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愛情其實很簡單:輕鬆有趣的愛情EQ提升寶典 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2023

圖書介紹


愛情其實很簡單:輕鬆有趣的愛情EQ提升寶典


張怡筠 著



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发表于2023-02-05

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齣版社: 灕江齣版社
ISBN:9787540755850
版次:1
商品編碼:10944556
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2012-03-01
用紙:膠版紙
頁數:157

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具體描述

編輯推薦

  超人氣心理學傢、EQ管理專傢 張怡筠博士 經典暢銷力作
  
  掌握情緒密碼,纔能甜蜜戀愛!
  
  因為愛情而結閤,卻因為情緒而分開?
  
  不是愛情不能講道理,而是我們該先處理心情,再處理事情!同期重磅推薦《幸福其實很簡單》《工作其實很簡單》!

內容簡介

  愛情,之所以讓人頭疼,是因為愛情本身就是各種情緒泥潭的代名詞。而這封閉的兩人世界充滿問題卻無外力可以協調,我們隻能靠自己。
  超人氣心理學傢張怡筠很簡單係列之《愛情其實很簡單》,分為情篇、色篇和外遇篇,準確剖析愛情中遇到的種種難題,探討愛情互動的秘訣,輕鬆說道理,明確講做法,帶領讀者開啓瞭一場充滿趣味的情愛智慧之旅,使深陷愛情睏惑中的讀者快速擺脫愛情迷茫,盡情享受兩人之間的甜蜜。

作者簡介

  張怡筠,被媒體譽為“心靈魔術師”,活躍於媒體的心理學專傢(上海電視颱《心靈花園》、東方衛視《幸福魔方》、湖南衛視《變形計》等欄目人氣嘉賓/主持),“愛上情商網”(www.iLoveEQ.com)網站主持人,資深企業培訓師(國內外著名企業逾六百傢,如微軟、IBM、花旗銀行、寶潔、諾基亞、中國銀行、中國電信、寶鋼等),著名時尚專欄作傢,並曾任研究所副教授11年。
  從小立誌要成為心理專傢,高考時以誌願進入心理係,畢業後負笈美國,在喬治亞理工學院(Georgia Institute of Technology)取得心理學博士學位。興趣是看人、看書、看世界,口頭禪為“EQ(情商)其實很簡單”,是一位以中文寫作EQ專業書籍的學者,1996年齣版的暢銷書《EQ其實很簡單》,引領華人社會重視及學習情商的熱潮。
  近年來,工作重點為情商的全方位研究及推廣,專業的學理訓練,豐富的演說經驗,使得張博士能整閤各派心理學理論,並以深入淺齣的方式,發展齣實用的生活技巧。以“輕鬆說道理,明確講做法”的獨特風格,廣受大眾歡迎,幫助大傢提升心理素質,在愛情、婚姻、傢庭、職場中輕鬆穿行。
  著有《愛,問張博士》《愛情其實很簡單》、《幸福其實很簡單》、《工作其實很簡單》等。


內頁插圖

目錄

自序 做個高情商的愛情達人
情篇
親愛的,我們結婚吧——真情告白 
兩性溝通的韆言萬語
變形金剛vs芭比娃娃——兩性溝通模式 
其實你不懂我的心——兩性溝通習慣 
雞同鴨講 
EQ高手誰當傢 
兩性情緒解套的獨傢秘方
躲入洞穴的大狗熊——男性解決問題的方法 
激蕩鞦韆的小鸚鵡——女性解決問題的方法 
男性情感需求排行榜
我真的很不錯——能力被信任 
他哪點比我強——纔華被欣賞 
老公,辛苦你瞭——努力有代價 
女性情感需求排行榜
你今天過得好嗎?——時常被關懷 
愛你韆遍也不厭倦——被再三保證 
你覺得我們怎麼樣——想法受尊重 
色篇
“性”福嗎?很“性”奮——“性興奮”的情色公式 
男女大不同
男人女人統統都好色 
男人隻要性,女人隻要愛? 
男人外遇玩伴,女人外遇知己 
男人花心,一生要幾次? 
處女情結,幕後秘密大公開 
親愛的,今天要開胃菜還是主菜? 
情色四因素
等你等到我心動——渴望與期待 
隻要我喜歡,有什麼不可以——違反禁忌 
性愛,你的另個名字是權力——追求權力 
愈沒把握,愈是刺激——剋服“不確定感” 
情緒春藥
愈罪,愈高潮——罪惡感 
緊張激素——焦慮 
給我一杯忘憂水——憂鬱 
滿街都是寂寞的人嗎?——寂寞 
性趣毒藥
難以啓齒——羞恥 
戴罪羔羊——罪惡感 
怒不可遏——憤怒 
妒火中燒——嫉妒 
另類情色很高潮
跟自己做愛,應該不應該? 
同居成功也會婚姻失敗? 
性冷感該如何加溫? 
“小”弟弟讓我很焦慮 
你的性幻想,是有益或有害? 
外遇篇
外遇ABC
停不瞭的外遇,問題在哪裏? 
叫我如何不恨他 
情變心情變
他搞外遇,你搞丟自信——情變受害者的反應 
是的,我還有另一個他——情變齣軌者的心聲 
外遇解決之道
抓到瞭外遇,接下來怎麼辦? 
外遇後溝通,該怎麼開口?——受害方 
外遇後溝通,該怎麼開口?——齣軌方 
優點缺點變變變 
我是第三個人
“第三者”有好大的心結 
第三者的輪迴,逃脫不難 
談戀愛如何穩贏不輸?

精彩書摘

  做個高情商的愛情達人
  這本書談的是愛情、婚姻以及性。
  嗯,其實市麵上談情說性的著作汗牛充棟,有人分析現代男女的愛情哲學;有人探討幸福婚姻的經營之道;也有人解釋完美性愛的進行技巧。
  這些琳琅滿目的情愛信息,為這個讓人著迷的話題,提供瞭大傢不但可以知其然,更可以知其所以然的學習渠道。
  然而,隻要你往四周望去,就會發現,即使大傢明白瞭這些情愛道理,令人煩心的情愛睏擾卻似乎不減反增,幸福似乎遠比想象中更難以捉摸!
  而我個人的研究心得是,一對男女也許是因為愛情而結閤,卻多半是為瞭情緒而分開。兩人世界之所以看來睏難重重麻煩不斷,是因為我們都忘瞭,情緒纔是情場的主角。
  因此若想真正瞭解雙方在感情中的所作所為,則必要由情商的角度來切入分析,纔能撥雲見日,找到幸福。
  有瞭這個領悟,我開始著手進行寫書計劃。由於相關的研究散見於不同領域,因而這本書的構思過程充滿瞭挑戰性……
  四十多本中英文專業書籍以及無數篇研究報告咀嚼過後,我得到瞭幾個重要心得:
  當我們覺得跟愛人有理說不清的時候,其實不是對方蠻不講理,而是我們忘瞭該先處理心情,再處理事情。
  有些時候,我們是在跟自己的情緒做愛,而另一些時候,我們則是因自己的情緒而冷感。
  因此在這本書中,我決定先以兩性的情緒需求為主軸,來探討愛情互動的秘訣,並提齣實用的高情商做法。
  此外,本書在《色篇》中,先介紹瞭構成性愛行為的幾個情緒因素,接著探討一些情緒春藥,以及“性”趣毒藥,以幫助大傢理清自己的情色行為。
  書中的另一部分,則是更深入地探討一些大傢都感興趣的情愛話題,如外遇、性幻想等。
  想特彆說明的是,在本書中我以性彆為界,來介紹男女兩性之行為差異,但這並不代錶所有的男性理當如此,或所有的女性都是這般。深信個體間的差異,比性彆間之差異更為重要的我,絕對無意做如此武斷之分野,隻是把相關研究中的性彆差異如實呈現齣來。
  所以,若你發現,這些現象在你的兩性關係中是性彆互調的,也請韆萬彆惶恐,隻要能清楚地辨識這些行為,並瞭解其背後的成因,那麼你就已如願以償地成為一個愛情達人啦。
  在本書再版之際,此刻的我心中有著濃濃的感激之情。
  首先,要謝謝我摯愛的父母,在沒人知道心理學是啥的當年,多虧他們有著過人的包容及尊重(及堅強的心髒),對於小張怡筠把心理學填第一誌願,微笑地舉雙手贊成。謝謝老爸和媽咪,做你們的女兒真好!
  而我親愛的老公KK,則是用他的成熟、智慧及極富魅力的言談,讓二十多年來的愛情相伴不隻輕鬆簡單,更是趣味盎然。
  最後,要特彆嚮每一位給予我支持及鼓勵的觀眾及讀者們緻意,各位的每一份心意我都盡收心底,也是我不斷前進的動力。
  現在,就請你翻開書頁,跟我來一趟情愛的心靈之旅,並祝福你在旅程的終點,也能因豁然開朗而會心微笑:果不其然,愛情其實很簡單!親愛的,我們結婚吧——真情告白
  可晴和男友至南交往已經有兩年多瞭,兩人平時齣雙入對,卿卿我我,所有的親朋好友早將他們視為理所當然的一對,常關心地問:“幾時請我們吃喜酒啊?”
  而事實上,至南已經不知多少次嚮可晴提起:“人傢小李跟阿貞纔認識半年就結婚瞭,我們是不是也該結婚瞭?”
  麵對這個問題,可晴卻一直躊躇著。
  因為她的父母在她10歲時就離婚瞭,而童年的她看夠瞭父母之間的冷戰及熱吵,使她從小對婚姻産生瞭恐懼與懷疑,她不知道自己適不適閤結婚。
  雖然她和至南彼此瞭解,眷眷情深,但她對於自己和他究竟能不能白頭偕老,卻一點把握也沒有。
  畢竟,戀愛是一迴事,結婚又完全是另外一迴事啊!
  有許多人和可晴一樣,在紅毯的這端裹足不前,生怕一旦義無反顧地和心愛的人攜手嚮前,在紅毯那端等著的卻是愛情的墳墓。尤其現今社會,離婚率居高不下,更令人對婚姻缺乏信心。
  因此即使情話令人心動,卻也無法讓人放心行動。
  畢竟情話不一定會變神話。
  所以自己到底該不該結婚呢?
  對於這個令人頭痛的問題,如果你也覺得,與其混沌不清,任憑感覺做主,不如試著理齣些頭緒,那麼,心理學傢史坦博格(Sternberg)對愛情所理齣的道理,就值得嚮你推薦瞭。愛情有什麼道理?
  心理專傢史坦博格認為“愛情”(Love)包括瞭三個因素:親密性(Intimacy)、熱情(Passion)以及承諾(Commitment)。
  現在,就讓我們細細地談情說愛一下。
  所謂“親密性”是愛情的情緒因素,指的是兩人彼此瞭解而感覺親近的程度。比如說是否知道彼此的生活經驗及心路曆程,是否對彼此的生活習慣及思想都很清楚,也能相互分享心事提供支持,這種瞭解就叫“親密性”。
  至於“熱情”,是愛情的行為因素,是指熱戀對方,對對方産生希望“形影不離”的親近需求,當然最常見的錶現方式就是性行為,這種想和對方發生親密關係的感覺,就是熱情。
  而所謂“承諾”,則是兩個人都有“天長地久”的意願,想長久地去經營這份感情,是愛情的認知因素。完美的愛情哪裏找?
  如果兩個人的情感中,以上三種因素都包括的話,那麼這份情感可以說是完美無缺瞭,當然在這種情況下,結婚是個穩贏不輸的賭局。
  但遺憾的是,這種公主王子式的完美神話並不常齣現,因此不見得每對男女的情感都包括瞭這三種因素,有的可能隻有兩種,抑或隻有一種因素,因而産生齣各種不同的情感。
  想知道你的愛情是何模樣嗎?
  那就請跟我一起來看看下麵這六種相處模式:一、喜歡
  有的人在結婚時,由於相處久瞭,彼此對對方的傢世、背景、生活習慣及思想都非常清楚,卻不一定有著強烈的生理需求和天長地久的意願。
  說實話,這種感情比較接近朋友之愛,而不是男女之愛。
  通常這樣的人會認為“友情”是“愛情”的第一步,彼此可因瞭解而産生熱情及承諾,這種隻具有“親密性”的感情稱為“喜歡”,也可以用來解釋所謂“紅顔知己”的情況。二、迷戀
  第二種感情是男女之間隻有“熱情”的因素,所謂的“一夜情”就是這種情況。
  兩個陌生人相互之間有著強烈的生理上的吸引力,甚至連對方姓名都還沒記清楚,卻一樣可以一夜纏綿。次日清晨起床,激情消退,就揮揮手,各分東西,彼此既不瞭解,也沒有承諾,而這種感情似乎在現代都會中已屢見不鮮。三、空洞之愛
  而令現代男女想來就頭皮發麻的中國傳統婚姻方式“媒妁之言”,隻憑雙方父母的一句話,就將兩個甚至連麵也沒見過一次的男女送入洞房,這種婚姻隻包括瞭“承諾”一項,全無“親密性”及“熱情”,這稱之為“空洞之愛”。
  有意思的是,過去多數人都臣服於社會禮俗的束縛,照樣可以維持一輩子的婚姻關係,同時,也不乏在婚後慢慢培養齣親密性及熱情,而幸福過瞭一生的情形。四、浪漫之愛
  現代有一些觀念開放的男女,彼此非常瞭解,生理上配閤度也頗佳,卻不一定有長相廝守的打算。
  這種“新同居主義式”的感情,包括瞭“親密性”及“熱情”,卻缺乏“承諾”,因此兩人隻同居一處而已,卻不會論及婚嫁,要是哪天覺得不閤瞭,就揮手拜拜瞭,這種感情稱為“浪漫之愛”。五、伴侶之愛
  而當一對男女之間有足夠的瞭解,雖然缺乏生理上的熱情,卻願意白頭到老,也就是說,這種感情包括瞭“親密性”與“承諾”,卻沒有“熱情”的因素。這個情況常發生在相處已久的老夫老妻之間,也就是我們所謂的“老來伴”型的感情。六、虛幻之愛
  第六種是所謂的“一見鍾情”式的感情。雙方第一眼就産生電光火石的熱情及廝守終身的欲望,而在對彼此的背景、思想及生活習慣全無所知的情況下,決定結閤,所以具有“熱情”及“承諾”,卻缺少“親密”,閃電結婚就是最好的例子。
  男女之間的情感形態有這麼多種,所以當你自問“我跟他(她)是不是該結婚”的時候,建議你不妨先冷靜地分析,你們之間的感情,到底屬於哪種形態?
  如果你們的感情,三種因素全部都包括瞭,那麼恭喜你,趕快去挑選結婚禮服吧!隻要經營得當,日後的兩人世界應該會是很精彩的。
  但如果不是三種因素全都包括,也就是說,你們的情感是屬於前麵提過的其他六種__情況之一,倒也不用太過擔心,因為這並不錶示你們的婚姻就不能維持。
  事實上,我們看看周圍親朋好友的婚姻,有太多類似的例子,而他們的婚姻一樣維持瞭幾十年,當然其中有的愈來愈好,有的卻每況愈下。
  而其實,人的感情的確會起變化,這是因為情感三因素本身具有“流動性”,在不同的階段,可能會發生不同的變化,此消彼長的結果,就會影響到兩人之間情感的狀況。
  比如有些人在結婚之初,情感三因素全部包括瞭,但過瞭一陣子,也許“熱情”漸漸消失,於是原本恩愛的夫妻,在床上可能慢慢形同陌路。這種例子也是俯首可拾。
  又比如,先生因為工作的需要,每天接觸的全是最尖端的科技新知,而太太則因成天待在傢裏,滿腦子想的隻是柴米油鹽,兩個人思想全不搭界,話也談不到一塊兒,“親密性”自然慢慢消退或消失。
  還有的時候,一方因意外或疾病造成生理上的缺憾,使得兩人間的“熱情”因素不得不因而改變。
  像這種改變,如果雙方都認為並不重要,那麼對婚姻的影響還不緻太大,婚姻仍然可以維持下去;但如果這種改變的因素是其中一方,甚至雙方都認為是非常重要的,那麼就會危及婚姻的維係瞭。所以婚姻能否持續經營,主要得看雙方的“情感需求”是否排序相同。
  因此建議你和他(她)雙方在論及婚嫁之前,最好先仔細想想在自己的情感需求中,情感三因素的排列順序是怎樣的。
  例如有人認為,三因素中的“承諾”一項最重要,其次是“親密”,至於“熱情”因素則排到最後,因此不論未來夫妻之間發生任何問題,他都會忍受,絕不考慮離婚。
  而有的人則認為,夫妻之間最重要的是生理上的配閤,也就是“熱情”,接下來纔是親密,至於有沒有承諾並不那麼重要,所以當自己對另一半的生理吸引力的新鮮感消失之後,可能就會義無反顧地想與對方分手,而另覓新鮮的性伴侶。
  也有人認為,夫妻間最重要的是彼此之間的親密性,所以希望和伴侶隨時互通訊息,告訴對方自己最近的生活經營、想法及成長經過等等,至於熱情,則在其次。
  如果兩人對情感三因素的需求順序一樣,那麼兩人之間的溝通可以做得很完整,這段婚姻就比較容易經營下去,即使兩人婚姻無法持續,但至少還可以維持友誼。
  反之,如果兩人對情感的需求順序完全不同,則兩人之間的配閤度可能不高,那麼對於婚姻就必須三思,不要貿然行動。
  掌握瞭以上的原則,當你聽到對方問:“親愛的,我們結婚吧?!”你就會有比較確定的答案,到底該不該走上紅地毯瞭。
  想知道你和另一半的愛情需求配閤度夠不夠嗎?下麵有個問捲請你和他一起來做,共同找齣答案吧!
  ……

前言/序言


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書挺有意思的,講的也不錯!值得一看

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還行

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。。。。。。。。。。

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不錯不錯很不錯

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書收到瞭,感覺不是正版,紙質不好

評分

京東正版,值得一看,很有收獲

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京東快遞永遠這麼快 書還沒看,應該不錯!

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評分

買迴傢還沒有看呢,但是喜歡張怡筠寫的書,可以提高自己的情商

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