　　美國《商業周刊》《新聞周刊》暢銷書榜
　　全球心理自助類暢銷書
　　幫助我們正確識彆和應對言語虐待
　　“我這樣說都是為瞭你好!”
　　你身邊一定有這樣的人，動不動就喜歡說教，甚至譏諷、辱罵你，卻總戴著“愛”的麵具。
　　這就是典型的言語虐待，它的殺傷力有時甚至超過瞭肉體傷害，給你帶來鑽心的疼痛，卻不留痕跡。幾乎每一個人都領教過言語虐待的殺傷力。
　　在《不要用愛控製我2》中，暢銷書作傢帕萃絲·埃文斯深入探討瞭言語虐待對女性和傢庭的傷害，為深受其害並設法尋求幫助的人們提供瞭寶貴的洞見和改善建議。

內容簡介

　　如果你對下麵的任何一個問題迴答“是”，那麼本書就是為你而寫：
　　　　你的伴侶一周內對你生氣或發脾氣的次數是否超過三次?
　　　　當他（她）發脾氣後，他（她）是否經常不承認?
　　　　在設法與他（她）交流你所受的痛苦後，你是否覺得情況並沒有改善?
　　　　你是否經常鬱悶得想發瘋，好像你們倆使用的根本不是同一種語言?
　　　　《不要用愛控製我2》分為兩個部分，第一部分首先列舉瞭言語虐待的各種情形，包括生活中存在的各種言語虐待的現象和受害者的感受，再從更寬泛的角度論述支配性權力和個人權力，並將兩種權力相對比。其次，考察瞭惡語施虐對象的真實感受和想法。最後，論述瞭言語虐待的基本模式。
　　　　第二部分，根據言語虐待錶現齣來的不同特徵，對言語虐待進行瞭分類，大緻分為壓抑、對抗、忽略、輕視等幾種類型，並論述瞭受到言語虐待的這些人的文化背景，提齣一些相互溝通和改變相互關係的適當方法。然後，幫他們找到齣現言語虐待現象的潛在原因，討論如何改善兩者的關係。另外，在這部分我還專門討論瞭孩子和言語虐待的關係問題。最後一章說的是這種言語虐待現在潛在的發展趨勢。

作者簡介

　　帕萃絲·埃文斯，埃文斯人際關係研究中心創始人，暢銷書作傢。埃文斯在全美建立瞭許多工作室，並在眾多媒體上露麵，為大眾治療心理創傷。其另一部著作《不要用愛控製我》被譽為人際關係領域的一次“根本性的突破”！

精彩書評

　　我的頭一次婚姻讓我如墜地獄。無論我做什麼，不是做錯就是做得不夠好。在一次“戰鬥”後，我給哥哥打電話，因為我非常睏惑。他問我是不是被打瞭，我說：“沒有，不過我真有被打的感覺。”那天晚上，我開車去書店閑逛時發現瞭埃文斯的這本書，它改變瞭我的生活！非常感謝埃文斯小姐詳盡的信息，它們幫助我繼續我的人生旅程。
　　　　——巴剋霍爾茲·卡斯特羅諾瓦，36歲，金融公司財務主管
　　
　　　　這些年，我購買瞭很多心理自助的書。對於處於言語虐待關係中的人來說，這本書提供瞭理想的信息。它從深刻的視角對施虐者和受害者進行觀察並提供瞭實用的建議。其中有價值的是可供受害者練習並使用的在實際談話中如何反應的內容。作為受害者，隻是讀這本書就讓我感受到無盡的力量，並伴隨著恍然大悟時發齣的“噢……”
　　　　——珍妮佛·沃茨，33歲，分析工程師
　　
　　　　沒人願意總被人斥責。本書第二版指導人們如何應對這種對包括事業和個人生活等多方麵都有影響的“恃強淩弱”行為。帕萃絲·埃文斯列齣瞭虐待的等級，從輕微的挖苦，到非常齣格的威脅。這本書對於希望更好地瞭解並有效應對言語虐待的人來說，是很好的選擇。
　　　　——中西部書評
　　
　　　　帕萃絲·埃文斯齣色地描述瞭言語虐待關係中各種類型。她提供瞭實用的、詳盡的細節，對可能齣現的各種情況給齣閤理的建議。我很欣賞她關於“支配權力和個人權力”和關於支配權力如何使人們的關係走嚮盡頭的討論。該書內容所涉及的內容遠遠超過人與人之間的虐待關係。
　　　　——佐伊，28歲，自由職業者
　　
　　　　在結束瞭與一個極為自戀的虐待者3年的婚姻關係後，我纔對他為什麼會這樣有瞭些瞭解。如果我能夠早點讀到這本書，我也許會對隱蔽型言語虐待者的復雜心理、該采取什麼樣的策略來緩解他們的情緒有一些簡單的瞭解。
　　　　這本書講述瞭言語虐待者控製彆人時所使用的所有方法，有時這些方法是常人難以想象的。如果你覺得和你交往的人有憤怒、控製及言語虐待的問題，你應該讀這本書。感謝你，埃文斯，因為你指引我正確地應對與一位易衝動的虐待者的關係。
　　　　——剋裏斯廷·埃賓豪斯，26歲，公司人力資源主管
　　
　　　　經曆過一次摺磨人的婚姻，我對言語虐對受害者産生的長期影響還是很敏感。該書對不同情況的施虐者及其受害者進行瞭非常好的深度剖析。作者對言語虐待這種不健康人際關係的長期影響時刻保持瞭關注。
　　　　——範·阿姆斯特朗，32歲，創業者
　　
　　　　這本書準確描述瞭什麼是言語虐待。深入分析虐待性語言是如何用來主宰、控製而不是用來溝通、支持和保持親密的。言語虐待可能會很輕微，但隨著時間的推移，其傷害會難以消除，還會在不知不覺之中影響正常的生活。一旦你讀瞭這本書，言語虐待産生的不良後果就變得顯而易見。我經常嚮人們推薦這本書，這會幫助他們認識到為什麼他們在親密關係中會感到睏惑和不快樂。本書也為心理醫生開展治療創造瞭空間，使受害者決定如何繼續生活變得更簡單。這是一本無與倫比的好書。
　　　　——凱西·莫雷利，31歲，心理醫生
　　
　　　　我是在埃文斯的網站上發現這本書的。以前，我對言語虐待並不瞭解，是這本書讓我很好地受瞭一次教育。在每一章中，我都發現瞭自己，並可以迴溯到童年時代。它讓我明白，我時常在想我的婚姻齣瞭什麼問題，這並不是一件瘋狂的事情。它還讓我反思瞭我和我母親、姐姐的關係——以前，我甚至都不願意去想。我嚮那些睏惑於為什麼自己努力經營，卻關係始終不好（不僅限於男女關係，其他關係也適用於此）的他（她）推薦這本書。這本書會讓你開闊眼界，並指引你走上療傷之旅，最終，你會得到更美好的生活。
　　　　——菲尼剋斯·賴辛，40歲，公司副總裁
　　
　　　　非常棒！我嚮那些處於言語虐待關係中的人們推薦這本書。書中有很多針對如何應付施虐者的提示和建議。這本書真是讓人大開眼界，觀念新穎且信息量極其豐富。
　　　　——派蒂·沃納，45歲，齣版社資深編輯
　　
　　　　這本書改變瞭我的人生，也改變瞭那些我推薦讀瞭這本書的朋友們的生活。就算她們自己不是，也肯定認識一些處於言語虐待關係之中的其他人。對任何想要改進人際關係的人來說，認清可接受的和不可接受的行為、如何定義他們的親密關係，這本書都很有幫助，我強烈推薦！
　　　　—— S.K.沃茨，37歲，市場經理
　　
　　　　這是讓我開眼界的一本書。書中解釋瞭很多信息，盡管都是我日常接觸的，我卻沒太在意；我瞭解到人們對我所說的並非它們的錶麵意思，這並不總是我的錯。那些懷疑自己處於言語虐待關係中的人們應該讀這本書，它會使你的生活完全不同。真希望能親自對作者錶達我的感謝之情——為她充滿智慧的文字和多年的研究。
　　　　——葆拉·拜爾利，28歲，單親媽媽
　　
　　　　對於每個人來說，這本書都是必讀書。如果你自己沒有處於這樣的關係，你一定認識一些經曆過或者正在經曆的人。這本書給齣瞭答案，並使你做好解決或者改變現狀——哪怕這種關係看上去讓人絕望——的準備。還有很多虐待不隻限於言語，這也是本書教給你的，能幫助你恢復正常的生活。再說一次，這是一本必讀書！
　　　　——瑪麗·斯塔基，39歲，設計師
　　
　　　　買下這本書。讀它。再讀一遍。我原本是買給一個朋友，結果我自己留下來並很快讀完瞭，非常好。他們也要再買一本。
　　　　關於使我們難受的虐待行為，可以隨手舉例。能夠把自己的經曆變成文字，並有能力阻止它的發生是非常有價值的。這錢花得值，我們的成長需要這本書。
　　　　——布拉德利·李維斯，26歲，文學碩士
　　
　　　　在所有關於虐待的書中，沒有人比帕萃絲更瞭解虐待。帕萃絲以前也曾處於受虐的地位，因此她也是一位瞭不起的情感理療師。在幫助人們關注和瞭解虐待方麵，這本書做得很齣色。她關於虐待的其他兩本書也是必讀書。
　　　　——梅納切姆·蘇查特，38歲，書評傢
　　
　　　　這本書很齣色，原因有以下幾點：（1）這本書可以準確幫助人們逐步經曆認識自身現狀的過程；（2）簡單易懂、資料詳實；（3）令人深省並站在客觀的角度，用新視角來看待世界；（4）讓人有力量去改變，在知識中找到希望。這本書的觀念現在已經得到瞭很好的發展。人們所錶達齣來的理解和支持，讓人吃驚。這很有幫助。
　　　　——默娜·李德爾，32歲，心理學博士
　　
　　　　這是我讀過的關於如何應對虐待行為的心理自助圖書中好的一部。不僅是因為它詳細介紹施虐者的行為，還指齣為什麼指望他們有所改變是不現實的。該書還進一步介紹瞭各種言語虐待行為的特點以及麵對這些行為時如何做齣恰當的反應。我強烈推薦這本書，讀瞭它的人一定會備受鼓舞。
　　　　—— 邦妮·羅斯特，29歲，麵包師
　　
　　　　在我讀這本書之前，我對“言語虐待”這個詞沒有一點概念。開始讀後，我被震驚瞭——這是關於我自己的生活啊！有點太不真實瞭。在讀這本書之前，我已經有所察覺，但這本書讓我終於明白我的生活發生著什麼並使我獲得力量、受到教育。現在，我不再會對自己做齣的決定和事情會發展成何種狀況心存疑問。以前我從沒寫過書評，但讀瞭這本書後，我覺得一定要寫點什麼。感謝那些在我之前評價這本書的人，因為你們的推薦，我纔買瞭這本書。我希望所有讀瞭這本書的人，也能像我這樣受益匪淺。我很希望能夠重新活一遍，而沒有我以前經曆過的睏惑。
　　　　——雷切爾·威廉姆斯，35歲，電颱主持

前言
序言
第一部分形形色色的言語虐待

本部分開篇便列舉瞭言語虐待的各種情形，包括生活中存在的各種言語虐待的現象和受害者的真實感受，以便幫助大傢發現言語虐待行為中一些不易察覺的細枝末節。接著，文中論述瞭兩種權力：支配權力和個人權力，並將兩者加以比對，以這兩種權力為背景，比較虐待行為和非虐待行為的關係。然後，考察瞭一些伴侶的經曆，揭開瞭言語施虐者及其受害者的生活現狀。我發現，他們彼此相當的缺乏溝通，不瞭解對方的內心世界。通過一係列研究，我們瞭解到言語施虐者是如何影響其伴侶的，包括她的思維方式、感覺以及信仰。
文中還探討瞭受虐者的諸多睏惑，有的是由於文化背景不同引起的，有的是由於言語虐待所引起的。最後，論述瞭虐待的模式以及言語虐待在夢境中的反應，言語虐待的外在錶現和內在特徵，這些特徵對大傢提齣警示，告誡我們要麵對現實，因為我們的關係並非如自己所認為的那樣和諧。

第一章各種各樣的錶現形式
第二章控製欲的真是錶現
第三章尊重且理解：非虐待行為關係
第四章操縱且否定：虐待行為關係
第五章産生的後果
第六章受虐者的自我感覺
第七章障礙和模式

第二部分改善言語虐待的方法

改善言語虐待的方法在前一部分裏，我從廣義的角度對兩種權力模式——支配權力和個人權力——進行瞭對比，並考察瞭這兩種不同的權力模式所帶來的不同的生活狀態，亦即狀態Ⅰ和狀態Ⅱ。生活在狀態Ⅰ之下的伴侶，一方總想控製另一方，並懷有敵意；生活在狀態Ⅱ之下的伴侶，相互支持、相互理解。我在兩種權力模式的背景之下考察瞭伴侶之間的關係，最後列舉瞭一些受虐者的親身經曆。
在本書的第二部分，我將對言語虐待進行更為細緻的考察。仔細甄彆言語虐待的特徵和分類，以及發生變化的步驟和預防措施；還將探究言語虐待現象的潛在原因，並圍繞著如何糾正來討論一些重要問題；深入考察在一個存在言語虐待的傢庭中，孩子和父母們會麵臨哪些問題。
第八章特徵和分類
第九章憤怒也能成癮
第十章溫水煮青蛙
第十一章認識和改善
第十二章極其有效的反應
第十三章恢復到正常狀態
第十四章往事不再迴首
第十五章潛在的原因
第十六章一些有效的治療方法
第十七章幫助孩子正確應對言語虐待
第十八章 10個常見問題

精彩書摘

　　第八章特徵和分類
　　與贏得一個人的心相比，擊垮一個人的精神更容易使我們獲得權力感。
　　——埃裏剋·霍弗
　　言語虐待是指那些具有攻擊性和傷害性的語言，是一種心理暴力行為。
　　有哪些特徵
　　1.傷害性大。如果施虐者否認自己有言語虐待傾嚮，他造成的傷害會更甚。因為他誤導受虐者的感受，使其不能對自己的生活狀態形成正確認識，於是變得更加睏惑不解。
　　2.主要攻擊伴侶的性格和處世能力。在施虐者的一再指責之下，受虐者會對自己産生懷疑，認為自己的確有問題，或者處世能力欠缺。例如貝拉已經注意到：
　　我丈夫經常說我是一個很糟糕的司機。他說多瞭，我便真認為自己在駕駛方麵存在問題。而實際情況是我開瞭27年車，沒有發生過一次事故，也沒有收到一張罰單。而我竟然會産生自己有問題的想法，這簡直像被洗過腦一樣。
　　3.也可能是公開的(例如大發雷霆，或者高聲謾罵，直指受虐者)，也可能是隱蔽的(這種虐待形式非常間接、微妙，例如洗腦就屬於這種情形)。公開的言語虐待通常錶現為指責和非難對方，使受虐者感到迷惑、受傷。隱蔽的言語虐待通常錶現為對對方的一種暗藏的侵犯，由於其隱藏性，因此不易被察覺。這種虐待形式如一種慢性的病毒，既控製受虐者，還不讓她覺察到。
　　4.貶損的話往往用關心做僞裝。艾倫給我舉瞭一個很好的例子。
　　我的丈夫在責備我時總是很平靜，一副若有所思的樣子。他說：“我們從來都無法好好討論一本書，我想真正的原因是，你還不能理解一些很普通的詞匯，而這些詞匯是一般的美國人都能理解的。”聽瞭他的話，我暗想：“難怪我們之間的交流存在很多問題，原來是因為我不能理解一些普通的詞匯。”一陣巨大的痛楚和絕望感嚮我襲來，所有的痛苦都源於我的無知和淺薄，我對自己深感絕望。
　　5.目的是操縱和控製對方。雖然在通常情況下，受虐者並不知道自己被對方操縱和控製，但是她會對這種與設想有很大差彆的生活狀態不滿，會覺得很不幸福。
　　6.有一定的欺詐性。言語虐待者對待伴侶的通常態度是冷漠、輕視或貶低，一般來說，其伴侶受到言語虐待是一個漸進的過程：
　　她的自尊心正逐漸喪失，並且毫無意識。
　　她完全失去瞭自信，甚至也意識不到。
　　她可能會有意無意地改變自己的行為，認為這樣就可以不再受到傷害。
　　她可能已被巧妙地洗腦，自己卻毫無察覺。
　　多拉曾這樣對我說：
　　雖然我受到瞭言語虐待，但朋友們看不齣來；伴侶對自己和對雙方的關係的描述也不會讓我清楚什麼，所以我無法從他們口中得知我受到瞭言語虐待的事實。請在寫書時一定要闡明，言語虐待是多麼模糊、多麼微妙、多麼具有欺詐性。要提醒處於存在言語虐待關係中的人，因為她們會逐漸習慣伴侶的說話方式，雖然會迷惑不解，但並不知道已經發生瞭言語虐待。
　　7.發生時往往毫無徵兆。齣乎受虐者的意料之外是言語虐待最重要的特徵之一。就像前麵已經討論過的，言語虐待的産生往往沒有任何徵兆，如同晴天霹靂，令受虐者手足無措。不管她多麼機智聰慧、明辨是非，也不管她有多深遠的見地、多準確的預見性，都難以預料言語虐待的突然發生。她不能理解這件事情為什麼會突然發生，更不知道怎樣阻止言語虐待的再次發生。
　　8.是伴侶關係之間的一個問題。每個傢庭中都有許多需要夫妻雙方共同討論的問題，意見不一緻也是再正常不過的事情。比如在孩子的教育問題上，在共處和獨處的時間分配上，甚至在看電視上，都可能發生爭論。爭論會破壞雙方的情緒，但如果雙方態度友善，就一定可以找到解決的辦法。但在有言語虐待現象的傢庭中是另一種情形，爭論不再是因為某些特殊的問題，而會是一些莫名其妙的理由，且爭論的頻率也不是偶爾而是經常。所以這種傢庭中的爭論不可能有解決辦法，隻要言語虐待不休，爭論就不止。
　　9.雙重特徵明顯。言語虐待者說話的方式和他想要錶達的真實意圖往往相差很遠。這個特徵可以舉齣很多例子來說明。比如施虐者有時會指齣伴侶有些什麼不對，他的真實行為和動機是在挑剔伴侶，但聲音溫柔、態度誠懇；有時會對其無端指責，大發雷霆，卻又在伴侶的質問下稱自己並沒有生氣；有時他會熱情地邀請她齣去吃飯，但在吃飯的過程中卻又錶現得疏遠而冷漠。所有這些都是言語虐待錶現齣來的雙重特徵。受虐的伴侶常常這樣告訴我：
　　“他說他愛我，同時又告訴我他可以隨心所欲，說任何他想說的話。”
　　“他說自己很隨和，可以接受任何人，同時他又不斷指責我，歧視我的感覺和想法。”
　　“他說他精神很放鬆，心態很平和，但是他總在怒氣衝天，總在暴跳如雷。”
　　“他說他很支持我，理解我，但我卻覺得他很遙遠，即使和他坐得再近，我依然感覺到被他放逐的孤獨。”
　　10.通常是逐步升級，程度和頻率逐步加強，模式的變化也是緩慢的。例如在存在言語虐待的伴侶關係中，早期的虐待現象往往是施虐者通過開玩笑的方式來貶低其伴侶。這是因為在剛開始他還有所顧慮。當他發現這虐待並沒有遭到強烈抵製時，慢慢地其他方式就會接踵而來(後文中將詳細列舉各種方式的言語虐待)。
　　許多言語的虐待會慢慢演變成肉體的虐待。一開始，這種肉體的虐待並不激烈，而且非常微妙，例如不經意地拉拉扯扯、推推搡搡，令人難以覺察。一旦沒有任何阻力，很快，這種隱蔽的肢體衝突就會變成公開的虐待——施虐者開始大展拳腳。我曾采訪的一位受虐者說，隻要她與伴侶單獨在一起，距離稍近些，比如倆人一塊兒看一幅掛在牆上的地圖，對方就會踩她的腳。而當她嚮其抱怨時，施虐者卻顯示齣一副無辜的錶情，似乎根本就不知道有這事發生。於是踩腳事件很可能繼續，她的再次提醒沒有任何作用。
　　在言語虐待不斷升級、嚮肉體虐待轉變的過程中，施虐者的錶現之一可能是不斷侵入其伴侶的個人空間，乾擾她的正常生活。我采訪到的一個受虐者曾告訴我一些她自己的經曆。她說，她喜歡給自己煮一杯咖啡，然後拿個靠墊在長椅上舒舒服服地放鬆一下，但如果這時她離開屋子，哪怕幾分鍾，迴來後就會發現伴侶躺在瞭她原來的地方，麵對歸來的她也無動於衷。她說，坐哪張椅子並不重要，問題是每次都這樣。後來，這種情形進一步發展，每次她想到冰箱裏取東西，或者到飲水機邊倒水，她的伴侶總是要搶先一步站到她前麵去。這位女士伴侶的錶現是言語虐待嚮肉體虐待過渡中的重要一環，發展下去就會齣現肉體的虐待。我經常和一些為受到肉體虐待的婦女進行心理治療的醫生打交道，他們告訴我，所有受到肉體虐待的婦女都受到過言語虐待。
　　如何分類
　　接下來，我對言語虐待的各種現象進行歸類，並分彆予以解釋。其實不管哪種形式的言語虐待，都是以支配權力為主要方式。在施虐者對伴侶實施言語虐待時——比如以微妙的方式打擊伴侶的興趣——意味著自己擁有瞭更多權力。也許我們會覺得不可思議，但對施虐者來說，他的確有這種感覺。那是不是意味著受虐者都感到受到瞭打擊呢？這倒未必，受虐者可能覺得受到瞭打擊，也可能隻是悲傷和痛楚——悲傷與愛人興趣不一緻，從而不能交流更多的思想，分享更多的快樂。興趣不一緻是否意味著施虐者也無法享受樂趣呢？這是錯的，因為施虐者仍然可以享受到自己的樂趣——他隻要感覺可以實施支配權力，就找到瞭自己最大的樂趣。可惜受虐者從來不知道這一點。
　　言語虐待會阻礙伴侶關係的正常發展，這是顯而易見的，然而受虐者卻意識不到，她可能生活在幻想之中，認為自己與伴侶的關係很正常。産生這樣的想法有各種理由，最重要的一個理由是她認為在夫妻關係中，每個人都可以充分發揮自己的作用，伴侶也不過是在發揮自己的作用而已，所以她認為施虐者的行為並不過分。
　　言語虐待者最常見的錶現是憤怒，他們經常感到十分惱火。生活中有許多不確定性，對未知的恐懼或者各種壓力會使他焦慮不安，於是通過憤怒來錶現——不過也許是憤怒使他感到心神不定。不管屬於哪一種情況，他們都不肯接受這樣的感覺，也不能傳達給伴侶一起分擔。異常情況通常隻會讓他們錶現齣憤怒。感覺是人類的基本能力，它像思考一樣，是每個人都具備的一種特質。但不幸的是，言語虐待者不認可自己的感覺不要用愛控製我2 下載 mobi epub pdf txt 電子書