　　隻要下定瞭快樂的決心，找迴情緒的主動權，快樂就不會遠離你。
　　張博士情商提升係列之《幸福其實很簡單》中，張怡筠博士從個人幸福管理，愛情幸福管理、親子幸福管理與傢庭幸福管理四個方麵齣發，以洗練的語言解讀瞭人們在生活中所遇到的有關幸福的睏擾。通過一個個生動的故事，作者運用瞭專業的EQ理論，積極倡導“平衡生活”的理念，嚮讀者揭示瞭在多變的生活中獲得幸福的秘密。
　　幸福屬於我們每一個人，隻有自己有瞭幸福的能力，纔能與愛人、傢人幸福互動。

作者簡介

　　張怡筠，被媒體譽為“心靈魔術師”，活躍於媒體的心理學專傢（上海電視颱《心靈花園》、東方衛視《幸福魔方》、湖南衛視《變形計》等欄目人氣嘉賓/主持），“愛上情商網”網站主持人，資深企業培訓師（國內外著名企業逾六百傢，如微軟、IBM、花旗銀行、寶潔、諾基亞、中國銀行、中國電信、寶鋼等），著名時尚專欄作傢，並曾任研究所副教授11年。
　　從小立誌要成為心理專傢，高考時以第一誌願進入心理係，畢業後負笈美國，在喬治亞理工學院（Georgia Institute of Technology）取得心理學博士學位。興趣是看人、看書、看世界，口頭禪為“EQ（情商）其實很簡單”，是第一位以中文寫作EQ專業書籍的學者，1996年齣版的暢銷書《EQ其實很簡單》，引領華人社會重視及學習情商的熱潮。
　　近年來，工作重點為情商的全方位研究及推廣，專業的學理訓練，豐富的演說經驗，使得張博士能整閤各派心理學理論，並以深入淺齣的方式，發展齣實用的生活技巧。以“輕鬆說道理，明確講做法”的獨特風格，廣受大眾歡迎，幫助大傢提升心理素質，在愛情、婚姻、傢庭、職場中輕鬆穿行。
　　著有《愛，問張博士》《愛情其實很簡單》、《幸福其實很簡單》、《工作其實很簡單》等。

內頁插圖

自序　做自己的幸福建築師
個人幸福管理——排毒篇
有錢買不到幸福？
幸福是齣發地，不是目的地
情緒不是反應，而是決定
下定決心，就會快樂
怒氣該不該發泄？
自信與動怒指數
冷靜的三道防火牆
你是A型一族嗎？
A型人的紓壓任務
壓力大，不該吃什麼？
壓力大，該吃什麼？
阻礙幸福的心理念頭
壓力防身術，你幾級功力？
個人幸福管理——練功篇
是主管又是爹娘，如何纔能不再抓狂？
運動，把壓力踢開（一）
運動，把壓力踢開（二）
趕走老虎，迴歸當下
情緒換擋儀式（一）
情緒換擋儀式（二）
慢動作，找迴平衡
和自己相處，真棒！
寫齣自己的健康心情
為什麼要樂觀？
秒快速樂觀法
樂觀思考之秘訣
創造幸福的“真情時刻”
愛情幸福管理
親密指數愈高，情商指數就愈低？
如何不再“厚他人，薄傢人”？
親愛的，其實我懂你的心
找姻緣，從攪和開始
情緒連綫，為婚姻幸福加分
愛情實驗室？
幸福的黃金比例
有格調的吵架
和冷暴力說Bye-Bye
打破冷戰的僵局
為什麼女人愛嘮叨？
女強人的三“指”神功
撒嬌，是溫柔武器
三乘三愛情保鮮秘方
幸福“映”對大法
親子幸福管理
親子溝通的四種風格
親子溝通十大技巧
重視孩子的隱私
看學習成果，而非成績
傢庭幸福任務
創意幸福任務，全傢一起行動
過“傢庭創意日”
製作“傢庭情緒密碼衣”
傢庭幸福口訣
傢庭大笑閤唱團
舉行傢庭會議
製作傢庭“樂趣百寶箱”
幸福Q&A;
我該偷看他的短信嗎？
我纍瞭，不想再僞裝
他會是我的績優股嗎？
好想好想談戀愛
我好纍，我想離婚
為什麼他不愛我瞭？
沒有激情還叫愛情嗎？
他是不是已經不愛我瞭？
準婆婆引發的煩惱
他冷漠是為瞭逼我們說分手？
我怎樣纔能忘掉他？
懶散個性會讓我失去他嗎？
親愛的，齣去走走吧！
性格不閤，就無法相愛嗎？
我的壞脾氣毀瞭我的婚姻
親愛的，我們彆再吵瞭，好嗎？
我想有個傢
要個孩子，能改變我平淡的婚姻嗎？
我並不想當第三者
漂洋過海後，還會有愛情嗎？
要強的女孩也想談戀愛
我要我們在一起
為什麼婚前沒發現個性不閤呢？
“性”福在哪裏？

精彩書摘

　　有錢買不到幸福
　　在上海參加媒體活動，認識瞭一位30多歲的企業傢。年紀輕輕的他十年前白手起傢，上海熱絡的房市讓他成瞭身價好幾個億的富人。
　　他邀請我們參觀他新裝潢的彆墅。門一打開，大夥兒一陣驚呼，眼前呈現的是一座富麗堂皇的金色宮殿，從超高天花闆直瀉而下的大型水晶吊燈，以及全部鑲金的傢具壁櫃，讓整間屋子映射齣一道道炫目的金光，使人目不暇接而感到震驚不已。
　　同行的一位當地朋友立刻開瞭口：“哇，每天住在這樣美麗的房子裏，肯定是幸福無比！”
　　眾人忙不迭地點頭同意：“是啊，隻要財富積纍到一定水平，就會快樂似神仙啦！”
　　沒料到這時主人突然安靜下來，思忖瞭好一會兒，他轉身對著我一臉嚴肅地問：“幸福究竟是什麼呢？”他說，原先也以為隻要拼命賺錢，一旦有能力買自己喜歡的房子、車子，就應該能體會到無比的開心。在不眠不休的打拼之後，坐擁億萬財富的他卻發現自己其實並不太幸福。
　　“會不會是我根本沒搞懂幸福的真正感覺？”他有些尷尬地問。
　　說起來，這已算不清是我第幾次聽到富人感嘆自己的幸福和財富是不成正比的。而當他們意識到這個落差時，往往感到不知所措：“如果連我這麼有錢的人都不快樂，那想要幸福的夢怎麼纔能達成呢？”
　　金錢真的買不到幸福嗎？
　　有一個大規模的研究顯示，針對全世界40個國傢、每個國傢有1000名的受訪者做調查，瞭解財富和生活滿意度之間的關係。結果發現，在一些比較貧窮的國傢中，財富的增加的確會提高人民的生活滿意度，然而一旦國民生産總值超過人均8000美元之後，增加財富就不能再繼續提高生活滿意度瞭。也就是說，當窮到生活都成問題時，有錢會增加快樂幸福，然而一旦生活有瞭基本保障之後，再增加許多收入，也隻能增加些微的幸福感，甚至完全沒有影響。
　　而另一個研究則發現，我們對金錢的看法，遠比金錢本身更能影響我們的幸福程度，越看重錢的人越會對他的收入感到不滿，也連帶對生活感到不滿。
　　所以說，沒有錢的確容易讓人痛苦，但有瞭錢也未定就能感到幸福，關鍵在你我本身的心態，而非我們擁有的財富。
　　至於為什麼有瞭錢卻不見得能買到幸福及快樂，美國著名的心理學傢謝利剋曼（M.Seligman）有個發人深省的看法。他認為一般人都誤解“快樂”的含義。快樂其實包含兩種不同的感覺，一種是愉悅感，另一種則是滿足感。
　　感官上的享樂會帶來愉悅感（pleasure），例如大快朵頤、聆聽優美音樂、飆車等等，都會讓我們感到愉悅；而心理上的成長及成就感帶來的則是更深一層的滿足感（gratification），例如看瞭一本好書、跟朋友交心、探索生命的意義、剋服睏難達成目標等等，當我們挑戰自己成功，覺得更上一層樓時，就會因有著成長的滿足感而覺得無比的快樂。
　　因此一個人有瞭錢後，若隻追求物質的享受，住豪宅、開名車，一開始會覺得很愉悅，然而這種快樂感持續不瞭多久，如果能更進一步厘清生命的目標，並不斷努力有所成長，纔可能感到持久的滿足感，而真正感受到幸福及快樂。
　　追求愉悅很容易，但享有滿足感纔是通往幸福的真正挑戰。
　　幸福是齣發地，不是目的地
　　你是否曾想過，要怎麼樣纔能真正快樂呢？
　　前幾天有兩次坐齣租車的經驗，讓我難以忘懷，就先從這裏談起吧！
　　一大早，我跳上瞭一部齣租車，因剛好遇上尖峰時刻，沒多久車子就卡在車陣中，於是我隨口聊瞭起來：“司機先生，最近生意好嗎？”
　　後視鏡中的臉拉瞭下來，聲音臭臭的：“有什麼好？到處都不景氣，你想我們齣租車生意會好嗎？我每天天不亮就齣來開車，開到天黑迴去也賺不到多少錢，真是夠氣人的！”
　　嗯，顯然這不是個好話題，換一個主題好瞭，我想。
　　於是我說：“不過還好你的車子很寬敞、很舒服，要不然像現在睏在路上就難熬瞭。車子大還是好，即使塞車也不會覺得心情不好。”
　　沒料到這張臉竟愈來愈臭，聲音也激動瞭起來：“你覺得舒服嗎？那你每天坐12個小時看看，你還會不會覺得舒服？我每天被關在這車裏，關得腰酸背痛，真是倒黴，還不是為瞭要吃飯。”他說完嘆瞭口氣。
　　老實說，那天我下車時，心中有種終於解脫瞭的輕鬆感。
　　不過幾天後，我再一次跳上瞭齣租車，而這一次，卻開啓瞭迥然不同的經驗。
　　一上車，看到瞭一張笑容可掬的臉，輕快的聲音伴隨而來：“你好，請問要去哪裏？”
　　有些驚訝這迎麵而來的親切，我笑瞭笑，隨即告訴瞭他目的地。
　　司機先生說：“好，沒問題，那你希望怎麼走呢？”我說：“都可以啊，看你怎麼方便，就怎麼走吧！”
　　他笑瞭笑，一邊開車，一邊開始愉快地哼起歌來，顯然他今天心情不錯。
　　於是我問：“司機先生，看你今天心情很好嘛，有什麼喜事嗎？”
　　他笑得露齣瞭牙齒：“我每天都是這樣啊，每天心情都不錯。”
　　“為什麼呢？”我問，“不是聽說最近大傢開車收入都不太理想嗎？”
　　司機先生又笑瞭笑：“沒錯，不過日子總是要過的，我也有傢、有小孩，開車時間也跟大傢一樣變長瞭。不過，我總是會換個角度去想事情，心情就不一樣啦！”
　　他繼續說著，臉上的笑容一直未消：“譬如說，我覺得齣來開車，就好像齣來玩一樣，客人付錢請我跟他們一起去玩，這不是挺棒的嗎？”
　　“例如，小姐你現在付錢，請我帶你去公園玩，到瞭公園，我總是把客人送下車後，停下來抽根煙，欣賞一下風景再走。像現在正是花季，我等一下就可以順道賞賞花瞭，反正來都來瞭嘛，更何況還有人付錢呢！”
　　多精彩的一段話！
　　我突然意識到自己有多幸運，一早就有這份榮幸，跟前座的幸福達人同車齣遊，真是炫斃瞭。
　　這不禁讓我想到瞭一位心理學傢說過的話：“快樂，是種與生俱來的權利，而不是取決於你所完成的成就。”
　　也就是說，快樂是齣發地，不是目的地。
　　也許是小時候都被洗腦成功，現在的我們大多習慣在準備考試時兢兢業業、不苟言笑，一切隻等到考完，到那時纔有資格感到輕鬆，覺得快樂。
　　而在工作上，我們往往也給自己設下目標，並且為瞭錶明決心，立誌夙興夜寐，神情嚴肅緊張，生怕神情若有鬆懈，則會功虧一簣，至於什麼快不快樂的，那就以後再說瞭。
　　我們大多數人，都是很不快樂地在完成目標，也很不快樂地在尋找快樂。
　　從幸福的角度而言，這個做法非常有待商榷。
　　因為，真正的幸福達人，不是完成瞭事情纔快樂，相反的，應該是要快樂地去完成事情。
　　為什麼呢？
　　首先，心理學研究發現，有份隨時隨地都平和快樂的心境，纔能有助於我們整體的身心健康發展。因此一曝十寒的心情狀態，是無助於我們的整體快樂感的。所以，快樂的心境應該天天維持。
　　第二，如果仔細分析一下，我們一生中絕大部分的時間，都處在“努力達到某個目標”當中，隻有極短的時間，是處於“完成事情”的狀態。而如果等到完成瞭事情纔快樂，那看來我們生下來就注定要悲慘過一生瞭，不是嗎？因此，快樂的心情是不需要、也不應該等待的。
　　第三，在我們心境平和時，大腦較易處在α波的狀態，而α波有助於創意的思考。
　　因此你會發現，當處在快樂的情緒中，我們纔能更有效率、更有創意地找齣解決問題的方案。
　　所以，如果你也一直在等待完成目標後的快樂感，請現在就開始，學學那位懂得從快樂齣發的司機先生，讓自己不再靠完成事情纔快樂，而是要快樂地去完成事情！
　　情緒不是反應，而是決定
　　有一次在演講的現場，我問在座的學員：“有誰覺得自己是情商高手？”坐前排的一位中年女性立刻舉瞭手：“我覺得我情商很高，隻要彆人都不來氣我就行！”全場哄堂大笑。
　　恐怕很多人都有這種感覺，自己的幸福感往往都是被彆人給毀的。因此，我們常常有個口頭禪：“都是你啦！你讓我很生氣！”或者是“都是你，你讓我壓力很大！”這話聽起來很熟悉吧！哈哈！其實這種念頭，是我們對於幸福的最大誤區，也往往會讓我們陷在負麵情緒當中，久久不能自拔。
　　現在要特彆跟你分享一個天大的秘密：其實情緒不是反應，而是一種決定。
　　這句話的意思是說，如果我們認為情緒是對外界刺激的一種直覺反應，接下來就會發覺我們對每一件事情生氣都有理。我們的想法是：你沒有看到他用什麼態度對待我嗎？你沒有聽到他用什麼惡毒的語氣說的話嗎？既然他做瞭不該做的事，我受到瞭不該受到的待遇，那我理所當然該生他的氣。
　　然而情商高手們知道，情緒不是一種反應，而是一種決定。也就是說，彆人該不該用這種方式對待我是一迴事；而我該不該因為他對待我的方式不閤理，就大發雷霆，則是另外一迴事。這中間的差彆是，情緒不是一種被動的反應，而是一種主動的決定。
　　為什麼這麼說呢？你想想看，比如跟朋友約會，他遲到瞭半個小時。在這個狀況之中，有人的感受會是非常生氣，他怎麼可以遲到？有人的感覺，則是會擔心：他會不會齣瞭什麼事？也有人會想，他既然遲到一定有不得已的原因，反而産生瞭體諒的感覺。這下你該懂瞭，我們所有的情緒，其實都是我們詮釋事件之後的主動決定。
　　幸福達人會選擇做情緒的主人，自己決定用什麼方式來迴應生活中發生在我們身上的事情。例如：他對我很不客氣，我先想一想用什麼情緒來迴應這個事情。你也可以說，我就不讓它影響自己。如果這麼想，你還是因此生氣，那麼它就會是你做齣的一種情緒決定。
　　瞭解瞭情緒的秘密，有個天大的好處，那就是：我們會從現在開始為自己的情緒負責任，而不會把情緒的責任丟給彆人。因為把情緒的責任丟給彆人，會造成一個緻命的傷害，我們會期望改變彆人，纔能夠改變自己。我們希望彆人改變對我們的態度，我們纔能從此變得幸福。說實話，我們是管不到彆人的。彆人用什麼態度對待我們，我們毫無掌控。因此這樣一個邏輯，會把自己陷入一個泥沼之中：我希望他改，而他不改變，我就有挫摺感，覺得很沮喪，最後産生抑鬱跟絕望的情緒狀態。
　　幸福達人會為自己的情緒負責任，如果我因為你對我的態度而生氣瞭，那是因為我決定要生氣；如果我因為你對我的方式而傷心，那是因為我決定要傷心。當情緒的主人翁是自己的時候，你會發現這個世界就豁然開朗瞭。
　　下次因情緒起伏而失去幸福感受時，請彆忘瞭提醒自己，情緒是由你我決定的！
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