具体描述
基本信息
書名：《孩子，把你的手給我》(2018年新修訂版)
定價：32.00元
作者： 海姆·G.吉諾特；張雪蘭
齣版社：北京聯閤齣版有限公司
齣版日期：2018-02-01
ISBN：9787559615381
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝-膠訂
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
★與孩子實現真正有效溝通的方法；
★暢銷美國500多萬冊的教子經典；
★以31種語言暢銷全世界；
★改變父母與孩子溝通方式的巨著。
適讀對象：父母，老師，幼兒教師，孩子的照料者
內容提要
父母可以幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有著憐憫心、敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧，如何獲得並使用這些技巧就是本書的主要內容。
目錄
新版序言
引言
章 交流密碼：父母和孩子的對話
孩子的問題：隱藏的含義 / 1
和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。他們的信息裏經常有需要解讀的密碼。
孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔心、煩惱、憤怒、失望或者傷心。
毫無效果的對話：說教和批評産生距離和怨恨 / 6
八歲的大衛對他的媽媽說：“為什麼我每次問你一個小問題，你都要給我那麼長的答案”他嚮他的朋友傾訴說：“我不跟我媽媽說任何事情，如果我跟她說，我就沒有時間玩瞭。”
溝通：針對孩子的感受做齣反應，而不是針對其行為 / 7
媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎麼瞭嗎
安妮塔：老師把我的捲子撕瞭，我那麼努力地答題，她居然隻看瞭一眼就撕瞭。
媽媽：沒有得到你的允許嗎怪不得你這麼生氣呢!
當遇到孩子行為不當時，傢長往往意識不到是因為不安的情緒導緻瞭那樣的行為。在糾正他們的行為之前，要先處理他們的情緒問題。
談話的原則：理解和共鳴 / 14
一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單迴傢，她父親用如此理解的態度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心裏說，我要對得起父親對我的信任。
魚兒會遊泳，鳥兒會飛翔，人會感知：混亂的感受，混亂的信息 / 20
對孩子來說，知道他怎麼想，遠比知道他為什麼會這麼想要重要。當他確確實實知道瞭他內心的真實感受，他的內心就不太可能覺得“一團糟”。
就像一個孩子說的：“如果我的這些混亂的情緒能夠被理解，那麼它們就不是那麼混亂的。”
映射情感：說齣孩子的感覺有助於他們理解自己是怎麼想的 / 22
當我們的孩子感到苦惱、害怕、睏惑或者痛苦時，我們很自然地會匆匆給齣評價和意見，通常會明白無誤地說齣來——即使不是故意的——“你太遲鈍瞭，不知道該怎麼做。”這簡直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加瞭新的傷害。
在這樣情緒激動的時刻，沒有什麼比一個人的聆聽和理解更讓人覺得安慰的瞭。
第2章 語言的力量：鼓勵和指導的更好方法
在心理療法中，從不會對孩子說“你是個好孩子”或者“你很棒”。判斷和評價性的贊揚都是要避免的。為什麼因為那樣沒有用，那些話會使孩子産生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防禦心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控製的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
稱贊對孩子不再有用瞭嗎？ / 25
實際上，誇奬可能導緻緊張和行為失當。當父母跟孩子說“你真是個好孩子”時，他可能無法接受，因為他對自己的想法是完全不同的。誇奬越多，他的不端行為可能就越多，因為他想顯示齣他的“真我”。
·誇奬就好嗎？
·令人滿意和令人不快的稱贊
·學會稱贊的步驟
給孩子指導而不是批評 / 33
當八歲的瑪麗不小心打翻瞭她的果汁時，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻瞭，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”瑪麗抬起頭來看著媽媽，既鬆瞭口氣，又有點懷疑。
當不好的事情發生時，當時並不是教訓肇事者人品的閤適時機，應該先處理事情，而不是人。
當齣瞭問題時：要迴應，而不是反應 / 34
這種和氣的話會讓納撒尼爾很驚訝，可能會為他闖的禍産生歉意和贖罪心理。在沒有嗬斥、沒有巴掌的情況下，他甚至可能會在心裏思考，並自己得齣結論：杯子不是用來玩的。
父母的批評對孩子是沒有益處的，它隻能導緻氣憤和憎恨。而更糟的是，如果孩子經常受到批評，他們就學會瞭譴責自己和彆人。
辱罵會傷害孩子 / 38
如果老師或父母不斷重復說一個孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會相信，他會認為自己的確是愚蠢的，然後就會放棄智力上的努力，認為避免愚蠢的方法就在於避開比賽和競爭。他的安全感依賴於不去努力，他生活的座右銘變成：“如果我不去試，我就不會失敗。”
如果我們希望孩子在成長的過程中對自己有信心，我們就需要利用每個機會強調他們積極的一麵，避免使用貶低性的言辭。
一緻的交流：讓言語和心情相符 / 39
孩子從父母那裏需要的、感激的是符閤心情的反應。他們希望聽到反映父母真實心情的言語。
隻有那些同意自己在生氣時感覺不到愛的父母纔會迴應孩子的指責，而不是一味辯解：“現在不是討論愛的時候，現在討論的是什麼讓我這麼生氣。”
如何處理我們自己的憤怒 / 40
簡的媽媽錶達瞭她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。“我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊賬，我也沒有責罵女兒，我隻是描述瞭我的心情，以及以後該怎麼做纔能避免不愉快。”
父母的憤怒也可以起到作用。事實上，在某些時刻，不生氣並不會給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關心的感覺，因為那些關心孩子的人很難做到一直不生氣。
發怒的三個步驟 / 43
在跟孩子打交道的時候，我們有時會發脾氣。我們有權生氣，而不必感到內疚或者羞愧。隻要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們就可以錶達我們的憤怒。
對生氣孩子的迴應：方法重要 / 46
“大衛今天很煩，他擔心去看牙醫。現在他需要我們所有人的體諒。”就好像變魔法一樣，大衛馬上安靜下來，他去看瞭牙醫，沒有再抱怨。
吉姆的媽媽用的方法是謾罵、威脅、責備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指齣問題所在，然後給齣解決問題的建議。
總結 / 50
我們承認努力，錶達感激(“你做那件事做得很努力”“謝謝你的幫忙”)，但是我們不能評價孩子，不能給他們定性。
當麻煩發生時，我們要尋求解決的方法，而不是責備和批評。
第3章 自取其害：應該避免的錯誤做法
恐嚇：不端行為的邀請函 / 53
警告是對孩子自主權的挑戰。如果他有一點點自尊的話，他就會再次違紀，以此嚮彆人展示他不懼怕任何挑戰。
：重新思考一下“如果……那麼”的謬誤 / 55
有些孩子會故意犯錯，好讓父母為瞭讓他們變好而提供奬賞。這樣的推理可能會很快導緻討價還價和。
許諾：為什麼不切實際的期望會給每個人帶來焦慮 / 56
當父母用許諾來強調他們說的話的意思時，就無異於承認那些“沒有許諾過”的話是不值得信任的。
“但是你保證過的!”父母真希望自己沒有保證什麼，但是後悔已經晚瞭。
挖苦：學習的嚴重障礙 / 56
不管是有意還是無意，我們都不應該貶低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，還是他在同齡人眼中的形象。
這樣的話對溝通是一種障礙，隻會惹得孩子專注於報復的幻想中。
需要簡短：少說更有效 / 57
“媽媽，至少做對一次事情行不行，把水果放到冰箱裏。”“我做對瞭一件事，我生瞭你。”他的媽媽迴答說，“現在，幫我把水果放到冰箱裏。”羅恩咯咯地笑瞭起來，開始幫忙。
·需要簡短和選擇性的沉默
對待謊言的策略：學會怎樣纔能不助長謊言 / 60
這種前後變化讓小威利學到瞭什麼說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。說真話時，你受到懲罰；說謊時，你得到愛。
為什麼孩子會撒謊他們撒謊有時是因為他們不被允許說齣真相。
有時他們說謊，是為瞭用幻想來彌補自己在現實中的不足。
對不誠實的處理：一盎司的預防勝過一噸的調查 / 64
我們不能激發孩子防禦性的撒謊，我們不能有意製造讓孩子撒謊的機會。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。
“為什麼”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引齣過去受責備的迴憶。
偷竊：懂得所有權是需要時間和耐心的 / 65
如果你確定孩子從你的皮夾裏偷瞭錢，好不要用提問的方式問這件事，而是告訴他：“你從我的皮夾裏拿瞭一塊錢，我希望你還給我。”
不能用粗魯方式教育孩子懂禮貌：培養禮貌的方法 / 67
當孩子打斷大人們的談話時，大人通常會生氣地說：“不要無禮，打斷彆人的談話是很不禮貌的。”但是打斷插話的人同樣也是不禮貌的。父母在要求孩子懂禮貌時，不能用粗魯的方式。可能這麼說會好一點：“我希望能把話講完。”
當孩子忘瞭說“謝謝”時，父母會當著其他人的麵指齣來，這種做法至少可以說是很不禮貌的。父母急急忙忙地提醒孩子說“再見”，甚至他們自己都還沒道彆。
總結 / 69
在孩子成長的歲月中，如何處理他們的謊言、偷竊，以及其他一係列錯誤行為，每一個父母都曾為難、睏惑過。威脅、、許諾、挖苦、粗魯都不是答案。
第4章 責任感：要求服從，不如傳輸價值觀
責任感的源泉 / 72
價值觀不可以直接傳授。孩子隻會被那些他們愛戴、尊敬的人同化，通過模仿他們，孩子們吸收瞭他們的價值觀，並且成為孩子自己價值觀的一部分。
預期的目標和日常實踐 / 73
孩子的責任感開始於父母的態度和技巧。態度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括嚮孩子示範處理情緒的可接受的方法的能力。
長期計劃和短期計劃 / 74
不要針對他們的行為、他們外錶的服從或者反抗做齣反應，而要對引起這個行為的真實想法做齣迴應。
醫治孩子的情感創傷 / 75
就像孩子摔倒受傷時，父母會馬上給孩子提供身體上的急救一樣，父母同樣需要學會當孩子情感受傷時嚮孩子提神上的急救。
與孩子建立聯係 / 77
那些留神傾聽孩子說話的父母，不僅聽，而且體諒孩子強烈情感的父母，傳達給孩子的信息是：他們的觀點和想法是有價值的，是受到重視的。這樣的重視會帶給孩子自尊。
映射孩子的感覺 / 79
十二歲的特德問我：“我的父親說我懶、野、蠢，他說得對嗎我覺得我不是那樣的。”
很多父母說自己的孩子笨、懶、欺，卻又希望這樣的評價能夠激發孩子變成一個聰明、勤勞、誠實的人。
預防“憤怒的葡萄” / 81
父母應該自覺避免使用那些能夠導緻怨恨和厭惡的言辭及評論。
不帶抨擊地陳述感受和想法 / 83
“我已經長大瞭，我對發現過錯不感興趣，我關心的是解決問題的辦法。”
“唔，”他的媽媽說，“在遇到難題時，責備是沒有用的。”
孩子的發言權和選擇 / 83
培養孩子的責任感，就是要在跟他們有關係的事情上讓他們有發言的機會，如果必要，讓他們自己做齣選擇。
·食物
·衣服
·傢庭作業
·零用錢：認識到錢的意義
·照顧寵物：提供關愛的共同事業
·衝突領域和責任範圍
·音樂課：保持傢庭和諧
傢長會：把問題集中在如何幫助孩子上 / 99
老師：唔，讓我告訴你，你的兒子不能按時到校，他不做傢庭作業，他的筆記本一塌糊塗。
父親(記錄)：哦，你的意思是說他需要改進，要準時到校、做傢庭作業、保持筆記本整潔。
但是當他看到父親的筆記時，他驚訝瞭。
朋友和玩伴：監督孩子的社交 / 101
孩子需要機會跟和他自己性格不同或互補的人交往，因此，內嚮的孩子需要性格更外嚮一點的同伴；我們的目的是鼓勵互相補償的關係，讓孩子和那些跟他們性格不同的朋友多多接觸。
允許孩子為選擇自己的朋友負責，同時我們也要承擔責任，確保他們的選擇有益。
培養孩子的獨立性 / 102
好的父母，就像好的老師，要讓自己漸漸成為孩子可有可無的人物。父母應該讓孩子自己作決定。
第5章 紀律：尋找替代懲罰的有效手段
懲罰無法製止不當行為，隻會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。在孩子受到懲罰之後，他們會想辦法更加小心，而不是更順從，或更有責任心。
父母的矛盾心態：需要更好的方法 / 108
兒童心理學傢告誡我們，一個不快樂的童年會造成多麼嚴重的後果，我們深深擔憂自己會毀瞭孩子的一生。
·被愛的需要
·寬容和過分縱容
·允許情緒，但要限製行為
·有用和無用的訓誡方法
紀律的三個領域：鼓勵、允許、禁止 / 112
對於可接受和不可接受的行為，孩子需要一個明確的界限。
·限製的技巧
·錶達不同限製時要用不同方法
·孩子需要健康的方法釋放他們的能量
·紀律要明確地執行
·父母不是用來打的
·孩子不是用來打的
第6章 積極的養育：孩子生活中的一天
好的開始 / 125
父母不要每天早上去叫醒上學的孩子，孩子討厭打擾他們的睡眠、破壞他們的美夢的父母。
時間錶的：高峰期 / 127
當孩子覺得倉促時，他們會自己抓緊時間。
早餐：沒有道德說教的進餐 / 128
吃早飯的時候，不是教育孩子普遍哲學、道德原則，或者禮貌舉止的好時機。對父母來說，這時隻適宜給孩子準備有營養的食物。
抱怨：處理失望情緒 / 130
為瞭避免反抱怨或者辯解引起怒氣更甚而陷入爭吵，父母需要學會承認孩子的抱怨，以此作為對孩子抱怨的迴應。
穿衣服：鞋帶的戰爭 / 131
當孩子穿著髒瞭的襯衫迴傢時，父母可以這麼說：“你看起來今天很忙啊，如果你想換，壁櫥裏還有一件襯衫。”
上學：幫助比長篇大論更好 /132
對孩子來說，“兩點鍾我去接你”比“放學後，不要在街上閑逛”更有指導性。
放學：提供熱情的歡迎 / 132
不要問孩子那些隻會引起無精打采的迴答的問題。
迴傢：在一天的後階段重新和孩子交流 / 133
一段“不許提問題”的時間可以幫助創造寜靜的綠洲氛圍，大大提高傢庭生活的質量。
就寢時間：戰爭還是和平 / 134
可以利用就寢時間跟每個孩子說說親密的話，那麼孩子就會盼望就寢時間，他們喜歡和媽媽或者爸爸有“單獨在一起”的時間。
父母的特權：不需要孩子的許可證 / 135
如果孩子因為父母晚上要齣去而哭起來的話，不要去譴責孩子的恐懼，但是也不要服從孩子的願望。
電視：和死亡 / 136
隻監督兒童媒體節目的質量和性質是不夠的，父母可以通過健康的感情關係、快樂的嬉戲和令人滿意的業餘愛好，為孩子打開學習、交流和貢獻之門。
第7章 妒忌：不幸的傳統
新生兒誕生：仿佛兄弟姐妹之間的入侵 / 140
孩子不會懷疑傢庭裏妒忌的存在，他們早就知道妒忌的含義和影響。
誕生：介紹入侵者 / 141
這樣說就足夠瞭：“我們傢又多瞭一個新生寶寶。”
錶達妒忌：話語好於病癥 / 142
惡夢是孩子對用言語不敢錶達的畫麵的一種錶達方式。跟可怕的惡夢相比，用言語錶達齣妒忌和憤怒對孩子更好。
·妒忌的各種錶現
·妒忌的源頭
·處理妒忌：語言和態度很重要
同情的話語：妒忌的消除 / 147
我們不會為野蠻的情緒感到震驚。情緒是坦率的，攻擊是有害的。好把怒氣象徵性地發泄到一個無生命的物體上。
質量或平等：愛要惟一，而不要均一 / 149
孩子渴望得到我們完整的愛，當他們的這種欲望被承認時，他們就會感到安心。
離婚和再婚：妒忌的另一個競技場 / 150
孩子不希望發生的事情就是和另一個陌生的成年人分享自己的父親或母親。
第8章 孩子焦慮的一些來源：提供情感上的安全感
父母知道每個孩子都會有擔心和焦慮，但是他們不明白這些焦慮的來源。這裏記述一些孩子焦慮的來源，並且提供一些處理焦慮的方法，可能會對父母有所幫助。
因為擔心被拋棄而産生的焦慮：通過準備工作讓孩子安心 / 153
孩子大的恐懼是父母不再愛他並拋棄他。
永遠不要威脅說要拋棄孩子。不管是開玩笑，還是憤怒當中，都不要警告孩子說他或她將被拋棄。
由於內疚而産生的焦慮：簡潔更加有效 / 156
這個時候需要做的就是拿迴帽子。手中的一頂帽子比院子裏的兩個解釋要有效得多。
因不信任或者不耐煩而産生的焦慮：給孩子成長的空間 / 157
對他們好的幫助就是耐心地等待，對任務的睏難進行一點評價：“穿一件外套不容易。”“瓶蓋很難擰開。”
由於父母之間的衝突産生的焦慮：內戰導緻的後果 /158
對孩子來說，讓他們知道父母之間有分歧，需要協商，這樣會比較好，而讓他們目擊父母之間的互相攻擊對孩子則沒有好處。
由於生命的終結而産生的焦慮：神秘麵紗下的謎團 / 159
跟孩子談論死亡時，好避免使用委婉語。
第9章 性和人類價值觀：需要審慎處理的重要問題
父母自己對性的態度 / 166
不管父母未說齣口的感覺是什麼，孩子們都能感覺到，即使他們在言語中盡力掩飾自己的感覺。
性感覺的開始 / 167
在孩子一歲左右的時候，嘴巴是孩子認識世界的主要鏡子，讓它成為一麵愉快的鏡子吧。
性和如廁訓練 / 168
不耐煩的訓練結果隻會適得其反、弄巧成拙。
迴答問題 / 169
告訴孩子關於性的問題的閤適年齡是當孩子開始問問題的時候。
/ 172
好是坦誠地承認他們這種好奇心，但是還是要堅持閤理的隱私。
/ 172
是孩子性實驗中的一個很自然的部分，但應該提醒孩子這些令人愉快的行為應該在私下進行。
禁止的遊戲 / 173
我們平靜、不令人驚恐的態度限製瞭孩子的性實驗，而又不至於妨害孩子對性和愛的興趣。
髒話 / 174
我們承認並尊重孩子的願望和感覺，但是要限製並指導他們的行為。
同性戀 / 175
在和孩子談論同性戀時，父母不應該進行價值判斷或者進行道德上的暗示，要對孩子誠實，告訴孩子你所知道的有用的知識。
性教育 / 176
十幾歲的青少年希望盡可能地學習性的知識，他們被性的問題所煩擾，感到睏惑。
分享孩子的 /176
父母應該鼓勵他們十幾歲的孩子要誠實對待性的感覺：當他們想說“不”的時候，不要說“是”。
成熟的愛 / 178
理智的愛，不管是男孩，還是女孩，都不會試圖利用或占有對方。每個人都隻屬於他或她自己。
0章 總結：如何養育孩子
養育的目標是什麼是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔責任、關心他人的人。
當父母跟孩子說話時，如果把孩子當作醫生似的，那麼他們就不會激怒孩子。
當父母努力帶著關心迴應孩子時，迴報是豐厚的，孩子聽到瞭差彆，學會瞭用同樣的方式跟父母說話。
當受到孩子攻擊時，不要迴到對待孩子的老路上去，這需要技巧。這位媽媽沒有讓諾亞牽著她的情緒走，也沒有減弱她繼續練習所學方法的決心。
紀律：對感受要寬容，對行為要嚴格 / 183
對所有的感受、願望、欲望和幻想，應該寬容對待，不管它們是積極的、消極的、還是矛盾的。像我們所有的人一樣，孩子無法禁止自己的感受。孩子需要一個清晰的界限：什麼行為是可以接受的，什麼行為是不可以接受的。沒有父母的幫助，他們很難不依照他們的衝動和欲望行事。
關心而有效地對待孩子是可能的 / 184
智慧的起點是聆聽。承認並不代錶同意，這隻是打開對話之門的一個錶示尊重的方式，錶示你認真對待孩子的話。
不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的願望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要汙衊他的人格，不要懷疑他的經曆。相反，所有這些，我們都要承認。
要想減少敵意，父母應該給孩子提供體驗獨立的機會。孩子越自主，敵意就越少；孩子越自立，對父母的不滿就越少。
後記 / 191
在撫養孩子的過程中，明確的方嚮也可以幫助父母達到他們的目標。但是，除此之外，他們還需要運氣和技巧。
有人可能會問：“有瞭運氣，為什麼還需要技巧”這是為瞭不要糟蹋瞭運氣。
附錄：哪些孩子需要心理治療 /
作者介紹
海姆·G.吉諾特
心理學博士、臨床心理學傢、兒童心理學傢、兒科醫生；紐約大學研究生院心理學教授、艾德爾菲大學博士後。
吉諾特博士的一生並不長，他將其短短的一生緻力於兒童心理的研究以及對父母和教師的教育。他依靠他的聰明纔智做瞭很多創造性的工作，取得瞭巨大成就。他在他的書中、演講中、專欄中宣傳的如何跟孩子溝通的創新思想不僅在美國，甚至在全世界都獲得巨大反響。
文摘
序言
用户评价
不得不說，《孩子，把你的手給我》這本書，在不經意間，改變瞭我看待孩子的方式。作者以一種極其細膩且富有人文關懷的筆觸，描繪瞭孩子內心世界的豐富與復雜。它不是一本教你“如何管教”孩子的說明書，而是更像一本幫助你“走進”孩子內心的地圖。書中關於“傾聽”的章節，讓我反復咀嚼。我們常常急於錶達自己的觀點，急於給齣建議，卻很少真正地停下來，傾聽孩子的聲音，理解他們的語言背後隱藏的情緒和需求。這本書讓我明白，傾聽不僅僅是用耳朵，更是用心，用眼神，用全身的感知去迴應。它讓我開始放慢與孩子溝通的節奏，嘗試用更具同理心的方式去迴應他們的錶達。書中對於“犯錯”的探討，也讓我受益匪淺。我開始理解，犯錯是孩子成長的必經之路，我們不應該恐懼，而是應該將每一次犯錯，都視為一次學習和成長的機會。這本書給瞭我勇氣，去擁抱孩子的不完美，也去接納自己作為父母的不完美。它讓我明白，愛與理解，纔是育兒路上最堅實的基石。
评分從這本書的字裏行間，我仿佛看到瞭自己孩提時代的影子，也看到瞭我的孩子未來的模樣。作者以一種非常詩意且富有哲理的筆觸，勾勒齣孩子心靈的豐富世界。它不是一本教你如何“培養”孩子的工具書，而更像是一本幫助你“認識”孩子的指南。書中關於“好奇心”的章節讓我深受觸動，它提醒我們，孩子與生俱來的探索欲是多麼寶貴，我們不應該用過度的乾預去扼殺它，而是應該去嗬護，去鼓勵。我開始重新審視自己的育兒方式，是否在不經意間，已經讓孩子那顆閃爍著好奇光芒的心，變得黯淡。這本書也讓我深刻理解到，每一個孩子都是獨一無二的，他們有自己的節奏，自己的步伐，我們不應該用統一的標準去衡量他們。去欣賞他們的“不同”，去發現他們的“天賦”，這纔是教育的真諦。讀這本書的過程中，我多次停下來，陷入沉思，仿佛與作者進行瞭一場跨越時空的對話。它讓我明白，教育的最終目的，是為瞭讓孩子成為他們自己，一個完整、自由、且充滿愛的人。
评分這本書就像一股清泉，滌蕩瞭我內心積攢已久的育兒焦慮。作為一名新手父母，麵對孩子快速成長的每一個階段，常常感到手足無措，尤其是在處理孩子情緒爆發的時候，更是常常陷入恐慌和自我懷疑。作者在書中分享瞭大量實用且富有智慧的應對策略，不是那種“你必須怎麼做”的指令，而是通過引導，讓我們去理解孩子行為背後的原因，去看見他們情緒的根源。我印象最深刻的是關於“界限”的探討，它教會我如何在愛與規則之間找到平衡，既給予孩子足夠的自由探索空間，又能讓他們明白行為的邊界。很多時候，我們擔心孩子吃虧，擔心他們不被喜歡，所以一味地放縱，結果反而讓孩子失去瞭安全感。這本書幫助我認識到，清晰而溫柔的界限，恰恰是給孩子最好的保護。書中還提到瞭“共情”的重要性，如何站在孩子的角度去理解他們的感受，這對我來說是巨大的挑戰，但當我嘗試著去這樣做時，我發現孩子似乎更容易被安撫，親子之間的衝突也明顯減少瞭。這本書讓我不再害怕麵對育兒路上的風雨，而是充滿瞭勇氣和信心。
评分《孩子，把你的手給我》這本書，是一份寫給所有父母的溫柔提醒。它沒有宏大的敘事，也沒有驚心動魄的情節，卻能在平淡的文字中，觸動人內心最柔軟的部分。作者善於捕捉生活中的點滴細節，將那些日常的對話、簡單的互動，升華為對生命和成長的深刻洞察。我尤其喜歡書中關於“玩耍”的章節，它讓我意識到，玩耍不僅僅是孩子的消遣，更是他們學習、探索、以及與世界建立連接的重要方式。我們常常過於關注學業成績，而忽略瞭玩耍對於孩子身心健康的重要性。這本書讓我重新審視瞭“有效陪伴”的含義，它不是僅僅呆在孩子身邊，而是真正地投入其中，與他們一起笑，一起鬧，一起探索。書中也談到瞭“情緒接納”，如何幫助孩子理解和管理自己的情緒，而不是壓抑或忽視。這種引導方式，遠比簡單粗暴的“不許哭”要有效得多。這本書就像一位睿智的朋友，在育兒的旅途中，默默地給予我支持和啓迪。它讓我更加珍視與孩子的每一次相處，也更加堅定瞭與孩子一同成長的信念。
评分讀完這本書，內心湧動著一股暖流，仿佛有一雙溫柔的手，輕輕撫慰著我曾經緊綳的神經。作者用一種近乎耳語般的聲音，講述瞭那些關於成長、關於親子關係中看似微不足道卻又至關重要的瞬間。這本書沒有高深的理論，沒有生硬的說教，而是通過一個個鮮活的故事，描繪齣父母與孩子之間那種最原始、最純粹的聯結。我尤其喜歡其中關於“看見”的部分，它讓我開始反思自己是否真正“看見”瞭自己的孩子，看見瞭他內心的渴望、恐懼，以及那些未被言說的期待。有時候，我們太忙於規劃他們的未來，太急於糾正他們的錯誤，卻忽略瞭當下，忽略瞭他們此刻最需要的是被理解、被接納。書中關於“放下”的章節也讓我醍醐灌頂，放下那些不切實際的期望，放下那些不必要的比較，去擁抱孩子本來的樣子。我開始嘗試著在與孩子的互動中，放慢腳步，用更平和的心態去迴應，去傾聽。這種改變並非一蹴而就，但點滴的進步讓我看到瞭希望，也看到瞭孩子眼中閃爍的欣喜。這是一本值得反復閱讀的書，每一次翻開，都會有新的感悟，新的力量，它讓我更懂得如何去愛，如何去陪伴。
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