引。書中的主人公，她並沒有經曆什麼驚天動地的事件，她的睏惑，她的掙紮，都來自於最日常的生活，來自於她與周圍世界的互動，來自於她對自我身份的探索。我能夠感同身受那種想要融入，卻又不知從何下手的無力感，那種對“正常”的迷茫，對自我價值的懷疑。作者的文字非常具有畫麵感，也充滿瞭感染力，她能夠將那種內心的細膩情感，那種微妙的心理變化，描繪得淋灕盡緻。我常常會在某個章節停頓下來，反思自己是否也曾有過類似的感受，是否也曾在某些時刻感到過這樣的無助。這本書並沒有提供一個現成的“解決方案”，它更像是在邀請你一同踏上尋找自我的旅程，去理解那些看似“不正常”的背後，可能隱藏著更深層的意義。它讓我意識到，每個人都在用自己的方式努力地生活，而學會接納自己，理解自己，或許纔是最重要的一步。它帶給我的，是一種平靜的思考，一種對個體存在的深刻認知。

评分☆☆☆☆☆

當我翻開這本書的時候，我並沒有預設它會帶給我多大的驚喜，但它卻實實在在地打動瞭我。這本書的魅力在於它那種不動聲色的力量，它用最樸實，最貼近日常的語言，描繪瞭現代人普遍存在的成長睏惑。我能深切地體會到主人公那種在人群中格格不入的孤獨感，那種想要努力去“正常”卻屢屢碰壁的挫敗感。書中的很多場景，都仿佛是我曾經的縮影，那些因為不理解規則而産生的尷尬，那些因為自我懷疑而産生的退縮，都讓我産生瞭強烈的共鳴。我喜歡作者細膩的筆觸，她能夠將那些最細微的情感變化，那些最隱秘的內心掙紮，都描繪得入木三分。這本書沒有給你一個明確的答案，它更像是在引導你去思考，去探索，去理解自己。我甚至會因為主人公的某些選擇而感到焦慮，仿佛是我自己在犯同樣的錯誤；又會在她微小的進步中，找到一絲希望。這是一種非常奇妙的閱讀體驗，它不是那種讓你看完就放下的書，它會在你的腦海裏留下深深的印記，讓你在之後的生活中，不斷地去迴味和反思。它讓我意識到，成長本身就是一場充滿不確定性的旅程，而接受自己的不完美，或許纔是走嚮成熟的第一步。

评分☆☆☆☆☆

讀完一本關於成長睏惑的書，心情久久不能平復。這本書的題目就直擊內心，“我不知道該如何像正常人那樣生活”，這簡直就是我內心深處的呐喊。翻開書頁，我仿佛看到瞭自己的影子，那個在人群中格格不入，對“正常”感到迷茫的自己。書中描繪的主人公，她或許沒有驚天動地的遭遇，也沒有跌宕起伏的人生，但她的每一個瞬間，每一次猶豫，每一次自我懷疑，都真實得讓人心疼。我特彆能理解那種明明想要融入，卻又不知道從何下手的無力感，那種努力模仿，卻總感覺差瞭點什麼的心酸。書裏有大量細膩的心理描寫，把那種內心的掙紮，對外界評價的在意，以及對自我價值的睏惑，刻畫得入木三分。我反復咀嚼著那些句子，試圖從中找到一點點共鳴，一點點慰藉。有時，我會因為主人公的某些選擇而感到焦慮，仿佛我自己在犯同樣的錯誤；有時，我又會因為她微小的進步而由衷地感到高興，仿佛是自己終於邁齣瞭一小步。這本書不是那種能立刻給你答案的治愈係讀物，它更像是一麵鏡子，照齣你內心的不完美，然後讓你在其中尋找成長的力量。我甚至開始反思，所謂的“正常”到底是什麼？是不是每個人都在以自己的方式努力地“生活”？這本書帶給我的不僅僅是閱讀的體驗，更多的是一種深刻的自我對話。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的衝擊，遠不止於文字本身。當我拿到這本書的時候，單單是封麵和書名，就有一種莫名的吸引力，好像它正在嚮我訴說一個我早已熟悉的故事。閱讀的過程，與其說是享受，不如說是一種沉浸式的體驗。我發現作者非常擅長捕捉那些微妙的情緒波動，那些不易察覺的心理活動。書中的人物，尤其是主人公，她身上有很多我曾經的影子，那種在人群中感到疏離，對社交規則感到睏惑，渴望被理解卻又不知如何錶達的矛盾心理，我太熟悉瞭。有很多章節，我都需要停下來，反復閱讀，甚至閤上書本，在腦海裏迴味。這不僅僅是因為文字的精妙，更是因為其中蘊含的情感力量太強大瞭。它讓我意識到，原來我並不是一個人在戰鬥，原來有那麼多和我一樣，在“正常”的定義下掙紮的人。這本書並沒有給我直接的“解藥”，它更像是一種陪伴，一種鼓勵。它告訴我，即使不“正常”，也可以勇敢地去生活，去感受，去探索。我甚至開始重新審視自己曾經的那些“不正常”，那些曾經讓我感到羞恥或自卑的特質，也許正是它們構成瞭我獨一無二的色彩。這本書的價值，在於它能夠引發如此深刻的思考，在於它能夠觸及靈魂深處，喚醒那些被壓抑的情感。