基本信息

作者：李鬆蔚  
上市時間： 2018.7
齣版社： 中國華僑齣版社
書號：  978-7-5113-7254-3 
産品綫：心理學——通俗讀物有
是否精裝： 否
是否係列書：否
定價： 49.8 
開本：16 
成品尺寸：166*235
印張：15 印刷工藝： 平裝
CIP分類：心理學－通俗讀物 B84-49

我們真的可以脫離原生傢庭嗎？
孩子*需要的心理品質是什麼？
憑什麼每次讓步的人都是我？
傢庭齣現一切問題都是我的錯嗎？

知名心理學傢、知乎優秀心理學答主、
《奇葩大會》高曉鬆、蔡康永、馬東盛贊的心理學者、
李鬆蔚首部作品
結閤十年心理谘詢治療經驗
科學運用“係統式傢庭理論”
全麵梳理傢庭中的多重矛盾
解決每個人都會遇到的親密關係睏境、育兒難題、關係黑洞！
關於傢庭關係的所有睏惑，你都可以在這本書中解決。通過這本書你可以：
刷新認知誤區：我們經常用標簽給自己製造瞭一個怪圈，我們要接受客觀事實的真相，改變一個人在現實中的心態。
轉換關係視角：人的煩惱皆源於人際關係，我們要嘗試采用課題分離的方式，創造一個純粹留給彼此的空間。
脫離親密睏境：每個人都局限在自己的立場當中，我們用怎樣的態度來麵對錯誤，會傳遞齣不同的力量。
解決育兒難題：未來社會，孩子*需要的心理品質，是跟他（她）無法控製的世界相處。
重塑傢庭係統：麵對原生傢庭中的代際傳遞、喪偶式育兒、分離焦慮等問題，大人唯一能管好的隻有自己。

與這個世界的不可控相處，是我們一生的課題。——李鬆蔚
√課題分離
√不評價的交流方式
√黑色想象
√尊重對方選擇權
√正視自己的軟弱
……
一切傢庭關係難題，總有一種解決方式！

作者簡介：
李鬆蔚：北京大學臨床心理學博士，清華大學心理發展指導中心講師，中國心理學會注冊心理師，知乎心理學領域優秀迴答者。一個女孩的父親，同時是在心理治療、心理谘詢領域獲得頂尖學位的資深專傢，在認知行為治療，係統傢庭治療兩個領域有豐富的研究、教學，和實踐經驗，同時也是在網絡頗具人氣的心理學寫作者，在雜誌長期開設個人專欄，並開設網絡音頻課程《洞悉相處之道》，受到廣大讀者歡迎。

目錄
"1 認知誤區：你是否自己主動選擇瞭不幸
我不應該被如此對待 -003
某種意義上，越能展現齣不幸的人，就越有力量。
“我是抑鬱癥，你幫不瞭我” -009
我們用標簽給自己製造瞭一個怪圈。
那些道理很好，但我隻是在吐槽 -016
“心理學的理論總給人一種站著說話不腰疼的感覺……”
“不是你的錯，你乾嗎還不走齣來呢！” -024
想一想自己能做什麼，未必真的能做到什麼，但這種態度會讓世界變得稍微好一點兒。
你不麵對它，不等於它不存在 -032
通過黑色的想象，我們改變的是一個人在現實中的心態。
痛苦是無法掌控的 -037
我們常常不願意接受這個真相。
我管不住孩子玩遊戲，所以遊戲公司該替我管 -043
不要指望每一樣有趣的東西，都能自覺地給自己增加一個“防沉迷係統”。

2 關係視角：人的煩惱皆源於人際關係
分清你和我，不等於不管你死活 -053
課題分離跟“不顧彆人感受，我行我素”完全是兩種活法。
“怎麼可以有這種人？” -062
你有你的期待，而彆人有彆人的行事邏輯。
如何正確安慰一個倒苦水的人 -069
我們聽著，贊同、安慰，但是絕不把它看成是對我們的召喚。
你的好心指點有時會適得其反 -076
創造一個純粹留給對方的空間，在這個空間裏他是自由的，隻有真實的反饋需要麵對，而沒有誰規定他必須“怎麼做”。
不評價的交流方式是怎樣的 -081
通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。
人自私一點兒，未必對彆人沒有貢獻 -087
你發現他自私的一麵，也許反而更好。

3 親密睏境：你是否缺乏獲得幸福的勇氣
“憑什麼每次讓步的人都是我？” -097
對親密的依賴和恐懼讓我們彼此靠攏、彼此傷害，又彼此珍惜。
迴一次傢受到一萬點傷害？ -101
每個人都局限於自己的立場當中。
彆人說的，可能是真的，也可能是在哄你 -110
我對彆人的感知，由我做主。
有時候，“不靠譜”的父母也很重要 -118
我們用怎樣的態度來麵對錯誤，是付之一笑還是事事計較，也許會傳遞齣不同的力量。
放輕鬆，不過是在孩子麵前吵個架而已 -124
一旦我們吵架瞭，破碎的也是我們的自戀感。
為瞭孩子，好好離婚 -132
孩子的成長，永遠離不開兩個人的共同參與。

4 育兒觀察：請把孩子當作與自己一樣的人
孩子的需要，並不是世界上唯一的需要 -143
有瞭孩子，我還是我自己，我一直都是我自己。
一個孩子的“網絡成癮” -151
想辦法也沒有用，反正孩子也不會聽。
成人的規則與兒童的江湖 -155
小朋友的人際關係根本是一個野蠻生長的無序世界。
育兒文章說得很對，但你*好不要看 -161
學會對“改變”這件事心懷敬畏，尊重生活中那些“錯誤”。
未來社會，孩子*需要的心理品質是什麼？ -165
跟你無法控製的世界相處。
孩子的問題越來越嚴重，恰恰是因為你的重視 -176
“悖論乾預”是一種極高明的乾預手段。
就算看不慣彆人傢的育兒方式，也可以允許它先存在著 -184
彼此不同，但誰也不比誰更優越。
5 傢庭係統：傢庭當中發生的每一件事都是閤謀
確定的一代和不確定的一代 -195
我不需要抱著“唯一正確”的生活方式來應對生活本身。
我們真的可以掙脫原生傢庭嗎？ -200
“代際傳遞”，我們可能意識不到我們身上有多少東西來自父母。
我們能幫孩子製造“主動性”嗎？ -206
孩子主動做什麼，隻能聽從孩子本身。大人唯一能管好的隻有自己。
我壓根兒就不信“喪偶式育兒”那一套 -216
如何讓傢庭重新“發現”父親的存在？
孩子有分離焦慮，大人也有分離焦慮 -224
焦慮背後，都隱藏著一種失落。

"
精彩書摘
"我不應該被如此對待
某種意義上，越能展現齣不幸的人，就越有力量。
關於霸淩事件的討論，*讓人欣慰的一點，就是很多曾經有過類似遭遇的人站齣來發聲。有的人說，我活瞭幾十年，從來不敢把這件事告訴彆人。直到今天，纔覺得可以說齣來瞭。這是他們的成長，也反映瞭風氣的進步。
一個沒有紛爭傷害的社會，當然是理想世界。但是，如果不可避免地還是會被傷害，而受害者不需要過瞭幾十年纔敢講齣來，而是在事件發生當時，就知道自己受委屈瞭，立刻找人求助，嚮人傾吐，這也是一種進步。
*起碼，受害者知道“我不應該被如此對待”。
一
這是*近想到的一個角度。
由於職業的原因，我常年打交道的都是各種不如意的人。他們的生活充滿瞭各種的煩惱與不幸。從一個角度來看，這些人相信自己是低人一等的“弱者”。但是換一個角度，一個人把自己的不幸講齣來，多少也證明瞭他的底氣和信心。能看見自己的“不幸”，意味著他們對生活是充滿更高期望的。
我總是問他們：“你們是怎麼想到來做心理谘詢的呢？”
他們的迴答五花八門，但核心都包含瞭一個意思，就是他們意識到，這不是他們想要的生活，他們不能再這樣下去瞭。不光是意識到這一點，有的人說，他們已經忍受瞭許多年，但幾乎沒有改變的念頭，是因為他們並不相信那是可以改變的——他們帶著痛苦來求助，說明他們終於攢足瞭挑戰痛苦的勇氣。
看到這一點，會讓人在同情之餘感到振奮。我再問他們：“是什麼讓你在*近有瞭這種勇氣呢？”他們會告訴我，他們終於開始相信，一切可以變得更好。某一些事情讓他們獲得瞭力量，他們開始允許自己設想更好的可能性。
二
在農村，我曾經為一些處於底層的人提供過福利性質的谘詢服務。但這些人反而坐立不安，找不到想談的主題。某種意義上，真正不幸的人感知不到自己是“不幸”的。生活不就該是這樣嗎，有什麼可抱怨的呢——抱怨，說明他清楚更好的生活是什麼樣。我認識一個山西人，他說：“在我傢，空氣烏黑烏黑的，我們從來也不覺得有什麼。這幾年，纔知道原來那就是霧霾啊！”
麵對苦難，承認苦難，是走齣苦難的*步。
孩子被打瞭，是一個悲劇。被打瞭之後能夠嚮父母哭訴，是不幸中的萬幸。憑這一點，說明孩子心中清楚自己不應該受氣，而且相信父母可以為自己撐腰。有的父母一聽說孩子被欺負，*反應就是：“你怎麼這麼懦弱？給我打迴去！”久而久之，孩子不會再嚮他們求助。有的父母說：“哭個屁，哭能解決問題嗎？”孩子就不會再哭。能讓孩子哭齣來，是父母送給孩子的禮物。
某種意義上，越能展現齣不幸的人，就越有力量。
哭訴的聲音，聽起來很弱勢，人人都心疼。但弱不是*的。老子就提齣過，柔弱勝剛強。一旦呈現齣弱勢，天平就開始傾斜。公眾聽到哭聲，知道世間有瞭不平；父母聽到哭聲，心疼孩子受到瞭委屈，要求施害者付齣代價。要求得不到滿足，於是掀起輿論風暴，反而嚇得打人的孩子一時不敢齣門。這是以弱勝強的例子。在這種情況下，弱是另一種“強”。
三
逢人就抱怨自己被欺負的人，我們常常不易覺察其強勢的一麵。有的老太太到處說，在傢被兒媳婦欺負，“你看，被她氣齣瞭一身病”。外人都同情地嘆息，幫著一起討伐兒媳。殊不知就在這一刻，強弱之勢已經逆轉。
在做傢庭治療的時候，有時會聽到老人的抱怨。每天含辛茹苦、任勞任怨，兒子、媳婦還不領情。我對老人說：“這對您真是太不公平瞭。”“算瞭，”老人擦著眼淚，“說瞭也沒什麼用。”
她的兒子、媳婦悶悶地坐在旁邊，尤其是媳婦，臉色鐵青。“也許您會想，以後不要對他們這麼好瞭。”“那倒不會，不管兒女孝不孝順，我畢竟是他們的母親。”老人
嘆氣。“您設想一下，如果您不對他們這麼好，會怎麼樣？”“那他們就等著吧，下班迴傢都吃不上一口熱的。”
兒子、媳婦想說話，被我阻止瞭。“所以您有辦法讓他們嘗到苦果。那您呢？”“我？”老人說，“我輕鬆得很。大不瞭迴老傢，還不用這麼纍。”
兒媳婦幾乎忍無可忍瞭，我知道她想抱怨的是什麼。我對老人
說：“所以您是有辦法讓自己不受傷害的，但是您選擇瞭更偉大的一種方式。”“是這樣。”老人的腰闆挺直瞭幾分。她以為自己是一個受害者，直到她意識到，滿把的權利都在自己手裏。
四
小孩子也是一樣。他們常常抱怨大人對自己不好，但是抱怨本身就是他們有力量的
證明。我女兒就常常感到委屈：“每天睡覺，都要被你吼！”她半夜還在床上蹦來蹦去，我忍無可忍的時候，就會動用父親的
權威。
我問她：“你知道為什麼每天爸爸都會吼嗎？”
“為什麼？”
“因為爸爸吼瞭，你也不聽啊。”
她吐瞭吐舌頭，笑瞭：“那倒是。”
江湖規律，從來都沒有*的弱和強。弱勢一方，往往隱含另一麵的強勢。隻要他能抱怨自己的委屈，就說明他相信人世間還可以更美好，自己有權抗爭。今天你打敗瞭我，明天我就以另一種方式找迴場子。孩子間的衝突多數屬於這種，你打瞭我，我去告訴老師，求助傢長。這種衝突是正常的衝突，雖然也會傷人，但不足以稱為“霸淩”。真正被霸淩的孩子，已經相信被損害是常態。不哭，也不怨，默默地把它作為生命的底色承接下來。這纔是更大的麻煩。
想明白這一點之後，再聽到哭聲，就會多一層感受。雖然也同情對方遭遇的不幸，但總算知道這個人對自己的處境並沒有徹底絕望。
我有時很羨慕那些能哭齣來的人。允許自己感到傷心，未嘗不是一種福氣。人在受到突如其來的傷害時，傷口是沒有感覺的，等開始感覺到疼瞭，說明已經從*痛的時刻緩過來瞭。然後纔能傷心，纔能哭，纔能找人求助。
哭是一種奇妙的本領，它代錶對痛苦的正麵認識。既有對美好事物的緬懷，也隱含著對未來的期待。一個人在痛哭的時候，他在用自己的方式爭取一次喘息，固然痛苦，但他消化完痛苦的味道，就可以繼續上路——有時候旁人會無謂地捲入。一聽到哭的聲音，就難以自拔，感到苦難深重，恨不能立刻施以援手。殊不知我們的這種衝動，本身就證明瞭哭聲是有力的資源。

“我是抑鬱癥，你幫不瞭我”
我們用標簽給自己製造瞭一個怪圈。
一
一個來訪者給我講她的故事。
她來自農村，小時候傢裏很窮，是那種飯都吃不飽的窮。她是傢裏的老大，為瞭照顧弟弟妹妹，小小年紀就輟學瞭，去打工掙錢，補貼傢用。
傢裏的經濟有所好轉，是她十七八歲以後的事。也是從那時候開始，她染上瞭一種怪病，每天都懨懨的，跟誰都不想說話，工作也不想做，連飯也不想吃，常常會莫名其妙地流淚。這樣的狀況持續瞭好多年，她一直不知道自己怎麼瞭。直到她結婚以後，住進婆婆傢，婆婆聽說瞭她的情況，告訴她：這一定是營養不良導緻的。
婆婆建議她多喝湯。公婆是廣東人，每頓飯都要煲湯，吃飯之前先喝一碗熱熱的湯。這麼連著喝瞭一兩個月，這個姑娘感覺狀態大有改善，頭不暈瞭，人也有精神瞭，也愛說笑瞭。
夢魘就這麼結束瞭。又過瞭好幾年，姑娘纔*次聽到“抑鬱癥”的說法，一開始沒細想，後來聽說那些癥狀跟自己幾年前一模一樣，敢情自己得的就是抑鬱癥啊——這是後話。她找我做谘詢的時候，已經是
兩個孩子的母親瞭。一個兒子被醫生診斷為抑鬱癥。這個母親並不知道怎麼治療，但她嘗試著使用當年的經驗來幫助孩子。可惜，兒子並不認為自己每天喝湯就可以有所改善。
“你怎麼就不能理解呢！”兒子說，“我得的是一種病，不是缺乏營養。”
母親反復強調自己也有從“抑鬱”走齣來的經驗，兒子隻是搖頭：“你那個肯定不是抑鬱，抑鬱不可能通過喝湯治好。”母親發現沒法說服孩子，轉而嚮我求助：“我當時隻是沒上醫院，但您說，我是不是就是抑鬱癥？”
我不知道該怎麼迴答。
我雖然不是醫生，但憑我有限的一些知識，我猜測，以她當時的狀況，換到今天的醫院裏，很可能是會被診斷為抑鬱癥的。而另一方麵，我不會因為這一個診斷，就主張抑鬱癥可以靠“喝湯”“加強營養”的
方式治療。
她的康復，*簡單的解釋是巧閤。有時候，抑鬱可能會自然而然地好轉，契機可以是任何事情。而我個人更願意相信的一種解釋是，對當時那個姑娘而言，結婚，加入一個溫暖的傢庭，被關心照顧，這些事情
本身就有積極的療愈作用。同時，還有一個關鍵因素，就是當時還沒有“抑鬱癥”的概念。
二
缺乏這個名詞，人們意識不到那是一種很危險、很痛苦的疾病，會導緻很多風險，但居然也有一點好處，就是心態可以很平和。在生活中，我們也會遇到這種狀況：有些頭疼腦熱，原本可以容忍，某一天忽然想：哎！這是不是一種病？然後越想越怕，就去百度，去看醫生。如果是身體上的疾病，醫生還可以給一些診療意見；如果是心理上的“病”，有時就連醫生也給不齣說法。有的父母看孩子不愛跟外人說話，擔心有社交障礙；注意力不集中，懷疑是多動癥；每天按固定的方式排列玩具，是不是有強迫癥的影子；更不用說每個孩子都愛磨蹭，多半是“拖延癥”的前兆。就算醫生沒有給齣診斷，父母也會提心吊膽，因為頭腦中形成瞭“病”的概念。
雖說小心駛得萬年船，但未必完全是好事。當我們給自己或者彆人貼上“病”的標簽時，我們就會在生活中時刻警惕任何跟它有關的徵兆。警惕的另一麵，其實也是加倍的敏感。一方麵是害怕齣問題，另一方麵卻又強化瞭發現問題的視角。無論是想證明“並沒有這個病”，還是想證明“真的是這個病”，究其本質，“這個病”已經存在瞭。我們不知不覺已經沉浸在“這個病”的語境裏來談事情——標簽固化瞭我們看問題的視角。
三
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